Итоги дня

Я стока не выпьью...
Мини-мини-сиськи. Парад звезд без груди (20 фото)
Прикольная клава
Внимание! Голая Ксения Собчак!
Деффки! Как Вы думаете, какую машину они собрались мыть? (фото)
Лесбийский секс имеет свои преимущества
Гопнички )) Так вот зачем люди ходят в Макдональдс ))
Две школьницы изнасиловали подругу ручкой молотка
Теледива Франции "засветилась" топлесс на пляже (фото)
Левша! Русский ученый создал транзистор толщиной в 1 атом
А что, нужно ж и отдыхать когда-то)))
Гороскоп на выходные
Поиграем?
О как! Чем закончился тест-драйв (фото)
Водные процедуры Как стоит! ))
Любит фоткатся голой!
Во как. Россияне - одни из самых сексуально удовлетворенных людей в мире
Девочки жгут! Пьяные пятничные дефахи ))
Жгут! Сигнализация по-афгански
Неудачники паркура. Жесть!
Пособие для беременных (28 фото)
Новая фаворитка ВВП?!
Писец полный ((
Фото на память
Краткость - сестра таланта!
Алкоголь до добра не доводит... Мики Рурк в наши дни
Летающие сиськи
Героиня home video с Колином Фарреллом снова засветилась голой (ФОТО)
Как правильно встретить пятничных гостей
Летним зноем город дышит Опп.. Слов нет ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Приглашу в гости.умного общительного состоятельного мужчину.на палочку ЧАЯ.

Работа по контракту

Зевая, тридцативосьмилетний безработный Николас открыл холодильник и обнаружил хоть и ожидаемый, но отнюдь не так скоро, факт - тот был пуст. Значит завтрак отменялся. Почёсываясь и ругаясь Ник поплёлся в ванную. Наскоро ополоснул лицо, но бриться не стал, не до того. Из зеркала на него пялился помятый мужик с унылой физиономией - такие лица в последнее время заполнили офисы по трудоустройству, а так же просто улицы, парки и дворы, где хозяева этих лиц шатались без дела.

Ужаснейшая рецессия 2508 года, удачно начавшаяся под мудрым руководством
непопулярнeйшего президента Груша, уверенно подняла уровень безработицы до немыслимых пятидесяти процентов. Найти работу и удержаться на ней было практически нереально.

Настоящим везунчикам посчастливилось получить место по программе "Труд в Космосе" - молодое направление широко рекламируемое масс медией о проводимой каждое воскресение всеамериканской лотерее. Весь последний год тридцать тысяч выигравших еженедельно отправлялись на довольно удалённую планету Сикорро, где по контракту их ожидала работа на строительстве. Контракт заключался на десять лет с выплатой всех медицинских страховок и прекрасным жалованием. Но безработных были миллионы, а выигрышных номеров тридцать тысяч в неделю. Неувязочка.

Блядь

Мальчик, сидел на корточках, и замерзшими пальцами в подранных рукавицах, возил по луже. Кроме него во дворе не было ни души. Одиноко торчащий рядом уличный фонарь, источал слабый свет, в границах которого хорошо были видны первые снежинки.

Как много нового узнал мальчик сегодня вечером. Жизнь взрослых, полная загадок и секретов, чуть приоткрыла для него завесу своих тайн. Калейдоскоп событий, пронесшихся перед его взором, заставил детский мозг работать на повышенных оборотах.

Сегодня вечером маму побили. Вернее, мама подралась на кухне с тетей Галей, и с какой то противной старухой. Ничто не предвещало никаких, из ряда вон выходящих событий. Обычный семейный вечер. Ужин, телевизор, солдатики на полу. И вдруг звонок в дверь…
Они вошли, и мальчику сразу не понравилось выражение их лиц и нервные жесты.

Эволюция

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Это пятница!

10 заповедей Истинно Верующего Айфонофила

1. Айфон круче всех *фонов, коммуникаторов и КПК в любом их воплощении, причем неизмеримо круче включая и тех, которых еще нет — во веки веков, аминь!

2. Джобс всегда прав, при этом он самый умный, самый добрый, самый хитрый, самый лучший из людей, когда-либо живших на этом свете уже только потому, что подарил нам это чудо — Айфон, который … (см. п. 1), сотворив его, очевидно, по своему образу и подобию.

3. Айфон может все. Точка.

4. Если на Айфоне чего-то пока нет или он чего-то еще не умеет, то это появится в «самое ближайшее время».

5. Чтобы на Айфоне все работало и ничего не глючило, не устанавливай на него ничего.

6. Заповедь № 5 не противоречит заповедям № 3 и № 4. Верь в это, это действительно так. Кажущееся противоречие не является непродолимой преградой для Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила!

Небо

– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим.
Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было похуй, мы прихватили литр.
- Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона.
- Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта…
Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки.
- Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь.
- Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик.
- Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик.
- Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат.
- А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?

Девочка-дура

Про обиды и страшные мести

Самое мерзкое чувство - обида!
Давайте, хором возопите: а чо ты хотела? Нихуя я не хотела! Я просто
баба. А любая баба хочет одного - спокойной жизни и любимый хуй под
боком. И когда любимый тобой человек вдруг неожиданно вскрывается
гнойным нарывом из мелочности и меркантильности - это шок.
Я, конечно, тоже ни разу не ангел. И сама прекрасно это осознаю, но
взорвавшийся унитаз в мужике не приемлю. И, кажись, обижаюсь и даже мщу.
В меру своих убого - бабских возможностей.

Ну так вот, в один чудный солнечный день моему "любимому" пришла в
голову гениальная по своей оригинальности мысля:
"Эта женщина (я то есть) сведет меня в магилу раньше времени, а я пожить еще хочу. И типа, извини, Ирочка, но нам надо расстаться."

Знаменитые голливудские фразы

10 место: "Мартини. Взболтать, не перемешивая" (A martini. Shaken, not stirred) - на 90-м месте.

9 место: Естественно, не обошлось без Арнольда Шварценеггера. "Я вернусь!" (I´ll be back) из "Терминатора" (1984) заняла 37 место, а "До свиданья, крошка!" (Hasta la vista, baby) из "Терминатора-2" (1991) на - 76-е.

8 место: "Элементарно, мой дорогой Ватсон" (Elementary, my dear Watson) из "Приключений Шерлока Холмса" (1929) - на 65-м. Самое смешное, что этой фразы нет в книгах про Холмса. Она появляется там всего несколько раз. Знаменитой и на русском, и на английском языках эту фразу сделали сценаристы.

7 место: "Бонд, Джеймс Бонд" (Bond. James Bond) - на 22 месте.

6 место: "Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти" (A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti) - незабвенный доктор Ганнибал Лектер из "Молчания ягнят" (1991) занял 21 место.

Маша Малиновская и её сиськи

Равнение на Памелу Андерсон

Как шутят добрые валшебники

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!

Свиногогия

Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.

Приём первый. А шваброй подпёр?

Для начала, анекдот.

Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!

Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.

— А блютуз в этом телефоне есть?
— Есть.
— А вайфай есть?
— Есть.

Калужская школа ниндзюцу

Патроны есть - еда найдется!

"Тот, кто носит, или когда-либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, всю жизнь будет с гордостью произносить слова: Я - ДЕСАНТНИК!"
В. Ф. Мареглов.

"Десантник - это концентрированная воля, сильный характер и умение идти на риск."
В. Ф. Маргелов

"ВДВ - это мужество высшего класса, храбрость первой категории, боевая готовность номер один".
В. Ф. Маргелов

"Тот, кто ни разу не покидал самолет, откуда города и села кажутся игрушечными, кто ни разу не испытывал радости и страха свободного падения, свист в ушах, струю ветра, бьющего в грудь, тот никогда не поймет чести и гордости десантника".
В. Ф. Маргелов

"Истинную цену жизни знает только десантник. Ибо он чаще других смотрит смерти в глаза".
В. Ф. Маргелов

Не отвертиется?

Microsoft начала насаждать Windows Vista

Про благородных рыцарей

В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.

Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?

Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.

А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага.

Привет, оружие!

К 23 февраля рисовал для "Красной Бурды" картинки про оружие. Текст и названия - полностью их. Иногда я их придерживался, иногда - нет. Вот что вышло в итоге.

Снайперская пушка Топтыгина. Оснащённая оптическим прицелом, пушка позволяет обнаружить объект диаметром 1,5 см на расстоянии 7,5 км и уничтожить всё в радиусе 100 м.

Сто способов заставить мужчину потерять голову (с комментариями)

К этой теме ))

1. Разбудите его утром, лаская член. раскаленным паяльником

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.пылесосом

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и насрите в душевой кабинкепомогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель — абсолютно голая...привязав ручку чашечки к нитке своего тампона

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню скипидарамармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне дней десять.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать коричневые и желтые пятна на нихчлен.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудьэпилятором и поигрывать сосисками.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором на пианино и весьма возбуждены. блять! какая хуйня!! что я здесь делаю??!!

Дж.Роулинг и русская литература

Гарри Поттер и роковые яйца

Гарри Поттер и мёртвые души

Гарри Поттер и живой труп

Гарри Поттер и золотой телёнок

Гарри Поттер и тихий Дон

Гарри Поттер и капитанская дочка

Гарри Поттер и раковый корпус

Гарри Поттер и пёстрая лента

Гарри Поттер и пляшущие человечки