проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 августа, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мамаша
«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница.
- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор.
- Завистник хуев! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы!
Учительница химии тоже отметилась: « Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу».
- Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые!
Занимательно про время
Ни для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот вам несколько интересных фактов по данному поводу.
Факт 1. Жизнь без настоящего.
Где: Линия перемены дат (ЛПД).
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.
Факт 2. Закаты здесь в полночь.
Где: Китай.
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов. Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.
101 способ извлечь пользу из мужчины
Узнав, что ученые научились выращивать сперматозоиды в пробирке, редакция The Times задалась вопросом, для чего, кроме размножения, может пригодиться мужчина. Всего журналисты насчитали 101 способ, при помощи которых женщины могут извлечь пользу из особей мужского пола.
Например, мужчина может "восхищенно свистеть при виде вас на улице, когда вам исполнился 41 год", пишет газета, отмечая, что такое поведение нужно пропагандировать на государственные деньги.
А кто, кроме мужчин, займется эксплуатацией моделей железных дорог? Кто будет гонять голубей, заниматься квантовой механикой, открывать зловещие коричневые конверты, которые женщинам присылают из банков, ловить пауков и приносить чай в постель по утрам? Кто, наконец, после вечера в пабе прикончит салат из капусты с майонезом, который с незапамятных времен вялится у вас в холодильнике?
Продолжение поста "101 способ извлечь пользу из мужчины" здесь...Кризис прошел мимо
Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...
Истории, рассказанные пассажирами такси
— Спасибо тебе, внучек, сжалился над стариком. Только ты мне вот что скажи: ты с меня денег возьмешь али как? А то ведь раньше-то как было, — доедешь куда тебе надо, и айда! Никаких денег шоферам-то не давали мы, а ноне распустили их, шоферов-то, они и гребут деньжищи-то! А людей-то возить не хотят.
Я помню, строили мы ДнепроГЭС и надо нам было поехать куда-то по какой-то надобности. Набилися мы в кузов, нас человек пятьдесят, а шофер упёрся, мол не поеду, да и всё тут, мол, перегруз! Ну, мы с пареньком одним слезли с кузова, наваляли шоферу-то как следовает, оттащили его в сторонку, я за руль сел, да и поехали с Богом, куда нам надо было. А такой моды, чтобы шоферам деньги совать, в наши годы не было, нет. У тебя-то нету перегруза? Нет? Ну, тогда ладно, трогай помаленьку…
Эхе-хе... Вот так прожили, всю жизнь робили, горбатились, а государство хрена нам лысого показало. В собес за пенсией на такси поедешь, туда-обратно — и нету пенсии.
Продолжение поста "Истории, рассказанные пассажирами такси" здесь...Суккубы
Суккуб (от лат. succuba, наложница) — в средневековых легендах демоница, посещающая ночью молодых мужчин и вызывающая у них сладострастные сны. Часто описывается как молодая привлекательная женщина, однако, имеющая когтистые стопы ног и, иногда, перепончатые крылья.
Вадя
Некоторые утверждают, что Вадя был псих. А как еще охарактеризовать человека, который брился налысо и даже брови сбривал? Который числился первым душегубом у ташевской братвы? Который искалечил сутенера из-за понравившейся проститутки, а затем привез ее к себе на квартиру, посадил на цепь и в таком положении четыре дня поил самогонкой? К Серому ходили перетирать за дела, к Фариду за справедливостью, к Вяже, а иногда и к Ташику ходили за защитой, а Вадю тупо боялись. Но если дело должно было кончиться очень жестоко, звали Вадю.
Ларьки тогда расплодились, словно плесень на отсыревшей горбушке. Торговали всем, но особо – водкой. Хорошо шел паленый ректификат немецкого производства с вкусовыми химическими добавками. И шнапс, как ни странно, израильский. Его Вадя уважал особо. В ближайшем к вадиному затону ларечке у него был бессрочный кредит на этот самый шнапс. Когда Вадя в первый раз отнял у продавца бутылку, хозяин ларька, маленький Ревзан позвал двух своих братьев, здоровых мужиков, и пошел разбираться. Ревзану повезло больше всех, он вышел из больницы уже через месяц, остальных Вадя отправил на койку почти на год. Так у Вади появился бессрочный кредит на шнапс.
Продолжение поста "Вадя" здесь...ТОП-10: Самые ядовитые
10 место: Самые ядовитые рыбы – это бородавчатки, рыбы, обитающие в тропических водах Тихого и Индийского океанов. Прикосновение к шипам плавников этой рыбы может оказаться смертельным. Иглобрюх (Tetraodon), обитатель Красного моря, Индийского и Тихого океанов, выделяет смертельный яд тетродотоксин - один из самых сильнодействующих небелковых ядов.
9 место: Самая ядовитая медуза – это австралийская кубомедуза Chironex fleckeri. ее яд, поражающий сердечную мышцу, убивает в течение 4 мин.
8 место: Два вида осьминогов, Hapalochlaena maculosa и Н. lunulata, распространенные по всей прибрежной зоне Австралии и некоторых частей Юго-Восточной Азии, содержат яд, обладающий нервно-паралитическим действием и вызывающий смерть за несколько минут. Считают, что яда одного осьминога достаточно, чтобы парализовать (или даже убить) 10 человек.
Народные традиции, поверья и суеверия
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Продолжение поста "Народные традиции, поверья и суеверия" здесь...Суровые армейские будни
Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке.
Уже две недели нету света готовить, приходится она костре.
Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска...
Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Самые-самые
Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.
Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).
Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.
Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки «Флагман», соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Самые помидоры в мире обнаружены у некой Клавдии Пузоватовой из г. Ленинские Воды при осмотре у доктора.
Продолжение поста "Самые-самые" здесь...Законодательная инициатива
Skype и ICQ могут запретить в России.
А что бы такое еще запретить?
1. Электронную почту, т.к. марки перестали покупать
2. Сайты газет, т.к. газеты перестали печатать
3. Порносайты, т.к. телевизор перестали смотреть
4. Социальные сети, т.к. многие ушли от жен к одноклассницам
5. Мобильные телефоны, т.к. никто не звонит из таксофонов
6. Театр, т.к. все ходят в кино
7. Кино, т.к. все качают кино с торрентов
8. SMS, т.к. никто не шлет телеграммы
9. MP3, т.к. никто не покупает CD
10. CD, т.к. никто не покупает кассеты МК-90, ПО "Свема"
Антицеллюлитная кампания
- Ну, чо… Все, пиздец… - горестно выдохнула в трубку Ленка.
- Чотакоя? – вяло поинтересовалась я, прижимая трубку к уху плечом, и продолжая прореживать правую бровь, изрядно заросшую за последнюю неделю, которую я провела в бухаре.
Не в той Бухаре, что в солнечном Узбекистане, а в Синей бухаре, что в Синеботой губернии, Синекедовского уезда, где откушивала самый вкусный в мире самогон, который варила бабушка моей однокашницы, которая, в свою очередь, привезла его ко мне, чтобы я не сильно переживала, что та самая однокашница будет жить у меня целую неделю.
- Знаешь, что я у себя нашла?
Судя по безжизненному тону, я смогла предположить только одно.
- Шестивесельные шлюпки?
- Это кто? – в голосе подруги послышалась заинтересованность.
- Вши лобковые.
Гы..
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?
Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Окончательное решение
Я конечно во всем виноват сам. Надо же, я перед своей свадьбой не смог ликвидировать тещу. Все же некое католическое воспитание и присущий мне гуманизм оставил это существо, отравлявшее мне жизнь, в живых. Конешно у меня были кое-какие мысли устроить ей "несчастный" случай в виде выпадения из окна, или на худой конец инсценеровка нападения грабителей с обязательным перерезанием горла, однако я сделал свой выбор. Выбор терпеть и расстраиваться.
Ну правда нельзя сказать, что я совсем уж сидел сложа руки. Человек похожий на меня, топил эту гниду в пруду, также подвешивал её на дереве. Это правда не нашло подтверждения в уголовном деле, так как оказывается у меня было железное алиби. Знакомая девушка помогла задним числом зарегистрироваться в казино на момент инцидента. А там ведь писали и время и фото делали. Неплохо я повеселился, когда какие-то неустановленные хулиганы кинули в баню с тещей дымовуху. Дак те ребята еще и благоразумно подперли дверь бани граблями и эта очкастая гнида, спасаясь от углекислого газа вылезала на свет Божий в окошко с голой жопой.
Продолжение поста "Окончательное решение" здесь...