Зеркало




23 января, 2009

Епля моска в магазине

Есть тут владельцы магазинов??? Если вы хотите наказать сотрудника - обращайтесь. Асблютно бизвазмездна, т.е. даром снесу ему моск и проем плешь. Нукак (с) даром. Так за "долю малую" (с) МВИН. Ибо в такое впечатление что в магазинах работают андроиды. С программой. В общем захотите заставить их думать - велкам.

Припёрло сегодня меня от "Mas Que Nada - Sergio Mendes and The Black Eyed Peas" не по деццки. Понял шо если не будет у миня этой пестни в машине не будет мне щщастья и вообще. Попёрся в магазин купил диск. Надо сказать шо закупка дисков в магазине имеет для бюджета катастрофическое значение ибо попутно на какойто хрен приобрел исчо тройку фильмов четыре книги и штуки шесть эмпетришек, без которых вполне мог существовать бисплатно палучил жабу. Отметил это дело сендвичем из сабвея (не реклама) запил айс-ти, спустился к машине закурил сигарету распечатал диск - оппа...в коробке окромя красивой бумажки с райдером группы ни хрена нед.

Абрамович до сих пор на мне не жанился, поэтому заказать себе ни Бласк эйд Пис не тем более Сержио Мендеса не могу. Мендоса наверное могу, но он сцука райдер не вложил. Потом разобрался почему, но об этом позже. В общем красивая такая коробочка с райдером группы за 269 кровных элбешных рублей. Райдер в виде бонуса или коробка до сих пор не понял. Кароч беру чек, коробку пакет и комбек в магазин.

То что продавцы миня запомнили это факт. Ибо если сегодня ктонить видел поющего "ляляля" человека в магазине музыки знайте, что это не городской сумасшедший, а вполне платёжеспособный сабж пытавшийся объяснить сейлсу какую имеено ему пестню нужно вербальным музыкальным способом. Когда я пою в караоке я теряю друзей (с). То что при этом функционировал файл "Как побыстрее отделатся от покупателя который хуйсамзнает что ему нужно" не спасло Сергей (по бейджику) от исполнения пестни в устах ЛБ.

Так вот подхожу к сотруднику музыкальной индустрии объясняю проблему. Тот делает морду кирпичом, видит миня в первый раз. Работает файл "Хуйаневозврат"
- Вы уверенны что купили этот диск в нашем магазине
Нет блядь я езжу по всем точкам москвы и пизжу диски из коробок. Исключительно один и тот же диск.
- Сергей я не успеваю напится до потери памяти за 15 минут. Более того если я и напьюсь до такого состояния, то я не то что протрезветь не смогу, я и ходить буду вряд ли. Единственное на что на способен в люьом состоянии это двинуть по щщам тупым людям.
- Вы мне угрожаете???
- Ни в коем разе. Просто не говорите мне потом что я никого не предупреждал.

Программа дала сбой и будет закрыта.

- Обратитесь к девушке на кассу.
- В смысле ей по щщам???
- В смысле обменять диск.

Сцуко. Просёк видно шо бап ЛБ не бьёт. Нукак (с) не бьёт. Так по заднице в смысле отшлёпать легонько но не трахать же для этого очкастую кассиршу с брекетами.

- Девушко у меня проблема.

Работает программа "я самая умная вы не знаете своих прав "хуйваманевозврат""

- А где этикетка от диска?
- Где ей положенно быть после открытия диска. В мусорной корзине.
- Молодой человеГ товар принимается к возврату в упаковке.
- Катя. Если вы мне подскажете способ как извлечь диск не нарушая упаковку я тут же сниму все свои претензии.

404 нот фаунд

- А зачем вы её выбросили?????????????
бляяяяяяяяя
- Я когда открываю диск я аккуратно рву упаковку на кусочки 2 на три миллиметра. У меня такой сексуальный фетиш!!!
- ЧТо у вас?????
- Трахаюсь я так. Попробуйте порвать кусок цеолофанна ровными клочками. Я вас уверяю - заебётесь это делать.

В голове у андроила перезагрузка системы...

- А как давно вы купили диск???
Пестец. ЛБ уже несёт.
- 2 года назад. Я держал его в тёмном бардачке пока не решил именно сегодня его послушать.

Перезагрузка завершенна успешно Все системы работают нормально. Работает файл "Бабло не возвращать ни подкаким предлогом"

- 2 года наз мы ещё не работали.
-Катенька радость моя вы вот уже 10 минут с вождлением мнёте мой чек со временем покупки. Если вам нечего помять я могу предложить другие варианты. Один хрен вы не смотрите что мнете...
- Извините.
Работает файл "как заставить человека съебаццо под грузом сложностей"

- Паспорт есть???
- Я не женат поверьте на слово
- Зачем вы это сказали???
- А зачем вы просите у меня паспорт???
- Я не могу принять возврат у человека без паспорта.
- У меня есть права.
- Какие???

Пестец....

- Право на вероисповедование, право на адвоката, и право на один телефонный звонок. А также водительские.
- Зачем мне ваши права???
- Вам не к чему. Вы всё равно не сможете воспользоваться моим адвокатом. Но если вы хотите удостоверить мою личность то водительских прав вполне достаточно. Это написанно в конституции, декларации прав человеки а в 19 поправке к биллю об оружии.

К сожалению данная команда не может быть выполненна.

- Извините вопрос не в моей компетенции. Я позову главного менеджера.

Появляется главный. То что главный видно по по трём одновременно работающим программам. "Какого хуя меня оторвали от безделья" "Кого послать на хуй" и "Все педерасы"

- В чём проблема???
Я уже заипался объяснять.

- В африке голоджают дети. В мире всеобщая потепление. В вашем магазитне мне не дают обменять диск.
- Почему????
- Потому нет паспорта.
- В диске??????
Гениально блядь.
- Нет у меня нет паспорта. Когда я покупал паспорт был не нужен и я его выкинул.
- Диск???
- Паспорт.
- А что вы от нас хотите????
Впервые я слышу человечекские интонации в голосе андроида.

- Ну поскольку паспорт вы мне не вернёте. Я хочу чтобы у меня в машине звучала пестня. Для этого мне нужен диск. я хочу диск. Нормальный диск. Комплект в который входимт коробка, диск и райдер группы. Райдер оставьте себе. Вменсто паспорта. Поскольку если я предъявлю милиционеру вместо апспорта райдер то он отправит меня в сумасшедший дом.

По взглядам Кати и Андрея понимаю что что они вообще неудомевают как меня оттуда выпустили...

В голове главного закрываются в дополнительные функции кроме "все педерасы"

- Екатерина. Наш клиент хочет поменять товар на основании чека. В чём проблема???
Работает программа "как показать главному что я умею работать?" щёлканье по клавишам компутера.

- Андрей. У нас больше нет таких дисков. Остались только родные. А они по 600 рублей.

Вот где драма (с) На кой хуй я известный борец с мировым пиратством попёрся в фирменным магазин за непалёнными дисками??? Довыёбывался, захотелось сервиса, вместа продутого ветром пятачка у метро.

В глазах главного ужос от срыва реалий и срыва масок, но лицо сука держит. За спиной непонятное мельтешение. Остальные проавцы сметают с полок диски. Полки стремительно пустеют.

- Ивзините, но не можем обменять вам диск. по причине разной стоимости.
- Верните деньги пойду в другой магазин. (угу. в магазин. хуйтам. привет родные метрополитеновские контрафактичики)
- Давайте паспорт.

Нет всё таки андроид.

- Андрей. Для того что бы обменять-вернуть товар мне не нужен паспорт.
- Но у нас приказ директора фирмы.
- Срать я хотел на всю вашу фирму и его директора в частности. Я даже могу показать как я это делаю. Я не в его подчинении.

Понимаю что уже верят. Что могу показать. и ЧТО при этом могу показать.

Но закон о правах потребителей гласит...
Уже взрываюсь.
- Андрей закон по правах потребителей гласит, что мне даже чек не нужен, при опредёлнных условиях. Поверьте на слово человеку который работает в торговле с 91 года. Я блядь хочу музыку в машину. Если вы не можете дать мне диск, дайте денег. Блядь дело не в голимых 250 рублях, я не отдаю даже копейку просто так. Я хочу либо музыку либо деньги. Я ебал в рот тебя, твоего директора, закон о правах потребителя, твою кассиршу, и твоих продавцов с вашими тупыми программи. Неужели трудно понять что от меня проще отъебатся дав мне мои 250 рублей, которые могут даже и не вычесть из твоей зарплаты, чем доводитьь дело до скандала. Отсканируй это своим мозгом и вложи в файл "проблемный покупатель".

- Простите кем вы работаете????

Я его сейчас падлу пристрелю.

- Я работаю старшим инспектром по проверке нерадивых фабрик по производству компакт дисков. Я недавно вернулся из Китая где лично растрелял четырёз старших менеджеров. Хао? Тен Хао?

Мой китайский был безукоризенен. И мне вернули мои деньги. Спускаюсь этажом ниже, получаю вожделенный диск в другом магазине. Я уже его узнаю по внешнему виду. Наученный горьким опытом прошу вскрыть. Диск на месте, райдер тоже. Повешу в рамочку на рабочем месте. Над головами четырёх растреляных менеджеров.

Сажусь в машину. Закуриваю. Вставляю диск. Начинаю искать пестню. И понимаю что пестни нет. Это я счас умный и нарыл как она называется в интернете, а покупал я её имеено по "ляляля". Но даказать это в магазине я бы наверное не смог. Хотя может стоило попробывать????

Любитель Блондинок

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
ГМП
23.01.09 10:08

всегда

 
переехало комбайном
23.01.09 10:09

всех с пятницей!

 
James
23.01.09 10:17

Ржал долго )) Четать фсем ))

 
vich
23.01.09 10:34

улыбнуло

 
xz67
23.01.09 10:40

Прикольно...
Было бы смешнее,если бы автор соблюдал хоть какие-нибудь правила грамматики.

 
vich
23.01.09 10:44

примерно в таком же духе пришлось нынче в полночь общацца с двумя пэпээсниками, доебавшимися до проходившей мимо них с баночкой джин-тоника дамы и пытавшимися развести иё за распитие в общественных местах... потом тоже долго и нудно пытались мне доказать, что какой-то ёбаный приказ ёбанного МВД дает им право задержать меня за отсутствие у меня паспорта... писдец кароче... аффтару зачот!

 
переехало комбайном
23.01.09 10:45

автор выебал моск самому себе

 
зшщ
23.01.09 10:46

Так, сцуко с ними и нада паступать!

 
Кризисс
23.01.09 10:57

какой-то бред? вся история в одну строчку...

 
переехало комбайном
23.01.09 10:57

есть рецепт. Начинает продавец выёбываццо - достаешь блокнод, ручку, и аккуратно, мелленно переписываешь данные с бэджа. Дальше все само собой идет, начинаеццо со слов: подождите, ну что вы так сразу?

 

23.01.09 11:09

какие бредни, не читать

 

23.01.09 11:39

много букаф ниасилил

 

23.01.09 11:48

У меня три магазина и именно этой направленности.
ХУЙ сосал бы у меня тот покупатель, который купил запечатаный диск,а принес пустую коробку и пытается качать.
И хоть бэйджик переписывай,хоть весь мой устав, мне насрать.

size 41Kb
 
Переехало комбайном
23.01.09 12:01

насри себе за щеку. тебя десять ведомств выебут за левые диски. А я буду одинадцатымнах

 
Вентиль Карантинов
23.01.09 12:32

Аффтар - ахтунг. На Абрамовече хочед жениццо.
(Ещё про каких-то блондиног тут впаривает).

 
Переехало комбайном
23.01.09 12:44
"Вентиль Карантинов" писал:
Аффтар - ахтунг. На Абрамовече хочед жениццо.
(Ещё про каких-то блондиног тут впаривает).
веня, он просто ставит перед фактом, што не замужем
 
dddr
23.01.09 16:07

а я млять 12м )) ифнс млять твоего cранoгo раёна

 
osska
23.01.09 16:54

Зачот, Вовчик.

 

23.01.09 20:57

хуйня,почему не про кризис?

 
Алексеич
24.01.09 00:11

паржал, пасиба, афтару зачот!

 

24.01.09 17:44
ХУЙ сосал бы у меня тот покупатель, который купил запечатаный диск,а принес пустую коробку и пытается качать.

Миллион плюсафф. Аффтырь - безмозглый долбоеб.
Ни доказательств, нихуй, кроме пузыря соплей. Интересно, в суде он собственные сопли в качестве доказательства предъявлял бы? Проебал диск, а теперь пытается за счет добросовестного продавца денег сэкономить? Фуфло... нежизненна нихуя.
таких лохов в судах пачками ложат навзничь еще на собеседовании.

 
Воспитатель дебилов
24.01.09 23:27

местами смешно, но небрежно с ошипками и бля неестественно както написано.

 

24.01.09 23:37

Ахуенна ржал
давно так не было весело
автору респект

 
Продавец
25.01.09 17:06

Работаю в торговле 7(семь)лет. Таких ослов навидался хуеву гору. И все идут лесом за пасспортом, а если "по щoам", то я и сам могу въебать - мало не покажется. Были прецеденты.
А вот ты подойди по хорошему, так мол и так пацаны - поможите, так хорошему человеку завсегда поможем. А выёбываться нехуй.

 
я
26.01.09 13:07

было ж ясно написано - диск паленый. потому и затряслись все сильно. хуле не ясно.

 
главный
26.01.09 13:15

аффтар редкостный далбайоб.тупой высер.

за день таких кретинов наслушаешься пол сотни. может потому и похож на андроида. потому что каждый уебан мнит себя ахуенным телом. и каждому дебилу охота просто въебать за каждую стандартную фразу.. типа *...закон по правах потребителей гласит, что мне даже чек не нужен, при опредёлнных условиях...*.. далбайоб..пачетай закон.


"Продавец" писал:
Работаю в торговле 7(семь)лет. Таких ослов навидался хуеву гору. И все идут лесом за пасспортом, а если "по щoам", то я и сам могу въебать - мало не покажется. Были прецеденты.
А вот ты подойди по хорошему, так мол и так пацаны - поможите, так хорошему человеку завсегда поможем. А выёбываться нехуй.

+миллиард

 

26.01.09 14:45
"я" писал:
было ж ясно написано - диск паленый. потому и затряслись все сильно. хуле не ясно.

Паленые диски меняют без разговоров!!!
Я такими лет шесть торговал. Специфику знаю.
А вот с лицензией, если что-то не так - напрыгаешься до синих соплей из жопы. И не факт, что напрыгаешь на возврат. В ЗОЗПП прямым текстом написаны условия приобретения аудио/видео продукции...

 

26.01.09 14:49

А вообще - все проще делается. Прежде, чем начинать выебываться, надо сначала попытаться решить вопрос мирными методами.
Ответная реакция на бычку - включение такой же бычки или программы посылания на хуй.
Аффтару низачот за незнание элементарных принципов разрешения конфликтов.

 
Шпак
26.01.09 15:09

четайте "стройбатыча" - "Покупатель всегда прав", интердрочеры малолетние:
Девушка.

Пауза.

-Девушка!

Пауза.

-Да девушка же на хуй!

Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно:

-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).

-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.

Брови куклы, темнея, сошлись.

-Чек?

-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.

Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.

-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?

-Он протух.

-В каком смысле?

Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.

-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.

-Что понял?

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?

-Что он протух. Вот, понюхайте.

-Выглядит нормально.

-Вы понюхайте.

Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.

-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.

-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.

Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!

Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.

Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.

Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:

-И что? Нормальный, свежий салат.

Ни хуя себе! Я не выдерживаю:

-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?

-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.

-«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.

-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!

-Позовите администратора сейчас же.

-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.

-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…

-Что?

- Я…

-Ну что?

Ещё подначивает, сучка.

-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.

-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.

Такую не переубедить. Броня по пояс.

Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…хуйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!

Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.

Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:

-Пиздец тебе.

Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.

Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.

Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.

А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам.


 
ебун
27.01.09 02:05

я бы таких владельцефф ебал бы в сраку ихними же дисками

 
Storz
27.01.09 13:25

Креатив зачетный. И предпоследний тож ниче - руководство по общению с уродами(уродками).

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Когда хочется убить соседа
Прозрение
Почему не стоит гулять во время грозы
Как зарекомендовал я себя на собеседовании
Кто услышал звук ударов?
Тимати уходит со сцены ради дочери
Трамваю все пох
Межсезонье
Итоги дня
Про измены с другого ракурса