Зеркало




17 июля, 2008

Щупальце

Кондаркин поднёс вилку ко рту и заорал. Вскочил из-за стола, рассыпав по скатерти морской салат. Его жена с ужасом смотрела на отплёвывающегося и беспрестанно ругающегося мужа. ТАК при ней ещё никто не матерился.

- Коленька, что случилось? Как это понимать? – её голос дрожал.
- Ебаное щупальцэ бля! Оно сука нахуй шевелилось!
- Какое щупальце, Коля?! Что с тобой?
- Блять пизда нахуй… я салат сука твой ебаный хотел попробовать пизда сука!.. – Кондаркину не хватало воздуха. – А там оно! Пизда! Сука щупальце!
- Коля, Коленька, тебе нельзя волноваться, - жена налила полную рюмку водки. – Тебе показалось… всё хорошо… выпей вот, выпей…

Кондаркин опрокинул в себя спиртное, даже не почувствовав вкуса. Ебучее щупальце осьминога в салате шевелилось! Что ему подсунули в магазине?! Надо срочно подать в суд, вызвать санэпидстанцию!!! Блядь, шевелилось оно! Из-за ёбанной морской хуйни испорчен юбилей! Двадцать лет совместной жизни! Схватив блюдо с салатом, он побежал в туалет и выкинул всё нахуй в унитаз.

Вера с грустью и непониманием наблюдала за действиями любимого мужа. Что же случилось? Её Коленька, похоже, ёбнулся. Но его можно понять, он так устаёт на работе, в своём тресте. Может записать его к доктору? К психиатру? В ушах всё ещё звучали ужасные грязные слова, произнесённые её пупсиком минуту назад.

Кондаркин вернулся в кухню, в голове все кружилось и пульсировало, перед глазами стояла багряная пелена. Он начал хлестать водку прямо из горла. Жена в шоке промолчала на такую чудовищную выходку. Выжрав половину, Кондаркин поперхнулся, раскашлялся, начал плеваться соплями на стол. Жена засуетилась вокруг, застучала по спине.

- Отъебись, сука! – крикнул Кондаркин, грубо отпихнув её.

Потом Вера долго плакала и уехала к маме на три дня. Кондаркин устроил большой скандал в магазине, приезжала комиссия, но никаких нарушений по гигиене и по качеству продуктов выявлено не было. Вернувшись домой, Вера застала ужасающий кавардак и хаос. Их всегда содержащееся в идеальной чистоте и порядке гнёздышко было завалено мусором, банками из под пива, бутылками, пахло блевотиной, куревом, и почему-то пиздой. Коленька храпел на диване в гостиной.

- Коля! Коленка! У нас что, были гости?
- Ммм… ыыыыы… йобона… да блядь… - громко пёрнув, Кондаркин завалился на другой бок.
Жена, скривившись от омерзения, подняла с ковра использованный презерватив. Наверное, к Коленьке приходили друзья со своими подругами… Муж спал до вечера, пока жена приводила в порядок квартиру.

- Где пиво, нахуй?! – заорал, проснувшись, Кондаркин.
- В унитаз вылила! – гордо ответила жена. – И водку! Нече.
- Вылила, сука???
- Коля! Прекрати ругаться! – Вера почувствовала, как на глаза наворачиваются слёзы. - Нам нужно серьёзно поговорить! Я нашла хорошего специалиста, доктора…
- Ну, давай поговорим, в комнате… - Кондаркин нехорошо ухмыльнулся.

В спальне он обхватил её и начал яростно мацать, похотливо рыча и дыша перегаром.
- Коля! Сегодня ведь вторник! – возмутилась жена. Уже много лет они занимались этим только по пятницам.
- Да мне пахую! – захохотал Кондаркин, потом быстро нагнул супругу, сорвал трусняк с огромной жопы и жестко выебал в очко.
Жена визжала и пыталась вырваться, но Кондаркин легонько бил её по репе и ещё глубже засаживал в девственную тугую дырку.

С тех пор для Веры началась новая жизнь. Мужа как подменили. Теперь он беспрестанно матерился, много пил, не приходил домой. На работе дела его пошли круто вверх. Со своим новым жестоким характером он держал в страхе всю контору. Но отношения с заказчиками, нужно сказать, улучшались после того, как на встречу с ними выезжал Кондаркин. Дома Кондаркин требовал от жены секса. Проснувшись, тут же присовывал Вере. В их жизнь прочно вошли такие недопустимые ранее вещи, как анал и минет, причем очень глубокий, и золотой дождь. Даже заезжая на обед, муж между делом поёбывал её на столе. За любую провинность Кондаркин тут же наказывал жену суровой еблей в сраку.

Однажды, мощно просравшись после пятницы, Кондаркин не смог смыть свое вонючее дерьмище. Унитаз отказывался работать. Вода не шла, что-то булькало. На вызов явился нетрезвый сантехник, кинул взгляд на засранное очко и отправился в подвал, прочищать каналью. Час спустя гавно так и воняло в унитазе. Кондаркина разобрала дикая злость. Схватив кувалду, он отправился в подвал. Дверь вниз была открыта. Света не было. Он посветил зажигалкой. Где этот ёбаный мудак? Пол залит лениво колышущейся чёрной водой. Лезть в эту парашу не хотелось.

- Э! Ты где, чертила?! – крикнул Кондаркин. – Когда унитаз починишь, сука?

Никто не ответил. Наверное, пьяное мурло съебалось куда-то! Он со злостью захлопнул ногой дверь в подвал и, ругаясь, поднялся домой. Странно, унитаз весело журчал. Кондаркин коварно рассмеялся и смыл говна. А этот урод даже не зашёл за деньгами, да ещё и подвал не запер, сука!

Посмеиваясь, он вскрыл банку пива, которое притащила только что вернувшаяся жена, и уселся смотреть футбол. Вера, хорошо усвоившая новый порядок, опустилась на колени и старательно насасывала его шнягу, не забывая вылизывать потные волосатые шары. Кондаркин курил и наслаждался, лишь изредка шлёпая супругу по ушам, если чувствовал прикосновение зубов. Всё-таки жизнь, даже хуёвая, может быть очень пиздатая! – подумал Кондаркин. Всосав ещё литра три пива, он уснул. Унитаз тихонько булькал, но Николай уже не обращал на это внимания. Рядом храпела довольная жена.

А потом что-то холодное коснулось ноги. Кондаркин вздрогнул, проснувшись. Оно тянуло за ногу. Он хотел закричать, но в это время омерзительное скользкое щупальце обвилось вокруг шеи. Кондаркин захрипел, забился. Всё новые серые щупальца спутывали его тело, превращая в беспомощный мычащий комок мяса. Его потащило по полу в сторону сортира, где он так и не выключил свет. Этот свет последнее, что видел Кондаркин перед тем, как щупальца вместе с добычей скрылись в унитазе.

©Осквернитель

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »

свежая новость




Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
17.07.08 10:09

Про щупальце?

 
данунах
17.07.08 10:10

ну я тоже тут

 
Cowboy
17.07.08 10:10

точно про него?

 
Cowboy
17.07.08 10:12

тогда ловите продолжение...

Сергей Михайлович Пенкин, участковый милиционер деревни Нововязево, неторопливо допивал седьмую чашку чая. Была суббота, и торопиться было ну совершенно некуда. Поэтому пожилой уже старший лейтенант милиции расслабленно восседал на веранде своего дома в старом плетеном кресле и сосредоточенно предавался процессу чаепития, до которого был сам не свой.

Вообще-то можно было с высокой степенью достоверности назвать Сергея Михайловича самым главным милицейским деревенским начальником, так как больше никаких участков в деревне не было. Один только и был. Но, по сложившемуся штатному расписанию он носил звание участкового. Уже четвертый десяток лет. Кинокартину про Анискина помните? Ну, вот такая же хуйня.

Накатив с утреца стаканчик самогона, Михалыч, как его уважительно называли деревенские, неторопливо закусывал домашним вареньицем с чаем и обильно потел. Что для здоровья ни в коем случае и не вредно. А вечером – в баньку, как без этого?

Попивая утренний душистый чаек, Михалыч размышлял о давешнем ужасном убийстве. Можно сказать, что и серийном, так как такой мученической смертию до этого погибло уже шестьдесят три здоровых деревенских мужика. И это всего за каких-нибудь пару лет! Правда, не все терпилы были из его деревни, из соседних деревень тоже, но факт, как говорится, налицо. И этот факт вызывал недетскую тревогу.

Что с того, что все эти смерти квалифицировались как несчастные случаи? Фигня все это. Районное милицейское начальство дружно закрывало глаза на очевидную серийность убийств, а несчастными случаями обозвать этот блудняк намного проще. Нету состава преступления – нету и уголовного дела, а стало быть – все в районе нормально. Хотя в глубине души все вероятно понимали, что тут что-то нечисто. Понимал это и Сергей Михайлович.

Ну, а вчерашний случай с убийством скотника Филиппа – это вообще нечто неслыханное! Если бы не рвение молодого эксперта, то может быть в очередной раз дело бы закрыли, даже не открыв, списав все на несчастный случай. Ан нет! Убийство… Такие, вот, паскудные дела.

И понимал еще Сергей Михайлович, что все это неспроста. Не только понимал, но даже и знал наверняка. Неспроста все это. И все знали. В том числе и районное милицейское начальство. Все знали и все молчали. Ибо есть для того веские причины. И причины эти были хорошо известны Михалычу.

Все началось как раз чуть побольше двух лет назад.

Был в деревне Нововязево местный клоун. Священник. Батюшка, еб его мать. Невзрачный грязный мужичонка в поповской рясе, чмошник. Пьяница и богохульник. Была и церквушка, еще до революции построенная. Ну, так вот – вся клоунада в этой самой церквушке и происходила. Цирк одного клоуна типа.

В деревне-то развлечений мало, практически никаких. Ну, там драчка на танцах, ну фильму какую привезут в клуб, ну пьяный комбайнер утопит в речке свой боевой комбайн, ну девка какая забрюхатится ни с того ни с сего. Скучно, нахуй. И алкоголизм не спасал.

А церковь – иное дело. Там этот батюшка показывал такие чудеса, что Аншлаг-Аншлаг покажется банальной развлекухой для телепузиков. Поэтому, как воскресенье – народ густой толпой валил в церковь на проповедь. Поржать в основном. Поп зажигал как сам пиздец! У батюшки этого была какая-то своя особая религия, смысл которой сводился к единственному постулату – БОГА НЕТ, НО ВЕРИТЬ НАДО, «ибо при скоцком житие нашем без веры нет ваще никаких ништяков». Ну и так далее на эту же тему. Такого рода проповеди безмерно веселили прихожан и давали мощный заряд бодрости на следующую трудовую неделю.

Не смотря на свое распиздяйство и чмошность, батюшка был весьма популярной личностью в деревне. Девки и молодые бабы в очередь ломились к нему на исповедь и уходили стыдливо краснеющие и довольные. Мужики с удовольствие угощали его самогонкой и папиросами и могли бесконечно слушать его глумливые байки про «жыдовскую морду пидараса-исусахриста». Хоть в большинстве своем деревенские, воспитанные в духе социалистической морали, и были атеистами и нехристями, поповские бредни слушались с удовольствием. Скоморошество на Руси всегда было в почете.

Ну конечно если где в деревне свадьба-похороны, то попик всегда был желанный гость. Редкое сельское мероприятие обходилось без поножовщины, и батюшка постоянно был в первых рядах. Задирался ко всем, приставал к местным девкам, бычил всячески, уж сколько раз его мужики пиздили дубьем! А с него как с гуся вода. Да и не помнил он плохого. За это его мужики и некоторым образом уважали.

Что касается его воскресных клоунских проповедей, то это и не проповеди были в чистом виде. То есть проповедь велась в режиме диалога, типа прения на заданную тему. Любой прихожанин мог беспрепятственно высказываться и даже спорить. Батюшка в свою очередь не стеснялся в выражениях и посылал нахуй особо душных. Все угорали. В конце проповеди батюшка освящал несколько ведер принесенной самогонки, потом все коллективно предавались синячеству, ну а там дальше уже и гармошка, и танцы, и, как водится, мордобитие. В общем, «туса удалась».

Но, самое главное! Во время самих проповедей на батюшку очень часто «снисходила благодать». Наверно, не следует делать акцент на том, что батюшка являлся на воскресные тусы пьяным в мясо, это и так понятно. Но, бывало, что он нажирался вообще до состояния невменяемости. Вот, в эти моменты его благодать и нахлобучивала. Тогда он становился этаким оракулом и мог вполне разумно отвечать на вопросы, а иногда и давать весьма дельные советы прихожанам в ответ на их просьбы, коих всегда было предостаточно. Ну, когда там сенокос начать, или стоит ли опасаться половодья будущей весной и т.д. и т.п.

Советы и прогнозы батюшки в стадии благодати были настолько точны, что прихожане к ним внимательно прислушивались и в последствии старались делать именно так, как он рекомендовал в своем синюшном угаре. Как правило, ничего плохого из этого не выходило.

И вот однажды…. На одной из воскресных тусовок когда батюшка насинячился практически до обморока, на него накатила очередная благодать. Это всегда легко определялось по его остановившемуся взгляду и готовностью уйти в астральный online. Все сразу притихли и приготовились набираться сеансу. Обычно для таких случаев мужики (да и бабы тоже) вопросы заготавливали заранее. О! Бывало, целую неделю готовили! Ну вот. И один из собравшихся замахал вдруг руками, призывая к вниманию и демонстрируя свою готовность задать мучавший его вопрос. Прихожане по установившейся традиции предоставили ему такую возможность.

- Батюшка! – с надрывом в голосе произнес местный пастух Сысой, необыкновенной силы человек – До кой поры мы мучица будем, а? – и Сысой кругообразно повел вокруг себя рукой, показывая кто это «мы», имея в виду в первую очередь мужиков.

- Молви, сын мой! – негромко, но четко произнес батюшка, не смотря на полтора литра синьки в голове и три убранных косяка.

Сысой набрал в могучие легкие побольше воздуха и вдохновенно продолжил:

- Дык сматри беда-то какая, батюшка! Бабы наши совсем от рук отбились! Попутались курицы бешеные!

Присутствующие мужики согласно закивали головами. Да, мол, попутались жабы.

- Што ш тревожит вас, о, воины? – вопрошал пьяный попик, в благодати он становился цветист в речах.

- Дык што они удумали, пескоструйщицы! Отказывают все поголовно в ласках нам, мужикам. Нету полноценново сэксу-то!

В женской половине прихожан кто-то пронзительно ахнул.

-…находят вечно отговорки всякие, - продолжал Сысой – то устали они на роботе своей паскудной, то головы у них у всех дружно зоболели, то дескать мы пьяные как свиньи, то пятое, то десятое… Суходроч это конечно хорошо, но веть хочецо и пезды жывой понюхать иногда. А где ш те пёзды-то?

Задав сей риторический вопрос, пастух сделал эффектную паузу, а потом сам себе и ответил:

- А нету пёзд, нету! То месячные там, то хуесячные, то «я спать хочу»… Некуда крестьянину подаццо, хучь в город ежжай к бледям гороцким, дык гдеш денек на ихних бледей напастись? Да и ни к чему это паскуцтво при жывых-то жонах. Прав я, мужыки, аль нет?

Мужики дружно загудели и закивали вихрастыми головами сквозь папиросный дым (в храме можно было курить), прав, мол, Сыся, прав не то слово, давай, жги дальше.

- И вот тебе наш вопрос, батюшка! Всем миром вопрошаем. У ково как не у тебя узнать правду, у пастыря у нашево? КАК БЫТЬ ДАЛЬШЕ? КАК ЖЫТЬ БЕЗ СЭКСУ?

Батюшка даже и не задумался над ответом. Он попросил у ближайшего мужичка дымившуюся беломорину, взял ее большим и указательным пальцем, торопливо сделал пару тяжек и нараспев произнес, глядя стеклянными глазами в потолок:

- Вопрос ваш, воины мои, прост как два пальц… э-э-э-э… прост и целомудрен аки слеза децкая. Поэтому и ответ мой не сложен будет, ибо в простоте кроеццо истина. Уж коли жоны ваши все такие непутевые, ибо бабы все поголовно твари и существа суть неблагодарные, а желание ваше сэксуальное столь велико што и мочи уже нет, то послушайте меня – уж коль пошло такое скоцтво, то и ЕБИТЕ СКОТ!!! Нет в том греха, особенно ежели по любви…

Вероятно, не следует считать читателей идиотами и напоминать им о том, что все прихожане к этому времени беззаветно верили в добрые советы ебанутого батюшки, особенно в моменты благодати. Поэтому уже к вечеру воскресенья все мужское население деревни, за исключением недееспособных детишек и стариков, самозабвенно ебало свою домашнюю скотину. Кто во что горазд.

Стон стоял над деревней, жалостливый и безнадежный бабский стон, подобно плачу. И стон этот стоял недели две, впрочем, стоит и до сих пор, но не так демонстративно. Все бабы после исторической благодати не сговариваясь дружно возненавидели «пастыря». Но, не в этом дело! На какие только хитрости не пускались несчастные женщины чтобы заманить своих мужей в койку, в баньку или на сеновал. Только – хуй там! Вкусив однажды всех прелестей скотоложества, мужики отныне взирали на «свои половины» с нескрываемым презрением. Нет, конечно и бабам перепадало пара-тройка случайных палок, но это было скорее уже исключением из правил. Воскресные проповеди пошли по пизде, сам поп подстригся наголо, забил хуй на религию и возглавил движение анималистов, как называли себя с его легкой руки эти деревенские скотоебы.

По району поползли слухи, один нелепее другого. Приезжало несколько комиссий из различных ведомств. Но все без толку. Движение анималистов уже было не остановить. Причом, в самом движении со временем образовались различные фракции. Например, анималисты-охотники (это которые специализировались на диких животных – лосях, кабанах и т.п.), анималисты-экстремалы (те же охотники, только они ебали совсем уж диких – медведей и медведиц, волков, лисиц, а иногда и случайную рысь), любители мелкой пластики (это ёжики всякие, куницы и белки), анималисты-натуралы (исключительно домашний скот – овцы, козы, коровы и лошади), анималисты-орнитологи (понятно, да?), и наконец самые продвинутые, этакие эстеты внутри движения – доггеры и кэттеры, ебущие собак и кошек различных пород.

Из деревенских - скот ебали практически все. Если ты не анималист, значит ты либо больной, либо новенький типа недавно приехавший, либо командировочный городской житель. Впрочем, и из райцентра частенько наведывались сюда инкогнито городские чиновники. Понятно с какой целью. Поэтому анималистов особенно никто и не прессовал из властей. Да о чем это? Вообще никто не прессовал!

В деревню потянулись туристы-сластолюбцы, специализирующиеся на нетрадиционных сексуальных развлечениях. Тайланд курит. Как грибы после дождя, в Нововязево стали организовываться всевозможные конторы – турагенства, бордели, эскорт-услуги, брачные бюро и т.п., основной деятельностью которых было качественное обслуживание приезжих зоофилов различных направлений. Довольно скоро появился и первый пункт по обмену иностранной валюты.

Последний факт не мог не радовать. В деревне появилась валюта! А значит, скоро появится и свой банк, казино, аэропорт и прочие городские девайсы. А, да! И еще в срочном порядке следовало бы построить сумасшедший дом местного значения, так как всё местное бабьё начало потихоньку сходить с ума.

И все было бы просто замечательно, если бы вдруг анималисты не стали погибать. Причом, не простые анималисты, а наиболее упёртые активисты зоофильного движения. И ничего с этим поделать было нельзя. Чертовщина какая-то.

Выше уже говорилось, что все эти смертельные случаи закрывались начальством как несчастные случаи. Ибо и среди высшего начальства районного и даже областного уровня находились любители скоцтва, но долго такая канитель не могла продолжаться. А тут еще и это явное убийство скотника Филиппа! Его уж никак не замаскируешь под несчастный случай, уж больно факты были вопиющие. Но движение анималистов, как уже говорилось, остановить было невозможно.

Тут-то все и призадумались.

Призадумался и Сергей Михайлович Пенкин. Как раз об этом он и думал, попивая уже одиннадцатую чашку чая на своей веранде. Думал он эти невеселые думы и ждал из школы своего внука Федечку, у которого намеревался расспросить где последний видел кубок-рог, у кого из приятелей? Это было важно. Понятно было, что это кто-то чужой. Враг. Ни у кого из анималистов не поднялась бы рука на другого анималиста. Ибо это было не просто общественно-сексуальное движение, это было – братство! А братья разве будут мочить друг друга? Нет!!! Это вам не Хохляндия, братьев-антагонистов мог произвести на свет только такая сволочь как Тарас Бульба, но Тарас Бульба давно сдох…

 
данунах
17.07.08 10:13

пошловато, но я посмеялся

 
Arma
17.07.08 10:14

Читать или как?

 
Кондаркин
17.07.08 10:18

йобанае щупальце

 
EHOT
17.07.08 10:19

о5 про гавно

 
Cowboy
17.07.08 10:21

а пост - сценарий фильма ужасов)))

 
:)
17.07.08 10:22

Ура!!!!!!!!!! Ура!!!!!!!!!!!!!!!!Новый день ГОВНОПОСТОВ на Воффке начался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
London
17.07.08 10:30

Щупальце заберёт тебя! Доброе утро)

 
:)
17.07.08 10:32
"London" писал:
Щупальце заберёт тебя! Доброе утро)

Говнопост съест твой моск!!! Не читааааай!!!

 
Алла
17.07.08 10:35

Поржалла))))

 
dejavu
17.07.08 10:35

вова ты пидораз, ты сцуко всю хуйню пиздешь с других сцайтов и выставляешь их у себя на следущий день. нильзя быть токим долбоебом

 
London
17.07.08 10:35
":)" писал:
Говнопост съест твой моск!!! Не читааааай!!!
((((((((((( поздно(
 
Вишенка
17.07.08 10:37

непонятный креатив.

 
вуофмг
17.07.08 10:37

вовко пидораз

 
Cowboy
17.07.08 10:39
"Вишенка" писал:
непонятный креатив.

это про Ктулху, если кто не понял.

 

17.07.08 10:39

ГОВНИНО МЛЯ

 
Cowboy
17.07.08 10:39

Ктулху всех заберет.)))

 
dejavu
17.07.08 10:47

это нипро ктулху а про вовкогомнаеда тире педораза

 
свояк
17.07.08 10:49
":)" писал:
Ура!!!!!!!!!! Ура!!!!!!!!!!!!!!!!Новый день ГОВНОПОСТОВ на Воффке начался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хуясе человек радуется
 
ynikola
17.07.08 10:54

чота канцовачка зомята.йа думал,чта он изминился фследствие упатрибленея щщупольца внутрь,а оно палучаится-в гавне сомо по сибе,оатдельна ат повистваванея

 
Свиблово
17.07.08 11:16

Херня какая-то.

 
cjAndrews
17.07.08 11:54

Правильно, в жопу эту скотину ебать надо

 
гандонскийаноним
17.07.08 15:13

ковбой - пидораз

 
Flacon
17.07.08 23:39

Ктулху фхътагнъ! {:€

 


Последние посты:

Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны
Диагноз: вредность. Фельдшер — о самых капризных пациентах
1917 год до н.э.
Я за народ!
Зажигательный праздник!


Случайные посты:

Итоги дня
Итоги дня
Из жизни полицейского
Про самооборону
Дореволюционная книжка-смекалка
Жена попросила купить сковородку
Про клиентов банка
Со своими лучше вообще не связываться
Как рыдают взяточники при задержании
Завещание