Зеркало




23 декабря, 2009

Однажды в армии

Чета вспомнилась ни с того ни сего моя служба в доблестных рядах Советской армии в далекие 1978-80 годы. Блин, она мне до сих пор снится, причем под самое утро, когда уже вставать надо. И сюжет часто повторяется: приходит повестка в военкомат, я плетусь туда с паспортом, его отбирает счастливый военный и, улыбаясь сытой улыбкой, говорит: «Родина призывает вас на срочную службу, на два года. Завтра к восьми утра с вещами!» Я, охуевший и хлопающий глазами, лепечу, что, мол, как так, ведь я отслужил свое, да и возраст уже… «Не ебет ни грамма, — отвечает военный. — Опять надо». Я просыпаюсь в холодном поту, и через пару секунд въезжаю, что это был сон — и вот оно, счастье!..

Но мне вспомнился один прикол, который до сих пор вызывает у меня улыбку. А тогда я закатывался в истерике каждый раз, когда видел участников этого действа.

Так вот. Служил я в тогдашней столице нашей великой Родины городе-герое Москве, причем часть наша находилась на ул. Беговой, всего в пятнадцати минутах езды от Красной площади. Нас — сто двадцать человек технической роты, да три тысячи офицеров, которых мы видели вместе только по большим праздникам на торжественных построениях, потому что все они жили в московских квартирах и работали в штабе, куда мы заходили очень редко.

Основная масса солдатиков въебывала на заводе за станками за 3 руб. 60 коп. в месяц да солдатскую пайку, а рядом с ними гражданские работяги заколачивали по 300 рублей. Ничего себе экономия для страны, правда? Солдатское бабло, небось, дербанили какие-нибудь генералы-коммуняки. Ну да ладно, речь не об этом.

Так вот, на первом году службы сдавал я как-то поутру суточный наряд дневального — шуршал в умывальнике и туалете шваброй на втором этаже небольшой казармы, макая кусок мешковины в тазик с водой. А пара дедов, дружбаны Хохлов и Смирнов, без дела шлялись по роте. Работать дедам было впадлу, и они тоскливо ждали весеннего приказа об увольнении на дембель. Конечно, нужно было видеть эту парочку: Смирнов — гориллообразный увалень откуда-то из Подмосковья, немного тормозной, по малейшему поводу затевавший драку. А Хохлов, родом из Днепропетровской области — совершенная ему противоположность: языкатый и юморной, он все время подначивал и подкалывал другана, правда, до этого случая знал меру. Смирнов почему-то никогда на него не злился, и даже иногда пытался подыгрывать довольно болезненным хохловским розыгрышам. На чем зиждилась их дружба, для всех было полной загадкой.

Итак, я драил умывальник, когда мимо меня, весело разминая газетную бумагу, на толчок проследовал Смирнов, видимо, имея серьезные намерения отложить солидную личинку. Он закрыл дверь туалета и, по-молодецки крякнув, уселся. Тут же в дверях умывальника появился Хохлов, явно внимательно следивший за переменой дислокации товарища. Он кивнул мне, мол, Смирнов там? Я кивнул ему в ответ: там. Хохлов тихонько взял мыльницу, набрал в нее воды из крана и прокрался в туалет. Я с интересом наблюдал, что же будет дальше. Между потолком и перегородкой толчка было приличное пространство, куда Хохлов и линул водичку из мыльницы, как раз на голову Смирнову. «Какой там мудак воду льет?! Выйду — убью, гниду, на хрен!..» И тому подобное. Хохлову весело, я улыбаюсь. Но Смирнов не выходит, продолжая сидеть на очке. Видя такое дело, Хохлов снова набрал в мыльницу водички, и снова вылил ее на Смирнова. Тот страшно матерился, но выходить и не думал. Причем после третьего раза он догадался, что это Хохлов, и уже матюги гнулись конкретно в его сторону. Хохлов давился от смеха, но хранил молчание. Наконец он понял, что таким количеством воды его оттуда не выгнать, подошел ко мне и попросил у меня тазик. Когда вся масса воды из тазика шумно плюхнула за закрытыми дверями толчка, я понял, что сейчас будет нечто…
Дверь туалета распахнулась от удара ноги взбешенного Смирнова. Перед ним с тазиком в руках замер Хохлов, в миг сообразивший, что дело плохо. Но то, что я увидел, заставило меня скорчится от смеха. Смирнов стоял со спущенными штанами, висящим из-под насквозь мокрой гимнастерки чуть ли не до колен хреном, и как официант, держал на ладони бумажку, на которой лежал здоровенный свежевысранный катях. Дальше все было, как в замедленном кино: Смирнов начал замах, чтобы запустить этим катяхом Хохлову в рожу, а тот, с грохотом выронив тазик, ломанулся к дверям, дабы не позволить осквернить себя смирновским говном. Смирнов бросился за ним, но, сделав несколько шагов и запутавшись в спущенных штанах, понял, что Хохлова ему не догнать. Они как раз выскочили на прямую, которая вела к лестнице на первый этаж и упиралась в двери канцелярии, за которыми ротный в это время давал прочуханку одному из самых нелюбимых нами прапоров — командиру взвода Зайнутдинову, Зануде, микро-татарину маленького роста, который доставал нас все два года. Ко всем его недостаткам он еще и заикался, заменяя проглатываемые начала слов на вымученное «…Эт-та…»
Смирнов, понимая, что Хохлов вот-вот смоется вниз по лестнице, отчаянно и мощно метнул катях ему вослед. Но Хохлов таки успел увернуться, и победно загремел сапогами по ступенькам. Катях еще летел, когда двери канцелярии резко открылись, и на пороге появился прапорщик Зайнутдинов. Свободно летящий катях со свистом врезался микро-татарину в грудь, на пару секунд маслянисто прилепившись на новенькую шинель, а затем грузно отвалился вниз на его начищенные ботинки. Боже, я никогда не забуду выражения мышиных глазок Зануды! Какая гамма смешанных чувств пронеслась в них! «Эт-та… Я не понял… В чем дело, Смирнов?.. — Он отчаянно пытался сохранить остатки достоинства. — Вы что…эт-та, совсем охуели?» Я уже лежал на полу и бился в конвульсиях. Смирнов застыл в позе пролетария, метнувшего булыжник в ненавистного капиталиста (вы не забыли? — спущенные штаны, болтающийся хрен, мокрая одежда с головы до ног…), и в его лице не было ни кровинки. Он в тот миг, скорее всего, понял, что экзекуции за совершенное ему не миновать…
Потом были разборки, вызывания на ковер к ротному, но это все было уже неважно. К вечеру о случившемся знала вся рота, и при виде Зайнутдинова никто не мог сдержать улыбку. Кстати, мне досталось тоже, потому что, когда меня вызывали в канцелярию на допрос, видя гордо сидящего рядом с ротным Зайнутдинова, я вообще не мог говорить, только истерически ржал. В конце концов ротному это надоело, и я получил три наряда вне очереди.
А Смирнова по дембелю в наказание лишили почетного для его деревни звания ефрейтора. Он ужасно расстроился, и, когда уезжал из части на дембельском автобусе, на прощание обозвал Зануду «пидорасом и говнюком». Не знаю, как первое, но второе — в самую точку!

Иван Костров

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
23.12.09 11:22

 
Свиблово
23.12.09 11:22

Бля, мне тоже такое снилось!

 
Квадрат
23.12.09 11:22

Рас?

 
Perkin Zelenograd
23.12.09 11:22

про армию ща заценим

 
Квадрат
23.12.09 11:23

Цвай

 
Квадрат
23.12.09 11:23
"Квадрат" писал:
Рас?
Хуяе, аж драй!
 
Perkin Zelenograd
23.12.09 11:24

И сюжет часто повторяется: приходит повестка в военкомат, я плетусь туда с паспортом, его отбирает счастливый военный и, улыбаясь сытой улыбкой, говорит: «Родина призывает вас на срочную службу, на два года. Завтра к восьми утра с вещами!» Я, охуевший и хлопающий глазами, лепечу, что, мол, как так, ведь я отслужил свое, да и возраст уже… «Не ебет ни грамма, — отвечает военный. — Опять надо». Я просыпаюсь в холодном поту, и через пару секунд въезжаю, что это был сон — и вот оно, счастье!..

Сука блять мне до сих пор иногда тож снится что призывают снова, типа не дослужил или приказх новый вышел, отслужить еще год там 2. Вот блять реально просыпаешься и просто кайф ловишь, что это сон был!

 
Perkin Zelenograd
23.12.09 11:25

а ептать так веть не только снится, что призывают, а реально призвали и я реально во сне дослуживал еще, вот это ваще пиздец был!

 
Свиблово
23.12.09 11:29

Я тоже рядом с Беговой живу. Но что-то о воинской части там не слыхивал. Вот в Мневниках - да, там солдаты лет 15 назад планом барыжили - весь город съезжался, палево пипец! Движухи вокруг части, они на верёвочках спускали сигаретные пачки, мы туду лавэ клали (бокс - полтинник), а они спускали обратно. Откуда они там брали шмаль - х.з, и лавочку вскоре прикрыли.

 
Perkin Zelenograd
23.12.09 11:31

ниче кстати роццказ - поржал от души!

 
Муха
23.12.09 11:40
"Perkin Zelenograd" писал:
а ептать так веть не только снится, что призывают, а реально призвали и я реально во сне дослуживал еще, вот это ваще пиздец был!
у меня такая хуета тоже один рас была
 
Джастэбоб
23.12.09 11:42

Ваенкамату я сказал: 28 мне уже, пацелуйте меня в ж!

 
Al
23.12.09 11:47

Я извиняюсь, что не в тему и не к месту, но - не могу не поделиться (РЕАЛЬНАЯ переписка по ICQ):

ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и закуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 **бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! Буугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно.
ПОВАР: Как эту хрень теперь снять с потолка ?
ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope: Залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! ААххахахахахааааааа......... ИК!)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope: Шваброй!
Necroscope: реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: Та да тока с потолком! %_)))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плитой......А в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР: Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое говорю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР: На куйя в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР: Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) закуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope: Зубами сгрызи!!!)))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР: Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: Приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец на**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР: Ну откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой ?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР: И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР: Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР: Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: Ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР: Дэн, не надо.
ПОВАР: Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: Но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: Смех продлевает жизнь!
ПОВАР: Еще меня друг на**бал один раз........с утюгом.
Necroscope: Давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope: И?
ПОВАР: Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: Сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР: Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это куйня будет, а не хит.

 
bond79
23.12.09 11:47

А мне сука институт сница,будтобы паследний курс,сессия-попадосы редкие--ФУХ-НАХ прасыпаюс!!!

 
x@mmlo
23.12.09 11:51

а меня реально один раз вызвали после армии и говорят ты не служил!собирайся! бля как я их материл когда разобрались в чем дело это пиздец ( какойто козлина не отметил у себя в журнале что я вернулся но при этом штамп-то поставили мне в военик ) это был пиздец послал нахуй майора и сказал что больше хуй приду сюда даже по повестке так и было пока не переехал о кму времени там уже старых никого не осталось или пересажали ли спилимь бля эх 90 стые

 
кыса
23.12.09 13:01
"Al" писал:

хе хе, улыбнуло, пеши есчо
 
mikorr
23.12.09 14:24

Гы! Я думал - один такой дефективный, что армию во сне дослуживаю (или на второй срок призвали!), оказывается, тут все больные)))). И учеба - тоже... Типа после долгого перерыва прихожу на занятия - нихуя не знаю, даже конспектов нету....
А еще в страшных снах - музыкалка.

Надо почитать.

 
mikorr
23.12.09 14:31

Поржал! Легко написано!

 
mikorr
23.12.09 15:21
"bond79" писал:
А мне сука институт сница,будтобы паследний курс,сессия-попадосы редкие--ФУХ-НАХ прасыпаюс!!!
)))))))))))))/
 
mikorr
23.12.09 15:31
"Al" писал:

ПОВАР: Это куйня будет, а не хит.
Он был прав.
 
111
23.12.09 16:21

[QUOTE="Al"] Я извиняюсь, что не в тему и не к месту, но - не могу не поделиться (РЕАЛЬНАЯ переписка по ICQ):
пад сталом !!!!!!!!!!!!!!!

 
batu
24.12.09 16:34

АРМИЯ ГАВНО, ПАШЛИ ВСЕ НАХУЙ!!!

 


Последние посты:

Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Из жизни полицейского
Все бабы как бабы, а она нет
Дамы легкого поведения
Муж, любовник и стиральная машинка
Бабая с днюхой!
Девушка дня


Случайные посты:

Это любовь
Астральная беременность
Развелось начальников, что послать некого
Про феменизм
Чем хороша армия Израиля
Чему меня научила работа в Пятерочке?
Жирная Америка
Будни стоматолога
10 фотографий, которые доказывают, что хороший парикмахер - это почти пластический хирург
Выжить на сотку