проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
10 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вечерний моцион
У каждого в жизни свое предназначение. Траву едят антилопы, антилоп лопают тигры, черви жрут всех. Остается непонятным, зачем на свете живут постельные клопы и сексуальные маньяки. Кому они нахуй нужны?!
***
Пятница 14 часов 30 минут.
Лесю опять вызвали в милицию. За прошедшие с изнасилования три месяца девушка ходила сюда как на работу. На этот раз с ней решил пообщаться сотрудник внутренних органов по фамилии Почкин. «Сотрудник наружных органов Хуев!» - мысленно передразнила она милиционера, когда тот представился.
Мент сочувственно смотрел ей в декольте и задавал дурацкие вопросы:
- Я Вас так понимаю! Вы сильно переживаете? У Вас наверно до сих пор стоит перед глазами член нападавшего?
- Член стоял у этого урода, - сухо поправила Леся. – Перед моими губами. А на нем – татуировка «Пусти погреться!» Я об этом сто раз уже рассказывала!
- Верно, верно, - мент с трудом оторвал взгляд от груди девушки и переместил его на Лесины коленки. – Вы знаете, мы проверяли ваши показания. Местный участковый неделю ходил в мужскую баню, пытаясь опознать преступника по этой примете.
Шедевры перевода
После 1500 г. по всей Европе начался процесс запоздалого полового созревания
Отношение к человеческому телу с самого начала было увечным
Скрипт фемининности
Введение в социологию оргий
Податливость ожиданий при межличностном общении
Спаривание работников с фирмами
Рождаемость предполагает появление детей
Удовольствие от удовлетворения
Бесстыдство как содержание жизни
Продолжение поста "Шедевры перевода" здесь...Правило девяток
Определяя степени повреждения тканей при ожоге, медики используют так называемое «правило девяток», распределяя площадь поверхности кожи числами кратными девяти. Путем несложной арифметики получается, что на одну ногу приходится 18% кожи, на туловище 36%, а на руку – 9%. Всегда кажется странным, что голове по этой простой формуле достается столько же, сколько одной руке – всего 9%. Такая жалкая доля на то пространство, где обычно все выгорает дотла, и где обычно пробегает первая искра.
Это ощущение раскаленной пыли, забивающее щели глаз и скрипящее на зубах, его ни с чем не спутаешь. Эта бурлящая кипятком воздушная взвесь заставляет все тело сжиматься, оголяя нервы и сдавливая каждый мускул. Когда мышцы лица находятся в постоянном напряжении на протяжении долгого времени, в случае если щуришься, глядя на солнце, или сдавливаешь челюсти от кипящей злости, кровь омывает мышечные волокна с большей интенсивностью. Сжатая в кулак плоть становится очень прожорливой. Голодная ткань требует все больше и больше, истощаясь за мгновения, и увеличивая приток крови в голову до тех пор, пока он не задавит отток. Именно поэтому вздуваются и пульсируют вены на лбу, а искаженные гримасами лица, приобретают красный оттенок, обычно служащий нам go-кодом.
Продолжение поста "Правило девяток" здесь...Работы Philip Straub
Аццкий дед
Сидели мы как-то в ДК после репетицыи и заливали сливу. Вчетвером сидели – я; Гнус, басист Паша Примат и Ваха-гитарист. Говорили про хуйню всякую, про телок-пососух, про гопников. И тут Гнус ка-а-к трахнет по столу кулаком. Аж стаканы звякнули.
- Ебаный в рот! – говорит – жизнь проходит, молодость моя увядает, а слава все не наступает! Где слава? И название у нас зачотное, и репертуар генеальный, и солист не лыком шыт, а нет мировой известности! Даже то, что мы из аццкого Карабаша, ни на кого не производит должного эффекту!.
Ну мы тут начали спорить и ругацца. Я кричал, что мы ниибацца чуваки и нас все и так знают, просто не признаются, Ваха говорил, что ему известность не нужна и что он андеграунд, а Примат ничего не говорил, потому что ему было посрать и он тупо смотрел в одну точку, как последнее ебабо.
- Я знаю в чем дело – решил наконец Гнус – фишки у нас нету. Такой, чтобы запомнилась людям. Вот Эллис Купер цыплят на сцене заживо ел и его знали все. А нас кто знает? Только эстеты да авангардисты. Надо придумать фишку.
А Ваха и говорит.
- Ну не знаю, у меня дед типа есть паралитик. Никакой другой фишки я не могу предложить.
- И чо теперь? Твоего деда чтоле на сцене заживо есть? – спрашиваю.
Атипичные эксгибиционисты
Кого-то по весне обуревает жажда путешествий. У кого-то бешено играют гормоны в крови. Кто-то женится, разводится, заводит кошку, меняет работу.
Я начинаю яростно искать, куда бы переехать. В народе этот синдром называется "дрочить на циановский сайт". Сортируя квартиры самыми разными способами, я вдруг поняла, что у агентов существует не только специальный язык (сус и сур - знаете, что такое? я вот знаю!), но еще и некоторые профессиональные деформации. Выражаются они прежде всего в непреодолимом желании что-нибудь показать. Показать всё, в любое время. См. тему постинга, да. Во-вторых же, профдеформация заключается в том, что они, эти агенты, пытаются как-то персонализировать объявления.
Получается у них, надо сказать, неважно. Кроме того, в половине объявлений отчётливо не хватает запятых, отчего читать их становится еще смешнее. Одним словом, если минута смеха хоть что-нибудь продлевает, то циановский сайт час назад невозбранно прибавил нам.
Орфография аутентичная без коррекции, комментарии италиком.
Сдаётся чистая уютная квартира с необходимым набором мебели и бытовой техники. Хорошие хозяева что надо привезут, что не надо увезут. Почему мне последняя фраза отчаянно напоминает пословицу?
Продолжение поста "Атипичные эксгибиционисты" здесь...
Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак
Я проснулся весь скрюченный и с изморосью на лице. В очень национальном похмельном сне меня кушали волки, методично вырывая из тела различные органы. Когда добрались до сокровенного, я закричал и проснулся.
Окно было широко распахнуто. Приближался миллениум, и я, видно, загодя готовился шагнуть в третье тысячелетие. Репетировал. Хорошо, что не шагнул….
Вымерз, однако, как клоп. Ночная прохлада анестезировала всё на свете, чем живёшь и чем мучаешься. Головную боль, запахи и воспоминания. Только голод остался.
Я не ел уже пять дней. Я пил. Мешал и не закусывал. К вечеру рождалась иллюзия, что с калориями всё тип-топ, но наутро пошатывало. Даже тень стала какая-то вялая и нестабильная. И денег больше не было. И взять в долг -- уже не взять. Занял у третьих, чтобы первым отдать. Про вторых можно пока не думать, но сытости это не прибавляет. Накатило вдруг: если не закрывать окно, то через пару суток можно спокойно умереть во сне. Перспектива заманчивая, конечно, но буддистская какая-то, даже языческая. Не по-людски. «Питие на Руси есть веселие». Из этого постулата надо исходить, а значит -- жить надо. Я закрыл окно и сразу запахло псиной. Выбрал бычок пожирнее – у меня, слава богу, трёхлитровая банка бычков – и, закурив, стал смотреть на тех, кому сейчас ещё хуже. Напротив – зубная клиника. За большие деньги людям их собственные зубы дерут с шести утра. Тонизирует. Меня, разумеется, не их, болезных. А что, если пойти вниз, встать у дверей в заведение, и предложить свои услуги? За долю малую всё повышибаю – и то, что ещё болит, и то, что уже болеть никогда не будет. Зря, что ли, я боксом в детстве занимался?
Продолжение поста "Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак" здесь...Кей-Джи-Би
Красавица:
что такое кГб?
Glen:
Дожили! Вот оно, поколение, не трепещущее перед этой аббревиатурой!
Комитет Государственной Безопасности!
Красавица:
нам назначили лимит интернет-ресурсов в 500 кГб!
Сейф
Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
Алиса
Кино- и мультвоплощения Алисы Селезневой
Когда говорят про Алису Селезневу все сразу вспоминают про Наталью Гусеву в знаменитой "Гостье из будущего". Что не совсем справедливо. Ведь есть еще и Катя Прижбиляк из "Острова ржавого капитана". Или вот:
Да, это тоже Алиса Селезнева.
Продолжение поста "Алиса" здесь...On the radio
Я могу сто мильёнов раз признаться в любви к СССР, линейкам, школьному завтраку после третьего урока и своей детской мечте стать председателем совета дружины, но, если вернуться в начало девяностых, перемен хотелось не только после просмотра фильма "АССА", который я, в свои 14 понять понятно что не могла. Их хотелось и из-за китайских одноразовых кроссовок, беленьких и толстеньких, не в пример динамовкам, цветных шнурков в тех кроссовках или на шее, из-за заграничного "Не надо мусорыть, дааа???", Вани Демидова в очках и "на сегодня новостей больше нет" и текстом так фр-р-р-р...
Должна вам сказать, что не знаю, как у кого, а для меня ветер перемен задул на УКВ-частотах.
Продолжение поста "On the radio" здесь...Красное вино оказалось женским афродизиаком
Берем на заметку!
Специалисты госпиталя Santa Maria Nuova, расположенного во Флоренции, провели исследования, в результате которого установили: женщины выявляют большее сексуальное желание, когда регулярно выпивают небольшую порцию этого благородного напитка.
В рамках эксперимента были исследованы 789 итальянок от 18 до 50 лет. В результате откровенных бесед с представительницами прекрасного пола удалось установить, что те дамы, которые любят побаловать себя бокалом хорошего красного вина, сексуально активней тех, кто этого не делает. К сожалению, научного обоснования полученных результатов пока не было.
Если же афродизиаков хочется, но вино в ваши планы не входит, можно остановиться на темном шоколаде. Специалисты уже неоднократно заявляли, что он обладает возбуждающим действием.
Прикольные футболки со скидками до 20%
|
|
|
|
|
|
АКЦИЯ!!! Не покупай одну! Покупай две футболки! три футболки! четыре футболки! пять футболок! и получай скидку до 20% на весь заказ!
2 футболки - скидка 5%
3 футболки - скидка 10%
4 футболки - скидка 15%
5 и более футболок - 20% скидка на весь заказ!
Акция до 12 апреля. Спешите купить футболки со скидками на Футболка.ру! www.footbolka.ru
Красная шапочка
По лесу дремучему в дождь, под порывами ветра
Шла девочка к бабушке старой на дальний кордон.
В больших сапогах, полушубке овчинном и в гетрах,
В берете мохеровом красном, в кармане гандон.
Глаза голубые, как небо, и пухлые губы,
И трусиков шёлковых розовых в рюшечках без.
На узкой тропинке лесной пятерых лесорубов
Она повстречала внезапно. На то он и лес.
Что любят наши девушки
2. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
3. Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть "Пираты", если независимые фильмы - можно долго обсуждать "Мертвеца", Джармуша, и что теперь "они продались".
4. Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного...
5. Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
6. Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что "вы из Питера". Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
7. Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
8. Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью "старший брат", идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
9. Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
10. Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз...
Вон из города
Потерянный клитор
Был вечер пятницы. Чудная осенняя погода навевала романтическое настроение и манила Веронику на улицу. Однако она сидела дома перед телевизором с бокалом вина и внимала речи президента России на саммите G20. Медведев вещал что-то важное о рыбе, о мясе, о текущем экономическом положении в России, о нынешнем экономическом кризисе в мире и его последствиях для всего человечества.
- Простатитчик. - Сказала вслух Вероника, злобно разглядывая изображение президента. Её душа была в перманентном состоянии ненависти, она была наполнена её по самые края, отчего порою расплёскивалась на окружающих кубометрами душевных нечистот. Глотнув вина, Вероника осмотрела на свет содержимое бокала и отрыгнула. Задумчиво пошамкав ртом, она скорчила президенту рожу и добавила – Сука ты какой-то и комуняка. Ей Богу!
Продолжение поста "Потерянный клитор" здесь...Правила
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Опыт
- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто пиздец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - ебутся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй.