Зеркало




29 апреля, 2008

Считыватель

- Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. – Владимир Владимирович теребил гору рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. – Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь.
- Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка.
- Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука оказалась на редкость пластичной.
- А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! – вопила рваная гора.
- Извините, – президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто будете?

Куча начала перемещаться в вертикальное положение, из засаленных лоскутов появилась копна давно не мытых и не стриженых волос, затем и чумазое лицо. Весь вид говорил о том, что перед президентом не кто иной, как самый обыкновенный столичный бомж. Робко осматривая помещение, в котором он оказался и самого президента, мужчина протянул ВВ соответствующую внешнему облику руку.
- Пагон.

- Владимир, - президент отвел руку в сторону.
- Не подскажите, где я нахожусь? – бомж виновато улыбнулся.
- Вы находитесь в кабинете президента, а точнее в комнате отдыха.
- В кабинете прези… кого?
- Президента. Президента России.
- Епонарама. Это ж, куда меня занесло? Это как же так получилось? – озадаченно верещал мужчина. – А как планета называется?
- Земля.
- О нет! – бомж окончательно сник, - в наших телепортаторах не заложены координаты вашей планеты. Ох, зачем же я вчера столько выпил. Ох, ох, ох.
- Лучше расскажите, как вы сюда попали. Сам по себе этот факт исключен. Но вы здесь в моей комнате отдыха, на моей кушетке. И раз уж вы здесь, мне бы интересно было узнать, каким образом вам это удалось, до того как я вызову охрану. Уже почти бывшую охрану. – Президент сел на стоявшее рядом кресло.

- Как это ни странно будет звучать для вас, но я действительно являюсь представителем другой планеты, и даже галактики. Я плохо учился, но точно помню, что земляне пока находятся на ранней стадии вселенского развития и такие понятия как моментальное перемещение во времени и пространстве, для вас лишь фантастика. Прогресс на моей планете достиг тридцать второй стадии развития, всего их 103, ваша, к примеру, на второй стадии. К сожалению познав многие тайны бытия, мы перестали заботится о таких мелочах, как гигиена и внешний вид. Перемещаемся мы обычно по планетам своего уровня, хотя иногда происходят сбои, как сейчас, например, но при этом мы можем перемещаться только на те планеты, где код ДНК точно соответствует нашему. То есть, грубо говоря, какой бы сбой не произошел, я все равно не окажусь на планете с доминирующим населением отличным от меня обликом и строением, – мужчина громко глотнул воздух. – Можно продолжать?
- Конечно, конечно, - щурясь, проговорил президент, прикидывая, где он достал такую дурь.

- Так вот, вчера мы с друзьями очень сильно пили, я уснул в телепортаторе, а проснулся здесь и сижу перед вами.
- Очень и очень интересная история. А каким образом вы планируете вернуться обратно? – президента, похоже, забавлял странный бомж, – и где этот ваш телепортатор.
- Сам телепортатор, как физический предмет, остается в исходном месте, последующая связь и задача дальнейших пунктов передвижения происходит на нейтринном уровне.
- Постойте, постойте, а разве нейтрино ни есть ничто?
- Нейтрино ничто? – удивленно протянул инопланетянин. – Ах да, вторая стадия развития, - мужчина махнул рукой. – Мы, ничто по сравнению с нейтрино, но это долго объяснять, а времени у меня в обрез. Ввиду отсутствия координат Земли в телепортаторе, единственный выход из данной ситуации это «прыжок Бадана».
- Прыжок простите кого?
- Бадана. Бадан, это наш гуру совершенствования телепортаторов. Он сам однажды оказался в похожей ситуации, но сумел найти выход, о чем поведал в своих трудах. Но один я не справлюсь. Нужна, будет ваша помощь.
- Продолжайте, - уже без особого энтузиазма говорил президент, поглядывая на кнопку вызова охраны.

- Одной из главных составляющих «прыжка Бадана», является собственно сам прыжок. Но так как, при выходе на нейтринный уровень связи, практически полностью отключается координация собственных движений, то должен быть кто-то рядом, кто бы инициировал этот самый прыжок. В нашем случае вы должны подбросить меня, либо столкнуть, к примеру, со стола в нужный момент. Я посылаю сигнал в пространство, сам оказываюсь во время прыжка в бесконтактном пространстве, и… надеюсь, что это сработает.
- Но мне бы хотелось побольше узнать о достижениях вашей планеты, модели управления, социальную структуру и еще много чего о вас, - у президента вновь стал пробуждаться интерес к беседе с умалишенным собеседником.

- Нет, нет, на все про все у нас осталось минут десять не более…
- Но это мне решать, как я понял, сколько чего осталось, - перебил собеседника президент, - может, я вообще вас оставлю здесь надолго и…
- Стойте, стойте я предлагаю сделку, - мужчина запустил руку в глубь своих лохмотьев и достал небольшой прямоугольной формы плоский предмет с большим экраном посередине, напоминающий электронную игрушку перестроечного периода, где волк собирал яйца в лукошко. – Вот, это портативный считыватель мыслей.
- Портативный что? – президент протянул в направлении предмета руку.
- Считыватель мыслей, творение все того же Бадана. Обеспечиваете доступ вербальной информации собеседника к аппарату, радиус три метра, а затем просто читаете, что на самом деле думает говорящий. Если экран пуст, значит, собеседник говорит, то, что думает. Ход ваших мыслей, дабы не засорять экран, воспроизводится, только когда вы преподносите аппарат прямо к губам и говорите при этом шепотом. Все очень просто, - мужчина отодвинул руку обратно. - Согласны?
- А как мне удостовериться, в правдивости ваших слов.
- Да хотя бы переговорите по телефону с кем-нибудь из знакомых, и вам все сразу станет понятно.
- Добро.

Оба направились к приставке с телефонами, пока президент набирал приемную, Пагон поднес аппарат к трубке.
- Александра, - обратился президент к инспектору приемной, - как у вас дела? Как самочувствие? Никто не пытается ко мне пробиться.
- Спасибо Владимир Владимирович. Все нормально, - из трубки доносился приятный голос инспектора. – Нет, пока никто не обращался на прием. Вам что-нибудь приготовить?
- Нет, нет спасибо. – Президент положил трубку.
Пагон поднес экран к президенту: «Зашевелился. Какое может быть самочувствие, после вчерашнего? Все тело ноет, борец херов. Да отшила всех, кто пытался. Массаж?».
- Да откуда…?! Да, что это вы себе позволяете, - президент попытался выхватить считыватель из рук Пагона.
- Э, нет, - одернул руку мужчина, - сначала помогите мне вернуться обратно.
- Ну, ты же понимаешь, что я могу спокойно оставить тебя здесь навсегда и считыватель тоже.
- Во-первых, мне известно, что вы человек слова, во-вторых, я могу одной мыслью уничтожить аппарат до молекулярного уровня.

Владимир Владимирович задумался, вся эта история начиналась лишь, как попытка узнать без ведома заинтересованных в безопасности президента лиц, каким образом этот умалишенный оказался в кабинете первого лица государства. Теперь после демонстрации действия аппарата, в свете вчерашних событий связанных с инспектором приемной Александрой, все встало с ног на голову. Ни практически, ни теоретически этот бомж не мог знать о вчерашней связи, тем более это произошло впервые и совершенно спонтанно…
- Владимир, - прервал президента Пагон. - Время. Две минуты осталась в нашем распоряжении.
- Хорошо, - решительно ответил ВВ, прикидывая, что рискует только замараться, подкинув Пагона в пространство. – Что мне делать?

- Итак, я встаю на край стола, вы за моей спиной, - гуманоид взобрался на стол переговоров, путаясь в своих лохмотьях, напоминающих военный маскхалат, - давайте, давайте поднимайтесь за мной. Входя в состояние связи, я подниму руки горизонтально, как только связь будет установлена, руки опустятся, и в этот момент вы меня толкнете. Понятно?
- Ну, в принципе ничего сложного. Вот только как я получу считыватель? – спросил президент, вставая позади Пагона.
- А он лежит вон там, - мужчина указал на плоский предмет лежащий на кушетке. – Ну, поехали.

Пагон принял позу статуи Христа из Рио-де-Жанейро, секунд десять мычал, затем стал медленно опускать руки, и как только они коснулись бедер, президент резким движением столкнул его со стола. Достигнув, пола, Пагон начал уменьшаться как будто сверху на него давила невидимая масса, а потом и вовсе исчез, оставив после себя лишь кучу тряпья, которая тут же вспыхнув, превратилась в пепел.

***
Еще не отошедший от откровений Александры, президент и вовсе пребывал в состоянии ступора. Но быстро взял себя в руки. Спрыгнул со стола, прошел к кушетке взял считыватель, затем вызвал Александру «Сука», велел прибраться, оставшись один, стал более подробно, знакомится с аппаратом. Ничего особо нового он не заметил, пластина с экраном и мелкой сеточкой отверстий по периметру вдоль него, ни кнопок, ни каких либо крышечек, либо отверстий для зарядки, похоже, аппарат был полностью автономный. Президент поднес считыватель к губам и тихо прошептал:
- Я бомж, конченый алкаш и гомосексуалист, - затем осторожно посмотрел на экран. «А у вас есть свой Кремль? Люблю пиво, иногда можно и водочки, ненавижу пидаров». Не слово в слово, конечно, но смысл один в один. Похоже, аппарат выводит общее из беспорядочного потока мыслей.
- Кондолиза Райс, Джордж Буш, - продолжал ВВ, глядя на экран аппарата: «Буэээээээ, Ыыыыыы». Работает!

Зазвонил телефон.
- Да, Саша.
- Владимир Владимирович, на связи помощник Ястржембский. «Вот это самец, так самец». Тьфу, блядина, президент чертыхнулся от увиденного на экране.
- Хорошо соединяй.
- Ало, Владимир Владимирович, добрый день. Как здоровье? Семья?
- Здравствуй Сережа, спасибо нормально, как сам?
- Спасибо, все нормально вроде. Хотел зайти к Вам по одному вопросу, не возражаете?
- Если можно по телефону, то можешь и не заходить.
- Правда? Хорошо. Вот я тут занимаюсь же развитием отношений с Евросоюзом. Так вот, депутаты Европарламента пригласили меня на заседание специальной комиссии по СНГ по вопросам охраны окружающей среды. Хотел вот завтра выехать с помощником своим, на три дня.
Президент взглянул на экран: «Серьезно? Заебись. Друзья пригласили на охоту, на кабана, во французских лесах. Ну, еще и Лену хотел с собой захватить, напряжение снимать, буду дней десять примерно».
- Хорошо, Сергей Владимирович, нет проблем ох… окружающая среда дело святое. И Елену Леонидовну, тоже можете с собой взять. Только не задерживайтесь там сильно.
- Спасибо Владимир Владимирович. Буду день в день и сразу отчитаюсь. «Откуда ж он про Лену догадался сразу, помощников та пять душ, чекист мля»
- Добро, счастливого пути.
- Спасибо еще раз. До свидания.

ВВ положил трубку. Да уж, казалось такая мелочь, а уже с три короба навалял. Что ж у них в головах там творится? Президент собрался с мыслями и впервые за несколько лет, дрожащими от волнения руками потянулся к телефонной трубке.
- Александра, соедини меня пожалуйста с…

Маленькая стрелка часов приближалась к девяти, когда президент, откинувшись на кресле, переваривал услышанное, вернее прочитанное им за весь день, а прочитано было не мало интересного: председатель Совета Федерации Миронов проиграл в дурака Иванову с Медведевым дом, машину, дачу, в связи, с чем активно лоббирует переизбрание президента на третий срок. Жириновский и Зюганов любовники Петросяна. Абрамович, на вопрос «Как там рулишь Чукоткой» в течение всего разговора гадал яхта это или самолет. У Кадырова любимый ездовой конь, носит кличку Володя. Саакашвили в детстве покусала русская борзая. Шойгу спит в спасательном жилете. Валуев до сих пор не может понять, почему цирковая арена стала квадратной. Фамилия Васермана по матери - Гугл. Галкин внебрачный сын Путина (когда это было!). Галыгин родной брат Галкина (писец). Родную дочь Машу в университете в Англии за глаза называют Мария Кюри (твари). Александру из приемной ебет каждый второй посетитель…
Вот то немногое что свалилось на президента этим днем. Глава государства придвинулся к столу открыжив последнюю фамилию в списке – Медведев Д., поднял трубку и нажал на клавишу прямой связи.

- Да, Владимир Владимирович, - раздался на том конце провода знакомый голос.
- Добрый вечер Дима. Еще на работе?
- Добрый вечер Владимир Владимирович. А как же? Только после Вас.
- Слушай Дима, как ты смотришь на мое переизбрание на третий срок?
- Ну, как Вам сказать… может мне зайти?
- Нет, нет. Говори, говори, как есть.
- Конечно, лучше Вас трудно найти человека на этот пост… «Вы великий из великих. Избранный самими небом, отмеченный печатью божьей, возродитель нации».
- И?
- Но как на это посмотрит народ, как это повлияет на дальнейшее построение демократии в нашей стране. «Я весь в растрепанных чувствах, метания между демократическими ценностями и безграничным уважением и любовью к Вам медленно, но верно убивают меня».
- Может референдум тогда провести?
- Можно и референдум, только что это даст? «Референдум, только предоставит очередной шанс оппозиционно настроенным силам расшатать ситуацию в стране, что может негативно сказаться на Вашем авторитете. О великий».
- А кого ты видишь достойным кандидатом?
- Думаю Иванов Сергей Борисович идеальная кандидатура. «Никого. Никого, кроме Вас нет достойных, быть президентом. Вы и только Вы. Но если это и произойдет, то Иванов думаю более-менее подходящая для этого кандидатура, несмотря на его махинации с поставкой вооружения за рубеж и с тендерами по закупу комплектующего оборудования».
- А сможет ли он обеспечить мне иммунитет на всевозможные негативные движения в мою сторону?
- Думаю, сможет. «Всякое может произойти, не могу ручаться за другого человека, но я жизнь отдам за Вас»
- Хорошо Дима, - президент удовлетворенно вздохнул. – Поздно уже, устал я, спасибо за советы. Еще и с охранной нужно пообщаться.
- Конечно, конечно Владимир Владимирович, всего доброго. Отдыхайте. «Какой же все-таки трудолюбивый и замечательный человек наш президент, всего доброго Вам».

Президент откинулся на спинку кресла. Все то дерьмо которое вылилось на него за сегодняшний день до сих пор липкими струйками обтекало мозг, но последний разговор вселил в него надежду. Если, до состоявшегося разговора президент и колебался в выборе между двух кандидатов, то сейчас он окончательно и бесповоротно определил, кто будет будущим главой государства.

- Кони! Кони! – Позвал ВВ своего лабрадора.
Из комнаты отдыха прибежала, виляя хвостом, любимая собака президента.
- Ну, что? В отпуск хочешь? Вот поедем, отдохнем, на лыжах покатаемся.
В ответ собака залилась мелодичным лаем.
Президент мимоходом взглянул на экран: «Заебал уже этот снег, лохматые подруги. Патриот хуев. Хочу на острова, где тепло, пальмы, песок, сучки бритые. На Гавайи хочу».
ВВ в изумлении дочитывал мысли своей собаки. Внезапная волна гнева и негодования, копившаяся весь день, нахлынула на него, в какой-то момент он возненавидел оказавшийся у него чудесным образом аппарат. И со всей накопившейся злости швырнул его в стену. Короткая вспышка осветила сумрачный угол кабинета и на пол осыпалась небольшая горсточка пепла – все, что осталось от портативного считывателя мыслей.

***

- Ну, за победу! – избранный президент протянул бокал находящимся рядом двум молодым людям, расположившихся на удобной кушетке, в своей комнате отдыха.
- За победу!
- За победу! – вторили ему гости.
- Лёша, - обратился Дмитрий Анатольевич к одному из парней, - вот причитающийся тебе гонорар за блестящее налаживание межгалактических связей!
- Да, что вы Дмитрий Анатольевич, всего лишь переделал обыкновенную прослушку, под «Портативный считыватель мыслей», обработал предоставленную Вами секретную информацию о политической и социально-экономической жизни в стране, да получил доступ к новейшим засекреченным технологиям гы, гы.
- Давай, давай не скромничай тут, - избранный президент передал тугой конверт Алексею. – Ну, а тебе Паша, он же Пагон, то же самое за первый в истории человечества контакт с инопланетной цивилизацией, - тугой конверт последовал и в его направлении.
- Да, ну что Вы Дмитрий Анатольевич. Игра на уровне театрального кружка гы, гы.
- Вот скромники та подобрались один к одному. Ну давайте по бокалу и за работу. Еще надо распорядиться, чтобы люк возле стола заседаний забетонировали. – Все дружно чокнулись и опрокинули бокалы до дна.
- Ну, мы пойдем, - обратился к президенту Павел, ставя бокал на стол.
- Хорошо можете идти. А ты Леша останься на пару секунд, пожалуйста.
- Слушаю Дмитрий Анатольевич.
- Вот тебе еще небольшой бонус, Алексей, - протянул очередной тугой конверт президент.
- За что!?
- Как за что? За «Превед Медвед». Ыыыыыыыыы
- Ыыыыыыыыыы
- Аааааааааааааа
- Аааааааааааааа
Лица собеседников стали приобретать причудливые формы, как в комнате смеха, а потом и вовсе испарились.

- Аааааааааандрююююююхааааааа
- Андрееееей. Андрей вставай, давай, - эхом раздавалось где-то вдалеке.
- Вставай же! На выборы опаздываем. Декан прибьет нахрен, - теребил сокурсника, Геннадий – студент одного из ВУЗов столицы.
Андрей с заспанными глазами и гудящей головой пробормотал:
- Какие нахрен выборы, мне щас такое приснилось…

© Стремящийся

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Шардик
29.04.08 12:15

фест

 
Шардик
29.04.08 12:16

хехе секонд ту

 
banderlog
29.04.08 12:16

хуяссе опус!!

 
рома
29.04.08 12:17

букаф не мало, читать ?

 
Veter
29.04.08 12:17

Сплю еще

 
Lenin
29.04.08 12:21

прачел начало и канец
, решил не вникать

 
Алла
29.04.08 12:27

Нет, это тоже не смогу прачитать!

 
Шaйтaныч
29.04.08 12:28

---Песец, порвало!!!Читать однозначно!!!

 
slop
29.04.08 12:40

ниче так

 
Ебака
29.04.08 12:50

Хошь читай, а хошь и нет.
Но бонус за "превед медвед" получи

 
Kozo
29.04.08 13:08

Да забавно вобщем-то. аффтар тринируйсо!

 

29.04.08 13:19

Вофко, сцуко, ты мне уже стопиццотвосемь рублей должен.

Порядок в стране!!!


Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.

-- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!

Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!

Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!

Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....

.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.

ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....

Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-- Еби! - скомандовал Путин.
-- Её? - позеленел Фрадков.

Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.

-- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.

... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.

Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.

Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."
Путин вдохнул...

.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин.

... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....

В стране наводили порядок.



(с) Manzini

 
SK
29.04.08 14:32
"at 29.04.08 13:19" писал:
...взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП"...
"Совершенно секретно" не может быть "ДСП", а так улыбнуло)
 
Автоматический Превед
29.04.08 15:18

ЫЫЫЫ.
кто такой,блять, мальчик Никито?

 

30.04.08 15:26

пилять и кто из нас больший наркоман?

 


Последние посты:

Как Коля мошенников обманул
Это Россия!
Сын так хочет
Про тупняки и обучаемость сотрудников торговли
"В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок
Двойные стандарты
Русский пацан
Про «неудачно вышла замуж»
Кастинг на должность жены
Девушка дня


Случайные посты:

Научный интерес
Жирная Америка
Итоги дня
Итоги дня
Как я снял проститутку
Тонкие моменты в детских драках
Девушка дня
Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо
Как тратить меньше при покупках в Пятерочке
Взгляд Петербуржца на Москву. Эмиграция