Зеркало




03 сентября, 2009

Домик в деревне

Я хорошо отношусь к животным. Уважаю их. «Хорошо отношусь»- это для тех фтыкателей, у которых со словом «люблю» есть четкая ассоциация «ебу». Для тех, у кого таких мыслей не возникает, могут считать, что животных я люблю.
Отдыхал я этим летом в деревне. У родственников. Не деревня, конечно, поселок, но уже разваливающийся. Там до перестройки было одно предприятие, так сказать поселкообразующие, потом оно развалилось, а вместе с ним и поселок. Таких до хуя по России, сами знаете.
Отдыхал пиздато- шашлыки, купание, единение с природой- срешь, а тебе травинки задницу щекочут. Было и хозяйство у родственников. Куры, утки, и два довольно здоровых поросенка. Ближе к вечеру все эти животные начинали кудахтать, недовольно визжать - типа кормите нас хозяева. Помогал родственникам я, конечно, не охота в дерьме копаться, но уж куда денешься.

И пришлось однажды родне уехать на пару дней. Они попросили меня приглядеть за хозяйством, кормить, поить, чистить и тд. Стоило им уехать, так тут же случился один не очень приятный случай.
Вечером, все сделал и лег спать пораньше- устал чет очень. Утром проснулся, пошел свиней кормить. Подхожу к свинарнику -хруст какой-то непонятный. Думаю, че за хуйня? Захожу в свинарник, впадаю в жесткий ступор, просто охуеваю.
Эти два долбоеба, два хряка, разбили зачем-то окно, и с увлечением пожирали осколки стекла валяющиеся на смеси опилок и дерьма. Причем, каждый свин, порядочно изрезал себе ебло, и кровь стекая, падала вниз, на пол. Картина, от которой гринписовец, я думаю, был бы в ахуе.
Немного поразмыслив, решил смотаться за анестезией. У родственников был мотоцикл. Хуле, в у кого есть такое средство передвижения, то тот первый парень на деревню. Или девка. А если он еще и на ходу…
Приехав в магазин, купил самую дешевую бутылку водки и мигом назад. Нашел, знаете такую пшикалку, которой удобно обрабатывать растения от вредителей, картошку например. Набрал в нее водаса, и с этим девайсом в одной руке и с бутылкой в другой двинулся на помощь бедным животным.
А свиньи, тем временем, спокойно доедали стекло. Поймав одного хряка, брызнул анестезией на рыло. Произошло следущее.
Во-первых, свинье видимо действие водки не понравилось и он своим копытом, пытаясь стряхнуть жгучую жидкость с морды, дорвал себе ебло. Кровь стала не просто капать, полилась ручьем.
Во-вторых, другой хряк, увидев своего собрата, принялся отчаянно визжать, зовя на помощь.
В-третьих, я не выдержав этой картины ужасов, приложился к бутылке, выпив около половины.
А потом мне стало как-то похуй на это лечение. Я взял и пошел спать.
Но ничего, все обошлось, свиньи остались живы. Вечером, кормя их, долил остатки водки в их хавчик. Родственники были в ахуе. Но потом поняли всю сложность ситуации. Свиней резать будут к Новому году, зовут меня.
Но, я думаю, ну его нахуй, этот домик в деревне.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
03.09.09 10:40

домик - хуемик

 
gfhsdg
03.09.09 10:45

вова, что у тебя есть близкого, можно сказать родного, что мы могли бы обосрать?
твоя семья?? твои родители? нет.. мы не можем это сделать лучше, чем уже сделал ты.

 
йазвочко
03.09.09 10:46

пра кравищу..брррр...друг на выхах кабаньчика мочить будет..кто свиней валил? блевале?

 
mol61
03.09.09 10:53

Свиней непробовал, а моджахедов бывало. Тоже вижжат как свиньи.

 
mikorr
03.09.09 10:55

Улыбнуло. Но нестыковка: как он глотнул из бутылки, когда водка уже в пульверизаторе?

 
mikorr
03.09.09 10:58

Их КОЛОТЬ, а не валить надо. Хуле там такого? А вот мясо этого трупа есть - настоящий жуть!))).

 
mol61
03.09.09 10:58

Ну дык пшикалку открути и соси из горла.

 
mol61
03.09.09 11:00
"mikorr" писал:
Их КОЛОТЬ, а не валить надо. Хуле там такого? А вот мясо этого трупа есть - настоящий жуть!))).
А свинина в магазине покупаеш?
 
mwa-ha-ha-ha
03.09.09 11:14

Вова как всегда не утруждает себя проставлением источника: http://удафф.com/creo/101296.html.
Каменты там, кстати, жгут напалмом.

 
mikorr
03.09.09 11:14
"mol61" писал:
Ну дык пшикалку открути и соси из горла.
Там не бутылка, а баллон)).
 
mikorr
03.09.09 11:16
"mol61" писал:
А свинина в магазине покупаеш?
Сам валю. В реале.
 
krysolov
03.09.09 11:46
"mwa-ha-ha-ha" писал:
Вова как всегда не утруждает себя проставлением источника: http://удафф.com/creo/101296.html.
Каменты там, кстати, жгут напалмом.

404 бля !!!
ПИЗДЕЦ !!! НЕ НАЙДЕНО НИХУЙА !

 
Саддам
03.09.09 12:12
"йазвочко" писал:
пра кравищу..брррр...друг на выхах кабаньчика мочить будет..кто свиней валил? блевале?
А чё, прекольно ! А как завалиш, кусочек печеночки парной с солькой и кровью гарачей запить !!!!!!!!! Крававая хрюмэри, мля.....!
 
IvanCh
03.09.09 12:28

Камент с удава убил.

27-08-2009 16:30:33gассажир с яйцами

Немного подумав, я решил помочь свиньям. Для начала я надел белый халат, белую шапочку и приклеил усы с бородкой. Так я стал походить на доктора Айболита, ведь никто же так хорошо не лечит зверей, как доктор Айболит?

Нацепив на себя всю эту хуйню, я задумался. Свиньи тем временем дожрали первое окно, разбили второе и стали увлеченно его пожирать. Кровь хлестала из них уже не по-деццки, но им похоже было на это насрать - стекло было вкуснее.

Я стал вспоминать строки из доктора Айболита. Как там.. ээ... "Он под деревом сидит..." Я огляделся. Никакого дерева в свинарнике не было, и сидеть было решительно не под чем. Так, это не годицца... "И пришла к Айболиту лиса, Ой, меня укусила оса..." Не, не то... А, вот! "Он бежал по дорожке И ему.. э.. отрезало ножки!" Точно! "Я пришью тебе новые ножки!"

Вспомнив ключевую фразу, я подпрыгнул и побежал в дом за ниткой с иголками. Бабушка сидела и что-то вышивала. Я подскочил к ней в своём белом халате с намерением по-доброму попросить ниточку с иголочкой. Но не тут-то было: она увидела меня и решила, что раз к ней приближается доктор, то у неё случился гипертонический криз, и сразу хлопнулась в обморок. Пришлось получать нитку с иголкой с беспомощного тела и без всякого согласия.

"Хуй с ней, с бабушкой" - думал я, несясь обратно в свинарник. - "Потом переоденусь доктором Борменталем и отрежу ей её бляццкую гипертонию к ёбаной матери". То, что это у меня получится, я не сомневался - на кухне имелся большой выбор столовых ножей.

 
IvanCh
03.09.09 12:31

Вбежав в свинарник, я увидел, что свиньи уже доели все окна и принялись за колючую проволоку, которой был опутан их загон. Проволока гнусно скрипела, кровь хлестала во все стороны, у одной из свиней уже явственно обнажились кости черепа. Но ей было решительно на всё насрать - проволока была очень вкусной.

Итак, подумал я, если немедленно не пришить свинье новое ебало, она к концу доедания проволоки вообще стешет себя до основания, и тогда лечить будет просто нечего. Но где же взять новое ебло для свиньи? Я огляделся, никаких подходящих свиных ебал в окрестностях не имелось. "Откуда же этот пидорас Айболит нашол новые ножки для зайчика?" - задумался я. - "Не иначе как, сука, убил другого и отрезал у него..." Другого! Вот ключевые слова! Но где же взять другую свинью? В смысле, другая свинья стояла рядом, но по степени расхуяченности ебала мало чем отличалась от первой.

И тут меня осенило! Ведь в совхозном свинарнике живут ещё свиньи! Следовательно, ебала для персадки можно взять только у них.

Сделав такое поистине блестящее открытие, я подскочил и бросился по направлению к совхозному свинарнику...
Совхозный свинарник охранял сторож дед Пахом с охуенным дробовиком. Конешно, за пару бутылок водки он пропустил бы меня в свинарник, в кремль и вобще куда угодно, и отдал бы всех свиней даром, но даже одной бутылки водки у меня с собой не было. "Эх, надо было с водки начинать лечение!" - с горестью подумал я, выходя из зарослей лопуха прямо пред бдительные очи сторожа.

- Стой, кто идёть блять?! - выдал отточенную за десятилетия до совершенства фразу старый вохровец и деловито клацнул затвором.

"Надо что-то решать" - подумал я. - "Застрелит он меня нахуй, у него ж черти в голове".

- Комиссия ООН! - неожиданно для себя рявкнул я и показал издалека проездной на автобус. - При поддержке Минздрава СССР проводит миротворческую акцию во имя отца и сына и святого духа. В вашем совхозе вспышка свиного гриппа, прошу... то есть требую оказывать мне содействие и сохранять спокойствие.

Услышав всю эту ахинею, дед Пахом выронил ружьё и сел на жопу.
Путь был свободен, но добыть свинью оказалось делом непростым. Во-первых, свиньи не подпускали меня к себе, визжали как ебанутые и норовили съебацца кто куда, а во-вторых, хоть и были совхозными и потому худыми как дьяволы, весили всё-таки весьма прилично. Даже если бы мне удалось ухватить любую из них за задние ноги, я бы хуй доволок её, сопротивляющуюся, до своего дома.

"Убил, сука, и отрезал..." - вдруг всплыло у меня в голове. Точно! Чтобы легко и беспрепятственно добыть свинью, проще всего её убить, к тому же после пересадки ебала жить ей никакого резону уже не будет.

Я вышел из свинарника, подошел к продолжавшему сидеть на жопе деду Пахому и козырнув: "Инспектор ГИБДД Нечипорук, ваше оружие к осмотру", вырвал дробовик из рук совершенно охуевшего сторожа.

- Ага, блять, стрелятельное средство содержится нендлежащим образом и в ГАИ незарегстрировано! - деловито пробурчал я, бегло оглядев дробовик и зачем-то заглянув в ствол. - Я забираю его в ремонт! А вы оставайтесь здесь, вы считаетесь временно изолированым от общества! - С этими словами я направился обратно в свинарник.

Свиней я перестрелял довольно быстро, с пятой перезарядки. Правда, настрелял я их несколько больше положенного, штук восемь, но, учитывая сложность предстоящей операции и мою неопытность в деле пересадки органов, материалу мне могло понадобиться значительно больше требуемого.

"Хуй с ними - думал я, таща первую мертвую свинью по направлению к своему дому. - Им ведь всё равно подыхать"
Дома меня ждал неприятный сюрприз. Мои свиньи в моё отсутствие сотворили форменный беспредел. Они дожрали не только проволоку, но и свинарник, ворота, забор и часть дома, в котором лежала бессознательная бабушка. Ебаные скотины так наблатыкались жрать, что хомячили всё - щебень, чугун, кирпич, цинк, бетон и асфальт. Кровищщи было море, я даже удивился, откуда её столько, но потом вспомнил, что крови в живом существе содержится пропорционально его размеру и весу, и успокоился. Дело в том, что свиньи мои разожрались уже до совершенно слонообразного состояния, а что в слоне циркулирует изрядное количество крови, никто надеюсь не сомневается.

Новая задача встала передо мной - для пересадки свиного ебала мне требовалась обездвиженная свинья, а никаких средств обездвижения в моём распоряжении не было. "Уебать их чем-нить, штоли?" - задумалсо я, но вдруг мне пришла на ум куда более блестящая идея.

"Надо ранить свинью, но не смертельно! Она упадет, я спокойно сделаю ей пересадку ебала, а потом вылечу от лёгкой несмертельной раны, ведь я же доктор Айболит!"

Но куда лучше всего несмертельно ранить свинью? Разумеется, в жопу! Ведь в жопе содержится наименьшее количество жизненно-важных центров.

Я прицелился и выстрелил.

 
mikorr
03.09.09 15:23

"IvanCh" писал:
Вбежав в свинарник,

Я прицелился и выстрелил.

Продолжение будет?
 
mol61
03.09.09 16:25

А ты Ваня садист, однако.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Чукче чужого не надо!
Итоги дня
Находчивость. Уровень Бог.
Да что ты знаешь о спойлерах?
Ведьма
В Японии есть музей камней, которые выглядят как мое лицо по утрам
Где наш 2008?
Совет от ... киллера
Пишет владелец Рокетбанка
Алиса поговорила с Алисой