Зеркало




27 августа, 2009

Безопасность падонка в общественном сортире (вводная лекция)

Настоящий падонак (где бы он ни находился) должен прежде всего думать о своей безопасности! Есть много охуенно рисковых мест: тюрьма, боксерский ринг, пизда спидоносной проститутки (которую ты регулярно трахаешь), пидарская вечеринка… да мало ли мест, где падонка могут повредить? Сегодня я хочу посвятить свою лекцию не менее опасному для падонка месту — общественному сортиру. Эта вводная лекция посвящена мужской части аудитории. Построю материал в виде элементарных примеров с цветными иллюстрациями...
Пример номер один. Вы выпили на работе пару литров пива и захотели поссать… ваши действия? Вламываетесь в сортир, подходите к писсуару, расстегиваете ширинку, достаете конец, целитесь, ссыте! Пока, казалось бы, все нормально… наконец, процесс завершен. Среднестатистический падонак чрезвычайно доволен состоявшимся актом мочеиспускания, в состоянии эйфории, он решает сотворить для всех большое добро и смыть за собой. АХТУНГ! Вот тут-то тебе (уважаемый падонак) и пиздец! Давайте рассмотрим обобщенную схему писсуара (рис. 1).

Рисунок 1 — Обобщенное схематичное изображение писсуара
(вы правы, я нихуя не художник)

Согласно схеме, писсуар состоит, из «ссальника» и «смывальника». А теперь скажите мне, какой рукой вы держались за конец? Ясен хуй — правой! (для правши) А какой рукой вы потом ссанье свое смывали? Опять правой?! Заебись. Выходит, каждый сифилитический еблан, ссавший в этот писсуар, лапал «смывальник» своей рукой… которой, надо сказать, держался за свой гниющий хер. Поздравляю! Вы только что (заочно) ухватились за член всех мудаков, работающих в этом здании. У извращенцев появляется повод для эротических фантазий, а в настоящем падонке — закипает ненависть!
Отсюда — правила: Ссы лучше на стену (крайний случай — дырка для стока воды в душевой). Если ссышь в писсуар, то низашто не смывай за собой!
Пример номер два. Допустим, на обеде в столовой, повары — пидарасы накормили вас всякой хуйней. Хуйня, не задерживаясь в падонском организме, начинает рваться и сочиться наружу. Вы, сжав потными ладошками полужопия, мелкими шагами забегаете в туалетную кабинку. Закрываетесь и, взгромоздясь на толчок с ногами (в наш просвещенный век так делает — любой!), начинаете упоенно срать. Гавно, валясь из вашей жопы бурным потоком и колобками, падает и… (АХТУНГ!) создает охуенное количество брызг сифилитворной «унитазной жидкости»! Надо сказать, я разделяю унитазные конструкции на две группы: прямопроходные (см. рис. 2 а) и говноудерживающие (см. рис. 2 б).

Рисунок 2 — Две основные группы унитазных конструкций
Настоятельно рекомендую всем срать только в «говноудерживающие» унитазы (группа б)! Это — практически безвсплесковая система. В них гавно, падая, не создает сколько — нибудь заметного волнения «унитазной жидкости». Из прямопроходных же унитазов вырывается целый фонтан брызг, попадающих на драгоценные жопы и гениталии падонков. Не ищите на свои жопы приключений! Что вы скажете в «кож-вене», показывая врачу шанкры на жопе? В любом случае, врач подумает, что вы пидар и случай этот — типичный АХТУНГ!
Совет: Всегда бери туалетную бумагу с собой. То, что лежит в кабинке (ели вообще что-то лежит) для вытирания жопы — непригодно (нельзя недооценивать пидаров)! Всегда лучше пользуйся собственной рукой (благо, ее не трудно помыть), или трусами (для экстрималов).
Отсюда — правила: Сри в унитазы «говноудерживающей» группы, в случае отсутствия таковых — на пол! Смывай перед тем как посрать, а не после! Если у тебя нет с собой туалетной бумаги — вытри жопу рукой.
Пример номер три. Допустим, вы проделали действия описанные в первых двух примерах, и замарали руки. «Нехуй ссать!», — скажете вы, и будите неправы. Устройство сортирных умывальников тоже очень далеко от совершенства. Допустим, левая рука у вас в вашем же говне, а правой вы схватились за «смывальник» писсуара (следите за ходом мысли)… левой рукой — открываем горячу воду, правой — холодную. Моем руки, затем, снова (блядь, АХТУНГ, сука!) закрываем правой рукой холодную, а левой — горячую воду. Барашки — то (крутилки) у вас грязные! Левая — в говне, правая — в сифилисных бактериях (или чем там эта хуйня переносится)! А самое охуенное — это то, что остальные ебланы пачкают своими руками ручку выходной (из сортира) двери!
Отсюда — вывод: Никогда не закрывай воду после мытья рук в сортире (а если ты охуенно бережливый перец — мой крутилки). И самое главное: всегда открывай двери ногами!
Как вариант, можно нахуй отвинтить/оторвать крутилки и ходить в сортир со своими плоскогубцами. Также, рекомендую повесить в каждом сортире падонскую памятку (см. рис. 3).

Рисунок 3 — Утвержденный образец сортирно — падонской памятки
Теперь вы убедились, что зассаные и обосранные сортиры со сломанными дверями — не признак бескультурья, а наоборот (!), это знаки высокой чистоплотности! Личная гигиена — рулит.
Пример номер четыре (радикальный способ испражнения). Воспользоваться этим способом может не каждый. Легче это тем, чьи рабочие места располагаются вблизи окна. Также, не желательно испражняться на виду у сотрудников (только если невтерпеж). Все настолько же просто, как и гениально. Захватите сутра из дома пару полиэтиленовых пакетов типа «майка». Гадить нужно непосредственно в пакет! Как вы могли заметить, этот способ совершенно стерилен и в высшей степени культурен. Жопу следует вытирать вторым пакетом, затем засовывать его в первый. «Уши» первого пакета завязываются (между собой). В итоге мы получаем вот такой компактный и очень удобный для транспортировки и утилизации кулёк гавна/ссак (рис. 4).

Рисунок 4 — Типичный говнопакет
Говнопакет — орудие начинающего падонка. Способов его утилизации множество! От простого выбрасывания «за борт» через форточку, до изощренной подставы наиболее ненавистного сотрудника (подбросьте говнопакет ему под стол). Данный способ испражнения, нихуя, не для ленивых. Он для тех, кому «не до хуйни».
На этом считаю вводную лекцию оконченной.
Все свободны!
По просьбам многоуважаемых падонков, мною могут быть разработаны другие учебные курсы: «Безопасность в кож-вен диспансере», «Основы безопасного онанизма», «Безопасность падонка в оттепель», «Безопасность и шутки на приеме у уролога» и т.д...

Львович

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
27.08.09 12:05

бот

 
Чел
27.08.09 12:09

УРРРААА!!! Пра гавно!!!

 
Чел
27.08.09 12:13

Бля... Можэт я придираюсь??? По-моему пост - паибень для среднего школьного возраста.

З.Ы. Кто не смывает за собой тот Чапаев!

 
x@mmlo
27.08.09 12:20
"Чел" писал:

З.Ы. Кто не смывает за собой тот Чапаев!
бугога)))))))
 
x@mmlo
27.08.09 12:21
"Чел" писал:

З.Ы. Кто не смывает за собой тот Чапаев!
перечитал бугога 2 раз)
 
Muhosransk
27.08.09 12:26
" x@mmlo" писал:
перечитал бугога 2 раз)
ггггггггг тоже ржал, а пост про гавно и сам говно
 
Алла
27.08.09 12:38
"Чел" писал:
З.Ы. Кто не смывает за собой тот Чапаев!
Ржуписдец)))))))) Чел жжошь))))))))))) (кстате тожэ сначала проассоциировала с гавном, патом поняла в чом соль-то) ))))))))
 
Grob
27.08.09 12:39

ЗАЧЁТ БЛЯ РЖАЧНАЯ НО ПРАВДИВАЯ ХУЙНЯ !!!!!!

 
mikorr
27.08.09 12:49

Для книжки сгодится)).

 
Автолюбитель
27.08.09 14:15

Пра гамно......А как иначе ?.....

 
БОРЯ
30.08.09 14:08

Абсалютно солидарен с автором. Именно так и делаю всегда. Либо чтобы смыть, сначала возьму кусок туалетной бумаги, и через него смою, используя как прокладку ))

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Подборочка неадекватных клиентов
Девушка дня
10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки
Об экзамене на вождение в Китае
Горшочек, не вари!
Недопонимание
Что такое блокчейн
Про цыган
Итоги дня
Итоги дня