Зеркало




27 апреля, 2009

Весенняя рекурсия

Достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку. Натянуть. Забеспокоиться.
Раздеться, подойти к зеркалу, придирчиво осмотреть себя со всех сторон. Занервничать.
Встать на весы. Ужаснуться.
Оглядеться по сторонам. Обнаружить, что в твой дом на зимовку перебралось животное, похожее на бабочку-бражника: мохнатое, прожорливое, с толстым брюшком. Судя по рисунку на футболке – бражник «мёртвая голова». Днем его не видно, по ночам он ест, пьет и шурудится. Вместе с ним переехали его неподъемные гантели (уже покрылись пылью), гитара, компьютер.
Открыть холодильник. Изумиться количеству вредных для фигуры продуктов: пиво, копченая курица, крабовые палочки, колбаса, пицца, мороженое.
Решить «так больше нельзя!» и взяться за радикальное изменение образа жизни.

Вытряхнуть из вазы чипсы и наполнить ее яблоками.
Выкинуть из холодильника все соблазнительные вредности и заменить их обезжиренными йогуртами, фруктово-овощными салатами, диетическими заменителями. Пиво и мороженое заменить минералкой и сухофруктами. Вкусные булочки – низкокалорийными хлебцами из отрубей и пресными сухариками.
Посреди комнаты постелить одеяло и коврик для занятий йогой. Откатить в угол гантели, достать хула-хуп. Квартиру обклеить увещевательными стикерами.
Поругаться с хозяином гантелей из-за наполнения холодильника. Возмутиться на его предположение, что у тебя появился кто-то еще. Уверять, что здоровый образ жизни ты начала вести для собственного удовольствия. Не сдаваться. В один прекрасный день обнаружить его исчезновение: вместе с гантелями, копченой курицей, пивом, компьютером и гитарой. Долго плакать, перебирая совместные снимки.
Два дня не есть с горя. Смотреть «С широко закрытыми глазами» лёжа на коврике для йоги и плакать, вспоминая совместную жизнь. Сбросить пару килограммов.
Записаться на хастл. Рыскать днем по офису, а вечером по записной книжке в поисках партнера. Заниматься йогой вечером в одиночестве, включив «Амели». Засыпать с огуречной маской на лице, медовым компрессом на волосах и толстым слоем сметаны вокруг глаз.
Купить роликовые коньки. Покататься. Купить защиту на локти и колени, широкий пластырь, бальзам «Спасатель» и непрозрачные колготки. Подумать и купить шлем.
Пересмотреть бюджет. Ужаснуться. Заменить вкусные йогурты кефиром 0,5%, мюсли – геркулесом, солярий и спортзал – поездкой к маме на дачу.
Покататься второй раз. Простыть, пролежать неделю, тоскуя по своему бражнику, которого хотя бы можно было послать в аптеку за шипучим аспирином. Пересмотреть «Вам письмо» и сморкаться в бумажные салфетки на протяжении фильма. Потому, что насморк. Ничего не есть и похудеть еще на 5 килограммов.
Надеть юбку. Понять, что она уже свободно болтается на бедрах. Прикупить еще одну новую. Отложить обе в сторону, так как они не скрывают следов «асфальтовой болезни». Пригласить подругу, приготовить японский низкокалорийный ужин и устроить девичник с просмотром «Дьявол носит Прада» лёжа на коврике для йоги.
Услышать завистливый вздох «Как ты похудела!» и порадоваться. Самодовольно кивать, когда нахваливают твою кухню. Выслушать сочувствия по поводу ухода бражника и разозлиться. Узнать, с кем сейчас живет бражник и возненавидеть подругу.
Случайно обмолвиться в телефонном разговоре с мамой, что болела. Подвергнуться набегу родительницы, долго отмахиваться от целебных домашних средств на основе, чеснока, лука и кайенского перца. Выслушать причитания по поводу худобы, пустого холодильника и неудавшейся семейной жизни с бражником. Угостить маму остатками диетического ужина. Отказаться переехать к ней жить. Проводив ее, пить чай с мёдом и корить себя за невоздержанность к сладкому.
Запудрить ссадины на коленях, надеть ажурные колготки, заколоть булавками юбку. Произвести фурор на работе. Выложить свежие фотографии в социальную сеть. Познакомиться с замечательным парнем. Начать встречаться. Не заметить, как он перетащил к тебе свои гантели, компьютер, гитару, а в холодильнике появились копченая курица и пиво. Решить, что раз ты такая худая – тебе тоже можно немного того и этого. Ведь всё такое соблазнительное!
Следующей весной достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
zz
27.04.09 12:09

Первый шо ли?

 
-=sko_tinko=-
27.04.09 12:09

кругооборот куйни на фоффке коме и космо..

 
зшщ
27.04.09 12:12

От жеж йобань!!!

 
енен
27.04.09 12:16

кто здесь?!

 
-=sko_tinko=-
27.04.09 12:27
"енен" писал:
кто здесь?!
сдесь рыбыс нетсссс!(с)
 
xammlo
27.04.09 12:29

йёбанные зайчиги бля.
и еще раз бля.
бля ипать.

 
лиззи
27.04.09 13:20

ВоТ же ду-у-ура...Бражник,колготки,диета...

 
allexa
29.04.09 10:37

Рекурсия?
Это не она по определению.
низачет!

 


Последние посты:

Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Из жизни полицейского
Все бабы как бабы, а она нет
Дамы легкого поведения
Муж, любовник и стиральная машинка
Бабая с днюхой!
Девушка дня


Случайные посты:

Широка страна моя родная...
Праздник идиотизма
Девушка дня: зажжем на Хэллоуин!
7 верных признаков, что мужчина тебе изменяет, с женских форумов
Осень
СМС от бывших
Примеры народной смекалки и изобретательности
Хана сарацинам!
Чокер
Пока ты работаешь, этот ёжик отдыхает