Зеркало




07 мая, 2009

Правила общения с мужем во времена кризиса

Если даже мужа еще не уволили, его фирма еще не разорилась и он продолжает казаться вполне вменяемым, особенно если видеть его не более 1 часа в день, на выходных, после длительного общения возникает ощущение, что кризис уже наложил на него заметный след. Что же делать, ну не разводиться же сразу, приходиться приспосабливаться. Итак вашему вниманию мои правила общения с мужем:

Темы запрещенные для обсуждения.

1. Деньги и все что с ними связано
• Когда ты получишь, наконец, приличную зарплату
• Где взять денег, чтобы заплатить за квартиру/ отдать долг
• Ребенку нужно купить новые летние ботинки/сводить к зубному

2. Все что касается внешности и здоровья. Категорически запрещено говорить:
• Кажется, ты немного поправился (Вместо этого говорить «Ты все худее и худее, даже если тебе так не кажется»)
• У тебя появился седой волосок (Вместо этого «Твои волосы на солнце так красиво блестят»)
• У тебя нездоровый / невыспавшийся вид (вместо этого: «Надо тебе перестать заниматься домашними делами, мне кажется тебя это утомляет»)
• Эта одежда тебя полнит или тебе немного стала мала (Вместо этого «Эти джинсы с прошлого сезона совсем вышли из моды, к тому же они явно сели при стирке»)

3. Если муж общается с ребенком, нельзя:
• Давать советы (возьми другую ложку для кормления, отвлеки его игрушкой) Муж может подумать, что он и здесь плохо справляется, а вы ему об этом намекаете
• Нельзя пытаться забрать ребенка и накормить/ переодеть его самой (по той же причине)
• Детям в присутствии кризисного папы запрещается плакать, громко смяться, активно играть и щекотаться, громко разговаривать, быть недовольными чем-либо из папиных предложений.

4. Нельзя также обсуждать:
• Родителей (Больная тема потому, что им давно не звонили или не вернули деньги или обещали приехать, помочь или просто, без причины мы перед ними виноваты)
• Погоду на выходные (В хорошую нужно ехать на дачу, а не хочется. В плохую, все равно нужно ехать на дачу, а не хочется еще больше)
• Проблемы с машиной (Все равно нет времени и денег их решать, а он и так знает, что нужно этим заниматься. Черт-Черт)

5. Нельзя употреблять слова: проблемы, неприятности, сложности, нам не хватает, давай купим, давай поедем на дачу, надо там кое-что посадить.

6. Нельзя звать его громко из другой комнаты, он может подумать, что что-то случилось или он что-то сделал не так.

Нельзя начинать какие либо разговоры пока муж не поел и не лег на диван.
Когда он в горизонтальном положении, можно с ним говорить:
• О неудачах других, добавляя «то ли дело - ты»
• Обсуждать фильмы и сериалы, скаченные из Интернета добавляя «Слава богу, теперь можно не тратить деньги и время на походы в кино»
• Рассказывать о том что, блюдо на ужин приготовлено буквально из топора, а вкус изумительный, «зачем ходить в рестораны, если можно самим готовить такую вкуснятину»
• Попытаться вспомнить, когда последний раз был секс. И не сердиться, когда засыпая он слабым голосом будет лепетать, «Да-да, может сегодня…»

http://community.livejournal.com/man_woman/8299391.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
yasen penn
07.05.09 10:15

у-ля-ля, я перваяяяя

 
Алла
07.05.09 10:17

Бымц

 
Чу
07.05.09 10:19

Прочитал по диагонали.
Интересно, кому-нибудь, кроме авторши, эти советы помочь способны?

 
зшщ
07.05.09 10:25

Фсем превед!


А аффтарша - ебланка!!!!

 
кыса
07.05.09 10:26

добрага утра!

 
-=sko_tinko=-
07.05.09 10:27

ипонутцо...у афтарши больной моцк? или мужа накуй уволили с работы?

 
-=sko_tinko=-
07.05.09 10:27
"кыса" писал:
добрага утра!
утро добрым не бывает:(
 
Джастэбоб
07.05.09 10:43

Хуй

 
-=sko_tinko=-
07.05.09 10:48
"Джастэбоб" писал:
Хуй
вот это слог! вот это стиль! афтар каменть исчо!
 
кыса
07.05.09 10:57
"-=sko_tinko=-" писал:
если накануни не пил, то бывает))
 
Джастэбоб
07.05.09 11:07
"-=sko_tinko=-" писал:
вот это слог! вот это стиль! афтар каменть исчо!
Ой, ну что вы что вы! (*зарделся)
 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Идеальная Олимпиада по-американски
Мама знает меня как никто другой
Культпоход в кино
Денис детектед
Богатые тоже троллят
Девушка дня
Соревнования по воображаемому сексу
Про бедность
Фейлы
У вас даже алгоритмы тупые!