Зеркало




12 ноября, 2009

Режим

- Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон.
Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС.

Чтоб было понятнее, поясню. Разница между черной и красной зоной заключается только в одном: степенью ее управляемости. То, что так ярко и реалистично описывали Солженицин, Шаламов и другие, и то, что долгое время служило источником вдохновения для современных творцов шансона и блатного фэнтэзи, все это, конечно, было, но все это относилось ко временам ГУЛАГа, и к нынешней реальности не имеет никакого отношения. Кровавые войны воров и сук, массовый отказ от выхода на работы, сходняки и правило, зоновские короли - все это, действительно, было, но было давно, обросло слухами и легендами, и на рубеже двадцатого века больше казалось байками, чем действительностью.
Сейчас же все проще. В зоне может быть только один хозяин. А вот от того, кто он, и зависит цвет зоны. Если хозяин в погонах - зона красная, если в лепне - зона черная. Хозяин нашей зоны - мужик суровый, из варягов, «отмотал» червонец где-то в Заполярье, переводом пришел к нам, но самостоятельно навести порядок в зоне так и не смог.
Начав непримиримую войну с пьянством зэков в зоне, проносом спиртных напитков, самогоноварением, администрация зоны за короткий срок успела внушить зэкам тезис о вреде зеленого змия, но потом наступила на те же грабли, что и США в тридцатые годы. Помните? Там «сухой закон» во-первых, обогатил и укрепил местные национальные формирования, после чего их обозвали мафией, а во-вторых, познакомил американцев с иным способом развлекухи - наркотиками. Вот и у нас победа над зеленым змием в масштабе одной зоны привела к резкому увеличению количества наркоманов среди спецконтингента, ухудшению оперативной обстановки и управляемости зоной.
Некоторое время вынужденный нейтралитет соблюдался, но, судя по речи хозяина, мы получили карт-бланш от управления, и теперь должны были его отработать...
Задача N 1. Режиму быть!
В армии есть Устав. В зоне есть ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка исправительных учреждений). Есть и распорядок дня. Вот на отдел безопасности и на наш отдел воспитательной работы (банда урядников) был возложен контроль за соблюдением пункта один - «07.00 - Подъем».
Время шесть сорок пять.
Мы с Сашкой стоим на балконе дежурной части и разглядываем еще спящую зону. Я невыспавшийся и потому злой, слушаю Сашкино бормотание о том, что в гробу он видел такие подъемы, что вставать в такую рань не дело, да и жена сильно недовольна тому, что осталась без привычного утреннего «Подъема флага».
В дежурку подходит ответственный, и мы собираемся всей толпой внутри.
- Товарищи офицеры! В семь ноль-ноль проходим по отрядам, контролируем подъем осужденных. Контрольное время - десять минут. В семь десять всех зэков, оставшихся в отряде на шконках, отправляем в дежурку на профилактическую беседу. Вопросы есть? Действуйте!
Разбегаемся по отрядам. У меня три отряда, один - лично мой, в двух я и.о., отряды нерабочие, встают зэки только к девяти на утреннюю проверку, и поднять пятьсот зэков за десять минут, конечно, нереально, но как писалось на бумаге, которую я когда-то подписал - обязан стойко и бодро переносить все, что упадет на плечи... Хорошо хоть стажер есть - Сашка, с ним управимся быстрее.
- Так, Саш! Сейчас заходим в пятый отряд, быстро делаем подъем и потом разбегаемся, я в седьмой, ты в шестой. Потом встречаемся и делаем контрольный обход. Ясно?
- Понятно, старший!
- Ну, начали.
Забегаем в отряд, лампочек в коридоре нет, темно как попе у афроамериканца, так, где-то здесь пожарный щит с ящиком для песка был. Ба-бах!! Судя по Сашкиному мату, щит слева, значит, выключатель справа. Начинаем...
- Граждане осужденные! Подъем! Встали - выходим в локальный участок! Время пошло! Последние трое отправятся в ШИЗО! Старшина! А ну-ка мухой по отряду! Почему свет не горит?
Проходим по отряду, доходим до «блатной» секции, внутри темно, зэки спят. Пытаюсь найти выключатель на стене, сослепу попадаю в заботливо раскантаченный и оголенный провод. Бдрень! Запах паленой кожи! Ух ты! Да я ж Бэтмен! В темноте вижу! Со злости пинаю шконарь, и споткнувшись об табурет, с матом кидаю его в сторону. Майкл Джордан отдыхает! В полной темноте с двадцати метров попасть табуретом в аквариум надо уметь!
- Маратыч! Че за дела? Там же рыбки были!
- Так, Рашпиль! Я не понял! «Подъем» три минуты назад был! Какого хлора по шконкам валяемся? А ну-ка вылетели все в локалку!
Выходя из секции, цепляю косяк, отвешиваю очередного пинка и под грохот сбитой с петель двери продолжаю орать.
- Отряд! Если через пять минут не наблюдаю в локалке строя, продолжать разбор буду в ШИЗО! Саш, давай по другим отрядам!
- Старший! Ну ты, блин, даешь! Как рука-то?
- Рука? Да нормально... Ожог небольшой, жить будем.
Расходимся по отрядам, захожу в кабинет, закуриваю. В дверь забегает старшина:
- Маратыч! А че за шум в пятом? Ты че в такую рань на работе?
- Тайсон!!! Команда «Подъем» одна на всех! А ну быстро отряд в локалку вывел!
- А че случилось-то, Маратыч?
- Режим случился! Время семь ноль пять! Давай буди отряд!
Тайсон, успев увернуться от брошенного дырокола, скрывается в коридоре, и с криком «Мужики, выходим в локалку строится! Начальник злой пришел, гестапо делает!!!»
Ну, по поводу гестапо (это когда устраивают докапушки до любого косяка с неотвратимым далее наказанием) он, конечно, загнул, но судя по шуму шагов, отряд в реальность угрозы поверил. Так, ну пойдем, посмотрим, что получилось, и Сашку заодно проверим.
Пятый отряд еще тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак - в локалке человек двадцать всего. Че там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом.
Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему - тележку. Актив - подъем сделали. Пассив - в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в медсанчасть - тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали.
- Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? - Замполитр с наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре.
- Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли!
- А кто в шестом отряде разгром устроил?
- Не, ну товарищ капитан второго ра... - начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий.
- Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! - Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте!
- Товарищ полковник! - врубаюсь я, - травмы все бытовые, получены осужденными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять!
- А с вами, старший лейтенант, я отдельно еще поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили!
- Невыполнение команды отбой! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казенного имущества! - как всегда принцип Швейка срабатывает - врубай дурака по-умному и будешь прав!
После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел будет продолжаться до конца срока каждого.
Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая.
- Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить!
- Это че такое?
- Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали!
- Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придется! (обязательное внутреннее служебное расследование по травмам зэков).
- А мы еще годкам взрывпакеты в кубрик кидали!
- Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрет!
Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной елкой (скоро-скоро Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет!
- Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда!
Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдергиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если че, не поднимать тревогу раньше времени.
Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть еще дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем:
- Граждане осужденные! Подъем по отряду! - а в ответ тишина.
- Граждане осужденные! Время пошло! Три, два, один!
Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки-петарды. Дешево, сердито, действенно!
Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идем в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром. Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достает до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит.
- Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьем!
Сидим в кабинете, пьем купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды - это, конечно, круто, но можно че-нить еще придумать!
- Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем!
- А зачем?
- А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки?
- Кипешнут что ли?
- Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь вчера в пятом отряде я случайно провод оголенный поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так?
- А че могли сделать?
- Да все что угодно....
В кабинет забегает старшина (Тайсон):
- Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъем сделан!
- Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах?
- Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы че в натуре с калашами в зону зашли?
- Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно - и руки свободны и размеры небольшие. Че вообще по зоне?
- Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали.
- Понятно! Так, Тайсон, к двенадцати собрать в кабинете старшин и смотрящих пятого и шестого отрядов, разговоры говорить будем. Саш, пойдем до девятого прогуляемся, может, помощь какая нужна.
В девятом был прободной анус. Было видно, как работают в локалке «гробы» (произв. от ГБР - группы быстрого реагирования), по продолу в дежурку оттаскивали ушатанных зэков, издалека слышен громкий речитатив замполитра. Прикинув член к носу, мы с Сашкой благополучно смотались подальше и поднялись в дежурку.
- Иваныч! (ОД) че стряслось?
- Да вон ответственный пошел подъем контролировать...
- Ну?
- Ведро с водой над косяком подвесили....
- Жесть! И кто ж там такой умный оказался?
- А вон пол-отряда в кармане (задний дворик дежурки) торчат, половина в локалке забор толкает, у них и спроси. Щас еще и Хозяин приедет...
Ближе к двенадцати на насквозь незаконной встрече администрации, актива и блаткомитета, учитывая мое и Сашкино нежелание приезжать в зону к семи утра, было принято соломоново решение: зэки встают самостоятельно без десяти семь и выходят в локалку на перекур. После проверки помещений на предмет отсутствия спящих все заходят обратно. В случае нарушения договора мы с Сашкой продолжаем развлекаться дальше.
Через неделю на очередном оперативном совещании хозяин, подведя итоги операции «Подъем», указал на увеличение числа водворений в ШИЗО, применения спецсредств, бытовых травм среди осужденных, отодрал чересчур ретивых, похвалил нас с Сашкой за нестандартный подход к делу. Окончив свою речь, он внимательно посмотрел на нас и в духе старых партийных вождей заявил:
- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Ъ
12.11.09 11:45

!1

 
Ъ
12.11.09 11:47

Боткен опоздал!

 
йазвочко
12.11.09 11:49

пра гаспод афицерав..нада почетать

 
Perkin Zelenograd
12.11.09 11:54
"йазвочко" писал:
пра гаспод афицерав..нада почетать

расскажешь потом

 
Perkin Zelenograd
12.11.09 11:55
"Ъ" писал:
Боткен опоздал!

некада нахить пока что

 
Ъ
12.11.09 11:59
"Perkin Zelenograd" писал:
некада нахить пока что

Дела? Начальство лютует? Жена рожает?

 
dfcz
12.11.09 12:36

гы.. классно написано .. про зарядку будет ?

 
gandelf
12.11.09 13:49

Оч-чень достоверно описано, знание материала имеется...

 
Deimon
12.11.09 14:06

[quot]гы.. классно написано .. про зарядку будет ?[/quot]

Про зарядку у него есть. Если, конечно, Вовка опубликует. Тянуто с Биглера

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Сенсация! Шок! Волосы дыбом!
Девушки примеряют недавно купленное белье
Итоги дня
Девушка дня
Как берут интервью в Голландии
Бригада П.
Кто услышал звук ударов?
Как в кино
В свете последних событий
Обычный день в Австралии