Зеркало




30 июня, 2008

О первом сексе с девственником

Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, пиздеж и провокация! О сем следующая история.
Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как «денег ноль, секса ноль, музыка сдохла», как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура.
Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в жопу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница анального секса, и обычно на вежливый вопрос «В попу дашь, Даш?» отвечаю очень культурно: «Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий член меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет анала, малыш». Странно, почему после такого ответа предложение помесить говнецо как-то не повторяется?
В общем, скучно мне тогда было и тянуло на подвиги, особенно на поебаться. Необремененная комплексами и обилием одежды, вышла я из дома. Глянула на небо, а там…

Глубокую темноту ночного неба мелкой россыпью серебра прорезали далекие и недоступные звезды, тонколикий месяц, окутанный туманным ореолом, снисходительно покрывал землю белесым светом. Слегка опиздошенная подобной красотой, я перецепилась через бордюр и, едва удерживая равновесие и продолжая смотреть вверх, оценила все двумя словами: «Охуеть, бля!» Проходивший мимо парень отшатнулся и, глянув наверх, а потом на меня, изрек: «Да, девушка, действительно небо восхитительно сегодня». Мне стало слегка неловко за свою скромную и удивительную личность, и я поняла смысл фразы «Темнота – друг молодежи, в темноте не видно рожы», потому что мое лицо залилось краской стыда. Дабы не выдать чего-нибудь еще высокодуховного, я поковыляла в единственное на то время (целых 10 часов вечера) работавшее заведение – мегакрутой для нашего небольшого городка клюб «Дискавери». Обычно по дискотекам я не хожу, ибо мне нужна музыка, в которой есть смысл и мелодия, а дискотечные варианты «тыц-тыц-тыц, бум-бум-бум» для меня, человека не принимающего наркотики, слегка неприятны и непонятны.
Идти было минут 15 (до гимназии, находящейся в противоположном от моего дома конце города, я каждый день ходила по три километра – туда 3, обратно 3 и еще километраж по самому заведению, т.е. преодоление полутора тысяч метров до «Скавери» на шпильках было для меня что два пальца обоссать). По пути пришлось пару раз отгонять любвеобильных по причине подвыпитости самцов. На фразу «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» я нежно отвечала «Пью свежую человеческую кровь. Твою. Познакомимся?» В общем, шла я без приключений.
Дискотека встретила меня спёртым горячим воздухом с запахом перегара и пота, а также оценивающими взглядами особей мужского пола и не очень приветливыми девушек – никто не любит конкуренции, особенно страшненькие.
Натренированной походкой «от бедра», поигрывая булочками я прошла по находящемуся в центре зала танцполу, попутно прицениваясь, кого бы сегодня подцепить на коготок. Выбрав парочку «объектов страсти», присела к стойке бара. Меня сразу окружили парни, их предложения варьировались от «Мадемуазель, Ваши прекрасные глаза меня очаровали настолько, что мне захотелось посмотреть на них ближе сквозь бокал шампанского» до «Ну че, тёла, пашли падвижем твае тельце.» Вторые мягким посылом шли делать римминг, стайлинг и на мужской половой орган (от обилия умных и неясных слов быдлоукладчики зависали пуская слюну), а среди первых я выбрала симпатичного парнишу, ответив ему на его пропозишн томным голосом что-то типа «Кам на ляху, попотеем».
Мы выпили шампанского, мило воркуя ни о чем, потом выпили коньячку, потом еще коньячку и, в конце концов, все же коньяку. Далее были зажигательные танцы возле шеста под стандартную «стиптизерскую» песню Джо Кокера «Шота не так с шляпой» (к слову, я очень люблю стриптиз и, просматривая выступления девушек, многому училась, поэтому в тот вечер мои буйства и извивания около шеста были оценены по достоинству даже женскими особами). И вот подошел час Икс закрытия клуба, т.е. 3 часа ночи. Состроив возбужденную мину, я низким хриплым голосочком предложила моему новообретенному знакомому (как его звали, не помню, пусть будет Саша) проследовать ко мне домой для плавного завершения вечера. Он согласился, чего и следовало ожидать.
Дома я создала романтишную атмосферу типа тихой и ненавязчивой музыки группы «Рамштайн», приглушенного света и самогона с шоколадом, которого у меня было хоть жопой жуй по причине недавнего посещения родственников. Не особо церемонясь, я приступила к лобызаниям и обнимашкам. Зря я тогда не обратила внимания на общую скованность партнера, многое бы поняла сразу. Танцующими движениями мы проследовали на диван (как много этот предмет мебели видел, слышал и ощущал в свое время, я его даже ласково называла «красный траходромчик») и начали медленно раздеваться (точнее я практически посрывала с него одежду). Как меня бесит, что в 95% случаев первый секс с мужчиной начинается именно с миссионерской позы. Но что делать…
Саша нежно уложил меня на диван, аккуратно снял все, от чего я еще не успела освободиться и приступил к закручиванию моих сосков по спирали. Я стонать начала исключительно потому, что от разочарования хотелось плакать. А потом был куннилингус, та еще жэсть. Не люблю затянутых прелюдий – я лежала и трахаться хотела, страстно и жестко, а он мне слюни на письку наматывал. Девушки, которые думают, что они оригинальны, размышляя во время секса о том, помыли ли они посуду, что завтра одеть на работу и какого цвета вчера была кофточка у Вали-Оли-Маши, нихуя не оригинальны. В моей башке на тот момент крутились мысли о концептуальном развитии метафизической интерпретации теории вероятности и о том, какая собственно вероятность того, что мой новый знакомый наконец-то поймет, чего я хочу, и начнет меня ебать. Святые Тулупузики услышали мои многострадальные молитвы, и Саша переместил свое лицо ко мне, пуская слюни уже этажом выше. Ненавязчиво я намекнула об «одежке», натянула презик на орудие труда, легла и расслабилась, готовясь получать удовольствие. Не знаю почему, но Саня был против каких-то других поз, кроме моего «бревна».
Ну да ладно, начались поцелуйчики, и внутри меня и моей младшенькой забрезжила надежда на секис. Прошло около пяти минут «страстных» поцелуев, а ничего не происходило. Т.е. парниша пыжился и сопел, совершая соответствующие телодвижения, а я НИЧЕГО не чувствовала. Я чуть не ссыкнула от одной мысли «А может я фригидная?!». Мне стало страшно, ведь подобная перспектива накрывала медной пиздой мою будущую половую жизнь, а мне ведь всего 16! У меня все прошлое перед глазами пронеслось, я чуть не померла от страха: как жить без секса???!!! Будь у меня член, он бы тогда не просто упал, а скукожился и влез бы внутрь от ужаса. Я начала себя мысленно успокаивать и прислушиваться к своим ощущениям. И тут я поняла, в чем причина моей бесчувственности на «нижнем этаже». Меня нагло и без спросу имели в БЕДРО! Кто скажет, что это просто оригинальный способ траха, того пусть выебут в пятку… Я даже перестала постанывать (надо же было в данном случае как-то проявлять свою заинтересованность происходящим). От состояния ахуя и апиздошивания (крайние степени удивления) меня отвлек Саша, видимо благополучно кончивший и утомленно упавший около меня на кровать. Но последовавшая за всем этим фраза «Тебе понравилось?» ввела меня сначала в ступор, а потом привела к истерическому хохоту. Я села на кровать и тупо ржала, похрюкивая и попискивая, периодически сгибаясь от смеха, потому что когда я смотрела на удивленные глаза незадачливого йобыря, приступ истерики повторялся вновь.
Обиженно засопев, Саня поднялся с кровати, оделся (даже не сняв гондон!) и, хлопнув дверью, ушел, бросив на меня несчастный взгляд, от которого мне стало еще смешнее. Смогла я успокоиться только где-то через полчаса, попутно ощупывая себя на предмет новообразованный дырок. Заснула я уже утром с мыслью «Йобанный бабай, до чего докатился твой секс, Дарья».
Могу еще добавить, что позже я видела в том же «Дискавери» Сашу и узнала, что я у просто была у него первой женщиной. Грусно все это…Особенно секс с девственниками.

Заранее всем отвечу: нет, мне не понравилось.
ЗЫ. Сопьюсь скоро с таким количеством коньяка

©Стерво

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Альф
30.06.08 10:07

ТУТ

 
йо
30.06.08 10:08

йо

 
Алла
30.06.08 10:11

Четать?

 
Альф
30.06.08 10:12

Так себе, икажется, где-то читал....

 
Стряпа
30.06.08 10:25
"Альф" писал:
Так себе, икажется, где-то читал....
Ща многие аффторши пишут в духе мамы Стифлера.....
 
EHOT
30.06.08 10:27

четать ?

 
Jean-Pierre
30.06.08 10:27

"...а мне ведь всего 16!"
Бля, да тебе 20 лет назад было 16.
Бабский высер классический

 
bor
30.06.08 10:32

туц

 
London
30.06.08 10:42

всем привет)

 
Skoon's
30.06.08 10:51

Люба - не любит, Света - не светит, Маша - не машет, Катя - не катит. Одна Даша - молодец! (с) не помню кто.

 
4140093
30.06.08 10:55

Кг/ам. Афтарше пить йад вместо самогона - лучшее средство от разжиженных мозгов и невъебенного самомнения. А там глядишь - и маньяков меньше станет.

 
4140093
30.06.08 10:57

Кг/ам. Афтарше пить йад вместо самогона - лучшее средство от разжиженных мозгов и невъебенного самомнения. А там глядишь - и маньяков меньше станет.

 
Чел
30.06.08 11:20

Как правильно написать? Аффтар - юная дрочерша?

 
Borodachev
30.06.08 11:41

чёта много букаф, и судя по каментом ацтой, так шо с Панедельнигом падонки...

 
mikorr
30.06.08 12:19
"Чел" писал:
Как правильно написать? Аффтар - юная дрочерша?
Похоже на то.
 
Vze
30.06.08 12:21

Море порно видео! Всего за 1 смску и 15 рублей в сутки! http://bestpornchoice.com/smsporn.htm

 
Вук
30.06.08 12:34

Суки я аж обосрался
особенно от комента "Море порно видео! Всего за 1 смску и 15 рублей в сутки!"
у бля полные штаны говна

 
Вук
30.06.08 12:34

Суки я аж обосрался
особенно от комента "Море порно видео! Всего за 1 смску и 15 рублей в сутки!"
у бля полные штаны говна

 
Вук
30.06.08 12:35

Суки я аж обосрался
особенно от комента "Море порно видео! Всего за 1 смску и 15 рублей в сутки!"
у бля полные штаны говна

 
Малинький далпайоп
30.06.08 12:37

Хуйня полная.
нечитать

 
danich
30.06.08 12:43

она не занимается анальным сексом и ее аж от гордости распирает от того какая она беспесды остроумная, что придумала такой встречный вопрос. пшланах. в бедро тебя и надо иметь.

 
Чел
30.06.08 12:51
"Vze" писал:
Море порно видео! Всего за 1 смску и 15 рублей в сутки! http://bestpornchoice.com/smsporn.htm

Иди нахуй!!!

 
Гармошкин
30.06.08 13:21

Какой-то пиздёж. Даша - малолетняя блядь.

 
Сибиряг
30.06.08 13:21

Высер пидора, стопудово... Вова, тебе чё - никто посты не пишет нормальные? Хорош хуйню выкладывать, ога?

 
Dimon
30.06.08 13:25

Херня

 
danich
30.06.08 13:32
"Сибиряг" писал:
Высер пидора, стопудово... Вова, тебе чё - никто посты не пишет нормальные? Хорош хуйню выкладывать, ога?
Вове вообще никто посты не пишет. надеюсь ты не слишком шокирован)))
 
Бородатый
30.06.08 13:35

А хуле? Там наверно стоко жира, што бедро от песды не отличалось.

 
mikorr
30.06.08 13:35

Бляпесец, все каменты "хуйня", "высер", "не читать".— и однохуйственно все тут тусятся. Сдриснули все быстренько! — "замкнутый круг" в зачете!

 
musya
30.06.08 14:00

Деффственника просто нужно уметь готовить))))))))))))

 
Ботан
30.06.08 14:05

Пенка сцука ник сменила. чиста пеночье говно.

 
London
30.06.08 15:21

Малчикам то обыдно стало за собрата-девственника!)

 
Вишенка
30.06.08 15:28

девственника жалко х(

 

30.06.08 20:58

гавно?
да, гавно!

 

30.06.08 21:01
"danich" писал:
Вове вообще никто посты не пишет.
Он всё пишет сам.
 
Steve Handsome
30.06.08 22:02
"Стряпа" писал:
Ща многие аффторши пишут в духе мамы Стифлера.....


Да, была такая... Вот же был креатиф... Слезу прошибало! Не то что щас!

 
Steve Handsome
30.06.08 22:12

СВЕЖАЙШИЙ КОЕАТИВ "МАМЫ СТИФЛЕРА"
для ценителей и тех, кто в теме

- Озеро! Смотри, бабушка, какое большое-пребольшое!
- Да где ж оно большое, Лидок? Погляди, его даже собачка переплыла. Видишь?
- Где собачка?
- А во-о-он она плывёт. Маленькая совсем, чёрная. Видишь? За пальцем моим смотри.
- Вижу! А это собачка бездомная или чейная?
- Нет такого слова, Лида. Есть «чья-то».
- А чья собачка?
- Наверное, того дяденьки, который с удочкой на берегу сидит.
- Он рыбку ловит, да?
- Да, рыбку.
- А поближе к нему подойти можно? Я хочу посмотреть.
- Ну, если дяденька не рассердится, тогда можно, наверное. Пойдём.

Прошлой весной моему дедушке бесплатно дали шесть соток. Интересно, что это такое? И – много это или мало? И куда он их дел? Почему мне не показал? Бабушка говорит, что теперь у нас будет дача. Когда-нибудь. Если она доживёт до этого дня. Так и говорит: «Дед, из тебя строитель как из меня космонавт Гагарин. Что ты носишься, суетишься? Ты сядь, Юра. План начерти, смету прикинь. Шабашников, опять же, искать где-то нужно. Крышу кто будет класть? Ты? Славик? Ну что ты кричишь на меня? Нет, я не доживу до того дня, когда на этом болоте ты построишь хотя бы сарай»
Очень непонятно бабушка говорит. Что такое шабашники? Где их нужно искать? Почему меня не попросят помочь? Я бы, может, их первой нашла. Вдруг они совсем маленькие, эти шабашники? Бабушке и дедушке их искать трудно, а мне – в самый раз. У меня очень хорошие глаза, дедушка сам говорил. Как потеряет дома что-нибудь маленькое – так всегда меня зовёт. «Лидуша, - говорит, - ну-ка, погляди своими глазками молодыми: я тут где-то иголку на пол обронил» И я смотрю на пол, на ковёр красный, с узорами – и сразу вижу: вот она, иголка дедушкина! Я же молодая совсем, всё-всё вижу, замечаю. Я б и шабашников сразу им нашла, если бы знала что это такое. Но разве ж они скажут мне, бабушка с дедушкой?
Они ругались долго, но совсем не страшно. Вот у нас дома, в Москве, на первом этаже живёт дядя Федя. Мама говорит, что он пьяница и бабник. Что такое бабник, я не знаю. А пьяница – это человек, который шатается, у него плохо изо рта пахнет, а ещё пьяница громко ругается плохими словами на букву «Б», «П» и ещё «Х». И может побить. Я сама почти видела, как дядя Федя бил тётю Свету. Тётя Света старая уже, у неё внук есть, Серёжка. Значит, она уже бабушка. Но пьяница тоже. Они с дядей Федей вместе шатаются, говорят плохие слова, и иногда дядя Федя её бьёт. Я сама не видела, я слышала только. Мы же прям над ними живём. Бывает, грохот такой слышу, стекло как будто разбивают, тётя Света кричит громко, а мама мне уши затыкает, и говорит тихо очень: «Господи, когда ж они там друг друга уже поубивают, а? Алкашня» Она тихо говорит очень, а я всё слышу. У меня потому что уши тоже молодые. Всё-всё слышу.
У мамы большой живот, который иногда шевелится. По вечерам мне разрешают его погладить и послушать. Вот мама мне не верит, а я правда слышу как внутри живота кто-то икает. У меня скоро будет братик. Или сестрёнка. Лучше б, конечно, братик. Он тогда не будет в мои куклы играть, у него другие будут игрушки. Солдатики, машины и, может быть, пистолет с пистонами. Я всегда такой хотела, но мне почему-то дарят только кукол. А пистолет, говорят, надо только мальчикам дарить. Вот будет у меня братик, купят ему пистолет, а я буду у него просить разрешения пострелять. Чтоб дымок такой вкусный был. Я иногда на улице ленточки от пистонов нахожу, и собираю. Их ещё нюхать можно, они дымком пахнут вкусно.
А дедушка с бабушкой ругались совсем не так как дядя Федя с тётей Светой. «Дурень старый, - говорит бабушка, - куда ты размахнулся? Шифер, кирпич, утеплитель… Участок поднимать нужно, там вода по пояс. Песок возить надо прежде. Пять-шесть машин. А потом уже о шифере думать, бестолковка» А дедушка, выписывая на листе бумаги какие-то синие закорюки, бранился: «Обожди. Куда ты лезешь со своими советами? Я сам знаю про песок, не надо меня учить. Что ты вообще подглядываешь, а? Встанет за спиной, и вот смотрит, смотрит… Я для себя пишу, тебе не понять». «Ну-ну, - смеётся бабушка, - давай, пиши, писатель. Ничего тебе не скажу больше. Ты только во-о-о ту строчку вычеркни. Которая «Топор – пять штук». Дровосек лысый». Дедушка хмурится, потом тоже как засмеётся, и бабушку по руке гладит: «Лысина – это у меня из-за тебя. Шутка ли, почти сорок лет с тобой прожил. У меня даже нога деревянная»
Это дед обманывает, конечно. Или шутит. Мы же все знаем, что ногу он на войне оставил. Зачем войне дедушкина нога нужна – не знаю. Но нет у деда ноги. Есть такая ненастоящая, кожаная, с железяками. Она скрипит. Дед её дома за шторой прячет, а сам на костылях прыгает, да так ловко. Я один раз ногу за шторой увидела – испугалась. Маленькая ещё была, глупая. Сейчас-то я знаю, что это игрушечная нога, её боятся не нужно. Это дед с войной поменялся так. Он ей настоящую ногу отдал, а она ему – игрушечную, красивую. Хорошо поменялся. Такой ноги больше ни у кого нету. Наверное, деду все завидуют теперь. А он говорит, что эта нога у него из-за бабушки. Вот смешной! Думает, что я поверю.
В общем, нет у нас пока никакой дачи. Есть лес, озеро рядом есть, и маленький домик деревянный. Там тесно, и очень много вещей разных. Я там, например, старый половник нашла. Настоящий, не игрушечный. Я теперь из песка и воды кашу варю, и настоящим половником её зачерпываю. В домике мы с бабушкой спим, пока дедушка с моим папой опять что-то строят. Наверное, дачу. И вообще, вокруг все строят дачи. Через дорогу тоже что-то строят. И живут в палатке. Я никогда не была в палатке, а очень хотелось. Я бабушке сказала, а она меня за руку взяла, и сказала: «Ну, пойдём с соседями знакомиться. Там у них мальчик бегает, твой ровесник. Вот и будет тебе друг» И мы пошли к соседям. Они меня пустили в палатку, и ещё познакомили с Ванькой. Он мальчик, но у него нету пистолета с пистонами. Может, он ненастоящий мальчик? Надо у бабушки спросить. Но теперь у меня есть друг. Я показала ему свой половник, а он мне показал большой гвоздь. И сказал, что это не гвоздь, а костыль. Вот врун какой. А то как будто бы я не знаю, что такое костыль. У дедушки моего есть даже два костыля. Вот какой врун этот Ванька.
Мой дедушка когда-нибудь постоит эту дачу, и мы сюда приедем с моим братиком, и с пистолетом. И я Ваньке пострелять не дам. Даже если очень попросит. Не дам, потому что врать нехорошо. Только, жалко, бабушка не доживёт до этого дня, когда дед построит дачу.
Она сама так сказала.
А бабушка моя никогда не обманывает. Она хорошая, бабушка моя…

***
- Мам, смотри какое озеро! Почти как море!
- Андрюш, да где ж оно большое-то? Переплюнуть можно. Это и не озеро даже, а так, прудик.
- А купаться тут можно?
- Лучше не надо. Его лет двадцать никто не чистил. Бог его знает, что там на дне.
- А вот собачка плавает, смотри, мам! Во-о-о она плывёт!
- Где?
- Эх, мама, ничего ты не видишь. Глазки у тебя уже старенькие, наверное. Вот же она, собачка.
- И правда, собачка. Не заметила.
- Мам, а это собачка чейная или сама по себе.
- Нет такого слова в русском языке. Есть «чья-то»…
Что-то в голове щёлкнуло вдруг. Мысль оборвалась, так и не начавшись.
- Мам, ты чего?
- Ничего. Погляди, Андрюш, вон тот дядя на берегу рыбку ловит? Или просто сидит? У тебя глазки молодые, ты всё-всё видишь…
- Ловит, мам. У него и ведёрко рядом стоит. А можно подойти к нему тихонечко, посмотреть сколько он рыбки наловил?
- Ну, давай подойдём, посмотрим. Если дядя не рассердиться. Посмотрим, и домой пойдём, обедать.
- А на обед у нас что?
- Не знаю, Дюш. Сегодня Машаня у нас кашеварит. Что она там приготовит – то и съедим.

Возвращаемся домой, на дачу.
Огибая лесное озеро, по земляничной поляне.
Долго идём.
Сын землянику собирает, нанизывает ягоды на травинку, высунув от усердия язык.
- Не ешь ничего! – Кричу, и комара на руке прихлопываю, - Обедать не станешь. Машка тебе таких пистонов вставит.
Пистоны…
Задумалась. Улыбнулась.
- Андрюш! – Рукой машу, к себе подзывая, - Иди сюда. Не хочешь после обеда в город со мной сходить? Я газет хотела купить, и тебе игрушку какую-нибудь. Пистолет с пистонами хочешь?
- Неа. – Подбежал уже, и тут же на корточки опустился. – Мам, отойди, ты на таком месте ягодном стоишь. Купи мне лучше мяч футбольный.
- Хорошо.
Шаг в сторону делаю.
Улыбка почему-то пропала. Стекла с лица вниз, опустив уголки губ.
- Хватит, Андрей. Пойдём домой, Машка уже звонила, ругается.
Идём дальше.
Вдоль шоссе.
Мимо дачного посёлка «Салют». Это не наш посёлок, наш дальше.
Мимо Ванькиного дома.
- Купаться ходили? – Ванькина жена, Наталья, кричит из-за забора.
- Гуляли просто, землянику собирали. А Иван где?
- Да на рыбалку попёрся. Сашку взял, в машину сел, сказал, чтоб до вечера не ждали – и уехал.
- Жаль. Я б Андрюшку с ними отправила бы. Завтра он никуда не собирается?
- А кто ж его знает? Ты вечерком зайди к нам, договорись заранее.
- Спасибо, Наташ.
- Да не за что. Вы заходите вечерком, с Андрюшкой. Дети поиграют, а мы посидим, потрещим. Ну и, того… - Наташка понижает голос, и выразительно щёлкает себя пальцами по горлу.
Киваю.
- Зайдём. Да, сын?
- Нет. – Андрей упрямо опустил голову. – К Сашке не пойду. Он врун. Он говорит, что костыль – это такая хреновина, которую инвалиды себе подмышки суют как градусник. А костыль – это такой здоровенный гвоздь, которым шпалы на железной дороге прибивают. Вот зачем он врёт?
Прижимаю ладони к щекам, надавливаю пальцами на глаза, и шумно выдыхаю:
- Он не врёт, Дюш. И то, и другое – это всё костыль.
- Так не бывает.
- Бывает. Я тебе потом расскажу. А к Саше ты сегодня пойдёшь. Потому что я так сказала. Вопросы есть?
- Есть. Это с нашего участка горелым воняет?
- Мать твою, Маша! – Сорвалось. – Андрей, не слушай. Беги к нам, я догоню.

Сегодня обедаем макаронами с тушёнкой.
- Ура! Первого нет! – Радуется сын.
- Ну, ещё раз скажи, давай! Сто раз уже повторил! – Злится Машка.
- Сестра, из тебя повар как из нашей бабули космонавт Гагарин. Кстати, число сегодня какое?
- А какое?
- Тридцатое. Июня.
- Господи, Боже мой… - Машка вскакивает, бежит к буфету, достаёт две рюмки и початую бутылку коньяка.
- Маш, внутри оса дохлая плавает… - Сын показывает пальцем на бутылку.
- Глазастый, блин. Всё-то он видит. Щас выловлю. Ты поел? Дуй на улицу. Нечего тебе тут сидеть, разговоры чужие слушать.
Молча смотрим в рюмки.
- Царствие тебе Небесное, бабушка…
- Царствие тебе Небесное…
Неуклюже, стесняясь, крестимся.
Пьём.
- Не хватает мне её, Маш… - Я зубы сжала, и глаза крепко зажмурила.
- И мне. Так порой и тянет взять телефон – и номер её набрать… И просто спросить: «Бабуль, как ты там? А я вот в гости зайти хотела…» - Сестра всхлипывает.
Наливаю по второй.
- Теперь деда помянем. Раз уж начали… Царствие небесное тебе, дедулечка.
- Царствие… - Вытирает лицо рукой Машка. – Небесное…
- Закусывай. – Накладываю Машке макарон в тарелку. – Ешь. Я старалась.
- Я тоже. – Шмыгает носом. – Только газ на кухне дерьмовый. Не успела кастрюлю поставить – всё сразу пш-ш-ш-ш… И пиздец. А макароны я б и сама сварить могла. Ты б вот попробовала тут борщ сварить, на этой кухне походной.
Улыбаюсь, и ничего не отвечаю.
- Машк… - Чувствую, захмелела я уже. С двух рюмочек. – А я о брате мечтала. Думала, ему пистолет с пистонами купят, а я поиграю… За кукол своих боялась.
- И правильно боялась. – Отвечает с набитым ртом. – Они все у тебя страшнее атомной войны были. Я в детстве боялась их больше, чем дедова протеза.
- Тоже боялась дедушкиной ноги?
- Ага. Я, помню, на подоконник зачем-то полезла, штору отодвигаю – а там нога! Я даже слегка в штаны ссыкнула. Хорош ржать, мне года три тогда было, это не считается.
Смеёмся.
- По последней, что ли? – Смотрю вопросительно.
Машка, склонив голову набок, придирчиво смотрит на кастрюлю макарон, а потом на оставшийся коньяк.
- Да добьём уж всё. Что там осталось-то? Наливай.
- Маша, ты алкашка.
- До покойного дядя Феди мне далеко. Давай, говорю, наливай.
- Ну, за бабулю с дедулей…
- За вас, бабушка и дедушка.
- Пусть вам там хорошо будет…
- Пусть…
Пьём, крестимся, плачем.

***

- Девушка, этот пистолет с пистонами?
- Нет, он пневматический. Шариками стреляет.
- А с пистонами есть?
- Пистоны?
- Ну, ленточки такие. С точечками.
- У нас автомат есть, с лазерным прицелом.
- Понятно. Спасибо не надо. Точно нет пистонов?
- Точно нет.
- Очень жаль. Очень. До свидания.

Очень-очень жаль…

 
Стряпа
01.07.08 01:05

2Posted by: Steve Handsome at 30.06.08 22:12
Да это хороший креатив, мама Стифлера, помимо, "конкретно ржачного стёба" может писать и классные, наводящие на раздумия вещи.....
Даже в " Пустите даму, бля"....есть что-то, помимо ненормативной лексики, заставляющее задумацца об взаимоотношениях между людьми......

 

01.07.08 07:17

тема йобли девственнигов раскрыта

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Ах, какая женщина...
Следи за собой, будь осторожен!
Заброшенная Америка на снимках Ноэля Кернса
Еще про Задорнова
Правильно проведенные выходные
Божий одуванчик
Девушка года Плейбоя
Девушки бывают разными
Я пришла сюда забрать свои шарики и набить кому то рожу, шарики я уже взяла
Китайская лапша при -30