Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

А вы коллекционируете порно?
Какая гадость, этот ваш Амстердам!
1, 2, 3, 4, 5 - де3ушка дня идет отмечать!
Ух какая блондиночка
Мдя. Словенские водители
Забыв обо всем на время...
Апокалипсис в Швейцарии (ФОТО)
Зато жена не запалит, если любовница спину поцарапает
За козла ответишь: как ругаются на немецких дорогах
Джоли впервые после рождения близнецов снялась обнаженной (ФОТО)
Ограбление по-эстонски (4 фото)
А лет 25 назад полтишка бы мне надоооолго хватило
Очень плохо, когда дураки строят дороги
Морозец!
Бюджетный ремонт Бумера
Пройдемся по попке!
Подборка эротики
Полевое положение
Конец света через нанотехнологии и серую слизь
Топ-10 лучших роскошных автомобилей (фото)
Растолстевшая Мэрайя Кэри обнажилась на съемках нового клипа (ФОТО)
Немного о вреде лишних калорий
Резка на партах
Рабочие детали
Суровые челябинские эмо
Челябинская суровая игрушечная фабрика (15 фото)
Cекс символы 80х. Тогда и сейчас!
Как стать порно-звездой
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Из правильных девочек такие развратные вырастают!

Страдания Зинаиды

-О-О-О-О-О-Обляяяяя, - Зинаида кончила, достала из песды огурец и откусила от него кусок.
Сегодня её опять никто не выеб. Как ни пыталась Зина склеить хоть кого-то - ничего не получилось. И не мудрено.
………………………………………………………………………………………….
На прошлой неделе Зинке безумно захотелось ебаться. В подъезде она заметила, спрятавшегося от холода, огромного бродячего пса. Затянув псину домой, Зинка хорошенько накормила животное, разделась до гола и стала перед собакой раком. Пёс не реагировал, несмотря на то, что у Зинаиды были месячные. Странно, ведь она слышала, что животные реагируют на менструацию также как на течку у самок.
Зинаида засунула палец в песду, вытянула и намазала собаке нос. Пёс понюхал палец, слизал с носа выделения и апатично зевнул.
- Сука,- прошептала Зинаида, - сука, сука, сука.- Она приподняла ногу, легла рядом с собакой, схватила его за морду и начала тыкать себе в песду. Пёс вырывался и ебаться не хотел.
- Ах, ты так, - разъярилась Зинка, - я тебе сейчас покажу, что такое настоящая женщина. Она нащупала у собаки и хуй и начала его массажировать. Пёс удивленно посмотрел на Зинку, приподнялся и выгнулся.

Звездные вопли, эпизод Х+1

Где-то между 2008 и 2010 годом. Уютный интерьер палаты кардиологического санатория в ГАГРАХ. В кресле-качалке у окна – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет.
Перед головизором, вооруженный пультом и лоханью домашнего печенья, расположился ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН. На нём полосатая пижама, носки и один тапочек. Вторым ИМПЕРАТОР только что запустил в головизор, чтобы тот переключился на новости планет демократического блока.
В новостях бардак и паника. Посреди того и другого непокобелимым утесом возвышается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ: Любі мої! Вкотре за рік демократичний блок планет потерпає від нашестя кліща-мозгожера. І так буде доти, доки президентські вибори у нашому блоці не стануть по-справжньому демократичними.
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Вы все умрете.
МИССИС ПАЛПАТИН, отвлекаясь от вязанья: Немедленно выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит…
ПАЛПАТИН, чавкая, вполголоса: …и еще, похоже, свой личный клещ-мозгоед.

Тяпница

Импотентка

Сидоров стоял в торговом центре и сквозь стеклянную витрину смотрел на толстую продавалку, разрезающую пополам палку колбасы. Отрезанный кусок колбасятины она заворачивала в целлофановую пленку, взвешивала, наклеивала ценник, принимала деньги, пробивала чек, колбасу в пакет и отдавала покупателю. Следующий...

Ее рыжие волосы, были стянуты в хвостик, на голове фирменный, бело-зеленый колпачок, такого же цвета брючки и пиджак, на груди бейджик: "всегда рады вам помочь".
Двойной подбородок выдавал нездоровый образ жизни, а тонкие губы, как обычно намазаны ядовито-красным цветом... Если бы не этот цвет губ, он бы никогда не узнал её в этом наряде.

Сидоров простоял минут тридцать, глядя на этот конвейер: колбаса, нож, колбаса, ..., ...,
Он представлял себя то колбасой, то ножом. "С-у-к-ааа, ты, Виктория", - крутилось в голове Сидорова.

Блондин

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

Хэллоуин, Хэллоуин - зомби много, я один

В те времена, когда при слове «ниньзя» перед внутренним взором первым делом выскакивал Майкл Дудикофф (строго в оранжевом кимоно, с вражеской стрелой в зубах и лицом обосравшейся от удивления макаки), к нам во двор сослали на каникулы Стёпу – мелкого жырдяя с веснушками на ушах. Как и положено мелким паскудным жырдяям, Стёпа в первый же день успел навыебываться на всю местную шпану, включая дворового кота Яшку, отчего вполне прогнозируемо получил по щам и убежал жаловаться бабке, вопя на ходу чтобы она вызывала милицию, кегебе и посла доброй нах воли ООН на всякий случай.

Не успели мы с Серегой стряхнуть с ботинок Стёпины сопли, как тот уже торчал из форточки своего второго этажа и вовсю пугал нас парой десятков братьев-боксеров, которые завтра всем составом придут из армии и жостко отпиздят нас сапогами по лицу. При этом Стёпа прикольно потрясал руками, задирал ебло к небу и брызгал слюной, чем-то напоминая молодого фюрера, а под конец сцуко взял и высунул в форточку свою голую жопу, которая с радостным треском и словила гайку на семнадцать, метко пущенную из рогатки недолюбливающим боксеров Серегой.

Месть Шиномонтажников

Жесть! Что происходит в шиномонтажке, пока мы сидим в комнате для клиентов

Шансон

Такие случились дела.
Зафанател, как дурной кошак на валерьянку.
Я вообще шансон - не шибко уважаю.
Я ж не водитель маршрутки [хотя, права позволяют управлять даже лесовозом и, при необходимости - даже роликовыми коньками, но это только при большой необходимости, прошлый раз так и не смог остановиться, женщину протаранил, так и упал на неё; она - довольна, как кошак-мазохист под слоном-котофилом, а мне с этого семицентрерового уёбища ещё надо было слезать, не теряя лица, и локоть оцарапал, а она мне говорит: "здравствуй!" и начинает подниматься, а я весь на ней лежу - и чую поднимаюсь снова весь натурально на ней, она одной титькой половину речного флота перевесит, как только умудрился её уронить. Когда она спросила "А как тя зовут, прыткий ты наш?" мне прямо в лицо с задорной улыбкой, я сразу натурально потерял лицо и сделал такой спhинт, что мама не горюй, я бежал на роликах круче лимпийскава чемпиёна, никогда так быстро не бегал, сука, мировых рекордов поставил семь штук разом. Но это я отвлёкся. Что-то... накатило :-)]

Прямо скажем - не люблю я шансон.

Самые вредные книги

В США опубликован список самых вредных книг в истории человечества. Список составили после опроса известных учёных и политиков.

10 место: На последнем месте списка оказалась «Общая теория занятости, процента и денег» англичанина Джона Мейнарда Кейнса. Неудовольствие ученых книга вызвала тем, что пропагандирует активную роль государства в экономике страны.

9 место: «По ту сторону добра и зла» Фридриха Ницше. Книга увлекательная, но – увы! – она пропагандирует теорию сверхчеловека.

8 место: «Курс позитивной философии» француза Огюста Конта. Конт является основателем позитивизма. Некоторые положения книги действительно вызывают сомнения, но для общего развития ее интересно почитать.

Тайны московского метро

Черный бриллиант

Свершилось! Очаровательная Стела кладет мне на стол большой голубой конверт и ослепительно улыбается восстановленной полимерной улыбкой.
- Поздравляю, Бенедикт Ильич, Вам письмо из Департамента Исполнения Наказаний.
Сигара едва не выпадает у меня изо рта. Мне чрезвычайно тяжело контролировать эмоции, и все же я из последних сил держусь, отвечая привычным неуловимым кивком. Вежливо поклонившись, секретарша закрывает за собой дверь. Я же в нетерпении хватаю бумажный четырехугольник.
Письмо!
Вот оно, передо мной, как в старые добрые времена напечатанное на гербовой бумаге, заверенное круглыми штампиками. Хорошо, что не все еще окончательно перевели в электронный формат, и такие штуковины иногда приходят. Это ощущение первобытного предвкушения, от которого дрожат твои пальцы, когда ты рвешь конверт – оно поистине бесценно.
Письмо пахнет Имперской Канцелярией. Я хорошо выучил этот запах. Все здание Департамента пропиталось им насквозь, и даже курьеры оттуда пахнут по-особому. Страшное и прекрасное письмо. Сколько же сакрального смысла заключено в этих скупых официальных строчках. Сколько крови и страданий, и торжества.

«Департамент Исполнения Наказаний сообщает Вам о своем решении назначить Вас Исполнителем приговора № 3318 от 28.03.2042»

Много порно смотрит

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Ищу женщину для реализации своих сексуальных фантазий

ОНА ИЩЕТ ЕГО

БЕЗ В\П

Ж010198. Люблю природу, лес и землю. Уют с теплом могу создать. Стихами дальше не умею, с в/п прошу не отвечать!

Ж011022. Хочу любить и быть любима, но чур, без частого интима.

Ж012856. Нам не прожить не любя, ищу без в/п я тебя!

Ж012398. Есть ж\п, а\м, ч\ю, а где найти любовь свою?

Ж019190. Хочу встретить мужчину для серьезных длительных отношений. Ребенок не помеха (спит).

Скидка 40% на футболки

Акция! Скидка 40% на футболку, при заказе футболка + трусы.

Только в магазине прикольных футболок, на сайте footbolka ru футболки на заказ делаются за 1 час. Купить футболки с рисунками и надписями можно как на сайте футболка.ру, так и сделать заказ футболки по телефону (495) 5178077.

Олимпийские факты

Махатма Ганди однажды работал репортером на Олимпийских играх. Это было в 1932 году в Лос Анджелосе. В это время он был известным в Индии оппозиционным деятелем, поэтому причины такого поступка неизвестны.

Цвета олимпийских колец подобраны не случайно – хотя бы один из них есть на флаге любого государства в мире. Желтый, зеленый, красный, черный и голубой. Количество колец тоже закономерно – оно совпадает с количеством известных в 1920 году континентов – Азия, Африка, Америка, Европа, Океания. Австралия входит в Океанию, а из Антарктиды еще заявок на участие не поступало. Конечно, существовал и момент упрощения.

Чернокожие атлеты не выигрывали марафон до 1960 года. В это трудно поверить, но только в 1960 году атлет Абебе Бикила из Эфиопии выиграл марафон. Босиком.

Морпехи

Американский полковник американской морской пехоты Сэм Смит был чистокровный американец. Он сидел в своем бункере на глубине двадцати восьми метров под уровнем асфальта, потягивал коктейль "Санди" или попросту огуречный рассол и попыхивал трофейной "беломориной".

Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появился начальник особого отдела ЦРУ и ФБР Макс Брамс.

- Сэм! - закричал он с порога, - умоляю вас, не стреляйте по Кремлю, там наши люди!

Полковник плеснул остатки рассола в рот и, скривившись, прохрипел:

- Черт вас дери, Макс, почто вы прерываете мой утренний моцион?

- Пото, полковник, что десять минут наши солдаты дали залп по Кремлю! - кося красным глазом на пачку "Беломорканала", прокричал особист 4-го особого батальона морпехов.

- Доннерветтер, карамба, готденет, Макс, я не пойму, что плохого в том, что мои ребята накрыли это гнездо красных?!

- Полковник, я же сказал вам по-американски: в Кремле наши люди!

По домашнему ...

Побрей пизду, сука!

Из своего скудненького житейского опыта смею заключить (хоть и низзя так катигаришна), что почти всех людей (кроме несведущих ввиду возраста либо религиозных ограничений) можем условно поделить на три группы: в первую попадут сторонники пизды бритой; во вторую любители оголенного лобка; а в третью ценители кудрей. А вот равнодушных к дилемме «брить или не брить» катострофически мало (куда только деться здоровый похуизм?).
Лично мне более всего импонируют барышни с, так называемой, интимной стрижкой, когда сердечки всякие оставляют там и прочие звездочки, цвиточеги, стразики до пупочка. Ну в идеале конечно лазерная эпиляция шоб, как у младенца. И вагинопластика, хотя,это уже из другой оперы…
Беда в том, что сия эстетика останется для меня несбыточной мечтой, увы. И есть на то свои физиологишские и психологишские причины.

Хе-хе

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню