Зеркало




28 октября, 2009

Корпорация Преисподняя

- Итак, господа, начинаем наше собрание, посвященное подведению итогов за второе тысячелетие. Прошу занять свои места, - произнес высокий седовласый мужчина, усаживаясь в высокое кресло председателя.
Загрохотали отодвигаемые стулья – персонал рассаживался по местам. Седовласый раскрыл тонкую кожаную папку, взял листок с текстом, отпечатанным готическим шрифтом.
- Ну-с, приступим-с, - кашлянул председатель. Присутствующие нервно сглотнули. В отделе сменилось руководство, и чего ждать от нового начальства никто не знал. На всякий случай, все присутствующие состроили виноватые выражения лиц.
- Хвалить я вас не намерен, ошибок вы допустили предостаточно. Итак, господин Аазель, начнем с вас.

- А что я? – взвился худощавый мужчина, с черными, словно смоль волосами. – У меня план продаж выполнен. Вот, пожалуйста, миллион душ, как и требовалось.
- Замечательно, - кивнул седовласый, - только вы забыли один нюанс. С нас потом неустоечку содрали. Вы ведь не знаете, что Лларту договор с Иосифом подписал? А тут вы со своей инициативой. Вот кто вас просил? Небеса от хохота чуть не рухнули. Ваш талант оценили, причем не только наверху, но и на самом низу...
- И что? Я заслуженный…
Договорить фразу Аазелю не удалось. Щелчок пальцев и неудачливый демон с легким дымком испарился.
- Котлы драить. Пятьсот лет.
Собравшиеся замерли, боясь вздохнуть. Новый руководитель оказался крут, слишком крут. Даже старожилы не припомнили таких суровых мер. Председатель достал следующий листок.
- Так, кто рекламировал достопримечательности Палестины?
- Я, господин, - приподнялся румяный толстяк в мятом костюме.
- Ага… Только какого рожна вы рекламировали их тупоголовым рыцарям? Да еще проговорились про гроб господень? И в результате два века религиозной истерии. Какого, гм… ангела, вы вообще их рекламировали?
- Ну.. ээ.. – замялся толстяк. – Там же многоженство, вот и подумал, что совращу рыцарей..
- Думал он! Вам думать не надо, за вас князь думает! И план составляет!
- Лично? – донесся скептический смешок из дальнего угла комнаты
Седовласый устремил пылающим праведным гневом взгляд на шутника. Тот беззаботно помахал рукой, сидя за маленьким столиком в тени.
- Спокойно, Вельзевул, все свои.
- Асгарот, - скрипнул зубами председатель. – Ты что тут забыл?
- Прессу изображаю.
- Что!?
- Протокол веду, что, что! Не ори, оглохнут же.
- Я не ору, я учу работать! – рыкнул Вельзевул.
- Ну, учи.. Только такими темпами сам на передовую пойдешь скоро.
- Ас-га-рот!!!
- Молчу, молчу. Но записываю.
- Помогать Сизифу, тысячу лет, - выкрикнул Вельзевул, вымещая гнев на несчастном толстяке.
Тот исчез, жалобно пискнув. Председатель тяжело вздохнул, открыв папку, достал очередной листок. Демоны судорожно вцепились в подлокотники.
- Так… Это шедевр…
- Ик, - не выдержал кто-то.
- Асмодей!- сотряс комнату грозный голос.
- Ой, - произнес миниатюрный демон, бледнея на глазах.
- Поздно ойкать! Вот от вас я совсем не ожидал. Старый, опытный сотрудник и такой ляп! Кто вас просил кричать - «религия – опиум для народа»? У вас мозгов совсем нет?
- П-простите, - заикаясь, пытался оправдаться Асмодей. – Ч-что в этом т-такого?
- Да действительно, что! А вы не подумали, что по вашей милости, двести миллионов душ вообще плевать хотело на ад почти семьдесят лет! Нет, на рай тоже, но достались-то они все нам. Полбюджета на них теперь тратится. Ублажай, корми, исполняй всяческие прихоти. И сделать ничего нельзя, политические беженцы! Хоть додумались подсказать, что крестить втихаря надо. Иначе вообще половине преисподней пришлось бы левыми подработками заниматься.
- Н-но кто же з-знал… Ис-справлюсь.
- Конечно, исправишься, - хмыкнул Вельзевул. – Думаю, полная инвентаризация душ поможет мозги привести в порядок. Работа вдумчивая, неспешная.
- Ааа… - только и успел выдохнуть Асмодей, падая в обморок.
- Вот же зверь, - донесся еле слышный шепот.
- Это он еще лапочка, - подал голос Асгарот, набивая текст на ноутбуке.
- Заканчивай цирк!
- Хорошо-хорошо.

***
- А ты говорил, не справится, - усмехнулся мужчина в костюме-тройке, потягивая вино. Большой монитор на стене отображал комнату совещаний. Вельзевул продолжал потрясать бумагами и устраивать разнос.
- Признаю, был не прав, - развел руками второй, как две капли воды похожий на Вельзевула. – Пожалуй, надо действительно привлекать специалистов из человеческого мира.
- Вот, правильно. Себе замену я тоже подобрал
- Ну что, в отпуск?
- Да, пора…

© Ал Ниаро

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
poncho
28.10.09 14:03

библия чтоль

 
зшщ
28.10.09 14:04

Эх, блин, нахнуть не успел!

 
енен
28.10.09 14:06

нах-нах

 
Свиблово
28.10.09 14:15

В лужу - ПУК!!!

 
Джастэбоб
28.10.09 14:28

Хуй

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Предметы, идеально подходящие друг к другу
Девушка дня
Я пришла сюда забрать свои шарики и набить кому то рожу, шарики я уже взяла
Зомби в японском метро
Следите за детьми!
200 %
Причина выгнать жену после 3-х лет брака
Подальше от цивилизации
Как избавиться от привычки мастурбировать?
Хлебом не кормите, дайте поуправлять