Реклама на сайте
Заходим от солнца. Семь плюс семь плюс семь, — двадцать одна машина. Всё, что осталось в отряде «Асахи». Под крыльями монопланов, как на ладони, сразу два ударных авианосца неприятеля со своей свитой. Три линкора — выкрашенные в чередующиеся белые и голубые полосы, верхушками айсбергов плывут над безмятежной гладью. Но отсюда, с высоты, тяжело оценить истинные размеры. Двумя клиньями идут эсминцы, они опасней всего. Маневренные, быстроходные, их очень много. Скоро внизу забьют колокола тревоги, и эсминцы сойдут с противолодочных зигзагов, собираясь вокруг авианосцев. Как верные псы, охраняющие хозяев. Скорострельным эрликонам достанется много работы. Но не сейчас — идём от солнца…
За широколобым кожухом двигателя Б5Н «Накадзима» играет радуга. Ровный гул приятно отдаётся во всем теле. Этого мало! Когда я толкну ручку от себя, лопасти надсадно завоют и узкий прямоугольник чужой взлётной палубы прыгнет навстречу, как самая желанная невеста!
Моя госпожа Рэйко! Недолго мы были вместе! Я вспоминал вас часто во снах. Но не вы встанете перед глазами, когда мою душу унесёт священный ветер. Не вы, — вот тот, что слева, прямоугольник…
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
Последнюю неделю я провёл на балконе.
Я включал то 5ятниzzу, то Аквариум, брал бутылку вина или пару бутылок пива, усаживался на овечьем полушубке в глубине балкона и пялился на осеннее небо. Работа заставляла скучать, а от скуки я или напиваюсь, или пишу.
Так я и оказался с этим выбором на балконе.
Цветы, а в августе они ещё были цветами, уже как неделю попрощались с молодостью и, если пялиться на них долго, создавалось впечатление что это огромные пальцастые деревья с маковками на конечностях на фоне такого же огромного темнеющего неба. Чаще я представлял их пальмами. Спутанными от жары и тяжёлого солёного ветра. Где-то на Ямайке.
Небо заменяло океан. Оно как пойманный индеец, было крепко затянуто между соседними домами проводами от антенн и редкие птицы, усаживаясь на эти провисающие струны вечернего оркестра, орали друг на друга своим птичьим матом. Я им не мешал.
Я искал вдохновение.
Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.
Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.
Продолжение поста "Пра бап" здесь...А я вот посмотрел кино "Мумия-3". Думаю, "Мумию-4" надо снимать про дедушку Ленина. В архивах института марксизма-ленинизма находят секретное заклинание. Я хочу быть вашим вторым секретарем - говорит ожившему Ленину президент Медведев, получивший пророчество, что только восставший из ада живой мертвец сможет обеспечить России победу над странами-сателлитами. Ожившая мумия врывается в музей собственного имени, чтобы забрать простреленное пальтишко, кепку и клоунские ботинки. Двум американским туристам - внукам героев первой серии, достается пулемет, но от него мало толку. Броневичок в музее революции оживает сам собой и мчится по Тверской, расстреливая майбахи и кайены. Ленин рыгает пламенем, шагает через города, как большевик на картине Кустодиева, и откусывает голову Ющенке с Саакашвили. К олимпийскому городу Сочи с одной стороны стягивается армия оживших статуй - вожди, космонавты, пионеры, деятели культуры. С другого фланга подходит пятьдесят тысяч гнилых мертвецов - бывших солдат армии Власова из Мясного Бора.
Продолжение поста "Мумия-4" здесь...Войско тьмы выстроилось на расстоянии двух полетов стрелы от армии противника. Выглядело оно внушительно и разнообразно. Тут были и зеленокожие огры со своими каменными дубинами, и маленькие юркие гоблины, и свирепые в ближнем бою орки. Поодаль, на вершине холма расположилась тяжелая конница, готовая в любой момент сорваться в атаку. На другом холме, в окружении двух десятков троллей и пары личей располагался огромный черный шатер, обшитый серебристым узором. Там был штаб Милтриэна, Повелителя тьмы, Владыки предвечных гор и так далее. Полный его титул занимал несколько страниц, поэтому никто его так и не удосужился запомнить. Противники его титуловали другим словом, которое отнюдь не рекомендовалось употреблять в приличном обществе. Впрочем, Милтриэну на это было плевать с высокой колокольни. Так как колоколен в округе не было, темный владыка был вынужден ограничиться холмом.
Милтриэн последний раз окинул взглядом войско и вошел в палатку. Присутствующие там военачальники почтительно встали.
- Владыка, атакуем сейчас?, - спросил один из генералов.
Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.
Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.
Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.
Продолжение поста "Из записок сантехника" здесь...Дорогие будущие клиенты!
Вас приветствует компания "Росритуалсервис".
Мы предлагаем для вас и ваших близких новый, расширенный набор ритуальных услуг, в том числе перезахоронение в гробах улучшенной планировки, беспепельное кремирование по новейшей технологии, живую музыку во время исполнения ритуалов и многое другое.
Новый комплекс ритуальных услуг: "Детский"! Яркий, позитивный гробик для вашего ребёнка в стиле LEGO: большой выбор вариантов. Весёлые поминки в "Макдональдсе" для маленьких участников ритуала. Услуги детского психолога.
Продолжение поста "Минутка рекламы" здесь...У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Юрка, шестилетний малец, проводил лето у бабушки в деревне. Подальше от пыльного и раскалённого солнцем Житомира.
Родители были до упора заняты своей родительской жизнью, да и бабушка души во внуке не чаяла, так что место пребывания Юрки было определено четко и бесповоротно ещё в прошлом году по осени. Да Юрка собственно и не был против. В деревне было здорово и интересно. Тут тебе и друзья-сверстники, точно так же отправленные родителями к бабушкам на природу, и речка, и живность Баба держала. Корову, порося, птицу да кролей. Сад-огород опять же. Но последнее Юрка не любил. Помогать Бабе надо конечно, но ковыряться под солнцем в грядках или собирать смородину ему не нравилось.
Тем не менее, помогал, чем мог. Таскал воду. Помогал по хозяйству и в целом не сказать, чтоб уж совсем ленился. Хозяйская жилка – в батю, присутствовала. Баба так и звала его от случая к случаю. Ну как ей, пережившей лихолетье, не умилиться внуку, озабоченному, скажем, прибиванием гвоздя, чтоб было куда вешать, выструганное отцом ружьё.
- Хозяяяяин растёт – приговаривала она. А внук и, не замечая ее, старательно вколачивал гвоздь удобный себе под рост, неумело размахивая молотком.
Кормила Баба, конечно, как на убой. В условиях тотального закармливания Юрке ничего не оставалось, как выбрать наиболее любимые блюда, потому что объяснить бабушке то, что он понятия не имеет о чувстве голода, смысла не имело.
Уж в чем, в чем, а в еде Баба толк понимала. Не даром хозяйство такое держала.
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.
Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:
Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг.
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
С минуту помялся перед зеркальной дверцей шкафа. Пиджак вроде больше стал, болтается как-то нелепо. Растянулся будто. Штаны погладил, носки сменил. Щетину с лица сбрил. Нормально, ёпта! Галстук – нахуй. В магазин же иду. Выгляжу не мерзко и этого достаточно. Туфли ободранные маркером закрасил. Порядок.
Этот магазин недавно здесь открылся. С месяц кажется. Витрина красивая, светящаяся вся. С картинками. Я когда с работу иду, всегда немного притормаживаю. Чтоб посмотреть. А зайти всё не решаюсь чё-то. Не так меня, наверно, родители воспитали.
По дороге заскочил в рюмочную. Несмотря на ранний час, там что-то делали несколько синегалов. Быдло типа меня. В три приёма хуячу стакан водки. Для храбрости, говорят, помогает. Вроде подействовало. Я как будто стал Шварцнэгером или ВанДамом. И почему говорят, что водка это плохо? Водка – это не плохо.
Продолжение поста "Хуёвый сервис" здесь...
