Зеркало




15 октября, 2009

Стакан воды

20.31
В углу комнаты блевал молоденький прокурорский практикант. Фотограф деловито освещал место преступления бликами фотовспышек. Соседские бабульки-понятые испуганно перешептывались в коридоре.
- Ну скажи, мужик, за что ты ее замочил? – вопросительно уставился опер на Анатолия
- Да как объяснить, с ерунды все началось… – потерянно покачал головой убийца..

19.45
- Алло, милиция! Я убил человека…
Анатолий положил трубку, присел на корточки, закрыл лицо руками и тихонько заскулил.

19.30
Анатолий неистово ебал не успевшее остыть тело Кристины. «Вот тебе, сука, вот тебе!». Перевернув труп девушки, Анатолий продолжил половой акт, только теперь он вводил член «per anum». Чувствуя близость оргазма, Анатолий стремительно вынул член, переместился на кровати, и яростно всадил половой орган в одну из огромных кровоточащих ран в голове девушки. Ощутив головкой члена маленький мозг погибшей, извращенец энергично задергал волосатым задом, затем начал тихонько подвывать от удовольствия, и наконец обильно кончил. Обтерев влажной салфеткой член от семени и кусочков мозга, Анатолий закурил и бездумно уставился на коричневые соски мертвой девушки.

19.21
- Да ты заебала, сука!
Хрясь! Тяжелый бронзовый канделябр вошел в голову Кристины. Хрясь! Хрясь! Одного удара показалось мало и Анатолий без устали опускал подсвечник на голову жертвы.

19.20
- А почему без сахара? – недовольно наморщила узкий лобик Кристина.

19.03
- Ну вот, послала дурачка, принес, тоже мне, джентльмен… Мог бы и шампанского предложить девушке!
- Для тебя – все что угодно,- просиял Анатолий.
На подобный случай шампанское в доме было всегда. Быстро откупорив бутылку и наполнив бокалы, Анатолий решил произнеси тост.
- За любовь! - провозгласил он.
- Ты думаешь, я стану «Советское» пить? – иронично ухмыльнулась Кристина, - ты бы еще водки даме предложил. Мартини в этом доме есть?
- Есть, - буркнул помрачневший Анатолий и метнулся к бару.
- Толик, ну это же вермут дешевый, а не мартини, - продолжала глумиться девушка.
- Ну а чего тебе надо? - Анатолий почти срывался на крик, но Кристина этого не замечала.
- Ну хоть соку налей приличного, - парировала она.
Не надевая трусов, Анатолий прошагал на кухню и открыл холодильник.
- Томатный будешь? – крикнул он.
- Томатным со своими друзьями водяру запивай, - скривилась Кристина, - неси уж чаю, недотепа!
- Зеленого или черного? Крепкого или не очень? – спросил умудренный Анатолий.
- Черного. И лимон не забудь положить.
- Ладно, несу….

19.00
- Толян, ну ты зверь! – содрогаясь от оргазма прошептала Кристина, - я кончала как сумасшедшая!
Девушка откинулась на кровать, бесстыдно почесала промежность и закурила.
- Что-то пить очень хочется, - удовлетворенной самкой улыбнулась Кристина, - Толик, принеси мне пожалуйста стакан воды.

Бабик

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
15.10.09 10:05

буду первый сеня

 
Perkin Zelenograd
15.10.09 10:05

интересно следующий пост будет с названием "Гы" или "Хех"

 
x@mmlo
15.10.09 10:06

бля таки перкин наебал ну шо за хуйня ?

 
Perkin Zelenograd
15.10.09 10:09

пост жесть, вот лучше это почетайте
пару анеков

Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

 
x@mmlo
15.10.09 10:10

ай ай яяй убили кристину
ай ай яяй тупо заебашили подсвешником
ай ай яяй а потом еще в голову выебли
ай ай яяй молодец талян!

ибо нехуй мужику мозг ибать

 
йазвочко
15.10.09 10:11

мда..ну и овца, хотя зря он так

 
йазвочко
15.10.09 10:13
" x@mmlo" писал:
ибо нехуй мужику мозг ибать
с этим согласна..но мог тупо выебать и нахуй послать..а так..ну и всё, не будет у него ещё ооочень долго ни Кристин, ни каво получче..
 
x@mmlo
15.10.09 10:14
"йазвочко" писал:
мда..ну и овца, хотя зря он так
:)))
 
Луис Альберте
15.10.09 10:15

Привет падонке и пелодке!
Хули вы не здороваетесь!?
*налил в граненый стакан родниковой воды выпил в два глотка*

 
bobik
15.10.09 10:15

да уж день начался с убийств(((

 
Квадрат
15.10.09 10:16

Чо то Перкин сеня не извиняеццо! пост гавно.

 
x@mmlo
15.10.09 10:16
"йазвочко" писал:
та ладна не принимай близко к серцу рассказ малолетнего-дрочера-и как их там которые ебут мертвяков? забыл бля
 
йазвочко
15.10.09 10:18
"Луис Альберте" писал:
Привет падонке и пелодке!
Хули вы не здороваетесь!?
*налил в граненый стакан родниковой воды выпил в два глотка*
патаму шта пост не про здравствие бляха))) я на ДД поздоровалась, ну да ладно, ВСЕМ ДОБРОГО УТРА! де воду взял? из баклашки?
 
x@mmlo
15.10.09 10:18
"Луис Альберте" писал:
Привет падонке и пелодке!
Хули вы не здороваетесь!?
*налил в граненый стакан родниковой воды выпил в два глотка*
да хуля ты здрасте ищещ на этом посту все нармальные камрады дороваются на вчерашней ДД !
 
йазвочко
15.10.09 10:21
" x@mmlo" писал:
некрофилы))) я? чиво мне блиска принимать? эт не я угандошыла иё, не мне сидеть))
 
666
15.10.09 10:21

позитивненько, зачот!

всем здрасьтебля...

size 82Kb
 
vich
15.10.09 10:22

позитивненько, зачот!

всем здрасьтебля...

size 82Kb
 
vich
15.10.09 10:23

факинговая бизя...

 
йазвочко
15.10.09 10:28
"vich" писал:
позитивненько, зачот!
всем здрасьтебля...
прывет! ето не для нашых мужычьков, ибо ..отсутствие болезненной тяги к алкоголю, самоконтроль ета не про них))
 
Квадрат
15.10.09 10:29

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Не работа - мечта! Каг устроиццо?!

 
Бублик
15.10.09 10:32

кваса хочу, ностоящего

 
x@mmlo
15.10.09 10:32

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

 
Бублик
15.10.09 10:35

нечетать!! чуть не блеванул бля, а если четать то первые абзацы пропустить

 
Бублик
15.10.09 10:36
" x@mmlo" писал:
Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
гы)
 
Луис Альберте
15.10.09 10:38
"йазвочко" писал:
де воду взял? из баклашки?

Воду налил ис питилитровай сиськи а сиську нолевал с родника.

 
йазвочко
15.10.09 11:12
" x@mmlo" писал:
либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
зачот)))
"Луис Альберте" писал:
Воду налил ис питилитровай сиськи а сиську нолевал с родника.
а родник де нашол?
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

А куда все соседи исчезли?
Как я прожил в США 4 месяца без маминой заботы, бабушкиных пирожков и папиных денег
Не воруй
Наиболее популярные методы распила
Любовные дела, будни и праздники красного карандаша
Грамарнаци тут плачут
Как человеку деньги жизнь испортили
Менеджеры мать их
Похожи. Вот и перепутали.
Переводчик с мужского языка