30 июля, 2008

Ху из ху в айти

итак, программистек. программистек, сука, умный. работа программистека заключается в том, чтобы написать код - некую последовательность букв, цифр и других знаков, а потом проделать хитрую манипуляцию, и эта последовательность станет чем-то очень крутым и полезным. например, мозиллой файрфоксом. или майкрософт офесом. или седьмым интернет эксплорером, если программистек, сука, индус. программистеки, помимо прочего, различаются и внутри вида. скажем, программистек-дотнетчик, сука, спокойный, в себе уверенный и никогда не ругает билла гейтса. программистек-джавист, сука, распиздяй, поклонник игр-стрелялок и ходит, сука, с рюкзачком, на котором написано sun. программистек-сишник, сука, расслабленный, похуист и вот уже лет пять как смеется над теми, кто говорит, что си как язык скоро помрет в страшных муках. программистек-дельфист ваще, сука, ископаемое и встречается в живой природе все реже и реже. есть еще веб-программистеки, эмбеддед-программистеки и много других видов и подвидов, но хватит уж про них, сколько можно

одмин. одмин, сука, злой. одмин день-деньской сидит в своем углу за компом, системник которого представляет собой нагромождение плат и проводов, а когда глупый юзер хнычет и жалуется, что у него опять глючит аутлук, одмин с видимой неохотой поднимается с насиженного скрипучего стула и, матерясь, идет на рабочее место юзера, чтобы включить и выключить комп. после этого, как правило, все работает, а юзер стыдливо краснеет и чувствует себя полным лохом. вообще выставить юзера лохом, а потом написать об этом на баш есть главная цель жизни одмина. еще одмин выделяется на фоне всех айтишников и людей своими длинными, давно мытыми волосами, собранными в хвостик, вытертым свитером, заправленным в джинсы или, как вариант, водолазкой, носимой пид пиджак. последнего, правда, не знаю наверняка, но так мне рассказывали программистеки

датабазник. он же базаданщик, он же базист, он же дибишник. датабазник, сука, параноик. он занимается тем, что сначала создает базу, потом забивает ее данными, а потом этой базой данных руководит. параноик датабазник потому, что данные в его базе часто кривые и косые, и когда программистеки их из базы достают, вся система встает раком. в этих случаях программистеки обвиняют датабазника в том, что он, сука, сломал билд и пока, сука, не починит, домой не пойдет

тестер. тестер, сука, занудный. тестер нужен затем, чтобы стопиццот мильонов раз нажать на какую-нибудь кнопку, чтобы в стопиццот мильон первый раз вдруг вылезла ошибка, она же бага. с этой багой радостный тестер бежит к программистеку, и тогда уже программистек не идет домой, а фиксит багу, чтобы потом опять отправить ее тестеру, чтобы тестер опять сто пиццот мильонов раз нажал, и так по кругу, пока не останется багов или, что вероятнее, пока не наступит дедлайн, и проект не надо будет сдавать. когда же баги у тестера кончаются, тестер, сука, идет тестить остальные объекты окружающей среды, как-то: лифты, выключатели в туалете, терпение офис-менеджера и т.п.

онолитег. онолитег, сука, болтливый. потому что работа онолитега - это поболтать с клиентом и вытрясти из него всю правду, чтоб он потом, сука, не говорил, что все сделано не так, как он хотел. правду, вытрясенную из клиента, онолитег аккуратно записывает, а иногда и зарисовывает на бумажке, и несет программистеку, чтобы тот потом написал свой код и отдал тестеру, чтобы тот понажимал на кнопки и поискал баги. когда же наступает дедлайн, и клиент получает систему, а в ней недоотловленные баги, в дело опять вступает онолитег и убалтывает клиента, что это не баги, это фичи, и что все сделано ровно так, как он, клиент, и просил, у нас, сука, и документ есть

консультант. консультант, сука, хитрый. у консультанта нет балласта в виде программистеков и тестеров, потому что у него уже есть система, придуманная задолго до него. это может быть один эс, или аксапта, или даже сап эр три, в общем, хреновина на любой вкус и кошелек. и консультант занимается тем, что выясняет, сука, насколько кошелек клиента толст, чтобы, в зависимости от этого, какую-нибудь систему ему впарить. как только система впарена, консультант тут же начинает за глаза обзывать клиента идиотом, а в глаза уламывать его не менять стандартную конфигурацию системы, потому что бизнес-процессы клиент изменить может, а вот если изменить, сука, систему, то, откровенно говоря, хрен знает, что получится, так что лучше не рисковать

пиэм. пиэм, сука, грустный. потому что программистеки, сука, уходят домой на ночь и на выходные, тестеры, сука, не хотят работать за еду, а онолитегов, сука, днем с огнем не сыщешь. и ваще работать никто не хочет. и не умеет. а дедлайн уже завтра утром. грустный пиэм заливает горе вискарем и заедает шоколадками, а, залив и заев, пишет письма в эйчар, требуя пятьдесят человек высочайшей квалификации сегодня, и ни днем позже. потому что завтра утром, сука, дедлайн

вообще-то есть, конечно, еще несколько айти-профессий - саппортер, техрайтер, оператор пэка; кроме того, не будем забывать железячников - это, сука, такие очень страшные люди, которым под руку и под паяльную лампу лучше не попадаться. но о них мы расскажем как-нибудь в другой раз

отсюда

Posted by Воффка at 30.07.08 13:29

« Туды | Навигация | Сюды »

« Пати | На главную | Запросы к Яндексу с комментариями »

Юмор и приколы к вам в почтовый ящик.

The last hero

Фонтастический исходнег Бугимента здесо

«Огромные пупырчатые жабы сочиняли в теньке с задумчивым видом стихи…» (с)БугиМент

… Пнув жабу ногой: «Хуле, раскорячилась тут, поэтесса, бля!». Генерал привязал боевого осла у входа в командирский дот, с усилием открыл ржавый люк, вполз в тёмное помещение, бросил шапку-ушанку на загаженный пол и достал початую бутылку самогона. Хлебнул из горлышка, рыгнул и почесал яйца. В сумерках сквозь узкую щель амбразуры поблёскивала в лучах заходящего солнца аккурат на том месте, где когда-то находилась Главная Площадь Гиперполиса, гигантская куча говна. Это была одна из 12 ½ миллионов куч, свалившихся на Землю из космоса три года назад в День Большого Пука. Тогда страшный грохот потряс одновременно оба полушария нашей планеты, небеса разверзлись и говно равномерно стало покрывать всю поверхность суши. Миллионы тонн говна, конечно, обрушились и в море, однако пучина поглотила их, лишь гигантские коричневые цунами прошлись по побережьям всех континентов, уничтожая города, регионы, электростанции, отделения милиции, средства связи и пути сообщения, попутно губя зловонным смрадом оставшихся в живых людей. Три года потребовалось землянам, чтобы оправиться от потрясения и кое-как наладить свой быт. Всё сельское хозяйство и животноводство пошло по пизде – скот передох от отсутствия воды и растений (земля под слоем говна превратилась в пустыню, реки – в сточные канавы). Но человечество выживало и при ядерных войнах – ещё 15 лет назад каждый школьник таскал в своём ранце ядерный фугас на случай, если какой-нибудь гопник будет приставать по пути домой. Пришлось ассимилироваться и в этих новых условиях. Из говна научились производить топливо, еду, мыло, тяжёлые наркотики, искусственные половые хуи и даже гамбургеры.
Генерал, не отрывая взгляда от пейзажа за амбразурой, налил в стакан янтарную жидкость и ёбнул снова. Генералом его назначили 2 года назад не зря: «его» куча говна была признана Самой Большой Кучей из всех 12½ миллионов – лучшие из оставшихся в живых умов планеты бились целый год, измеряя и подсчитывая их размеры: куча на Главной площади имела 2 км. в диаметре – шутка ли? 130 миллионов военнослужащих и обслуги, ежедневно грузили говно лопатами, совками, ложками и всеми подручными средствами на 50½ говно-паровых телег, общими усилиями 10 миллиардов гражданских и военных уничтожено было, по меньшей мере, 1½ тысячи куч по всему земному шару, но всё равно это была ложка в бочке. Ситуация осложнялась ещё и тем, что все эти три года на Землю непрерывными потоками лилась космическая моча, и, хотя лучшие умы планеты сумели расшифровать её состав, выделить полезные минералы и даже научились гнать из неё самогон, мочи всё равно было опизденительно много.
Шанс у землян появился недавно: экологи объявили о создании супер-мега-мощной анигиляционной взрывчатки, способной к ебеням расщепить молекулы говна, получив в сухом и мокром остатке кислород и воду, столь необходимые для размножения человечества. Ведь из-за отвратительного запаха отовсюду женщины перестали быть сексуально-привлекательными для мужчин, а из-за мерзкой мочегонки у мужчин перестал вставать половой хуй. Сегодня Генералу предстояло провести испытания взрывчатки, с минуту на минуту её должны были доставить. Если пробный взрыв пройдёт успешно, дальше дело пойдёт, как по маслу. Ну, или как по говну. Генерал был уверен в успехе, но очко всё же играло – а вдруг расчёты неправильны – тогда всё человечество накроется пиздой. С другой стороны – и похуй – отвечать уже будет некому. Зато уж ёбнет, так ёбнет!
В железный люк сильно пизданули снаружи чем-то увесистым, похоже – гранатой ближнего боя. Генерал от неожиданности пукнул, впрочем, у людей пердеть уже давно было в порядке вещей – хуёвая говно-еда и общая атмосфера сделали своё дело. Теперь в обществе по запаху пердежа можно было определить, принадлежит ли человек к высшему свету или же является простым плебеем. Но поскольку довольствие с каждым годом всё сокращалось, педеть было особо нечем – получился лишь слабый старческий пук. Визгливый женский голос снаружи прокричал: «Открывай, мразь! И отгони своего осла, чтоб не лез ко мне, заебал уже!»
С трудом разлепив говно-жвачку, выполняющую роль замка, Генерал открыл люк, сапогом дал пизды боевому ослу и сконцентрировался на вошедшем. К его удивлению это был не лейтенант, с которым он регулярно напивался в говно мочегонкой, слитой из балластных мешков боевых воздущных шаров. Это была женщина, причём хорошенькая. Невысокого роста, в короткой юбочке и заляпанной говном блузке. Красота её была более чем естественна: обветренная кожа, редкие седые волосы, распухшие от герпеса губы, красные, выпученные с похмелья глаза, морщинистая грудь, тонюсенькие ножки.
-Выпить, блядь, у тебя есть, или так и будешь зенки пялить, козёл? – оскалилась вошедшая, обнажив ряд золотых зубов. - У меня мало времени! Если захочешь продлевать, говори сразу! Тя как зовут-то, служивый? – она перешла на более ласковый тон.
Генерал послушно вытащил из походной лавки второй стакан и плеснул в него самогон. - Для вас, милочка, просто Генерал! А вас… тебя как называть? Сколько тебе лет, девочка? Ты вроде в дочери мне годишься?
- Мне вчера 30 лет стукнуло, говнюк! Тоже мне папка! Давай, Генерал, за победу!
Выпили, рыгнули, Генерал плеснул себе ещё немного мочегонки. «Главное, не переборщить...» – пронеслась мысль, но, вроде, пронесло… всего лишь пукнул тихонько.
- Сегодня Великий день! - девушка нравилась ему всё больше и больше. –Сегодня мы покажем этим… этим… засранцам, что армия ещё ого-го! А то, понимаешь шуточки: «У вас война или какое другое мероприятие?» Да! Пришло время расставлять приоритеты! Дадим всем просрацца! Мы начнём операцию ровно во время «Ч», а это через 15 минут! А за это время ты успеешь сделать мне минет! - сильные руки подхватили девушку и швырнули на топчан. Она закричала что есть силы, срывая голосовые связки от спёртого смрадного воздуха, давясь слезами, кричала так, как не кричала никогда в жизни, содрогаясь и захлёбываясь от хлынувшей в рот спермы, чуть не подавилась ей…

- Ну, очухалась? – он ёбнул её по голове пару раз. - Вот-вот, мы, понимаешь, второй год здесь воюем, а наши жёны в это время так же кому-то сосут за миску говно-еды или стакан мочегонки!!! Ненавижу вас, сук! Уничтожать вас надо!
-Ты чё, совсем охуел, старый хрыч! - размазывая по лицу сперму заорала девушка. - Больно мне надо – я в боевых экспедициях и не таких на коротком поводке держала! Я – посланник Верховного. Слушай сюда: ты никогда не думал, почему три года, пока лежат тут эти кучи говна, всё это время на нас льются потоки космической мерзости? – она вцепилась ногтями в его мудя.
- Не-е-е! – промычал Генерал, - эта маленькая девочка, которая держится за его половой хуй – посланник Верховного? Пиздец, вот попал! Как пить дать – разжалуют теперь в рядовые – ложками говно грести. – Это не моего ума дело. Моё дело – ебошить врагов! А где враги? Нету их! То ли дело раньше, когда я служил в штурмовых бригадах! Герметичные, как консервные банки, штурмовые скафандры с биотуалетом: можно обосраться, увидев врага в лицо, так никто и не заметит! А тут – кругом одно говно и моча! С кем я должен воевать? Где обещанный аннигилянт?
- Заткнись! Я ещё не закончила - девушка продолжала увлечённо говорить, иногда даже глотая слова с остатками спермы. - Так вот, учёные установили, что наша цивилизация подверглась галактическому обсёру со стороны другой гига-цивилизации, но самое главное, что в той галактике, откуда они дриснули в нас, время течёт по-другому. У них проходят мгновения – у нас годы. И если считать, что в среднем человек мочится 20-30 секунд, то наш галактический ливень продлится ещё как минимум лет 20-30. За это время нас затопит всех к ебаной матери, как щенков! А если вдруг они снова захотят срать, то нашу планету накроет второй волной говна, которая навсегда похоронит под собой остатки человечества. Поэтому Верховное командование приняло единственно правильное решение: ёбнуть термоядерной мега-ракетой прямо им в сраку до того, как это может произойти. Проблема заключается лишь в том, что никто не знает, где находится их очко, но предположительно это одна из чёрных дыр в созвездии Джека Дэниелса - был такой виски, если помнишь, в честь которого его назвали. Так что доктрина поменялась, завтра же ты получишь новое назначение, покинешь этот убогий сарай и поведёшь гравитационно-плазменную ракету, начинённую всем ядерным потенциалом Земли прямо в центр этой враждебной галактики, другими словами – в её жопу! Ты проделаешь в ней брешь и взорвёшь её изнутри! За это всё неродившееся человечество будет сосать тебе хуй пожизненно, то есть я хотела сказать – посмертно! Ты готов к подвигу, мой Генерал? - она сильнее сжала рукой его яйца и ухмыльнулась золотыми фиксами.
-Всё-таки переборщил! – подумал Генерал, глядя на ноги девушки, уже трансформировавшиеся в раздвоенные копытца. – Блядь, никогда не знаешь, когда эта дрянь начинает разрушать мозг. Сознание уносило его туда, где срали жидким калом с веток гадкие фиолетовые птицы, где трахались свально в цветочных клумбах ночные феи с огромными пупырчатыми жабами, а сам он с задумчивым видом, поглаживая ветвистые рога на голове, строчил в теньке вкусного гиганского гриба креативы на сайт и снилась ему пятая супер-звезда, болтающаяся между ног на золотой цепочке…

Posted by: ! at 30.07.08 13:36

Воффка Дот Ком