Зеркало




16 июня, 2009

Мой ребёнок - Индиго-3

- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.

В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.

Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.

В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.

-- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.

Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.

Тут в прихожей нарисовалась жена-2. Рыжая и в зелёном халате, она произвела положительное впечатление на представителя власти.

-- Ваша соседка утверждает, что вы тут нарушаете её покой, - начал мент, -шум у вас, тарахтит что-то по ночам, бегает кто-то, топочет... Она так же утверждает, что видела, как вы выбрасывали в окно большой вентилятор... Было ? - прищурился Неналевайко своим, как он представлял, проницательным взглядом.

-- Ой, что это я, - засмеялась жена-2 своим фирменным грудным смехом, - гость в доме, а я стою.

Она метнулась в кухню и через секунду показалась обратно с полной рюмкой коньяка и большой конфетой на блюдце. Конфета была вчера сделана Светкой на предмет закуски для Карлсона. Пока угощение лежало неподвижно, но конечно, как и весь шоколад светкиного производства, была жива.

Неналевайко преобразился.

Он посерьёзнел, физиономия его наполнилась собственной значимостью, рука уверенным жестом протянулась к рюмке, пальцы сомкнулись на хрустальной ножке, кадык непроизвольно дёрнулся и янтарная жидкость полетела в распахнутую пасть.

Участковый зажмурился от удовольствия - Courvoisier VSOP пришёлся ему по вкусу. Не глядя, он потянулся рукой за конфетой, но та чуть-чуть подвинулась в сторону.

Неналевайко с удивлением взглянул на свои указательный и большой пальцы схватившие пустоту, скорректировался, нацелился, почти уже цапнул закуску, но она в последний момент опять слегка отползла.

Старлей вопросительно посмотрел на нас, но мы были абсолютно непроницаемы.

Затем он повторил свою попытку. Пару раз причём. Понятно, что сбацанный дочей шоколад в руку так просто не давался. Старлей побледнел, но тут в прихожей показался Чебурашка и Неналевайко забыл о закуске.

-- Что это такое? - раздельно и чётко, как учили в школе милиции, произнёс он.

-- Что именнo ? - закрутили головой мы с женой-2.

-- Этот зверь - что это? - указывал мент на спокойно сидящего на пуфике Чебурашку в памперсах.

-- Извините, какой зверь? Где? - я играл непритворное удивление так, что Станиславский закричал бы в экстазе "Верю! Верю!". Не отставала от меня и жена-2.

-- Вот он, - пискнул Неналевайко на Чебурашку, пересевшего на столик перед зеркалом, - вон с ушами, как Чебурашка...

Он тут же сообразил, ЧТО сморозил. Мы озабоченно смотрели на него.

-- Вам нехорошо? - участливо спросила жена-2, - может, вызвать врача?

В это время Чебурашка сказал грустным голосом, - "допился, сволочь...до-пил-ся". И после этих слов из комнаты показалась жена-1.

-- Вы в порядке?! - спросили в унисон жена-1 и жена-2 с одинаковым взволнованным выражением лиц.

Неналевайко ничего не ответил, он сделал разворот через левое плечо и увидел на уровне глаз Мальчика-с-пальчик, стоявшего на полочке для ключей - голого и в каске. "Допился, всё-таки, допилсяяяя..." презрительно сказал крошечный пацанчик и пустил струйку, толщиной в леску, на козырёк ментовской фуражки.
Участковый врезался в дверной косяк, ткнулся в закрытую дверь, ткнулся ещё раз, но после моего вмешательства смог оказаться на лестничной клетке.
Мы наблюдали за ним из окна. Выйдя из подъезда, он строевым шагом направился в направлении "никуда".

А вечером пропал Карслон.
Мы долго стояли у окна. Я, Светланка и жена-2, но Карлсона не было.
Я гадал, что с ним могло приключится, был ли он просто подстрелен как неопознаный летающий объект или его взяли в плен?
Я взял Светку на руки и она начала капать на мою рубашку. Маленький её ротик кривился, личико покраснело.

-- Пап, а он вернётся Правда? Он же всегда воз-воз-возвращается, - горько всхлипывала дочка.
-- Обязательно, - пообещал я, хотя не был в этом уверен.

Прошёл месяц.
Как-то раз, когда Светка была в слишком уж смурном настроении, я предложил ей поиграть в любимою игру "поезд".

-- Хорошо, пап, - согласилась Света не особенно весело, - но поиграй сегодня ты со мной... А? Только ты и я...
-- Согласен, - обрадовался я: обычно в "поезд" игралось только компанией, не допускающей взрослых. Мне объяснялось, что взрослые, мол, играть не умеют.

Около стены Светка составила четыре стула - купе, накрыла их пледом, посадила нескольких разнополых кукол, принесла игрушечную посудку и забралась внутрь.

Я протиснулся следом.

Мы сели друг за другом. Светка крикнула - "Поезд отправляется!" и мы "тронулись". Я смотрел на светкин, качающийся на голове, хвостик с трогательной резинкой и грустно думал, что я разучился играть. Доча действительно ехала в поезде с попутчиками, а я сидел на стульях, накрытых пледом, около стены и рассматривал цветочки на обоях.

Бедные-бедные взрослые. В каком скучном мире мы, оказываемся, когда вырастаем...

-- Папа, ну ты же не играешь, - послышался обиженный голос обернувшейся Светки, - ну я так и знала... - надула она губки.
-- Подожди-ка, - предложил я, - давай руки, попробуем ещё раз...

Мы сели напротив друг друга и взялись за руки. "Поезд отправляется!" - предупредил я и зажмурился. В тот же момент стулья подо мной стукнулись и мы медленно двинулись вперёд! Я не ожидал, что игра может быть настолько реальна. Глянув на стену, я убедился, что аляповатые рисунки на обоях превратились в яркие, настоящие цветы, медленно проплывающие за окном поезда.

Купе было совсем крошечным, я еле-еле мог в нём уместиться: оно было маленьким, представленным Светланкой под свой размер - мы же играли в её игру.

А ну-ка. Я сделал усилие, включился в игру, и купе тут же расширилось, сидеть мне в нём стало комфортно, я вытянул ноги. Светка, конечно, это заметила. Она обвела глазами большие удобные сиденья, на одном из которых она теперь сидела с ногами, и восхищённо воскликнула, - Молодец, папа, у тебя тоже получается играть!!

А я опять посочувствовал взрослым.

Поезд набирал ход. Под полом весело стучали колёса, в открытое окно врывался свежий ветер и трепал занавески. В купейную дверь постучали.

-- Войдите, пожалуйста, - закричали мы со Светкой. Открылась дверь и вошла Очень Важная Дама.
-- Ой, я не знала, что тут мужчина, - заявила Очень Важная Дама голосом светкиного завуча. Я понимал, что дети черпают фантазию из собственных представлений и мне надо бы быть осторожней, дабы не подпустить в игру лишнего.

-- Да ничего, ничего, я хороший, - уверил я попутчицу. Она села между мной и Светкой, достала веер и начала им обмахиваться. Причём её длинная юбка с моей стороны задралась очень высоко, открыв загорелую конечность в кружевном чулке. Я метнул быстрый взгляд на Светку, но она ничего не заметила - была занята, разливала чай.

Тут опять открылась дверь и к нам вошёл врач. Это был похожий на нашего педиатра человек, в белом халате и со старомодной трубочкой, торчащей из кармана, и непременных очёчках-велосипедах. В руках у него, конечно же, был чемоданчик с красным крестом.

-- Здравствуйте, я Рабинович, - представился он, а Светка посмотрела на меня огромными глазами и зашептала, - "Ты что, пап, его по другому зовут". Доктор удивлённо взглянул на нас, потёр лоб и сказал, - Извините, что это на меня нашло, я Айболит.

-- Не хотите ли чаю? - официально обратилась ко всем Светка.
-- Да, да, если позволите, - протянула Очень Важная Дама фарфоровую чашечку. Пока дочка наливала ей чай, Дама положила мне руку на колено, провела ногтями по внутренней стороне бедра и лизнула в ухо. Над верхней губой я разглядел у неё убийственно сексуальную родинку, а в глазах призыв к приключению в путешествии.

Но когда Светка повернулась обратно, Важная Дама была как обычно чопорна и надменна.

Тут купейная дверь приоткрылась и к нам просочилась медсестра. Её формы обтягивал халатик, на размер меньше положенного, а на высокой причёске непонятно как удерживался колпак с красным крестом.

-- Прошу, любить и жаловать, моя помощница, - отрекомендовал вошедшую врач.

-- Па-а-па!!! - страшным шёпотом возмутилась Светка, а я закашлялся.

-- Ой, простите, - смущённо пробормотал Айболит и шикнул на помощницу. Та, бросив на меня взгляд, вышла. Халатик её туго натянулся и я увидел, что под ним у неё ничего нет. В купе же, переваливаясь с ноги на ногу, неспеша входила уже сова. В очках и с медицинским саквояжем.

Следующим к нам пожаловал Страшный Пират. Это был носатый, усатый, бородатый чудак одного метра ростом и в цветастых семейных трусах. В руках он держал огромную фляжку, а в зубах - устрашающих размеров нож.
Так, видимо, представляла пиратов моя дочь.
Страшный Пират воткнул нож в притолоку, - "Десять тысяч чертей, пересохло в глотке. Выпью-ка я глоток ромы... Никто не желает выпить ромы?" - проговорил Пират грозным басом.

-- Глоток ромА, выпить ромА, - подсказал я Светке индиферентно, как будто в купе были мы одни. Та гордо сделала вид, что не заметила.

-- Ну, что, налить тебе ромА ? - уставился на меня Страшный Пират одним глазом и почесал огромное волосатое ухо.
-- А давай, - согласился я, протягивая ему стакан, поданный Светкой.

Страшный Пират наклонил флягу и налил чего-то бурого. Я сделал глоток и с трудом удержал "ром" в себе - доча даже не представляла, каков тот должен быть на вкус. Чуть-чуть напрягшись, я прглотил сладкую, пахнущую карамелью субстанцию и обратился к Пирату, - "А плесни-ка ты мне виски, а?".

Тот повиновался. О! - продегустировал я - после того как в дело включился специалист, вопрос с напитками был решён.

Айболит начал раскладывать на столе какие-то мешочки-порошочки. Сова вытащила огромный термометр.

-- Чем вы будете нас лечить? - поинетресовался я у Айболита.
-- Ну кхм.. кхм... смотря чем вы больны, - логически заключил эскулап.
-- У меня мононуклеиновый парадиминтиоз, - с ходу выпалил я.
-- Ну, па-а-а-апа, - раздался "за кадром" обвинительный голос.
-- Доктор, у меня насморк, - быстро поправился я, а Айболит важно наморщил лоб, - ну что ж, эта болезнь нам знакома, вам нужно принять этот порошок, - Айболит протянул мне белый прошок на куске бумажки.

Ну тут я был на готове и порошок прошёл на ура. Колёса застучали ритмичней и быстрее. Тук-тук... тук-тук.... ук-тук...

Очень Важная Дама сразу показалась мне ещё интересней, но...

...тут наша поездка была прервана - в купе издалека прорвалось пару голосов, один строгий, другой весёлый.
-- Долго мне ждать? Светлана, весь суп стынет! - орала жена-1, а жена-2 вторила ей, но со смехом, - Эй, путешественница, пора обедать.

И поезд стал притормаживать, колёса сбились с ритма, за окном замелькали цветы на обоях и мы приехали. Светланка отрпавилась обедать, а я попытался, по секрету ото всех, проехать ещё остановку и познакомиться с медсестрой и Очень Важной Дамой поближе, но без дочки стулья никак не хотели превращаться в купе. И как я не пытался, у меня ничего не получалось...

Я в третий раз позавидовал детям в их умении играть.

После обеда сонная Светка попросила почитать ей книжку. Мы легли рядом на её диванчике и она, покопавшись в ящике, вытянула книжку со сказками...

-- Светик, давай попробуем принести что-нибудь из сказки к нам, - предложил я, рассчитывая на ещё один возможный путь заработать.
-- Хорошо... - еле-еле проговорила Светка, - только ты потише читай, я спать буду, - она зевнула и вдуг сказал детским басом, - и смотри никого не обижай!

Потом она положила мне хвостатую головку на плечо и засопела в две крошечные ноздри. А я начал листать книжку, прикидывая, в какой сказке можно было бы поживиться чем-нибудь полезным...

Первая сказочка и привлекла моё внимание. "Курочка Ряба". Во-первых, я посчитал, что если мой план удастся, то реально представить золотое яйцо проще простого, а во-вторых меня с детства преследовал вопрос о поведении престарелых героев - они сначала пытались разбить яичко, а когда это успешно удалось мышке, то дед и баба стали плакать. Но почему, не мог понять маленький я, ведь это абсолютно не логично. Наверно уже тогда во мне завёлся червячок (выросший потом в гидру) програмизма.

Я начал читать и...

...дверца в избушку была старая, покосивашаяся, скрипучая... Когда я толкнул её, ржавые петли издали стон, спёртый воздух и запах недельных щей ударил мне в нос, но полумрак внутри не давал мне возможности рассмотреть два силуэта людей, сидевших рядышком на лавке.

Чихнув, я зажмурился, сосчитал до трёх, отркыл глаза и сразу нашёл ответ на свой детский вопрос.

Два почти одинаковых лица - низколобые, широкоротые и слюнявые смотрели на меня маленькими и ничего не выражающими близкопосаженными глазками. Оказывается, Дед и Бабка были явными обладателями синдрома Дауна. И они не были такими уж старыми.

Вот так-то. Ларчик просто открывался.

Перед ними прохаживалась довольно грязная пегая курица - Ряба. При моём появлении она забила крыльями, безуспешно попыталась взлететь, но грузно плюхнулась на пузо, издала удивлённое "кудах-тах-тах" и из под неё выкатилось, блеснувшее в лучике солнца, золотое яичко.

-- Гыыыыыы, - обрадовался Дед, - гыыыыыыы буаыыыыы, - показывал он на яичко безразличной Бабке, - мы его пыр чих пых и ууууу, - потянулся он было за палкой.

Нет, врёшь, не уйдёшь!!

Я опередил дауна и крепко схватил золотое яйцо. На ощупь оно было тёплым и приятно лежало в моей руке. Как влитое.

Удача! Мы богаты!

Но тут издалека я услышал жену-2: "вставай, ну вставай же!!!" - трясла она меня за плечо. Дауны в избушке начали блекнуть, но из последних сил сознания я крепко держал золотое яичко - я должен был вытянуть его в нашу реальность. Изо всех сил я сжал руку и взвыл. Сразу же окончательмно проснувшись я понял, что держу в руке отнюдь не золотое яйцо.

-- Во, во, с ребёнком лежит и за яйца держится, посмотри на себя, - раздался над ухом ласковый голос жены-1, а жена-2 пояснила, - Вставай быстрей, там Карлсон вернулся !

Но это уже совсем другая история...

© LiveWrong

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Хрыч
16.06.09 12:24

Четадь?

 
Perkin Zelenograd
16.06.09 12:25

бля дахуя как букаф
кто нить осилил?

 
SS
16.06.09 12:36

да, неплохо

 
SS
16.06.09 12:36

доволно-таки читаемо

 
SS
16.06.09 12:37

а комменты глючат

 
Muhosransk
16.06.09 12:37

эээ че то в лом четадь

 
Лунный король
16.06.09 12:40

прикольно, но надо с первой части начинать кто не читал

 
bobik
16.06.09 13:10
"Лунный король" писал:
прикольно, но надо с первой части начинать кто не читал
согласен ждем следующей части
 
DeZeR
16.06.09 13:14

понравилось..

 
alk
17.06.09 00:14

Алиса в стране чудес в интерпритации кокаинщика.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Пропала собака по кличке Дружок
Девушки из Рязанского высшего воздушно-десантного командного училища
Сегодня праздник!
Хобби родителей пенсионеров
Потерянные яйцы
Занимательный до сук
Расходимся!
Тяпница
Помогать коллегам надо. Не всем.
Железная логика