Зеркало




04 декабря, 2009

Две звезды

Наша контора живет от праздника до праздника. В перерывах – безделье, лёгкое пьянство на рабочем месте, уходы пораньше, приходы попозже, неофициальные отгулы и прочее разгильдяйство. Перед праздниками (за 2-3-4 недели, в зависимости от тяжести случая) начинается кипиш. Вялая фаза: планерка, начальник пересчитывает личный состав по головам, дает дежурную вздрючку, напоминает о служебных обязанностях, важности момента и возможных эцихах с гвоздями. Библиотекарь начинает искать по журналам сценарий, а методист с худруком придают ему должный идейно-выдержанный вид. Рабочая фаза: репетиции, декорации, костюмы. Активная фаза: за 3 дня до мероприятия выясняется, что костюмы не готовы, 2 танцовщицы болеют, одна на сессии, электрик-осветитель ушел в запой, а худрук сорвала голос. Апогей: мероприятие – обычно в тумане, а лично для меня в откровенном коньячном флёре, ибо моя ранимая музыкантская психика насухую этого не выносит. Катарсис: последующая за мероприятием грандиозная коллективная пьянка – по русской традиции, независимо от результатов.

Один их самых хуёвых праздников – Новый год. Левых денег за него не платят, утренники идут подряд несколько дней, на подготовку уходит хуева туча времени и сил, а отдачи – никакой. Ибо какая может быть отдача для незамужней 30-летней девушки от толпы детишек от 3 до 10 лет?! Правильно: никакой. Пот ручьями, рожа в гриме, жопа в мыле, а мужики – где они? Ау! А нету…

Еще нехороший праздник – 23 февраля. К нему мы готовим большой конкурс, в котором участвуют матросы, в зал для просмотра сгоняют тоже матросов, награды получает начальник, а нам с Ивановой – опять дикий головняк, а по итогу - лысый хуй. Бледный и измученные, мы припадаем на плечи двух-трёх не менее бледных и измученных офицеров, которые привели своих подопечных матросиков на мероприятие, и у нас у всех нет сил флиртовать – есть силы только материться.
Хорошие праздники – это День милиции, День штурмана и День механика. Мало подготовки, много бухла, много мужчин. Правда, ментов мы не жалуем: это самая женатая и самая доёбливая аудитория.

Главный по значимости для города праздник – это, конечно, День ВМФ. Мы с Ивановой его любим, потому что за него, поскольку летом мы официально не работаем, нам платят немножко живых денег, но это не главное; наливают нам за сценой все подряд, но и это не главное. Главное – что лето в разгаре, море вылизало целлюлит, солнышко позолотило кожу и слегка высветлило волосы, мы пахнем жизнелюбием, наши улыбки обещают страсть, и мы – звёзды! Она: в белоснежном кителёчке и такой же фуражечке, вся в сияющих пуговках и золотых позументиках, на умопомрачительных шпильках, - апофеоз гарнизонного шика «морЯчка-стайл». Я: в длинном темно-синем платье с люрексом и голыми плечами, с тыла взорам открыта внушительного размера тату, приводящая местное население в шок и трепет и заставляющая мужчин сбиваться со строевого шага и темы разговора.

Иванова обеспечивает конферанс, я – вокальные номера. Она ослепительно улыбается, я, напротив, сурова и строга. Короче, торгуем напару ебальниками. И собираем урожай. Имя ему – гарнизон, поскольку мероприятие проходит в режиме open air, а ебать загорелую нарядную мелкогарнизонную звезду – это не только приятно и увлекательно, но и лестно для мелкогарнизонного офицерского самолюбия. Мы с Ивановой никогда не делим кавалеров, хотя вкусы наши совпадают: как все престарелые жопастые девушки, мы предпочитаем молодое мясо, склонное к худобе. И надо отметить, мясо отвечает нам взаимностью. Оно ищет (и находит) в нас то, чего ему так не хватает в суровых офицерских буднях и встречах с местными юными мокрощелками: понимание опытной женщины, домашний уют, умеренный цинизм, раскрепощенный секс.

В то лето, в поисках понимания, уюта, цинизма и секса, к нам на Дне ВМФ прибились два славных постных кусочка. Ивановой достался старлей – командир тральщика, неприлично красивый, с соответствующим развратным именем Артур, мне – каплей-командир БЧ-5 с БДК, механик Вовочка-ушки топориком. Иванова дала Артуру-тральщику на третьем свидании, под шампанское, свечи и группу «Звери», я Вове-меху – на первом, под коньяк, отблеск монитора и шепот Шадэ. Артур возил Иванову в Большой Город на боулинг и пиццу, Вова гулял со мной за ручку по набережной, сбегая с дежурств. По словам Ивановой, у Артура был большой хуй, маленький мозг и папины денежки. У Вовочки хуй был обычный, мозг чуть выше среднего, денег не было почти никогда. Иванова поняла, что развратный Артур - герой не её романа, примерно через 3 месяца, я утратила иллюзии относительно ушастого Вовочки на третий день. После чего продолжала с ним ебаться еще месяца два. Ну надо же с кем-то ебаться пожилой жопастой девушке, пусть даже и без иллюзий. К тому же он так возбуждающе приговаривал «Да, да», когда входил…

В общем, День милиции мы с Ивановой встречали уже опять свободными, но еще вполне загорелыми и гладкобокими. Мы томились.
А потом как-то незаметно наступил декабрь, и над нами повисла грозная тень новогодних блядь утренников… Начклуба призвал коллектив на ковёр, разъяснил цели и задачи и придал с ноги ускорение в сторону рабочих мест.

На рабочих местах выяснилось, что с начала учебного года в театральном коллективе занимаются два с половиной человека, причем это такой груз 200, о привлечении которого к подготовке праздника не может даже речи идти. Сценарий предполагал нечто феерическое со Снежной бабой и Атаманшей в ведущих ролях, а также массовкой в виде снежинок и разбойников. Несовершеннолетних снежинок позаимствовали традиционно у танцевальников: танцевать один хуй не умеют, зато копыта очень стройные, и старые детские костюмы на них отлично налезают. Барышни, пиздуйте строем! Пубертатных разбойников с ломающимися голосами и наивным пивным перегаром Иванова виртуозно извлекла из пространства вокруг нашего юного диджея, мол, три раза по полчаса позора – и годовой бесплатный пропуск на детскую дискотэку обеспечен. Дважды просить не пришлось.

После чего наши взгляды упёрлись в сценарий, то есть в те его места, где реплики были обозначены условно буквами С и А – то есть Снежная баба и Атаманша. Худрук с методистом глумливо улыбались. Мы с Ивановой переглянулись. Колготки прилипли к нашим вспотевшим жопам. Нам налили водки и предложили жребий. То есть выбор был крайне условный, примерно на уровне «как вы предпочитаете быть казненными». Мне выпало умереть в белом синтепоновом саване, Ивановой – в груде цветастых юбок и серьгах самоварного золота. Предварительно трупы были покрыты таким слоем театрального грима, как будто тела извлекли из-под поезда и пытались придать им человеческий вид перед погребением.

На записи фонограмм мы пили как слепые лошади, на репетициях плакали как дети.
Но 29 декабря, с дежурным оскалом на лицах и тяжкими костюмами на телах, мы встретили первую партию осужденных – и отработали утренник на ура. После чего бессильно расползлись по домам.
30 декабря мы поняли, что всё не так плохо, отработали веселее и начали предпраздничную премедикацию «отверткой» пятьдесят на пятьдесят. Домой уже ехали на таксо, так как очень устали.

31 декабря я проснулась от телефонного звонка. Иванова аж подпрыгивала на том конце:
- Ты знаешь, что мы сегодня работаем?
- Знаю, конечно.
- Нет, ты не поняла – у нас 2 утренника!
- А когда второй-то?
- А в полночь, под ёлочку бля! Типа для взрослых.
- Офигеееть… - только и смогла выдавить я.

Благородно-шоколадный брючный костюм (сатиновые штаны, атласная блуза) с золотой вышивкой и манящим вырезом живым упрёком глядел на меня с кресла, где покоился со вчерашнего дня – выглаженный, вычищенный, коты ну-ка нахуй брысь из комнаты чтоб я вас тут не видела вечно всё в шерсти суки!! А теперь похуй, котики, кто тут жаждал поваляться на коричневых брючках? Позатягивать петельки на блузочке? Айда все сюда, этот Новый год я встречу в белом – в белом комбинезоне с трёхсантиметровым синтепоновым подкладом, «молнией» от лобка до горла, алыми помпонами и капюшоном такой глубины, что наружу торчат только поролоновый нос и радиомикрофон. Большое спасибо, товарищ худрук, спасибо, Юленька, больше человеческое…

-… а я-то как дура купила такую охуительную шифоновую тунику! - Я понимаю, что Иванова верещит в трубу что-то сходное по тематике. – А теперь я в этом цыганском костюме и с намазанным ебальником! Да что ж это такое! А у меня там должен жених прийти из ОВРы, я его так долго окучивала, он из такой приличной семьи, я уже на укладку к Женьке договорилась… Юля говорит, начальник велел, мол, денег живых заплатим, а какие деньги, ну ты же знаешь, ну это же просто слёзы, а Новый год – он же один!..
- Ладно, не ори, заходи давай, вместе поедем на дневной сеанс. У меня еще «Вальбург» где-то остался полбутылки, не плачь, дочя.

Как прошел детский праздник днем – помню плохо. Не то чтобы мы сильно напились – просто все мысли были поглощены предвкушением ночного позора. Мы не ругались с начальником и худруком, нет. Но у нас были такие лица, что лучше бы мы ругались.

В 22.00 мы начали шоу. Зал стоял на ушах. Мы не видели и не слышали ничего и никого – злые, потные, замотанные в тряпки, с льющейся по лицам краской, с микрофонами в зубах, потея выпитым шампанским, мы скакали по залу как две фурии. Нежные снежинки шарахались от нас, прыщавые разбойники узнали много новых взрослых слов, лицемерно переодетая Снегурочкой худрук благоразумно пряталась в диджейской, а замнач пообещал нас наградить посмертно.

В 23.00, то есть в полночь по Москве, мы, не снимая костюмов, поднимали бокалы прямо в зале, за рабочим столиком. А потом, когда надо было бы уже по идее пойти переодеться, Иванова куда-то проебалась. Бегать искать её по залу в костюме снеговика-убийцы я сочла нихуя не комильфо, поэтому я взяла на вахте ключ и ушла переодеваться одна.

В кабинете было невыносимо душно, пахло косметикой, лаком для волос и сильнее всего – рабочим артистическим потом. Одежда, костюмы, парики, туфли – всё было свалено грудой в углу за ширмой. Я распахнула форточку, с трудом стащила с себя промокший комбинезон, с ненавистью швырнула поверх этой кучи и, как была в труселях и лифчике, пошла к умывальнику – смывать трудовой пот и тонну грима. Как раз в тот момент, когда лицо моё было щедро намылено, дверь в кабинет элегантно распахнулась.

- Иванова, дверь закрой, я тут голая блин!
- Катя, привет! – ласково ответствовал какой-то смутно знакомый мужской голос.
- А ты вали нахуй отсюда, кто бы ты ни был!! – заверещала я, пытаясь нащупать либо полотенце чтоб прикрыться, либо стул чтоб метнуть.
- Кать, да ладно, ты чего, все свои, - примирительно вещал вошедший, - это ж я, Артур.
Ах, Артур, конечно, это блядь всё меняет.
- Вали нахуй отсюда, Артур! – Мой посыл отныне стал адресным.
- Кать, я не смотрю, я не смотрю! Ты не волнуйся, я коньяк тут принес.
Коньяк как-то всегда несколько примиряет меня с реальностью, какой бы жестокой она ни была. Артур, хм, кой черт тебя принес, неприлично красивый Артур с большим хуем…
- Кать, ой, ты такая… без этого костюма… а тебя даже сперва и не узнал…

И тут как-то сразу по всему моему беззащитному телу поползли горячие руки, а по взмыленной шее – губы. Первая реакция была, конечно, с ноги по коленке, затылком в переносицу – и дальше добивать копытами в партере. Но тело сзади стояло настолько плотно, что пространства для маневра уже не оставалось. Ласки были умелые и наглые, хозяйские такие, а мой похуизм к тому моменту достиг такой критической концентрации, что я только и смогла хищно прошептать: «Свет выключи!», после чего произошло историческое падение (нравов) на кучу костюмов за ширмой.
…В ту минуту, которая в народе зовется «хуй в пизде, гандон на абажуре», за дверью в гулком коридоре послышались уверенные шаги, голоса и смех. Мы замерли, как подростки в подъезде, подавляя непроизвольные фрикции и истерические приступы хохота. Дверь открылась, и я, как лежавшая лицом в нужную сторону, узрела в проёме Иванову, а с нею мужчинку по граждани.

- Оль, ну чего ты, - гундосил мужчинка, - да ладно тебе, новый год, праздник всё-таки, и потом, интересный новый опыт.
- Я надеюсь, это останется между нами. – И Иванова заперла дверь на ключ изнутри.
Дальнейшее было из-за ширмы не видно. Но зато пиздато слышно. Шаги, смех, «Ой, ну не здесь же», шорох, «Выключи свет» (дежавю бля!), еще шорох, шаги, звон разбитой чашки (явственно упавшей со стола), и такое до боли знакомое «Да, да!» на выдохе – Вовка, Вовка-мех, ушки топориком, моя прелесссть!..
Заведенный пикантностью ситуации, Артур тоже было возобновил начатое, когда за дверью опять послышались голоса и шаги. Возня на столе замерла. Кто-то дёрнул ручку двери.
- Бля, закрыто! – пробасил под дверью один из наших «разбойников».
- Да ладно, пойдем давай! – о, а это кто-то из снежинок. Вечер перестаёт быть томным!
- Свет, ну давай, ну чо ты, не бойся, чо как первый раз, ну уже пришли!
- Перестань! Ну чо, прямо тут что ли!
- Ну давай, ну не бойся, ну хочешь я свет выключу… Бля, а где тут…
Со стола раздалось короткое хрюкание…

Полоска света под дверью исчезла. Звуки в коридоре почти затихли, зато стол снова начал поскрипывать. Неугомонный Артур тоже начал было водить большим хуем. Но по законам жанра в коридоре вспыхнул свет и раздался вопль раненного кабана:
- ЭТО ЧТО ТУТ ТАКОЕ! ФАМИЛИИ! НУ-КА ВОН ОТСЮДА! Я ЕЩЕ РОДИТЕЛЯМ СООБЩУ, ЧТОБЫ ВАС К НАМ НА ДИСКОТЕКИ НЕ ПУСКАЛИ! КАК ВАШИ ФАМИЛИИ, Я СПРАШИВАЮ! – это наша худрук Юля пожаловала. На огонёк, блядь.

А у Юли был ключ.
И тут во тьме кабинета прозвучали два женских голоса, одновременно произнося громким шепотом одну и ту же фразу:
- Ну-ка быстро одевайся!
И после короткой паузы:
- Катя?
- Да, Оля, да! Кто-нибудь включите свет!

Когда Юля открыла дверь, её взору предстала мирная картина: за столом со слегка смущенным видом сидели помятые наспех одетые Артур с Вовой, я в потном белом комбинезоне и Иванова в цыганском костюме, - все без трусов, не до трусов было, простите, - и все с чайными чашками коньяка.
- О, - удивилась Юля, - а чо это вы заперлись?
- Так пьем же, - ответила Иванова с видом монашки, пойманной за чтением «Декамерона».
- Аааа… Ну наливайте что ли, с Новым годом!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Бублик
04.12.09 16:05

хуй

 
Perkin Zelenograd
04.12.09 16:06
"Бублик" писал:
хуй

а зачем?

 
Муха
04.12.09 16:07

2 хуя

 
usus)
04.12.09 16:08
"Муха" писал:
2 хуя
+1) 3 хуя в итоге)
 
Бублик
04.12.09 16:08
"Perkin Zelenograd" писал:
а зачем?
А хуй его знает этого хуя зачем.
 
Бублик
04.12.09 16:11
"usus)" писал:
что у тебя на аватаре? Я в дагадках патерялся уже, толи сиськи индейской бабы толи жопа трусы сымающая толи две белые косички свисают ниже жопыснимающей трусы
 
usus)
04.12.09 16:13
"Бублик" писал:
что у тебя на аватаре?
ачочьке пратри)
size 76Kb
 
Бублик
04.12.09 16:14
"usus)" писал:
глаза нос когти хуйня золотистая по щекам, кот какой? нихуя не понял вылажвай в полный рост и в нармальнам качестве
 
чук без ГЕКА
04.12.09 16:15
"usus)" писал:
да ладно радной не кипчтись ты так я пошутил ты не затычка ты
 
чук без ГЕКА
04.12.09 16:16
"usus)" писал:
да ладно радной не кипчтись ты так я пошутил ты не затычка ты
size 36Kb
 
usus)
04.12.09 16:17


"Бублик" писал:
глаза нос когти хуйня золотистая по щекам, кот какой? нихуя не понял вылажвай в полный рост и в нармальнам качестве

в полный рост)

size 13Kb
 
чук без ГЕКА
04.12.09 16:18
"usus)" писал:
гарфилд это ты
 
usus)
04.12.09 16:20
"чук без ГЕКА" писал:
да ладно радной не кипчтись ты так я пошутил ты не затычка ты
чо сука тампоны каликцыанируешь?) наверна еще и блядям своим менять помогаешь) обдолбишся ханкой, носик припудриш коксиком, планчику до зеленых соплей и вперед?) или это не хоби а работа такая? типа вытаскивать из песды грязные тампаксы)
 
йазвочко
04.12.09 16:20

тю..финал такой никакой..

 
йазвочко
04.12.09 16:21
"usus)" писал:
в полный рост)
зачотная картинко))) точна пра тибя)))
 
чук без ГЕКА
04.12.09 16:23
"usus)" писал:
ну ты чо серьезно обиделся ладно не надо я же тебя показал причем тут работа какое хобби
 
йазвочко
04.12.09 16:24

фууууу...мущинки прекращайте, щаз рассержусь вхлам

 
usus)
04.12.09 16:24
"йазвочко" писал:
зачотная картинко))) точна пра тибя)))
детка, это мой главный принцып жызни)
 
usus)
04.12.09 16:25
"чук без ГЕКА" писал:
ну ты чо серьезно обиделся ладно не надо я же тебя показал причем тут работа какое хобби
на бап и далбайобаф ниабижайусь) такшта не сцы)
 
Бублик
04.12.09 16:28

де итоги

 
чук без ГЕКА
04.12.09 16:29

да ладно те кашара ты мультяшная что ты как белка с гемороем материшся

 
usus)
04.12.09 16:29
"Бублик" писал:
де итоги
какие нахуй итоги? еще хуйня в горах фпириди)))
 
usus)
04.12.09 16:31
"чук без ГЕКА" писал:
да ладно те кашара ты мультяшная что ты как белка с гемороем материшся
ну ты бля высер Гайдара, у тебя чо бля интилекта нихватаит панимать матерные слова?)
 
4140093
04.12.09 17:42

2 маленькому злобному серуну usus)'у:
че такой нервный, сюда народ не сраццо приходит.

 
Vital
04.12.09 20:40

Сдается мне по косвенным признакам что это было в Севастопольском Матросском Клубе было!!! :)))

 
su4ka
07.12.09 13:43

Мои эротические фотки http://rmg6w.play-me.ru/

 
VITVITTO
08.12.09 12:26

ОТКУДА У МАДАМ ТАКОЕ ЗНАНИЕ ПРЕДМЕТА?
БЧ,И.Т.Д.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Срочно!
Про словоблудие и суеверия
Женские двойные стандарты
Девушка дня
Что я понял о жизни - мне 26...
Намекай правильно
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Хорошо сказано
Пятничная картинка
Кстати, про медецину