Людям всегда нравится верить во что-то необъяснимое. Вот, к примеру, в Англии дома с приведениями стоят дороже, чем обычные, непотусторонней конфигурации. Эдакий гламур с налетом мистической брутальности. Я бы на месте риэлтеров, перед продажей особняка подсыпала бы в вентиляцию кое-что для визуализации у жителей разного рода дружески настроенных галлюцинаций. И подкупала бы одного самого общительного жильца. Он бы ходил с промо-туром по кондоминиуму и создавал общественное мнение. «Вы знаете, я видел как-то ночью прехорошенького чертёнка! Он играл на волынке «Боже, храни королеву!» К концу недели его, уверяю, уже бы многие видели. К концу месяца – наш чертик ещё стал бы появляться с дружками, и, вероятно, со временем начал исполнять репертуар «Sex Pistols». Цена дома соответственно удвоилась бы. С замками и поместьями ещё проще. Там желательно, чтобы бродили фантомы бывших владельцев. Естественно, с какой-нибудь леденящей душу легендой любовно-гнусного характера. Неприкаянные души, жажда возмездия и всё такое.
Но вот кто-нибудь задумывался про то, что в даже самой обыкновенной, к примеру, московской квартире запросто может быть несколько десятков призраков? Призраков старой мебели, к примеру. Когда-то купленной по «очереди» и давно уж заменённой на достижения итальянских краснодеревщиков (желающие особо сознательные граждане могут поддержать отечественного производителя).
Лично мне очень хотелось бы дома прикормить доброго призрака старой газовой плиты. Он бы приходил по ночам в кухню и делал то, что собственно и должен делать – готовил. И поскольку мы условились, что это – добрый призрак: он бы оставлял перед уходом с первыми солнечными лучами приготовленное в духовке. Очень приятно выходить на кухню, ставить вариться кофе, открывать духовку, а там – опчик! – завтрак! Я бы даже благодарила как-нибудь такого призрака. Может «Комет» какой бы специально для него покупала и оставляла на ночь с записочкой: «Спасибо большое, о истинная хозяйка и душа этого дома, за Вашу заботу. А можно нам на завтра голубцы? С уважением и любовью, а также нижайшим почтением к Вам, временные приживалы и дармоеды».
И вот призрак старой двери тоже очень добрый и полезный. Он по ночам становится на своё место и защищает дом. Спите спокойно, дорогие мои москвичи, под двойной защитой металлической и призрачной дверей.
К сожалению, на местах ещё встречаются вредные призраки. Это, конечно, большой недостаток. Но с ним тоже можно и нужно бороться. Например, завёлся у Вас злой призрак старого чёрно-белого телевизора, который посреди ночи включается на полную мощность и гундит какие-нибудь «Вести с полей» или читает голосом Левитана речи Мао Дзэдуна. Это – беда, но не катастрофа! Надо где-то раздобыть первый советский видеомагнитофон ВМ-12, записать двухчасовую подборку лучших выступлений действующего Президента. Наклеить этикетку «Смехопанорама» и при кознях со стороны злого теледуха устанавливать рядом с ним, некоторое время строго смотреть с характерным прищуром. Потом поднять телефонную трубку и строго так туда сказать: «Товарищ майор! Тут какие-то несознательные, я б даже сказала, вражески настроенные передачи транслируются! Разберитесь, пожалуйста, кто это у нас считает Генсека за дежурного Петросяна?»
Труднее бороться с призраками разбитых чашек. Когда вы утром выходите к завтраку (все ж помнят, что у нас уже есть завтрак?), они, мерзавки, стоят ровно и тихо вместе с настоящими чашками. Но вот сваренный кофе, налитый в такую призрачную чашку, обычно либо разливается по столу, либо Вам на ноги. Здесь вопрос наблюдательности и адекватности жильцов имеет первоочередное значение. Запомните, ненастоящие чашки как правило хихикают и движутся. Нет, ну если кому-то нравится догонять бегающую по кухне кружку с джезвой с кофе в руке – то тот может запросто сэкономить на фитнес-пробежках. Что тоже, согласитесь, неплохо.
Одно расстройство и трудно поправимый ущерб Вашей личной жизни может нанести шкаф-западлист. А вот, подумайте сами, как следует реагировать приехавшему раньше времени из командировки супругу на скелет в шкафу? Поди ты объясни мужику, что это так наш шифоньер пошутил, и один-единственный ты у меня. Как звезда в тумане. Милый. Недоверчивых и неадекватных мужчин без чувства юмора, конечно, следует держать от себя подальше (лучше всего - на установленном по предписанию суда расстоянии). Мол, коли веришь ты своим бесстыжим глазам, а не мне, честной женщине, то я тут же сяду, заплачу и расскажу тебе в деталях как ты мне всю жизнь испортил. Но и с вредоносным шкафом тоже следует провести профилактические работы. А именно: можно положить перед ним пилочку для ногтей и ежедневно рассказывать, что при хорошей кормёжке она может дорасти до размеров циркулярной пилы. Логическую цепочку, уверена, шкаф-подлец сам достроит. Или вот ещё: гипертрофированное тряпичное чучело моли может быть убедительным доводом, особенно в тандеме с гигантским жучом-древоточильщиком. «Знакомьтесь, новоявленная семейная пара. Будут жить в Вас!» При случае, такой импровизированный музей мадам Тюссо может прикрыть какого-нибудь совершенно случайно заблудившегося в Вашем шкафу дядьку. ;) Но лично моим фаворитом, мой надеждой и опорой, являются мой Малыш Ктулху. Этот может укротить любой шкаф в рекордно короткие сроки. Большой опыт в витьбе гнёзд, не хухры-мухры! Священный кошачий дух кого хочешь откуда хочешь вытурит!
Есть ещё разновидность нейтральных призраков, от которых ни пользы, ни вреда особого нет. Их можно даже и не замечать. Но они есть! Как тот суслик из «ДМБ».
Знакомьтесь – Призрак первой порции воды из-под крана. Который появляется вместе со второй порцией воды. Чище посуду он не моет, но и не сеет после себя дополнительную порцию известкового налёта.
Эх, где бы это купить квартиру с правильным фен-шуем и включенными в стоимость призраками-помощниками ленивой тётки, никто не знает? Очень надо…
