Зеркало




01 сентября, 2008

Осень и жопа

Осень придумали враги. Не иначе.
Осень наверняка придумали фашисты..
Не ту осень, растворившись в которой, Пушкин ваял свои гениальности, не догадываясь о том, что ими будут мурыжить не одно поколение школяров…
А МОЮ осень.
Склизкую, мокрую, серую, и непременно сопливую.
МОЯ осень – это не просто время года.
Это моя агония, и мощный катализатор к деградации. А так же благодатная почва для разного рода комплексов неполноценности.
Первого сентября, просыпаясь в шесть утра, чтобы отвести ребёнка в очередной класс, в школу, я вижу в зеркале СВОЮ ОСЕНЬ.
У неё глаза ослика ИА, проебавшего свой хвост, унылый нос пособника старого генетика Папы Карло – Джузеппе и скорбная фигура, с которой Церетели ваял своих зомби на Поклонной горе.
Это мой крест, который мне предстоит нести почти полгода.

***
- Юлька! – ору в телефонную трубку. – Моё зелёное платье ты угнала? Ну, то, стрейчевое, проститутское?
- Я. – Живо отзывается Юлька, и интересуется: - Комиссарским телом побарыжить решила на досуге? Любовь продажная щас, кстати, в цене упала. Поэтому верну тебе не только твоё платье, а впридачу дам бешеные сапоги. А? Берёшь?
Бешеные сапоги я не возьму. Тому есть ряд веских причин.
Первая: размер. Моя лыжа тридцать восьмого влезет в бешеный сапог тридцать пятого только с вазелином, которого у меня тоже нет.
Вторая: цена. Бешеные сапоги Юля покупала ещё пять лет назад почти за восемьсот баксов в магазине для стриптизёрш. С тех пор цена на это непотребство существенно не снизилась.
Третья: бешеные сапоги – это ботфорты, закамуфлированные под кожу зебры, на двадцатисантиметровой шпильке, и десятисантиметровой платформе.
Поэтому сделка не состоялась.
- Нет. Бешеные сапоги не возьму. Но не откажусь от зелёных бусиков. В подарок.
Уж если наглеть – так по полной.
- Бусики… - Юлька задумалась. – Бусики-хуюсики… Зелёненькие бусики…
Я терпеливо жду ответа.
- Подавись ты ими, жаба старая! – скорбно говорит Юлька, а я ликую. – Кстати, а куда ты в этом дерьме идти намылилась?
Ликование быстро угасло, а я, отчего-то смущаясь, начинаю оправдываться:
- Ты только не ржи, ладно? Мне это платье в четырнадцать лет Лёшка подарил. На день рождения. Тогда это модное платье было. Я в нём к Маринке на свадьбу пошла, и мужа себе там накопала. А всё потому, что платье… такое вот… Потом Сёма попросила его на денёк, пошла в нём на днюху, и её там выебали. Понимаешь? СЁМУ! Выебали!!! – в трубке послышалось цоканье языком. Юлька прониклась волшебными свойствами платья. Если уж даже Сёму в нём кто-то выеб – это стопудово не шмотка, а адский талисман. – Так вот, верни мне платье. Я хочу проверить, как оно там… Налезет на меня? Проверить хочется…
- Пиздишшшшшшшш… - прошипела Юлька. – Небось, напялишь, да попрёшься в нём куда-нибудь. В тихой надежде, что тебя сослепу какой-то нетрезвый гражданин отпользует в позе низкого поклона, а потом женится!
Я неестественно возмутилась, как английский лорд, пойманный на краже носового платка:
- Я??!! В нём пойду??!! Как продажная женщина неопределённого возраста??!! Нет! То есть, да.. Короче, у одного моего знакомого день рождения…
И замолчала.
- Хо-хо-хо! – басисто захохотала Юлька смехом Санта-Клауса. – День рожденья, праздник детства… На кого сети расставляешь, ветошь? Кого погубить хочешь? Чья судьба предопределена? Кто будет стягивать с тебя зелёный бархат, и путаться в застёжках лифчика? Кто с похотливым рыком разорвёт на тебе труселя с Дедом Морозом на жопе, и овладеет тобой, противно скрипя ароматизированным презервативом со вкусом банана?
- Ты его не знаешь! – в исступлении кричу я, и с ненавистью запихиваю в мусорное ведро трусы с Дедом Морозом. На жопе.
Юлька в трубке замолчала. Потом поинтересовалась:
- Труселя щас выбросила, что ли?
- Дура. – Ответила я, и заржала.
- Старая гейша! – ответила Юлька, и добавила: - Завтра заеду в Москву, завезу тебе твоё волшебное дерьмо. – И подытожила: - Вот бабы до чего докатились… Платью чуть не четверть века, самой послезавтра на пенсию выходить, а всё туда же…

На следующий день Юлька приехала ко мне в зелёном платье, с порога выдав отрепетированную речёвку про то, что лишний пакет в руках тащить не хотелось, пришлось этот хлам на себя напяливать, и в оконцовке поведала, что её так никто и не выебал.
Так ко мне вернулось моё платье.
И зелёные бусики.
И Юлька.
И новые трусы, Юлькой же и подаренные.
С кошачьей мордой.
Спереди.

***
Осень – это не просто паршивое время года.
Осень – это не только дожди, сырость и грязные островки снега на кучах гниющих листьев.
Осень – это жопа.
МОЯ жопа.
В прямом смысле.
Потому что, с наступлением осени, моя жопа начинает стремительно расти. Во все стороны.
Нет, у меня не растут сиськи, не вырастают новые зубы, не увеличиваются в объёме ресницы… Зачем?
У меня растёт жопа. Прямо на глазах.
Она растёт и жрёт трусы.
Жрёт трусы и растёт.
Растёт-растёт-растёт…
До мая.
А потом стремительно уменьшается.
Но до мая ещё далеко.
И вот стою я возле зеркала. В зелёном платье. В бусиках. В бусиках-хуюсиках. Стою.
И смотрю на себя. Анфас.
Мордой лица шевелю, позы различные принимаю… Гламура в глаза подпускаю.
Ничо так получается. Задорно.
Поворачиваюсь боком. В профиль. Пиздец. Там жопа. Жопястая такая жопа. Обтянутая зелёным бархатом.
Настроение упало тут же.
С такой жопой на день рождения идти стыдно.
А всё осень виновата.
Шлёпаюсь в кресло, достаю телефонную трубку из-под жопы, и звоню:
- Да, я. Привет. Планы меняются, я не приду. Потому что потому. Не могу. Зуб болит. И голова. И живот. И перхоть. Болит… то есть сыпется. И жо.. И прыщ вырос внезапно. Пять штук. На лбу. Нет, не замажу… Нет, ничо принимать не стану… Нет.. Не приду! Не ври! Кто красивый?! Я?! Где?! Если только в темноте и стоя раком, ага… Кто? Я? Пошлая? А, ну тем более. Нахуй тебе такие пошлые гости? С днём рождения, кстати… Нет. Не уговаривай, меня это бесит! Это шантаж, ты знаешь? Хрюша… Нет, и не вздумай! Я дверь не открою, понял?! Я близко к двери не подойду, ясно? Кто? Где? Ты? Там? Давно? Щас открою!!!
Иду к двери.
Открываю.
Две руки хватают мою ЖОПУ, и закидывают куда-то к кому-то на плечо.
Я всё-таки иду на день рождения.
Еду.

***
- Юлька! – ору в трубку. – Платье работает!
- Замуж позвали, что ли? – давится чем-то Юлька у себя в Зеленограде.
- Нет!
- Выебали что ли?
- Нет!
- Чему тогда радуешься, чепушила?
- Никто не заметил, что у меня ЖОПА!!! Никто!!!
- А у тебя жопа была? – интересуется Юлька.
- Почему была? Она и есть. И была. И есть. Да.
- Дура ты… - кашляет Юлька, и кричит в сторону кому-то: - Кто насрал в коридоре, сволочи?! Кто с собакой не погулял, гады? – И торопливо заканчивает: - Не было у тебя жопы. Никогда. Жопа у тебя будет лет через тридцать. Большая такая жопа. Как у той суки, которая насрала щас в коридоре!!!!
Я положила трубку, и потрогала свою жопу.
Она, конечно, есть. Юлька, как всегда, редкостно дипломатична.
Жопа – как осень. Она есть, и от неё никуда не деться.
Я ненавижу осень, потому что её придумали враги. Из зависти к моей жопе.
Из зависти.
Потому что есть чему завидовать.
Я вспомнила вчерашнюю ночь, новые труселя, подаренные Юлькой, и лежащие теперь в мусорном ведре, непригодные к носке из-за полученных травм, прикусила зубами губу, чтоб не лыбиться как параша майская, и гордо вышла в сопливую осень…

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
01.09.08 16:12

Вова, ты бухой?

 
CAHbKA
01.09.08 16:12

Бля!!!!

 
ап
01.09.08 16:13

Вова решил хуйнуть крео заранее?

 
CAHbKA
01.09.08 16:13

Вова! давай сегодня ДД в трех экземплярах

 
Фурманофф
01.09.08 16:19

Гость, ты был прав!!!
Это акция против Перкина!
Ржу-нимагу!

 
Чел
01.09.08 16:19

После ДД "Осень и жопа"?
Воффка че там у тебя стряслось то?

 
Фурманофф
01.09.08 16:21

По началу похоже на Маму Стифлера (Старую пелотку)...

 
калдыри с лавки перед падъездом
01.09.08 16:25

Воффка, ну куда ты съебался?! Сказал же что на 5 сек какую то ДД куда то выложить.... Некрасиво с корешами поступаешь, брателло...

 
Фурманофф
01.09.08 16:31

Опять каменты глючат...
Вова, - почини и иди к подъезду отмечать с лыгарями!

 
Фурманофф
01.09.08 16:32

Точно Мама Стифлера!
Женская меланхолия в фирменном стиле Старой Пелотки...
Три с плюсом или четыре с минусом!

 
Лизавета
01.09.08 16:38

Это было уже

 
Фурманофф
01.09.08 16:42

Все приготовились стартовать по-новой ебать ДД!!!
Дрочим Эф5...

 
danich
01.09.08 17:15
"Фурманофф" писал:
По началу похоже на Маму Стифлера (Старую пелотку)...
оно похоже и есть. посему хуйня и ниасилил.
 
русский крымчанин
02.09.08 01:42

депрессняк сплошной

 
кирюша
02.09.08 08:03

хуйня и депрес

 
Это Я
02.09.08 08:40

бррред

 
Джастэбоб
02.09.08 09:17

Праблема канешна же не во временах года а в аффтарше. От себя не убежиш к сажаленью. А вазелин в доме должен быть! :)

 
ipzhe
04.09.08 13:00

Бля, так это же старая пелотка нахуйярила... узнаю стиль !!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Итоги дня
Погружение в сумеречный мир женских форумов
Пятница не настоящая!
К черту полумеры. Пусть отключают электричество.
Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам
Свидетели Иеговы
Уличная поэзия
История о том, как мой коллега свою тещу глубоко зауважал
Желтая куртка
Доктор жжёт