Зеркало




23 апреля, 2008

Африканская байка

Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет.
Уж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.

В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно – ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал – душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.
- А-а-а! Мужики, сюда! – истерично взвизгнул вдруг один из генералов. Звук доносился из района замороженных полуфабрикатов. Офицеры, сурово сдвинув брови, а ля «Наших бьют?!», ломанулись на звук.

- Вы только посмотрите!!! – воскликнул генерал, завидев товарищей и тыкая пальцем в морозильник. В глазах его светилась нежность и любовь, какая не снилась, наверное, его жене.
- Что там? Что? – загалдели остальные, опасливо вытягивая шеи.
- Пельмени! Там же пельмени, мужики! Понимаете? В Африке – пельмени! Я ж по ним соскучился как… Они мне полгода уже снятся по ночам!
- Где пельмени? – не поверил второй генерал и протолкался к холодильнику. Там лежали самые обыкновенные мороженные равиолли, судя по всему, даже итальянские.
- Это равиолли.
- Да какая разница?! Они же вкусные!
- Угу, никто и не спорит, - согласился второй генерал и, напряженно шевеля губами, стал вчитываться в ценник. – Оба-на!
- Чего? – всполошился виновник сбора. В его глазах все еще плескалась радость находки.
- Знаешь, сколько стоит этот мелкий пакетик на четыреста грамм? Если перевести ихние тугрики на наши, то будет где-то 750 рублей. Ты еще скучаешь по пельмешкам?
Суровая правда жизни раздавила генерала, взгляд его потускнел, все существо его принялось выражать депрессию и неразделенную любовь. Офицеры переглянулись, им было жаль коллегу.
- Да ладно, зачем нам эти чахлые равиолли? – сказал полковник Крокодил. – Руки из жопы у нас не растут. Возьмем, да сами сделаем!
- И то верно! – поддержал генерал и тут же начал командовать, кому куда бежать и что покупать к будущему кулинарному шедевру…

На следующий день офицеры поднялись очень рано, чем несказанно удивили охранников из числа местного чернокожего населения. Еще больше они их удивили тем, что всей толпой собрались на небольшой кухоньке виллы, и стали там сосредоточенно греметь посудой, и при этом трезвые! Последний факт поражал больше всего, у охранников уже давно выработался условный рефлекс – русские офицеры плюс кухня равно употребление нескольких смертельных доз алкоголя на брата и последующие песни «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…».
А тут такое.
Кто-то из господ офицеров в темпе замешивал тесто, кто-то давил и замачивал хлеб, кто-то вычислял пропорции для фарша, сколько свинины и сколько говядины надо класть, остальные вооружились стаканами, но почему-то держали их пустыми и дном вверх. На глазах негров творилось таинство приготовления русских пельменей!
- А я ж у нас в Сибири такие пельмени делал, ага! Пальчики оближешь! – хвастался один генерал.
- Медвежьи?
- И медвежьи бывало! Кстати, самые вкусные! Бывало с охоты приедешь, целую медвежью тушу на пельмени пустишь, несколько бочек продукта получалось – и в сени, или сразу в снег, чтобы хорошо замерзли! Всю зиму ели, а они будто вчера сделанные, здоровые такие.
- А мы на дальнем востоке еще из рыбы делали, из красной.
- И как?
- Ну как, вкусно, конечно, но из мяса оно лучше, без вопросов.

Когда ингредиенты были полностью готовы, тесто раскатано, а один из полковников был назначен на выделывание из этого теста кругляшей посредством стакана – началась лепка! Процесс этот, как известно, творческий, и не такой простой, как кажется неискушенным потребителям полуфабрикатов. Это же надо лепить пельмешку с любовью, тщательно соблюдая древние каноны: мяса больше, теста меньше. Тесто тоненькое быть должно, но не рваное, края пролепливать следует аккуратно и без спешки, тогда пельмень получается на загляденье плотненьким и кругленьким, так и хочется сожрать его сырым!
Да! И важно не переборщить с солью и специями! И еще обязательно нужны «счастливые пельмени» пару штук. В счастливый пельмень в мясо запихивается пуговка, и тот, кому он достанется будет, само собой, невероятно счастлив в недалеком будущем, может быть даже скоро улетит нахрен из этой гребанной Африки…
- Сколько лепить-то? – пыхтел один полковник.
- Давайте по тридцать?
- Какие тридцать? – возмущался полковник Крокодил, - Ты на пузо свое посмотри, тыж не меньше сотни сожрешь! Давайте хоть по полста!
- Полста – хорошо!

Угробив на свой кулинарный опыт почти весь день, господа офицеры накрыли на стол, выставив в центр несколько запотелых бутылок водки и виски, приготовили глубокие тарелки, хлеб, специи и прочую посуду. На плиту в торжественной обстановке водрузили огромную кастрюлю, и, когда вода закипела, в нее аккуратно, как самое дорогое, погрузили пельмени.
- Ну! За почин! – тут же провозгласили тост. И выпили.
- Ну! За успешное всплытие! Они там как? Всплывают же?
- Ага, один появился!
Выпили.
- А воду-то посолили!?!? – вдруг всполошился генерал и вскочил.
- Да посолили, посолили, - успокоил Крокодил, - Не волнуйся ты так.
- Тогда давайте еще выпьем! За Родину!
Выпили…

Выждав положенные десять минут варения и выпив по нескольку рюмок, офицеры столпились у плиты и аккуратно подняли крышку. Заглянули все вместе. До негров-охранников донесся разочарованный вздох и многоголосый мат, охранники, подозревающие, чем это может закончиться, боязливо втянули шеи…
В кастрюле плавали сплавленные в единую вареную массу пельмени. Целый день труда, ожиданий, мечтаний и воспоминаний о родине пошли коту под хвост. Офицеры глухо урчали матом, напоминая голодных цепных псов.
- Всё… Всё пропало, - поскуливал генерал-зачинщик. Остальные траурно светили недобрыми глазами.
- Тогда за упокой! – поднял рюмку второй генерал.
Выпили не чокаясь.
- Это что же получается? Выбрасывать? Эххх.
- Ну почему выбрасывать, - флегматично заметил полковник Крокодил. – Давайте обзовем эти пельмени ленивыми и сожрем…
- Верно мыслишь, Палыч! – похвалил генерал, - Ну, за сообразительность!
Выпили, закусили «ленивыми пельменями». Понравилось, повторили.
Потом вдруг все схватились за телефоны и, не сговариваясь, стали названивать в Россию женам.
- Клава! – кричал в трубку багровый от разочарования и выпитого генерал, - Клава, ты меня слышишь?
- Лена! Да! Пельмени делали! Нет, не пили! Ну что ты, в самом деле, что мы, алкоголики? Ну да, совсем чуточку, по полбанки всего…
- Маша! Так не получилось у нас, ага. Слиплись заразы, в огромный комок. А почему?
- Клава, да не хрипи… Не хрипишь? Смеешься? Очень смешно, блин! У нас горе, а она там ржет сидит. Почему у нас пельмени разварились? Что? Ага… Понятно, спасибо.
- Так, мужики, - сказал генерал, когда воцарилась тишина.
Все внимательно слушали.
- А яйца мы в тесто клали?
- Яйца?
- Яйца!
- Нет…
- Вот потому и разварилось у нас все… Блин, ну кто бы мог подумать, а? Из-за каких-то яиц! – генерал мрачно ткнул ложку в кастрюлю с ленивыми пельменями и закусил.
Что-то хрустнуло, генерал удивленно вскинул брови и хыкнул.
- Что такое?
- Бля, я жуб шломал!
- А! Так тебе, наверное, пельмень счастливый попался! – догадался один из полковников.
Генерал выплюнул на скатерть огромную металлическую пуговицу и зуб. Выругался, и запил боль утраты водкой.

Через неделю его отправили в Россию.

drblack

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
London
23.04.08 15:48

адын

 
Хиропрактик
23.04.08 15:52

1 ?

 
London
23.04.08 15:54

Про пельмени)

 
Эх
23.04.08 15:56

Многабукаф ниасилил

 

23.04.08 15:58

2!!

 
похуист
23.04.08 16:02

первый, блять, и неебет

 
Perkin
23.04.08 16:14

ну ниче так

 
B.I.L.L.
23.04.08 16:18

Тема пельменей раскрыта

 
B.I.L.L.
23.04.08 16:20

Тема пельменей раскрыта

 
ledd
23.04.08 16:55

эххх сам люблю пелмешки слепить...тока лень последнее время

 
Deimon
23.04.08 17:10

А мы с женой осенью: она тесто делает, а я фарш. А потом вместе сидим и лепим. Штук по 300... Хорошо!

 
Боянчег Крокодил
23.04.08 17:23

[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

 
Оп-па!
23.04.08 18:08

Тема ебли ебли африканок не раскрыта...
Жену Клаву, учитывая двухчасовую разницу во времени, кто-то ебал. Однозначно. Чего ей со слипшихся пельменей угорать.
Генерал две недели согласовывал отьезд с начальством, чтобы Клаве дать пизды. Причем здесь пуговица.

 
Евгений
23.04.08 18:20

1. ...Однажды военные советники в Анголе,
2. [I]..Потом вдруг все схватились за телефоны[/I]
Советники в Анголе были до 87 года, потом там революция и всем дали пизды..... Так что за телефонЫ они схватиться не могли, мобильники были только в мозгах изобретателей, дай, бог, чтобы у них был один, и тот скорее всего радиостанция.

 
Оп-па!
23.04.08 18:23

Лену и Машу тоже ебали. Только у них грустно все было. Без смеха....

 
Rome
23.04.08 19:12

Ыыы.... Интересная байка! )) Только недодуманная немного...

 
мимо
23.04.08 22:37

нахуя в пельменях размоченный хлеб??? аффтар смотрел как мамо делает фарш для котлет и подумал что для пельменей он такой же???

 
KosmiK
24.04.08 01:24

откуда в мясных пяльменях Пугоффица?? аа??
Тема НекроКаннибалии ВОрмиториус не раскрыта

 
дыкъ
24.04.08 08:39

какие в жопу яйца в пельменное тесто? афтар, свои яйца в пельмени положи, дятел :)

 

24.04.08 09:09

мерзлые надо кидать, тогда все бует в порядке

 
Fl0
24.04.08 17:28

Согласен. Варить надо уметь, а яйца там необязательны.

 
98-1
25.04.08 09:23

Точно яйца не при чем. а вот ложкой мешали ли, они пельмени, пока вода не закипела? думаю что нет:) поэтому они слиплись:) но и слипшие пелеьмени тоже даже ничего - вкусно, особенно если долго пельмени не есть :)

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Отдел полиции
Девушка дня
Правильный показ мод
Что такое блокчейн
Книга начинающей мамы
Ответы в комменты, плиз
Лучшая русская косплеерша
Можно ли ударить чужого ребенка?
Женская измена и наказание
Про сокращение рабочих мест