Зеркало




08 сентября, 2008

Падлик

«- Сейчас или никогда! – страстно бросил Луи, капитан королевских мушкетеров, и сжал прекрасную Жозефину в своих мужественных объятиях.
- Ах… - пролепетала та и, чувственно закатив глаза, упала в обморок, сминая кружевные оборки лифа.
Вскочив вместе с прекрасной возлюбленной на прекрасного коня, Луи дал ему шпоры и взял курс на запад. Туда, где в прекрасном багровеющем закате умирающего солнца зарождалась их с Жозефиной прекрасная новая жизнь. Полная прекрасной любви и преданности…»

*******

Павел Ипполитович нажал «Сохранить» и закрыл документ. Все, заказ из журнала «Дашина Космолиза» выполнен. Удовлетворенно потянувшись, охнул и потер занывшее правое плечо. «Все-таки из Клавдии Петровны хреновая Жозефина, килограмм полтораста добрых». При воспоминании о том, как он пытался вчера удержать в объятьях этот колосс, завернутый в тюлевую шторку и изображающий обморок, Павла Ипполитовича передернуло. Встав и похрустев поясницей, он направился на кухню.

Павел Ипполитович, в народе и среди немногочисленных приятелей «Падлик», был заядлым графоманом. Он писал все. Писал то, что просили и особенно то, что просили не писать. Он записывал все мысли и события, промелькнувшие в его лысеющей, 58 лет от роду, голове. Но вдобавок ко всему он был графоманом ортодоксальным. Павел Ипполитович свято верил, что изложить на бумаге максимально ярко и четко можно лишь то, что пережил сам. «Надо пропустить через себя все события и чувства героев!» - любил он говаривать после третьей рюмки в богемном клубе «За три по пятьдесят и огурчик», ежевечерне собирающемся на лавочке соседнего двора. После этой фразы Павел Ипполитович становился в четверть оборота к зрителю и гордо обращал свой профиль влево. Это, по его мнению, придавало ему большую солидность и убедительность. «Богема» икала, тайком отодвигая от «Падлика» банку с самогоном бабы Жени из третьего подъезда и привычно продолжала бухать «под радио с картинками». Далее Павел Ипполитович седлал любимого конька и начинал зачитывать в лицах свои последние творения. Особенно ярко ему удавались батальные сцены, во время которых он скакал вокруг столика и размахивал руками, пугая кота Сырника, лежавшего на соседнем каштане. Постельные сцены давались туго, по причине закоренелого холостячества. Обычно, после пары неудачных дублей, под хохот собутыльников Павел Ипполитович мрачнел и презренно бросив: «Плебеи!» непризнанно удалялся домой.

*******

Наливая себе жидкий чай, Павел Ипполитович задумался. Деньги кончались, а идеи иссякли. Нужен был творческий рывок… Стимул! Что-то, что должно дать пищу для нового произведения. Вот только что?
«Может написать про то, как вчера я уронил в унитаз вставную челюсть и два часа пытался достать? Но это не возьмут даже в «Рупор проктолога», они просят идеи поглубже… Хм, а может, визит за хлебом и увиденная в окне голая соседка с первого этажа?» При воспоминании о данном событии Павел Ипполитович приятно зажмурился и заерзал на стуле. «Но читатель потребует раскрытия темы, а что раскрывать?» Перед глазами всплыли рыхлый живот с густым кустом волос внизу и закрывающие пупок груди, радующие своей формой лишь соседа из дома напротив, заядлого фаната клуба спаниелей. Павел Ипполитович мотнул головой и разочарованно вынес вердикт – он иссяк!

*******

- Падлик, пойми, щаз пипл хавает лишь экшн! – раздирая ржавую таранку бубнил завсегдатай «богемной» тусовки Боря. – Вся твоя лирика и философия идет в жопу. Интрига нужна, сечешь?
Боря носил гордое погоняло «Тарантило» из-за козлиной бородки, вечно треснутых очков и своего прошлого, в котором он таскал помятый прожектор в какой-то съемочной группе, чем несказанно гордился. И именно ему и позвонил Павел Ипполитович в порыве отчаянья. Духовная помощь была скромно взвешена и переведена в три литра разливного пива и соленого леща времен дефолта.
- Вот о чем ты сейчас вещаешь миру, Падлик? – жирный, в кусочках чешуи палец указующе уперся в глаза Павла Ипполитовича.
- Да так… - попытался тот придать лицу отрешенно-одухотворенное выражение. – Вечные темы, сам понимаешь – любовь, романтизм…
- Романтизм добито хромает вслед за лирикой и философией, а любовью мы все это трамбуем! – икнул Боря и отхлебнул пива из полулитровой банки. – Поверь мне, времена бардов канули в глубокую трещину нашей жизни и больше не воскреснут. Чуешь, чем пахнет на горизонте?
Павел Ипполитович послушно повел носом.
- Воняет вроде…
- Вот! Это, брат, новая волна в искусстве!
- А по-моему это твои носки… - сморщился Павел Ипполитович и, брезгливо зажав нос грязным платком, распахнул кухонное окно.
- Запомни, Павлуша! – разомлевший Боря вытер руки наименее грязным местом оконной шторы и полез за папиросами. – Чтобы быть на волне, надо сначала в нее нырнуть! Только тогда она может вынести тебя на гребень, ага?
- Что значит нырнуть? – одутловатое лицо Павла Ипполитовича изобразило крайнюю степень заинтересованности.
- То и значит! Наш современник – человек ушлый, его не проймешь пустыми бреднями. Ему нужна наша жизнь изнутри, как она есть! Вот скажи мне, когда ты последний раз был, например в ночном клубе?
- Господь с тобой, Боря! Кто меня туда пустит? Да и зачем, я там себя некомфортно чувствую!
- Вот! – Тарантило лихо выплюнул табак из «Беломорины» и полез в карман вытертого кожаного пиджака. – Вот неизученная тобой ниша интересов современного читателя! И кстати, именно для таких, как ты, человечество изобрело широкий спектр «комфорта». Щаз мы с тобой будем учиться расслабляться!
- Но я не курю!.. – нерешительно попытался возразить Павел Ипполитович…

*******

- И тут, среди толпы появляешься ты - в кожаных штанах, без носков и моих ботинках!
- Боря, а зачем мне твои ботинки?
- Они мне обещали, что сделают тебя звездой!
- А почему без носков?
- Только так твоя сущность сможет соприкоснуться с ними. Только в тесной связи, без преград и кусков тряпок ты сможешь…
- Да!.. Но… Но тогда мои ботинки обидятся!
- Не-е-е… Мы им не скажем!
- Тс-с-с-с, Боря! – Павел Ипполитович зыркнул глазами в сторону прихожей. – Они уже стоят у меня за спиной и слушают!
- Всё, молчу! Не палимся, не палимся, не палимся…
- Боря! А ты мне поможешь с клубом?
- Говно вопрос! – глаза Тарантило безуспешно пытались сфокусироваться на трещине в очках. – Вот только вернусь в наше измерение и сразу помогу…

*******

Павел Ипполитович стоял перед зеркалом и с опаской взирал на свое отражение.
- Боря, ты уверен, что это необходимо?
- Не ссы, иначе тебя просто никто не пропустит! – развалившийся в шатком кресле Тарантило жадно тянул пиво из горла бутылки. – Кстати, нормальный прикид, чё ты паришься?
- Ну, я не знаю…
Из зеркала на Павла Ипполитовича взирал мачо, которого изрядно побило жизнью, молью и окружающей действительностью. Кожаные штаны, изящно трещавшие в районе бывшей талии и потертый пиджак Бори гармонично оттеняли модную рубашку и шейный платок.
- Вот, держи! – Тарантило протянул Павлу Ипполитовичу руку. – Но только одну, понял? Вторая для страховки, если зависнешь надолго!
На ладони лежали две таблетки.
- Что это?
- Это, друг мой Падлик, твой пропуск в мир экшна. Бери, товар дешевый, но обещали, что торкнет.
- А в этом клубе точно безопасно? – робко уточнил Падлик, кладя таблетки в карман.
- Говно вопрос! Меня били тока на фейс-контроле! Дальше безопасней, чем в утробе матери.

*******

Басы ритмично и гулко били по ушам и чужеродной вибрацией отдавались в хлипкой грудной клетке. На танцполе извивалось полторы сотни фигур. Павел Ипполитович робко сидел за стойкой бара, сжимая в руке рюмку с водкой. Рядом стояли еще три пустые, принятые для пущей храбрости. Вторая рука нервно дрожала в области кармана с оставшейся таблеткой, испуганно ныряя внутрь при каждом подозрительном движении рядом. Первую Павел Ипполитович съел еще в очереди на фейс-контроль. Падлик ждал появления корифеев, которых, по заверению Бори, он узнает сразу, а если точнее, то и сам не знал, чего собственно ждал. Нервное напряжение достигло апогея, как вдруг…
- Мужчинка, огоньку не найдется? – перед Павлом Ипполитовичем внезапно возникла фигура с сигаретой в жеманно отставленной вбок руке. Ниже рука переходила в размытую фигуру гусеницы с тремя талиями, толстыми и кривыми кожаными штанами и тонкими ножками на нехилых каблуках. Сверху гусеницу украшали жидкие усики. Падлик нервно икнул и махом опрокинул рюмку водки. «Когда же таблетка подействует?»
- Молодой–красивый, почему скучаем? – подмигнув правым глазом и осыпав Падлика россыпью туши, «нечто» хлопнулось рядом на барный стул.
Павел Ипполитович натянуто улыбнулся и решительно проглотил вторую таблетку. Судорожно дернулся тощий кадык. Очередная рюмка с водкой, не дойдя до рта, вдруг окрасилась радужным светом и резко увеличилась в размерах.
- Ух ты!.. – восхищенно промелькнула в голове последняя здравая мысль…

*******

В вязкой и гулкой вселенной мерно разносились удары колокола Апокалипсиса и затихали в таких дебрях, о которых даже сама вселенная и не подозревала. Пустые и глупые звезды лениво кружились вокруг кривых пунктирных осей галактик. Млечный путь тихо скисал в сторонке. Жизнь замерла… И только колокол Судного Дня гулко и мощно оповещал о грядущем Армагеддоне…

*******

Павел Ипполитович резко открыл глаза и уставился в потолок. Дома… На кухне мерно капал кран, гулко отдаваясь колоколом в голове. Потолок едва заметно раскачивался в такт каплям. Нестерпимо хотелось пить и писать…
Спустя полчаса несостоявшийся завсегдатай клубной жизни ожесточенно рвал в клочья листы бумаги, лежавшие на столе с пометкой «Как я зажигал на пати». Обрывки бумаги в воздухе непостижимым образом мешались с обрывками воспоминаний вчерашнего вечера. Запульнув пинком корзину с остатками «шедевра» в угол, Павел Ипполитович зарычал и побрел на кухню.
«Боря, сволочь, я тебе покажу «нырнуть в волну»! Я тебе такую волну покажу – век помнить будешь!» - в бессильной ярости топорщились на впалой груди редкие волосенки. И нестерпимо болела задница…

*******

В ближайшие два месяца творчество Павла Ипполитовича резко пошло по синусоиде вниз. Творчество не покупалось. Успешно продав два старых рассказа о лечении геморроя, Падлик оказался на мели. Экшн не шел в руки, а пипл упорно не хавал несуществующие выдумки о любви и чести. Благодаря троюродному брату и неделе, проведенной на природе, свету явились «Как я чуть не утонул на рыбалке» и «Как я чуть не убился на охоте», которые с удовольствием взял в печать «Клуб стреляющих рыболовов», но на этом идеи иссякли. Пережить вживую что-либо обширнее произошедшего разум и тельце Падлика отказывались напрочь. Можно было снова уйти в розовые сопли, но при одной только мысли о тушке Клавдии Петровны Павла Ипполитовича начинало знобить.
Несостоявшийся креатив о жизни каскадеров отправился в корзину, едва начавшись. Писать с гипсом на обеих руках не представлялось возможным. Рассказ о походе в баню в женский день был отправлен следом по причине мощных гематом на обоих глазах вследствие удара шайкой. Детектив «Жизнь Косого» задержался на рабочем столе на целую неделю – пока Павла Ипполитовича не выписали из травмотологии.
Спустя еще две недели корзину дополнили: визит с раскрытием тем к спаниелесисястой соседке с первого этажа (два зуба и ребро – муж вернулся раньше времени), эпопея о окончательно потерянной в унитазе вставной челюсти (ну просил же «Рупор проктолога» глубже!) и неудавшаяся попытка залить горе водкой (облеванная парадная и порванные штаны), когда внезапно Падлика осенило – дети!

*******

- Понимаете, на мой взгляд, дети – это еще не испорченный нашей грязной жизнью, самый искренний и требовательный читатель! Именно дети могут понять и оценить то, что рождается в душе писателя! – Павел Ипполитович заискивающе заглянул в глаза редактора «Получебурашки-Недомурзилки».
- Согласен с Вами, любезный, но коньюктура должна соответствовать требованиям рынка, понимаете? – небрежно бросил немолодой мужчина и поправил очки. – Нынешних детей волнуют совсем другие проблемы, нежели нас с Вами. Вы справитесь?
- Кто? Я??? – Павел Ипполитович расправил худые плечи и насупил лысину. – Любая тема для меня станет родной!
- Ну, хорошо… - редактор вытащил из ящика стола лист бумаги. – Вот то, что нам необходимо в ближайших выпусках. – Но только помните – дети тонко чувствуют фальшь, поэтому все надо пережить самому! Пропустить через себя, так сказать!
- Об этом можете не волноваться! – гордо откинул назад несуществующую челку Павел Ипполитович. – Это мой конек!

*******

- Сто десятый, ответьте базе! – искаженный рацией голос диспетчера заставил тараканов на кухне забиться глубже под холодильник.
- Сто десятый на линии… - лениво пробасил в ответ здоровяк в форме МЧС, с интересом заглядывающий в кухонные шкафчики.
- Что там у вас, «две палки с дыркой»? – треск помех на частоте. – Ваш «жмур» своими трусами весь район перепугал.
- Светка тебя не слышит, она за «дырку» тебе антенну в жопу забьет… - заржал МЧС-ник и потопал в зал. – Жмурика щаз снимем, следаки закончат фото на память, и снимем.
На тесном балконе хрущевки было непривычно многолюдно. Фотограф с помятым лицом хмуро выискивал ракурс получше, неопохмеленный криминалист пытался попасть кистью в банку с порошком, следователь пытал через балконную перегородку полуглухую соседку. Женщина-медик в форме спасателя курила в балконном проеме и с тоской взирала на труп.
- Ну шо там, Светочка? – оскалился здоровяк, подойдя поближе. – Висит наш извращенец?
- А куда он денется? – хмуро бросила та, выпуская дым сквозь зубы. – Иди пока, не путайся под ногами.
- Интересно, нахрена он простыней-то? Веревка же была, ей же сподручнее…
Между третьим и четвертым этажом покачивалось тельце Павла Ипполитовича. В синем спортивном трико времен Союза, красных трусах поверх и растянутой синей водолазке. Вокруг посиневшей шеи затянулась простыня, зацепившаяся другим краем за уголок для сушки белья. Спасатель хмыкнул и поплелся в комнату.
Сквозняк из балконной двери лениво теребил листки на столе с заголовком: «Супермен возвращается»…

© Паселентизатор

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
vich
08.09.08 13:51

тута!

 
Perkin
08.09.08 13:51

я

 
vich
08.09.08 13:54

интересно, почему я даже не хочу пытацца это прочесть? уж не предчувствие ли это, что пост - опять говно?...

 

08.09.08 13:55

Замкну

 
Kozo
08.09.08 13:56

чета дохуя буков. нуивонахуй.

 
ynikola
08.09.08 14:00


атадвинул ат сибя 3хлитровую банку самагона бабы жени из 3ега падьезда..)))

 
Клaйпед
08.09.08 14:20

Бразе Луи Луи Луи...(Моден Токин),дальше ничитал...

 
Trup
08.09.08 14:31
"vich" писал:
интересно, почему я даже не хочу пытацца это прочесть? уж не предчувствие ли это, что пост - опять говно?...
не трогай. Проверено - хуйня. Можно было в пять раз короче.
 
епс
08.09.08 14:42

букаф дохуя и нисмишно

 
йазвочко
08.09.08 14:45
"Клaйпед" писал:
Бразе Луи Луи Луи...(Моден Токин),дальше ничитал...
ххххх...Макс! те нада четадь музыкальныи сцайты...
 
avarron
09.09.08 00:40

Сами вы говно. Песдатый техт. Оч даже рульно. Супермен с раздолбанной жёппой снова на стрёме, ёпт.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Чумовые 90-е - кто пахал, тот зарабатывал
Напоминание
Голодная история
Да что вы понимаете в военно–морском юморе!
Котопес
Минутка классики
Приезжай к нам на дачу, пожарим сосисок, говорили они! Будет весело, говорили они!
Про порно и голубой зуб (bluetooth)
Итоги дня
Пару слов о взаимопомощи соседей из элитного дома