Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

16 летняя украинка планировала терракт в Германии
Как нужно вести себя в офисе!
ППП: Полное погружение в порно
Мария Кузьмина - чемпионка мира по фитнесу
Вспомним Новый год и голых снегурок?
Честный гороскоп
Почему не стоит кататься на мотоцикле по пустыне (5 фото)
Сексуальная малышка
Время нонче тяжелое - деньги в носок прятать нужно
У тебя уютная прихожая
Олигархи выбирают в жены брюнеток
Бескомплексная учительница младших классов (18+)
Японская беременная кукла
Топлесс наоборот: сверху закрыто, снизу открыто
"АвтоВАЗ" выпустит люксовый автомобиль
Уроки эволюции
Подросток устроил подобие GTA в Кирове
Ирония природы
Забавные архитектурные выдумки
Любимый город может спать спокойно )))
Тетя, дай банан!
Monika : клубничный сезон
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тельце хорошо! Ебабельно ))

Урок

В машине было тихо. Мокрая дорога невнятно и устало шептала о чем-то своем под колесами, сбоку сидела и обиженно молчала жена.
Валик тоже молчал. Смотрел прямо перед собой, на дорогу, обеими руками держась за обод рулевого колеса. Молча, лишь изредка поворачивая голову в сторону жены для того, чтобы глянуть в боковое зеркало. Ссора произошла час назад, но молчать они могли долго. Валик подумал, что, наверное, они успеют доехать до села, в котором живут его родители, а они так и не заговорят.
- От елки – внезапно пробормотал он себе под нос.
Надя подняла голову. Впереди, в серой водяной завеси яркими точками горели жилет гаишника и палка, которой он им махнул.
Валик проехал чуть далее гаишника, остановился, съехав на обочину, и остался сидеть в машине.
- Здравствуйте. Старший сержант Бритов. Выйдите, пожалуйста, из машины и предъявите документы.
- Послушай, сержант, а я не хочу выходить из машины и имею на то право. Вот мои права.
Валик достал права, раскрыл их и показал, не выпуская из рук.

Дети опиумной войны

Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. Отхуяченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. «Братуха, есть чё разломиться?» Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. «Есть, но раствор грязный, от него трухает». «Похуй, давай». Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался.

Слава Труханов – на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции - на рынке щипачей не жалуют.

Набик, умирающий на носилках у машины скорой – пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам.
«Светке… Светке не говорите…» последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: «Прибрался, наркоша. Зря, блядь мудохались».

Это многое объясняет

Мозг акулы:

Матка женщины:

Бумеранг

День седьмого марта у Олега Ивановича не задался изначально.
То есть со вчера. Долгожданная встреча с Ритой, кандидаткой на вдруг освободившееся место любовницы, закончилась безрезультатно. Если не считать результатом полнейшую индифферентность этой высокой чернобровой кобылы к его персоне. Называя вещи своими именами, не она, а он не прошел кастинг. Уж такие вещи он чувствовал. Поэтому с утра и настроение было ни к черту, да и голова потрескивала от давления вчерашнего.
В обед в общей предпраздничной пьянке он решил не участвовать, мечтая пораньше свалить с работы, быстрее добраться домой, а там уже - расслабиться. После обеда работы уже не было. Кто еще сидел - добавлял, кто - уже в кондиции отбыл восвояси.
В голове роились мрачные мысли.
- Пристрелить надо было, - или в ссылку заслать этих двух феминисток, - Розу Люксембург и Клару Цеткин! Это ж надо, к чему привели невинные детские шалости, - Карл у Клары украл кораллы! Марксистки хреновы! Имечко то одно, - Клара, - чего стоит! Как звук при соитии двух портовых кранов!
Распрощавшись, наконец, с шефом, и выйдя из его приемной, в полумраке вечернего коридора он вдруг увидел силуэт одиноко бредущей навстречу девичьей фигурки. И неожиданно услышал, - Олег Иванович! Дорогой! Он замер как охотничий пес, делающий стойку. Фигура, пошатываясь, и слегка стирая пыль со стены, вышла из полумрака.
Это была Инга Колесова.

Что верно, то верно

По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.

Цитаты из школьных сочинений

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Фанат индийского кино

Кошка плюс текила

Захожу в свой подъезд, поднимаюсь по лестнице (лифт опять не работает) и вижу около одной из дверей на четвертом этаже пушистую рыжую кошку. Она истошно мяукает и явно хочет находиться в несколько более комфортном месте, чем ее нынешнее. В душе моей моментально начинают скрестись ее виртуальные сородичи и я, нерешительно постояв секунд пять, подхожу к двери и нажимаю кнопку звонка.
Я, разумеется, рассчитываю, что хозяева квартиры не станут открывать дверь моментально, не заглянув в глазок, не спросив «кто?». По нынешним временам такое поведение а-ля «душа нараспашку» нехарактерно для большинства жителей мегаполисов. Но к моему удивлению дверь открывается безо всяких прелюдий. Из нее высовывается лохматая голова, принадлежащая парню лет примерно 25. Сквозь свисающие пряди волос на меня вопрошающе смотрят мутного вида серые глаза. Кошка, естественно, моментально прошмыгивает внутрь. Я улыбаюсь голове.
- Кошка Ваша здесь мяукала. Ну я Вам и позвонила, чтобы пустили ее. Всего хорошего.

Странный случай

Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное.
Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей.
Это было нечто!
Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая!

Слоники

Фляжка

В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.

С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.

Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.

Наоборот

xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как? O_o
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху*м написано слово "МЕЛ"...

Странные НЕЛЬЗЯ

10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.

9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.

8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.

Штырит дефку

Даешь яр-ррр-кое лето! Скидка 25% на все синие, оранжевые, желтые, красные, зеленые футболки

СКИДКА 25% НА WWW.FOOTBOLKA.RU

Яркие женские футболки от 510р.
Прикольные футболки от 375р.
Детские футболки от 345р.
Спецпредложения на мужские футболки от 266р.
Магазин подарков

Любофф и другие приятности

Сообчество man_woman жжот по весеннему:

"Она сказала, что беремена от бывшего. Я сказал, что всё равно готов быть с ней. Она ушла. Сломал руку в двух местах."

Попросил сегодня жену купить мне попокорн, заявила, что ей лень идти (пройти надо было 50 метров). Дальше хуже. Зашел разговор об анальном сексе, с которым раньше проблем не было, сказала что о нем теперь могу забыть, потому что ей какбэ не хочется. Вот сижу и не могу понять, что случилось.

Что значит когда муж ночью, когда жена спит, уходит один в паб попить пива и потацевать ?

Как найти выход из классической патовой ситуации?
Девушка не хочет дать, пока на нее не будет потрачено определенное количество денег?

К 500-летию ГИБДД России

Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год
Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.
В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.
Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.
Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.
Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.

Доброе утро, любимая!

13

Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.

Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом. В году 12 месяцев, в зодиаке 12 знаков, на Олимпе 12 богов, а у Иисуса Христа – 12 апостолов.

Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля, но не в пятницу. Возможно, поэтому экипаж смог вернуться на Землю.

Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриа фобия или фриггатрискаидека фобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.

Кризис!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......

Если бы Тораса Бульбу написали Стругацкие, а снимал Бондарчуг (часть фторая)

Из за горизонта роздавался взволнованный голос Андрия: «Батьку,Батьку,але» и слышалось сопенье.
-Ну че, чертов сын, каку бабу нашел? Говори, не томи, каг завут, хороши ли у панночки сиськи? – ,Торас влажно и грязно улыбнулся: «Бреит ли? Хлотаит..
-Сюкша ее зовут.
-Сюкша редкае в Посполитстве имя, а ну походь, походь... уж не Сабгач ли? Чертов ты сын!
- Сагбач, батько.
- Да ты што..-, Торас нервно заходил взат-впирет: «да каг же это, сынку?» сквось слезы шептал он: «Ведь и не бабо она, молва ходить шо то выбритый ослек Зверева, незаконно родывшийся гиппоцефал шейки матки»
- Батько, таг ведь це може лубоффь, Сюкша кохяння моя..
- Любоффь???!!!-,взгляд Тораса помутнел: «кохання?? Це Ахтунг, сынку. Зиг хайль на пузе, ахтунг.»
Голос Тораса набирал децибелы: «Я тебя породил, я тебя и ... а знаишь сынку,довай встретимся, перекумекаем, Сабачга мне сваиго кажишь, ну.. а?» И Торас лукаво подмигнул козакам.