Зеркало




04 сентября, 2008

Клиент всегда прав

Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...

- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!

- О!
- Я не настаиваю на этой версии!
- И вы в это верите??
- Ну не то, чтобы, но вы должны понять, ведь...
- Да, это так.
- ...слухи достаточно... Что?!
- Я сказал - "Да, это так". Вы моете уши?
- Да, два раза в день... Постойте, так вы этого не отрицаете?
- Ну что вы. Зачем же?
- Ну.. обычно люди пытаются скрыть такие наклонности, если понимаете, что я имею в виду..
- Вы правы. Но вы упускаете небольшую деталь.
- Э?
- Я в некотором роде - не человек!
- О! Весомый аргумент.
- Это всё, что вы хотели узнать? Видите ли, я, если вы заметили, только что проснулся...
- Я заметил. - поспешно выпалил рыцарь.
- Когда я просыпаюсь, я имею обыкновение есть...
- Ну я могу немного подождать, пока вы поедите, и тогда...
- Вы не поняли. Я - не человек. Помните? И я хочу есть. Вы имеете представление, что едят вампиры?
- Ну, вы ведь понимаете, это смотря какие вампиры. Вариантов достаточно много. Вот например высшие обычно пьют кровь, хотя... О!
- Я вижу, вы поняли. Так так ближайший источник пищи сейчас сидит прямо передо мной, я не имею выбора. Заранее прошу прощения..
- Стойте!! - рыцарь стоял, вжавшись в угол. Было ощущение, что он освоил азы телепортации.
- Ну зачем же так кричать? Все вы одинаковы.. А ведь у меня сложилось впечатление, что я говорю с интеллигентным человеком. Нет же, вы решили всё испортить..
- Подождите минутку, - уже спокойнее продолжил рыцарь, - я хочу вам предложить нечто, от чего вы не сможете отказаться!
- Ну опять всё повторяется. Вы хотите посулить мне золотые горы? Или свою службу? Ну сами подумайте - к чему мне всё это?
- Я могу вам немного помочь с вашим увлечением! - выпалил рыцарь.
- Может вы хотите привести мне... Простите, что вы сказали?
- Ну я думаю, мог бы вам немного подыграть, если вы понимаете, что я имею в виду...
- Простите, я спросонок не слишком быстро соображаю..
- Я думал, вы сказали, что вы мазохист.
- Да я так и сказал. Но при чём здесь вы?
- Ну я мог бы показать вам пару новых штук, понимаете меня? - рыцарь хитро подмигнул
- Зачем же.. О! Кажется я вас понял, - вампир взглянул на рыцаря, его глаза алчно блеснули. - Ну и что же вы можете предложить честному вампиру?
- Ну у меня есть немного предметов, которые вас могли бы заинтересовать. - рыцарь пнул рюкзак, что-то негромко звякнуло.
- Понимаете, - вампир рассеяно взглянул на рыцаря, - я не ел уже очень, очень долго. И я ЗВЕРСКИ голоден. Могу я вас попросить рассказывать немного побыстрее?
- Не хотелось бы казаться невежливым, - рыцарь немного спал с лица, но голос был твёрд, - но сначала мне хотелось бы убедиться в вашей платёжеспособности...
- Юноша, вы уверены, что не перепутали склепы? - вампир вяло зевнул. Зрелище было более чем внушительное. - Я, знаете ли, высший вампир. Вы собрались мне что-то продавать?
- Именно! - рыцарь смотрел на вампира честными глазами
- Вы понимаете, что если вы просто останетесь живы, это будет для вас большая удача?
- Что? - рыцарь удивлённо уставился на вампира - А! Понимаю вашу точку зрения! Давайте посмотрим с другой стороны. Если вам понравится то, что я предлагаю, я могу организовать вам оптовые поставки. По специальной цене, понимаете меня? А если вы мной... гм... отобедаете, не получите больше ничего, верно?
- Юноша, да вы наглец, - в глазах вампира блеснуло нечто, похожее на интерес. Он сунул руку за пазуху и рассеяно достал немалых размеров мешочек. - Вот.
Мешочек упал на стол и глухо звякнул.
- У вас ведь есть хотя бы чеснок? - вампир скептически улыбнулся.
- За кого вы меня принимаете? - рыцарь скорчил обиженную гримасу, - конечно же у меня есть отборнейший чеснок! Мне от его запаха самому не по себе, честное слово!
- Ну так что же вы стоите?? Давайте сюда!
- С удовольствием!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ну и как вам?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Это не с чем несравнимое жжение! Да-а-а-а-а-а.... Откуда чеснок, дружище?
- Сам выращиваю. - скромно потупился рыцарь. - У меня небольшой огородик, у дома..
- Да вы профессионал, друг мой! У вас же есть ещё?
- К сожалению с собой - нет. Если желаете, я пришлю вам после пару ящиков отборного. Сейчас же могу предложить... Мммммм, что тут у меня? Да, вот! Бутылка отличной святой воды!
- Ну наливайте же! - вампир чуть ли не подпрыгивал от нетерпения.
- Заметьте, это вода - 1250 года разлива! Освящалась лично Святым Карлом!
- Вы хотите сказать..
- Да-да! Вы не ослышались! Тем самым Святым Карлом! Бутылка, можно сказать, коллекционная. Поверьте, мне она нелегко досталась и жаль с ней расставаться. Но за скромное вознаграждение в пятьдесят золотых...
- Это же грабёж!
- Постойте! Я конечно же могу предложить попроще, освящённую обычным священником. Но вы ведь ценитель, должны понимать.. Качество! - рыцарь всем видом показал отвращение к дешёвой продукции неизвестного священника.
- Хорошо, уговорили, - вампир был польщён, - давайте вашу коллекционную.
Послышался звон отсчитываемых монет.
- Ну у вас же есть чистая кружка? Ужасно! Это оскорбление, наливать воду в столь неподобающий сосуд.. Ну ладно, давайте уж.. - рыцарь налил полную кружку, подставленную вампиром. - Ну, оцените продукт!
- Буль-Буль-Буль...
- Ну и каково вам?
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
- Простите, что вы сказали? - Рыцарь прочистил ухо.
- Это самая... забористая... святая вода, которую я когда-либо пивал!! - с трудом прохрипел вампир, - Святой Карл держит марку!
- Конечно, вы ведь должны понимать - репутация мастера! - рыцарь широко улыбнулся.
- Ну наливайте же ещё!
- Одну минуту! Разве я не сказал вам? Не сказал??
- Что, простите?
- Пятьдесят золотых - это за один стакан.
- Да вы из меня душу вытрясете, простите за каламбур.. Хорошо, давайте!
Стук монет.
- Ну же, пейте. Выдохнется, будет не так хороша.
- Буль-буль-буль...
- Святой Карл - мастер мирового класса, верно?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!! Ох... простите...
- Ничего-ничего... - рыцарь слегка ударил по заложенному уху, - я ведь понимаю.
- Что, бутылка закончилась? Как жаль...
- Знаете, пятидесятый год сейчас особенно редок, но могу вам предложить пятьдесят первый, у меня ещё есть пару бутылок на складе. Поверьте, он ничуть не хуже!
- Верю на слово! - вампир поднял руки, - Давайте продолжать праздник!
- Что... А, понимаю! - рыцарь по пояс закопался в свой необъятный рюкзак, - Где-то здесь.. А вот, могу предложить вам..
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Хм.. Что вы... О! Простите! - рыцарь проворно спрятал руку с крестиком за спину.
- Ох... Ничего... Не поймите неправильно, это было приятно, но немного неожиданно, если вы понимаете, что я имею в виду.
- Да-да, конечно, - рыцарь не выглядел смущённым, - Как вы уже поняли, это нательный крестик. Честно скажу, достоверно не известно, кому он принадлежал. Он попал ко мне через третьи руки. Но он чрезвычайно мощен, как вы уже успели заметить. Достигается это за счёт того, что с него ещё не совсем стёрлась кровь верующего, его носившего...
- Что вы говорите? Можно посмотреть ещё раз?
- Пожалуйста-пожалуйста!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Разглядели?
- Ммммммм... Увидел краем глаза.. Вы правы - он очень силён. Как я понимаю, как на него попала та самая кровь, у вас лучше не спрашивать? - гнусно ухмыльнулся вампир
- Мы отлично понимаем друг друга! - не менее гнусно ухмыльнулся рыцарь.
- Сколько же вы хотите за этот замечательный образец прекрасного?
- Сколько? - отозвался торговец
- Ну я мог бы дать... Эй, постойте, я спросил цену!
- Ну... в таком случае - двести!
- Крестик неизвестного верующего? Побойтесь Бога, - на этом слове вампира передёрнуло, - максимум семьдесят!
- ОКРОВАВЛЕННЫЙ крестик! - расставил акценты Рыцарь, - Сто пятьдесят!
- Сойдёмся на ста?
- Хорошо, но вы меня разорите, - вполне натурально пустил слезу рыцарь, - Держите.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- О, простите! Я заверну.
- Фух... С вами приятно иметь дело..
- Если хотите за пять золотых могу продать для него чехол.
- Чехол?
- Для вашего удобства.
- Нет, спасибо. Что ещё предложите?
- Ну как хотите. - Рыцарь обиженно закопался в рюкзак. - А, вот! Свет!
- Свет?
- Ну да, ультрафиолетовая лампа! - рыцарь гордо извлёк странный прибор.
- Простите, мне вредит лишь солнечный свет. К лампам я отношусь спокойно.
- Нет, вы не поняли. Это УЛЬТРАФИОЛЕТОВАЯ лампа!
- О?
- Она будет на вас действовать так же, как и обычный свет. Плюс вот здесь регулируется ширина выходящего луча. Это для того, если вы захотите немного прижечь конкретное место, понимаете, о чём я?
- О! - вампир выглядел очень заинтересованным, - Ну так чего же вы ждёте, светите!
- Нууу... Понимаете, после того, как я посвечу на вас, вы будете представлять довольно неприглядную картину..
- О! Понимаю. - вампир немного смутился, - Но как же проверить?
- Ну... может, немножко..
- Мммм... Давайте вот сюда.. На кончик мизинчика..
- Как пожелаете!
- ААААААААААААААА!!!!!! Твою мать, это же свет!!!
- Но я ведь вам так и сказал, помните?
- О! Простите, рефлексы... Замечательно! Сколько?
- Ну... тысяча, я думаю...
- Кровопица!! - вампир возмущённо вскочил на ноги
- О, не стоит так волноваться! В эту цену входят шесть батареек! А когда они сядут, я готов вам предоставлять новые за специальную цену, - рыцарь подмигнул.
- Мммм... Ну стоит об этом подумать... Я думаю, возьму.
Стук монет.
- Это всё? - вампир заинтересованно посмотрел на рюкзак рыцаря.
- Что вы, за кого вы меня держите???
- О, простите, я не это имел в виду...
- Да ладно, я не злопамятный, - голос из рюкзака доносился глухо, - Вот ещё замечательная штука. Серебряная цепочка! Высшей пробы! У меня лучший поставщик на континенте, уж поверьте!
- О! Позволите взглянуть?
- Конечно-конечно! Желание клиента - закон!
- Ай-ай-ай-ай-ай... Жжётся как...
- Обратите внимание, на обратной стороне - шипы. Для эстетов, так сказать, если развернёте вот так...
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Теперь вы понимаете, верно?
- Ух, это же третьесортное серебро! Вы хотите меня обмануть??? - вампир недобро оскалился.
- Гм.. А вы можете определять это... ээээ... на ощупь? Полезнейшее умение!
- О, да! Понимаете, это ведь совсем разные ощущения! От чистейшего серебра отнимаются конечности, а вот если... гм... я думаю, вам это не интересно...
- Да нет, что вы! Знаете что? Я вам оставлю эту цепочку в подарок от фирмы!
- О!
- Взамен вы не могли бы определять пробу некоторых спорных серебряных вещей? О, не беспокойтесь, это будет не часто! Один-два раза в месяц, не больше!
- Не возражаю! - вампир выглядел польщённым. Цепочку он аккуратно сложил на стол.
- А теперь - пик программы! - рыцарь бережно вытянул из рюкзака довольно внушительную коробочку, - Набор осиновых колышков!
- О!
- Именно! Ручная работа! Осину растят в специальных условиях, говорят, она особо убойна. - рыцарь открыл коробочку, - Видите, здесь пять колышков, разного размера. Поверьте, каждый замечательно сбалансирован. Каждый делал мастер. Вот, видите клеймо? Эти колышки - не на каждый день, понимаете? За ними нужен соответствующий уход.
Вампир смотрел на колышки влюблёнными глазами.
- И сколько? Сколько вы просите за это чудо? - его голос слегка дрожал
- Понимаете, вы должны знать, сколько сейчас стоит осина. На самом деле в стране сейчас очень напряжённо с осиновыми лесами, он пилятся всяким сбродом, а затем не остаётся материала для настоящих мастеров. Также работа мастера стоит недёшево. А транспортировка? А уход? Ну и...
- Просто назовите цену! - вампир не отрывал взгляда от заветной коробки.
- Ну... Думаю пять тысяч будет достаточно, чтобы покрыть убытки...
- Хорошо. Позвольте испробовать?
- Держите, - на лице рыцаря было сожаление, клиент готов был дать и больше.
- ...
- Эй?
- ...
- Простите, что с вами?
- ...

Рыцарь тяжело вздохнул. Вампир сидел в кресле с колышком в груди и блаженной улыбкой на лице. Высшего это конечно же не убьёт, но пару суток пролежит. Мог бы сначала хотя бы проводить гостя...
Рыцарь наклонился, достал из кармана у вампира ещё один мешочек с золотом, не глядя высыпал в карман, затем достал из рюкзака бумагу, карандаш и принялся писать.
"Уважаемый мистер вампир. Я взял на себя смелость забрать у вас пять тысяч, причитающиеся мне за Осиновые Колышки. Простите мою дерзость, но я немного торопился. Если вам что-нибудь понадобится, пишите в село Пурдеево Рыцарю, почтальон знает. Прайс со списком предоставляемых мною товаров и инструкцию к ультрафиолетовой лампе оставляю на столе. С уважением, Рыцарь.
P.S. После применения колышки необходимо тщательно промыть в холодной чистой воде, насухо протереть и высушить в тёмном помещении."
Перечитав ещё раз, рыцарь завязал рюкзак, крякнув, набросил его на плечи и зашагал к выходу. За эту ночь ему предстояло посетить ещё пару потенциальных клиентов.

©Йцукен

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
04.09.08 12:55

БОТ

 
dmn
04.09.08 13:01

четадь?

 
Basil
04.09.08 13:04

Вова, тезисами, блять!!!! ТЕ-ЗИ-СА-МИ!!!!!

 

04.09.08 13:05

о чём?

 
Perkin
04.09.08 13:05

ниче так прочесть можно

 
зшщ
04.09.08 13:06

Ща позырим

 
Arma
04.09.08 13:07
"Basil" писал:
Вова, тезисами, блять!!!! ТЕ-ЗИ-СА-МИ!!!!!
А ещё лучше картинкаме!
 
Basil
04.09.08 13:10
"Arma" писал:
А ещё лучше картинкаме!
Posted by: Arma at 04.09.08 13:07
о, да! )))))))
 
dmn
04.09.08 13:12

зачёд

 
Шaйтaныч
04.09.08 13:12

---Вован, в самом деле, давай просто сцылки с Удава...
Вот тада абассаку забояню нах!!!


Здароф падонки. Тачнее какие же мы падонки, хачу я вас спрасить? Мы нихуя дажэ и не падонки, хоть и тусуимся на таком ебать оторваном фпизду сцайте. Мы все интелихентные, воспитанные люди со средним или дажэ средним специальным абразованием. Мы не срали в портфели одноклассникам и не пиздили ногами сабак. Мы не поджигали, убитые фгавно, ментофский притон. Не ебали старых бабок. Не обсыкали прохожых с восьмова этажа. Не, среди нас есть олкашня и распиздяи, что пиздец, но основная биамасса эта офисный червь, подрачивающий на слова хуй и пизда и щитающие себя частицой каловой массы конткультуры. А некоторые, если судить по прафайлам и гениями данной субкультуры. А где же настоящие подонки блять? Несущие всю отвецтвенность и бремя вложенное изначально в это красивое слово?

Пусть каждый кто щитает себя падонком скажет, уступал ли он место бабкам в троллейбусе или метро? Уверен что уступал. Я сам даже пару раз так делал. Ну а хули, настоящий бы падонак уступил бы место какой-то сраной, ванючей бабке? Да хуй! Он бы иё взял аккуратно под локоток, вывел из транспорта и надавал бы за углом конкретных ебурей используя ноги и жылезные прутья.

Я панимаю, что панятие «падонак» са временем стёрлось и потеряло тот ниеебаца светлый образ. Щас падонак, это не то что раньше падонак. Вот старые падонки атжигали нихуйственно, а щас дастаточно паслать кавота ннахуй и фсё превет. Можешь щитать себя продвинутым да апиздинения абаплом. А абапел эта без пяти минут падонок.

Но хоть раз мы всежэ должны совершить падонский паступак, чтобы с чистой совестью тасавацца на данном рисурси. Плюноть в рожу менту или носрать соседям под дверь. Я ваще такой паступок савершил и теперь втыкаю в сети без праблем и посылаю холопню нахуй направо и налево. Легко типерь абщаюсь. Раскованно. Я типерь падонак! Не то что тот угрюмый, затюканный начальством офис мэнеджер, фтыкающий в сайт с оглядкой, боясь быть оштрафованным или выкинутым нахуй с работы.

Кароче дело было ебать недавно. Мы поехали с кентами на речку культурно отдохнуть. Поэтому взяли ящик водки и стока же пива. В три рыла должно хватить, прикинули мы, тем более ехали всево на два дня. Приехали кароч, разбили неебаца лагерь. Поцоны попхнули за дровами, а я решил сполоснуть в реке яйца и ваще поплавать.

Захожу в речку и торможусь. Вода холодная. Обжыгающе холодная. Как вода можэт обжыгать я в хуй не пойму. Обжыгать это вроде абязанность агня. Но все так говорят. И я говорю, хули я асобенный какой? Кароч запёрся по яйца и стою, как мудак. Яйца сразу почувствовали, что такое эта ёбаная Арктика. Надо бы нырнуть, а неохота. Можэт бы вы мне предложыли бы окунуцца друззя? Так вот хуй вам большой. Окунаца ахтунк! Знайте парни. Кто ебать окунаеца, а не ныряет, типа волосню на бошке бережот, это ахтунги и с ними надо бороцца всеми видами вааружэний.

И тут бля чото как переклинило меня. Чото залюбавался я рекой. Её неспешной и величественной походкой. Её многовековой мудростью. Её цинизмом и страстью к разрушению. Её мягкостью и терпением. Её немотой. Здесь в этом укромном уголке природы был рай для графомана и вверх блаженства для поэта. Безумство фантазий для художника и просторы вдохновений для композитора. Здесь была пристань романтиков. Здесь текла сама жизнь. Нужно было просто её разглядеть.

Я стоял покорённый стихией и вспоминал свою ничтожную жизнь. Постоянные пьянки, драки, гопарево. Зачем мне всё это было нужно, если просто вот так можно стоять в воде и наслаждаться рекой во всей её величественной красе. Я стоял и не мог двинуться. Я чувствовал, что мы сейчас с рекой одно целое. Я был рекой, а она была мной, Она протекала сквозь меня. И она любила меня.

Как давно я не был на реке? Лет пятнадцать? Двадцать? Последний раз в юности с отцом приезжали сюда и жили в палатках. Ловили рыбу и купались. Девок не ебали, как сейчас модно. Просто отдыхали. И водку не пили. Только сваренный на костре чай. Я стрелял из рогатки жабаков и жарил на костре хлебушек. Купался и рыбачил в тенёчке. Лазил босиком, не боясь, что в пятку мне встрянет какая-нибудь стеклянная гадость. Это был самый лучший отдых в моей жизни.

Я вышел на берег, так и не нырнув. Не посмел осквернить реку своим грязным телом. Этот величественный ток жизни. Эту неповторимую, неиссякаемую энергию разрушения и созидания. Всё теперь в мире мне казалось ничтожным. Жизнь это безумство по сравнению с ироничной и чуть надменной походкой реки.

Я подошол молча к водке. Взял одну бутылку и откупорил. Понюхал. Поморщился. Первый раз в жизни водка вызвала у меня отвращение. Я пошол к реке и вылил водку в воду. Всю. Затем вторую бутылку. Пришел черёд всего ящика. Я выливал и любовался, как вода подхватывает и уносит любимый некогда напиток. Теперь с этим покончено. С пивом поступил также. В пустые бутылки набрал речной воды.

Пришли недовольные пацаны. Я сидел и молча и любовался водой. Ко мне подошол Вовчик и ткнул меня в бок.
- Ну Генчик мы собирали эту йобань, а ты теперь давай порубай. Харе в реку втыкать. Там баб голых нету.
Я посмотрел на него и что то в моём взгляде смутило Вовчика.
- Я попросил бы тут не выражацца. – зачем то сказал я.
Вовчик пожал плечами и взял бутылку водки.
- Не буду не сцы. Мы ж культурно приехали отдохнуть, хули. Гыгы.
Налил в стакан. Выпил. Обдал меня брызгами. Я продолжал напряжонно втыкать в воду.
- Чо за хуйня? – вполголоса спросил Вовчик и взял вторую бутылку. – Левандос чтоли впарили?
- Чо пиво открытое стоит? – удивился Колёк, стоя с открытой баклажкой чистой речной воды.
- А я ебу? – ответил Вовчик – надо этого чувачка спросить.
Вовчик подошол ко мне и наклонился.
- Геннадий Фёдорович – спросил ехидно он. – Вы не знаете часом, чо блять за хуйня такая с водкой творицца? А заодно и с пивом. Если это подъёб, то завязывай, нам выпить охота. Мы заебались дровосеками быть.
Друзья угрожающе нависли надо мной.
- Я иё в реку вылил всю. И не спрашывайте зачем. – чуфствовал я себя подлецом чтопиздец.
Поцоны ахуевшие уставились на меня.
- Где водка мудак, харе разводить нас. – недобрый голос Колька ничего хорошего не предвещщал.
Я подошол и взял одну бутылку. Открыл её. Затем выпил до дна прохладную речную воду.

Удар по башке бревном пришолся кстати. Программа обожествления реки сменилась поющими птицами и осознанием своего подлого поступка. Как я придурак, ваще мог оставить друзей без вотки? Вовчик беззвучно плакал. Колёк выронил бревно и начал судорожно вскрывать все бутылки. По нему тоже было видно, что он еле держицца. Я сел на берегу и обхватил голову руками. Что я блять наделал? Какова спрашиваеца хуя испортил людям отдых? Падонак блять. Тут меня озарило после знакомого слова. Я падонок! Хуя себе! Многие тут сруцца, как сцуки с утра до вечера, чтоб хоть быть издалека похожим на падонкоф, а я хуяк и за десять минут им стал.

Колёк сзади тихо матерился, открывая и пробуя последнюю бутылку.
- Не может быть – бормотал он – Вот сука.
- Я падонок! – закричал радосно я – Я ведь падонок блять друзья. Бугагага. Как я вам тут насрал. А бляди?
- Ищо блять какой падонок – недобро отозвался откудатто сзади Вовчик.
- Падонок! – как дурак завопил я.
Ответом было мне очередной удар поленом. Уже с другой стороны башки. Я вырубился.

Поленные процедуры нихуя не пошли мне на пользу. Координация слигка нарушылась. Хожу сичас рывками. Сцу бывает мимо унитаза. И драчу реже. Но то наладиццо. Ведь я теперь чуфствую, что у меня теперь есть цель в жызни. Какая ищо, не знаю правда.

 
Джастэбоб
04.09.08 14:46

Ммдааа...

 
77
04.09.08 21:21

Славно. И не избито.
+1

 

06.09.08 02:01

прикольно

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Это было 50 лет назад
Почему у наших женщин дома «голова болит», а на курорте - нет?
Со своими лучше вообще не связываться
Ну, за пятницу!
Итоги дня
Мне нужны ваши биоматериалы
Про Кевина Спейси и прочих "приставанцев"
6 причин, по которым мужчины подают на развод
Тортики ко дню рождения детей
Денис детектед