Зеркало




17 ноября, 2008

Женщина для чайников

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

1. Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:
Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.

- Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку.
Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой.
- Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила?
- Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет.
Супруга заглянула в пакет и помрачнела:
- А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть.
- Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр.
- Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга.
- Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила.
- Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним!
- Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень!
- Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню!
- Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени!
- Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего...
И они не разговаривали три дня.

Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно!

Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила».
А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!»

Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной.

У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы(и да поможет вам Господь в этом случае).

Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же).

А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать)

Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду.

Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?»

И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..».
Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!».

Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут.

В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно.

И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире.

Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить.». И добавит с нежностью: «Такой смешной.. Беспомощный такой. Как бы он без меня?».

А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин?

Сергей Узун

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Muhosransk, Muhosransk
17.11.08 12:07

Почетаем

 
Muhosransk, Muhosransk
17.11.08 12:10

хы блять

 
Perkin Zelenograd
17.11.08 12:10

бля порвало!!!
http://www.yaplakal .com/forum28/topic219215.html

 
Muhosransk, Muhosransk
17.11.08 12:10

хуита

 
1
17.11.08 12:12

хуйня

 
Muhosransk, Muhosransk
17.11.08 12:13

я про пост говорил, а про машину прикольна

 
зшщ
17.11.08 12:17

Унылое гавно.

 
ynikola
17.11.08 12:22

узун сиргей сирожка Узун
узунА сергея сирожке узунУ
об узуне сергее
сиргей узун

 
Basil, Donetsk
17.11.08 12:23

на старой работе записывал за начальницей...потом к этому присоединились все сотрудники...набралось на 4 страницы в Ворде..вот некоторые из фраз:

• Вчера была у сестры, слушайте, как все-таки классно – хреново так!
• Он это делает, чтобы не ударить грязью в лицо.
• Вот это сидишь - тыняешься туда - сюда…(в ожидании сериала «Убойная сила»).
• Знаешь как в этом мультике « В бой идут одни старики » ?..
• Двадцать минут думать? Ты че, это выше моих сил !
• Если сумма заказана, то я сама то же самое…
• Насчет того, чтобы отправить деньги в никуда – это мы всегда успеем…
• Вывод напрашивается сам на себя – денег тебе не нужны.
• Если у тебя чашки немытые, то не делай с ума.
• Я начинаю с одного, ты потом если что…
• А оттуда шланги торчат жидкие .
• Я самый везучий между вами всех.
• Но так как у меня нет ни денег, ни средств…
• Он пытался дебатироваться на какую-то должность.
Десять минут стояла, ждала – весь маникюр поломала.
• Еще одну бутылку я согласна проэкспансировать .
• Я их увидела, отморозилась и прикрылась валенком.
• У меня произошла задержка, но не в том смысле, что Вы подумали …
• Ты что первый раз к этому привыкла?
• У меня в голове черт-те что и сбоку бантик.
• А, это те две ненормальные бабушки, с которыми мы хотели что-нибудь сделать.
• Я поняла – это притча во языче.
• А я стояла на него и смотрела.
• Если ты меня – тортом, я из тебя харакири сделаю.
• Помните фильм «Ангар! Еще ангар!»?
• Договорились – едем, тут звонок, подрываемся – никуда не едем!
Давайте вначале сплюнем, потом дальше будем.
• Им, видите ли, весна, вот они в Киев и полетели…
• Как мне сказал один человек: «Самое главное, а остальное приложится!»
• Там продается все, что угодно: все, что хотите и не хотите…
Я так и не поняла, кто у них отец, кто сын – их там целое хитросплетение.
• Вот тут у нас столб стоит с напряжением!
• Я вам это, а вы уже будете смотреть – это то место или не то место…
• Я сразу, чтобы мы вот это туда - сюда не играли…
• Я буду рада, если вы нас в чем-то подскажете…
• Давайте сделаем так, чтобы у нас не было словесных разговоров.
• У меня же здесь подтверждение, что это человек, а не кто-то другой.
• Я напишу коряво, потом, если что, оформим правильно.
Вам сообщить во что или как?
• Кого надо куда попихали…
• Стеклянная болезнь у него точно…
• У меня из одной фигни камешек выпал, так я не знаю, куда его вставить.
• Это не совсем то, но чем Бог не шутит ?…..
• Здрассьте всех, кого не видела.
• У меня две руки, две ноги - я не могу все делать одновременно.
Все мы потихонечку богатеем – кто чем: кто - мыслями, кто - деньгами!
• Вчера вспомнила хорошо забытый вкус!
• И поведут они его под белы рученьки, под красны ноженьки
• У нас тут такие тайны Марлезонского двора !….
• Дима, ум уже не нужен!..
• В одно ухо тебя слушаю, в другое смотрю, что тут творится.
• Она была замужем за какого-то мужичка
• Ему лет 30, а она такая же свистопляска, как и я
• У нас собрание каждый первый понедельник каждого первого месяца.
• Ладно, пока я здесь сижу – схожу быстренько.
• Закройте все рты, а то ничего не видно
• Куда ни плюнь – туда и попадешь
• У меня раньше был 37-й размер, даже 36,6!
• Все свое сознательное детство я провела под столом
• Хамство – второе счастье.
• Не путай Божий дар с солянкой.
• Минуточку, я не могу так быстро, а то вчера где-то простудилась.
• А если в общем – я стала в затруднение.
• Я общаться не буду ни с кем, кроме с тобой.
• Речь пришла о том, что…
• Самые большие расходы – это мелкие.
• Мне показали на пальцах, на этих пальцах и объяснили.
• Ситуация накалилась и накалилась крайне редко…
• Я понять не могу понять в чем тут такое.
• Мы на ее методы давлеем.
• У меня черная юбка в красную дырку.
• Я всегда путаю буквы, поэтому неправильно ими разговариваю.
• Никто не усирался до зюзи.
• Я что своего ребенка голодом буду кормить, что ли?
• Он сейчас ее сводит со всеми прогрессирующими суками.
• Почитай внимательно все сказки Чайковского.
• Дай мне скажить.
• Я разложу по палочкам любую.
• Я это подтвержду.
• Он просто-напросто убегает всех, кого ему не надо.
• Они остались жуткими друзьями.
• И сейчас еще подтвержду
• Прошло 2 часа после наркоза, а у меня зубы до сих пор не шевелятся.
• У людей сплошные праздники, а у меня сплошные зубы
• Не вешать руки!

 
Джастэбоб
17.11.08 12:49

А проще - сразу по печени, ну, образно говоря...

 
Busy Москва
17.11.08 13:01

А это с моей старой работы. Алаверды.
Правда это то, что писали клиенты.
Я уже постил подобный список, но этот другой.

Тема: Записки из сервиса
Дата: 25 февраля 2005 г. 12:23

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

 
danich, город на Неве
17.11.08 21:01

не понятна целевая аудитория, на которую рассчитан сей опус. дети до 15 лет? любому здравомыслящему человеку понятно, что спорить с бабой себе дороже.

 
danich, город на Неве
17.11.08 21:01

упс... прочитал название поста и все встало на свои места

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Колбасник
Полностью согласен с бабушкой
Где Игорь?
Тульские водятлы
В зону комфорта вошел - нахуй пошел
История настоящей любви
Когда ты баба с золотыми руками
Про спецназ
Фоточки бровей в студию
Жиза!