Зеркало




03 июля, 2009

Ошибка в объекте

- Вот же сука! – яростно брызгал слюной Миха, мой напарник, наставник и собутыльник по совместительству. – Двенадцать краж уже залепил, урод, а никак повязать не сможем, засранца чёртова!!! – Далее Мишанина тирада сводилась к тому, что при поимке негодяя его ждут страшные кары в виде чудовищного, извращенного секса в непредназначенные для этого естественные отверстия данного представителя отряда приматов до стирания его телесной сущности с поверхности нашей голубой планеты.
Ещё бы! Это он об одном домушнике, который, недавно «откинувшись», с завидным постоянством совершал квартирные кражи, оставляя на коврах свой отличительный знак – кучку фекалий. Информацию о его художествах нам исправно предоставлял Михин «барабанчик», но вот самого татя поймать никак не могли, поскольку дома бывал очень редко, а после очередного криминального акта дефекации отсиживался по «хазам» своих корешей. Засаду на него организовать было невозможно в принципе – осталось-то нас три инвалида (ах, эта вечная проблема нехватки кадров!), один из которых дежурил. Доблестным ППСникам наши проблемы были до пихты и до ели, поскольку последние предпочитали «шкурить» гостей столицы да сладко подрёмывать в машинах при выключенных рациях. Таким образом, все наши потуги сводились к подшиванию очередного документа в оперативное дело, которое Миха без дураков хотел назвать «Засранец», но руководство не пропустило столь смачный эпитет и Мишка, помогая себе негромким матюжком, стирал лезвием бритвы неудачное название в учётных документах и переправлял почему-то на «Хунвэйбин», норовя поставить вместо первой «н» более соответствующую персонажу букву «й», впрочем, без особого успеха.

При таком нехилом раскладе серьёзная опасность распечатывания грозила уже нашим анусам, поскольку в кабинет с подозрительной регулярностью заглядывало начальство самых различных рангов и сурово вопрошало, когда мы, наконец, повяжем супостата, прозрачно намекая на «далеко идущие последствия».
- Есть идеи? – печально спросил меня напарник.
Идей не было. В небесно голубых далях маячили чудесные перспективы ухода в отпуск зимой, дежурства в выходные, лишение «мэровской» доплаты и прочие блага цивилизации. Миха грустно вздохнул, открыл сейф и достал из него бутылку замечательного сорокаградусного напика, долженствовавшего стимулировать мозговую деятельность сыщика, ибо пошло «ширяться», как это делал некто Шерлок Холмс, считал делом предосудительным и недостойным «облико орале» представителя московской краснознамённой милиции.
- Ну, давай ёбнем, чтоб не охуели? – толкнул Мишаня свежий искромётный тост.
Звякнули стаканы, божественная жидкость миновала гортани, тёплой волной пробежалась по пищеводам и финишировала в желудках.
- Может, вертолётную поддержку закажем? И штурмовую группу «Витязя»… – мечтательно произнёс я.
- Мудак! – не оценив байкальской глубины сарказма дал исчерпывающую характеристику моим интеллектуальным способностям Миха, затушил в пепельнице «Магну» и налил по второму стакану.
После второго захода никаких светлых мыслей в мутные головы не пришло.
И тут… «Роялем в кустах» заверещал телефонный звонок.
- Жалуйтесь! – подняв трубку, рявкнул Миха.
По тому, что его мрачный лик прояснился, было очевидно, что трубка сообщила ему нечто весьма освежающее.
- Ну, дождались красавчика! – с энергией истинного энтузиаста потёр руки Мишаня. – Появился-таки, паскуда! Домой бражку потащил! Бум брать!!! Ночью, тёпленького!
* * *
… Стояла чудная московская ночь. В небе светился пятачок Луны, стояла тишина, изредка нарушаемая кошачьим мявом или сиреной реанимобиля, напоминающей о бренности бытия.
- Так-так… - недолго определялся Миха с месторасположением окон злодейской квартиры, расположенной на первом этаже. – О, и окно распахнуто! Давай так, - обратился он ко мне – Ты пиздуй к дверям его хаты, а я в окно залезу.
Хуле, старший приказал! Я послушно потащился в подъезд, встал у заветной двери и прислушался, наклонившись к замочной скважине добротной металлической двери (как о своём имуществе-то заботится, паршивец!). Внутри было тихо.
Внезапно открылась дверь СОСЕДНЕЙ квартиры и на пороге появился… Миха!!! Если бы в обширном пантеоне языческих богов было божество Великого Ахуя, то идола для него аборигены точно ваяли бы с Мишкиной физиономии. Испуг, растерянность, недовольство – вот такая окрошка из чувств усматривалась в его лике.
Я недоумённо уставился на него.
- Уёбываем! – дал лаконичный инструктаж Миха и рванул из подъезда. Я не стал соображать, что к чему, а последовал за ним хвостом кометы Галлея. В ночной тиши наш бег был лёгок и непринуждён… Отмахав километра полтора северными оленями, притормозили, чтобы отдышаться.
- И хуле? – уставился я на Миху.
- Ошибка в объекте, бля, - простонал он – Залез я, значит, в окно, прошёл в комнату, а там, при неверном свете ночника, парочка, очевидно, супруги, в незатейливой позе «а-ля ваш», как её именуют французы, занимаются плотскими утехами. Услышав шум на пороге, они прекратили процесс совокупления. Две пары глаз, как этикетка водки «Распутин» - «один раз – вверху, другой – внизу» - уставилась на меня.
- Ну, а… ты? – спазмы хохота уже лишали возможности изъясняться членораздельно.
- Ну, я сказал: «Извините, ошибочка вышла!», открыл дверь и... Ну, остальное ты знаешь!
Это была истерика… Я уже не мог издавать никаких звуков, слёзы текли из глаз… Я удобно прилёг на лавочку и зашёлся… Я рыдал!!!
- Всё, отставить! – буркнул Михуил – Пошли в контору!
Под покровом ночи мы потопали в родную контору. Луна в небесах, казалось, глумливо лыбилась. Сзади послышался звук мотора, потом – короткий сигнал клаксона. Мы обернулись. Родной «уазик» нашей группы немедленного реагирования гостеприимно распахнул дверь.
- Садитесь, мужики, подвезём, - предложила высунувшаяся из машины усатая рожа инспектора службы.
Мы воспользовались предложением и залезли в салон.
- Прикиньте, сейчас на вызов ездили! Там мужик с бабой еблись, а к ним в окно какой-то хуй залез, ничего не взял и вышел через дверь! Ыыыыыыыы!!!! – залился инспектор – Вы, кстати, там никого не видели, вроде с той степи топаете?
- Нееееееет, вроде, никого… - промямлил я.
- А чего, парни, отвезите-ка нас туда! – проявил инициативу Миха.
- Ладно, отвезём! Только вас ждать не будем, у нас обед по графику!
Ну да, обед – это святое! График приёма пищи ну никак нарушать нельзя!
* * *
И вот опять мы у проклятого дома. На этот раз Миха выбрал ПРАВИЛЬНОЕ окно. Проблема в том, что там была открыта только форточка.
Миша оценил взглядом мой тощий торс и решительно и бескомпромиссно изрёк:
- Теперь полезешь ты!
Он заботливо подсадил меня, я наполовину пролез в чёртову форточку и… Не, ну я не Гарри Гудини! С грохотом мои кости наебнулись в помещение, я каким-то непостижимым образом приземлился на ноги, смёл стоящий на плите и уютно булькающий самогонный аппарат и по инерции пролетел в коридор, в конце маршрута угодив головой в расписной живот нашего «клиента», кулаком добавив ему по тестикулам Это было нечаянно, честно!
- Уффф!!! – изрёк пузовладелец, не зная, за какое из поражённых мест ему хвататься и согнулся. Это было его рАковой ошибкой, потому что в этот момент начал разгибаться я и «тяжёлым тупым предметом», именуемым головой, нанёс ему сокрушительный удар в челюсть.
Бедолага обмяк и кулем с этим самым… шмякнулся на паркет…
Я открыл дверной замок и впустил заждавшегося и теряющегося в мучительных догадках о происходящем Михайлу.
- Ты чего тут, бухаешь с ним, что ли? – опытные обонятельные рецепторы любителя спиртного мгновенно учуяли распространяющийся по квартире аромат первача.
- Иди на хуй!. – обиделся я. – Я тут, понимаешь, эпические подвиги, не щадя живота своего, вершу, а ты…
- Ладно, не бухти! – Миха деловито защёлкнул на сирунишке наручники, после чего поднял мне руку – Иппон! Чистая победа!
Наш узник стал подавать некоторые признаки жизни, сперва пошевелился, потом мутным, как собственная совесть, взглядом, посмотрел на нас, на наручники, почесал отбитые фаберже, потянул носом…
- Куда самогон дели, суки?!!!
- Да вон твой самогон, хошь, с пола слизывай!
- Бля, мусора, вы мне за самогон ответите!
- Не ссы, с учётом твоих подвигов, ответим лет эдак через восемь! Кстати, зачем ты на местах происшествия «личинку откладывал»?
- Это – чтобы фарт воровской был и вы кражу не раскрыли! – снова злобный взгляд на меня и – А за первач ты, сука, ответишь!

© Штурм

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Мутный Змей
03.07.09 14:08

!1

 
EHOT
03.07.09 14:11

чотуд ?

 
xammlo
03.07.09 14:34

пра гагно да?

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Ситуация
Сборы с населения и бизнеса увеличат на триллион рублей
Вот почему всегда следует закрывать входную дверь
Ответы в комменты, плиз
Девушка дня
Необъяснимое
Мужское и женское
Какая милая девочка
Последствия взрывов в Калиновке
История из фотостудии КОНЧЕННАЯ МАМАША