Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Если друг оказался вдруг...
Если бы телеведущие работали голыми (14 фото)
Настоящее мужское увлечение
Фургончик для взрослых
Припарковалась дура
Голая брюнеточка
Что едят чайки (29 фото)
Роса выступила...
Печальная и грустная, сладкая и вкусная! Такая сексуальная - Ну чем я не идеальная?!… )
Макияж власти
На обед сегодня - вареники
Спят усталые девчонки
А мы тут вибратором балуемся
Невероятные прыжки на батуте! Ух!
Если бы голливудские барышни носили бороды (44 фото)
Московские школьницы сдали в милицию эксгибициониста из США
Секс-символы 80-х тогда и сейчас (13 фотографий)
Оно не тонет. Катер на базе Жигулей
Про трамваи и "водятлов"
Солистка Girls Aloud и Уитни Хьюстон оконфузились по очереди (ФОТО)
Владимиру Путину предложили стать президентом АвтоВАЗа
Это имя на слуху
НЛО. Почему мы их не видим
Женщину с таким телом почему-то хочется назвать барышней
Девченки целуются
8-летний мальчик признан девочкой (9 фото)
Укрыться в тени
Запрещенный прием
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Главное - сиськи показать

Типовой сценарий любой серии "Доктора Хауза"

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.

Миф (Морозная свежесть)

У Тани все шло наперекосяк. Реально. Вроде все было. Но было сначала. И вдруг как-то в один миг - ррраз! И не ровно. А как-то через жопу. Началось с какой-то мелочи, потом усугубилось еще парочкой, вроде безобидных чепуховин. Но сейчас она имела то, что было в наличии... В наличии был презерватив.

Таня шла на работу и, обходя лужу у четвертого подъезда, свернула с асфальтовой дорожки и прошла по газону. Прошла быстро, стараясь не наступать острыми каблучками на податливую осенюю грязь. Практически на цыпочках пробежала. Но, видимо, где-то что-то неучла. Слава богу, нашлись добрые люди, подсказали:

- Девушка, - обратился к ней молодой парень на остановке, - извините конечно, но у вас - это...
- Что?
- Я даже не знаю как и сказать, - парень перешел на шепот, - наверное, гондон!

ВПС (Все правильно сделал)

Размер имеет значение

Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!
Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;)

А вдруг?

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Самые надоедливые гаджеты

Множество гаджетов создано для улучшения нашей жизни, но, к сожалению, они не все служат своей цели. Многие гаджеты только злят и раздражают своих владельцев и окружающих. Вот список устройств, которые в конце концов разбивают или выбрасывают.

1. Мобильный телефон

В действительности ваш телефон совсем не проблема. Другое дело телефоны окружающих. Доводилось ли вам когда-нибудь, находясь в магазине, подслушать чей-нибудь очень серьезный разговор по телефону? Возможно, если бы звонивший бросился к вам с мольбами о помощи, звонок в общественном месте был бы приемлем. В любом другом случае, это раздражает.

2. Автоматическая сушилка для рук

Разве может механическое изобретение, заменившее такую простую вещь как бумажные полотенца, быть лучше? Скорее всего, нет, так как, во-первых, эти штуки ну очень сушат кожу, а во-вторых, редко работают.

Лаковые шкатулки из Палеха

Трансграничный смысл мультфильма "Ёжик в тумане"

Всех посмотревших этот культовый мульт Ю.Норштейна можно разделить на две категории: тех, кому он решительно понравился и навсегда запал в душу, и тех, кто счёл тусклые кадры белибердой, а посредственных по исполнению героев подстать их непонятному миру, затянутому блёклой плёнкой туманности смысла. Примечательно, что все, кому ёжик НЕ понравился НЕ понимают, собственно говоря, о чём он, и, следовательно, не считают необходимым разбираться в том, что на их взгляд находится на грани детской наивной изобразительности и вычурного эстетства мультипликаторов. Не раз замечал, что после толкования смысла Ёжика, отношение этих людей к нему меняется на противоположное.

Итак, сначала начнём с ответа на вопрос, так почему же именно этот из тысяч советских мультиков покорил весь мир и встал в зал мультипликационной славы на вечное пристанище. Ответ прост. Дело в том, что картина Норштейна заключает в себе несколько наиболее важных общечеловеческих архетипов, которые представляются нам в виде символов. Поэтому люди с определенном мироощущением и складом ума чувствуют в Ёжике что-то очень близкое их персональному человеческому бытию. Вот и сам Юнг говорит нам об архетипе, как об особенно глубоком уровне бессознательного, выходящего за пределы личности. В мультфильме эти архетипы выражаются посредством символов загробного и потустороннего мира. Они соотнесены с образами и персонажами и вполне укладываются в традиционную трактовку мифологии мультфильма.

Десять популярных заблуждений о туризме

1. «Ночевать в палатке холодно, сыро и некомфортно»

На самом деле: в хорошей палатке всегда сухо, а в хорошем спальнике всегда тепло. И это не обязательно должны быть очень дорогие вещи. Вполне подойдёт снаряжение из среднего ценового диапазона. Сочетание хорошей палатки, спальника и коврика обеспечит вам комфортную ночёвку.

2. «Костёр развести трудно»

На самом деле: когда как. После дождя действительно трудно. Тогда вас выручит таблетка сухого спирта. При желании можете взять его достаточное количество и пользоваться всегда, и в хорошую погоду в том числе.

Не на ту швабру нарвался

Джеку-потрошило не повезло

Прогресс

Кто из тех, что учились в конце 80-х программировать на фортране вычисление определенных интегралов, предполагал, что компьютеры составят конкуренцию пишущим машинкам? Это же были совсем разные вещи: на компьютере считают, а на пишмашинке – печатают. Почувствуйте разницу.
И тем не менее, факт остается фактом. Компьютеры жестоко расправились с не ждавшими удара «ортехами», «ятранями» и «ундервудами».
И ведь далеко не только компьютеры оказались коварными убийцами привычных вещей.

Тысяча пластинок

Одна знакомая, совсем не зритель музыкальных каналов и не читатель молодежной прессы, прочитав случайно что-то о новом альбоме какого-то исполнителя, спрашивает: «А это они компакты пластинками называют? Типа, такой ретро-термин? Или он в самом деле пластинку выпустил?» Да-да-да, в тусовке как стали в своё время виниловые диски называть пластинками, так и, когда появились CD, не стали от того термина отказываться.

Кстати, да..

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Топ-10 морских суеверий

Кста, сегодня День рождения Российского военно-морского флота. С праздничком!

Как известно, у русских моряков самым почитаемым святым считается святой Никола Морской. А знаете, почему? Оказывается, все святые, кроме Николы, могут оказывать помощь молящимся только с разрешения всевышнего. Покровителю же моряков «Божья милость дарована вперед», то есть в критической ситуации он может действовать самостоятельно, не согласовывая свои действия с Богом. В морских условиях, когда порой была дорога каждая минута, такая помощь очень высоко ценилась.

10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо - это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

9 место: Особенно уважаемое животное на море – это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех. кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.

Офисное

Практическое собаководство

С Юркой Одининцевым я познакомилась летом в лесопарке, где выгуливала свою Цилю. И нечего гадко ухмыляться. Циля — отнюдь не престарелая еврейская тетушка, страдающая мизантропией. Цилей звали мою коричневую девку-доберманшу, в то время молодую и совершенно безбашенную. Вообще-то кличка у нее была гораздо затейливее — заводчики нарекли ее Цехиль Дэнджероуз Бьюти. И сколько мы с моим тогдашним мужем не изгалялись впоследствии в трансформации клички, однако ничего умнее и милее Цили для домашнего обихода не придумали.
Словом, гуляем мы с Цилей, ромашки нюхаем, жизни радуемся, как вдруг мимо нас с шумом и треском пронеслась дивная кавалькада: весьма авантажный мужчина с седым курчавым хаером, стянутым сзади в хвост, весь в буйной бороде и в понтовитых очках в тонкой оправе, с трудом удерживал трехглавого дракона, состоящего из трех великолепных сук породы немецкий боксер. Сучки были бесспорно хороши, они неслись вперед гладкими сильными торпедами, а их хозяин, отдуваясь и поправляя очки, с трудом удерживал импровизированные вожжи, состоящие из скрепленных воедино трех длинных поводков.

О выродках рода человеческого

Моя бабушка - блокадница. И рассказала она мне как-то историю.
Есть в блокаду хотелось невыносимо, хлеба давали в руки по 125 граммов. Мой прадед, бабушкин отец, воевал на Карельском фронте, прабабушка и ее семнадцатилетняя дочь (моя бабушка) остались в Ленинграде.
И было у них прадедово драповое пальто. Прабабушка узнала, что неподалеку от них живет спекулянтка, и отправила бабушку с пальто к ней.
Бабушка еле доковыляла до той квартиры, ей открыли дверь, она вошла. Пальто тщательно осмотрели, открыли шкаф - а он весь забит хлебом, кирпичиками. Дали бабушке за пальто буханку, она собирается уходить... и видит: на столе стоит тарелка с блинами. И ее ведет от голода, она чуть ли в обморок не падает.
Тут в комнату входит громадный жирный рыжий кот, спекулянтка - дородная такая дама, - ему говорит:
- Проголодался, маленький? - и швыряет с той тарелки пару блинов. И кот их жрет.

Из жизни американцев

1) Кайла, в 16 лет, со своим двухлетним сыном, Д`Энтони.

Про переезд

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.

Че то я очкую ...

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?

Вандализм

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»