02 июня, 2008

Инструкция по использованию фрилансера

1. Дай ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что тебе надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬ фразу "чем быстрее тем лучше".
6. "Как сможешь" - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Тебя устроит?
7. Еще раз напишешь по аське "сейчас отошлю тебе новый заказ" - убью.
8. Идиот, у меня проверка почты настроена на каждые 10 минут. Неужели есть шанс пропустить твое письмо?
9. Фразу "Послал новый заказ" следует писать ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОСЛАЛ, а не ДО!!!
10. Если заказ не требует выполнения в течение часа, нахрена ты меня дрочишь каждые 5 минут??? Я отвечу при первой возможности. Когда-нибудь было по-другому?

11. Каждый ответ "Нормально" на вопрос "Ну, как там дела?" удлиняет срок присылки готового заказа примерно на 30 секунд и здорово портит тебе карму.
12. Требование другого ответа на вопрос "Ну, как там дела?" удлиняет срок присылки готового заказа на 5 минут минимум и здорово портит тебе карму.
13. Твоя карма уже похожа на решето.
14. Я беру деньги за свое время, а не только за объем.
15. Мое время стоит не дешевле времени других специалистов моего уровня. Удивительно, да?
16. Я не умею читать мысли.
17. Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ МЫСЛИ.
18. Если ты о чем-то думал, но умолчал - это не я накосячил, а платная доделка.
19. Изменения в ТЗ после отсылки заказа - это не я накосячил, а платная доделка.
20. Посредники - зло.
21. Если посредник забыл передать фрилансеру какие-то детали - это не я накосячил, а платная доделка.
22. Дорого - не заказывай.
23. Дорого - не заказывай.
24. ДОРОГО - НЕ ЗАКАЗЫВАЙ. Да отъебись уже!!!
25. Ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеешься меня убедить в том, что "это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк"?
26. Если ты такой умный - почему не сделаешь сам? Это же сущий пустяк!
27. Скажу тебе по секрету, это не первый мой заказ. И даже не сотый. До сих пор торгуешься?
28. Да, иногда я не беру заказы, просто потому что они мне не нравятся.
29. Без твоего заказа я не умру с голоду. Какая неожиданность!
30. Если принимаешь заказ не ты, твои комментарии меня не интересуют.
31. Не интересуют.
32. НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.
33. Кстати, сколько таких заданий ты сам сделал? Дай-ка ссылочку на портфолио.
34. "Все неправильно!!!!!" - это не претензия. Это истерика.
35. Идеальный формат для претензий - "Исправить строку 4 на странице 16, вместо "а" поставить "б"".
36. Я работаю не только с тобой, прикинь, да!
37. А также у меня полно знакомых фрилансеров моего профиля.
38. Поэтому ты, подтвердив мне заказ и продолжая искать "где подешевле", попал в черный список у кучи народу. И здорово испортил себе карму. Напомнить про решето?
39. Нет, я не могу прислать готовый заказ сегодня, если срок послезавтра.
40. Нет, я не круглосуточно в онлайне. Я, как и все homo sapiens'ы, ем, сплю и хожу в туалет. И делаю это в соответствующих местах, а не перед монитором!
41. Нет, я не выполняю заказы по программированию, если я психолог. И наоборот тоже.
42. Не выполняю. Не выполняю. Не выполняю.
43. В принципе, конечно, могу и выполнить, мне не жалко. А за последствия не боишься?
44. Если мы с тобой когда-то работали, это не повод для душевных излияний по аське в три часа ночи.
45. Я не проверяю чужие работы.
46. Я не дорабатываю заказ по замечаниям левого человека, проверившего мою работу.
47. Сволочь, если ты еще раз в 2 часа ночи пришлешь мне SMS "отправил новый заказ на мыло" - убью.
48. Прежде чем звонить мне с вопросами, прислал ли я то, что требовалось, ПРОВЕРЬ ПОЧТУ и ПРОЧИТАЙ письма

отсюда

Posted by Воффка at 02.06.08 14:10

« Туды | Навигация | Сюды »

« Тайная любовь Новодворской | На главную | Топ 10 фактов про «белозубую улыбку» »

Юмор и приколы к вам в почтовый ящик.

в целом все верно, кроме некоторых пунктов (имхо):

4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
заказчик, как правило, понятия не имеет сколько займет времени данная задача. Должен оценить фрилансер

30. Если принимаешь заказ не ты, твои комментарии меня не интересуют.
Если посредник видит явные косяки, зачем ему дожидаться неприятных комментариев заказчика? Ведь заказчику важен результат, и первый получит по шее посредник.

33. Кстати, сколько таких заданий ты сам сделал? Дай-ка ссылочку на портфолио.
заказчик платит деньги и хочет результат. у него куча других ф-ий и он вовсе не обязан делать твою работу (иначе, зачем ему фрилансер)

36. Я работаю не только с тобой, прикинь, да!
Заказчика это совершенно неебет. Он платит деньги и хочет результат

зы: автору нужно в отпуск

Posted by: Tarakan at 02.06.08 17:19

"grinch" писал:

Бля...я тоже че та про митсубу подумал... видимо, фри - это типа бесплатная версия лансера из фанеры...

Posted by: буч at 02.06.08 14:24

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
епать.....
бугагагагагагагагагагага
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Posted by: -=sko_tinko=- at 02.06.08 14:28

А у меня есть бейсбольная бита с надписью "Эскейп"... Хуле, повыйобуйся мне, проффесионал...

Posted by: Татарин at 02.06.08 14:29

"Татарин" писал:
А у меня есть бейсбольная бита с надписью "Эскейп"... Хуле, повыйобуйся мне, проффесионал...

а резинового хуя с надписью "Инсерт" нету? а то скотинке надобно похоже

Posted by: grinch at 02.06.08 14:35

Сначала прочитал название как "Инструкция по использованию фломастера". Сразу мелькнула мысль "Хуясе, Муся начала креативы хуярить" гы))))

Posted by: Arma at 02.06.08 15:59

"Arma" писал:
Сначала прочитал название как "Инструкция по использованию фломастера". Сразу мелькнула мысль "Хуясе, Муся начала креативы хуярить" гы))))

:))))) Зилёнава?)) Представляю ту инструкцию: "Осторожно ввести ...)) и непременно зеленый! Зеленый цвет успокаивает и расслабляет!")))

Posted by: musya at 02.06.08 16:29

Инструкция использования фломастера от Муси:
п.1 Определицца с цветом (он выбираецца под настаение). Если позволяют средства лучше купить набор.
п.2 Определицца с размером. Длинна и диаметр выбираюцца в соответствии с особенностями физиологии и амбициями
п.3 Определицца с фирмой-производителем...Хотя какая нахуй разница, везде Китай
п.4 Преобрести сей девайс
п.5 Устроицца поудобнее
п.6 Снять колпачёк(только для начинающих ибо профи надевают соскачившую хрень одним-двумя сокращениями мыщц влагалища)
п.7 Ввести фломастер...начать...нежн...быстр..ещё быс...ыыы...ооо...
Дальше этого пункта не одно издание инструкции Муся так и не дописАла, тем более внятно.

Posted by: редактор at 02.06.08 16:44

Уважаемый редактор!)))))))))) Все - правда, кроме одного!! В свое время я писала, что я таким нехитрым способом тренирую анус))) Я же боюсь анального секса!)))Но надо же когда-то начинать, уговаривала я себя!))) Это - первое. Второе: поскольку в жопе нет мышц влагалища, то колпачек снимать обязательно!))

Posted by: musya at 02.06.08 17:03

"musya" писал:
В свое время я писала, что я таким нехитрым способом тренирую анус)))

нехитрым способом анус тренируется во время справления естественных потребностей

Posted by: at 02.06.08 17:22

А мы не идем простым путем...)))) И ваще я человек оригинальный))

Posted by: musya at 02.06.08 17:39

"Tarakan" писал:
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
заказчик, как правило, понятия не имеет сколько займет времени данная задача. Должен оценить фрилансер

Это так. Но большинство заказчиков на вопрос о сроках с подкупающей улыбкой отвечают "Вчера!", прекрасно понимая, что программист - человек интеллигентный и клавиатурой его по лыбе не ёбнет.

"Вчера" - это не ответ, "вчера" - это признание в своей нетрадиционной сексуальной ориентации.

Posted by: гость at 02.06.08 20:41

Воффка Дот Ком