Зеркало




11 января, 2010

Каша

Сидим как-то с пацанами, кашу варим. Я, Димон Глист и братуха его, с центра. Гусём которого кличут.
Пока бадяжется, байки травим за ганжубас. Ну, типа, кто как гнал и, что слышал. Ржём, короче, и всё такое.
И тут, бля, Гусь тему начинает загонять, что, мол, раз наварили они в центре каши, в холодильнике оставили, а её дед сожрал. И, что гнать дедок начал адски. На люстру лазил и телик грыз, когда там реклама сникерсов была.
Ну, мы поржали, канеха, а потом я говорю:
- Пиздеш это всё. Если бы дед каши сожрал, он бы или кони двинул, или не выкупил темы. По первому разу никто не выкупает. И похуй - будь то дед или Пушкин Александр Сергеевич.
Димона братуха, ясенхуй, обиделся, что его слова сомнениям подвергли. Он же, типа, сам эту хуйню видел. За рубаху меня даже хватать начал и махаца за честь, достоинство и правдоподобность своего чёса.
Ну, и я не пацан. Раз сказал - отступать не буду. Короче, так бы и папизделись, если бы не Димон.
- Ша, - говорит, – паца. Нехуй нам друг другу еблеты за такую хуйню чистить. Предлагаю проверить. Давайте так.Кашу приготовим, по пару вёсел сожрём, а потом кого-то угостим. С понтом - сладость. Вот и проверим.
- Внатуре - я с Гусём в один голос, - давай.
- Только чьего деда кормить будем? – спрашиваю.

- Твоего давай. - Димон предлагает - Он у тебя прикольный, на гармошке хуярит.
- Идите в хуй! - отвечаю - У меня дед зачетный. Он, бля, на Рейхстаге «Пошли нахуй пидарасы» писал. Давай лучше вашего дядьку Фёдора. Он походу не ветеран нихуя, и бабку вашу пиздит каждый день.
- Та пох, - Гусь говорит, - давай Фёдора, в натуре, заебал.
И Димка, понятно, согласился.

В общем, на том и порешали. Доварили кашу, вьебали по три весла и опыт пошли проводить. Пока сильно не впёрло.
Пришли, значит, к Димону домой, с Фёдором поздоровались, закурили, попиздели пять минут за жизнь. И тут Гусь, как бы невзначай, говорит:
- Дядь Фёдя вьеби халвы. Охуенная халва.
И коробочку тычет. Кашу-то мы, кстати, спецом в коробку из под халвы нахуячили.
- Не сынки. - Фёдор говорит,- Сами жрите.
- Да, чё ты, - Гусь уговаривает, - бери. Мы уже пахавали. ГГг.
- Ну, хуй с вами, - Фёдор говорит, - халва так халва. Давайте.
Коробку взял, понюхал, в карман положил и поебашил на скотный двор.
- Я по хозяйству, - говорит, - заходите если чо. Спасибо за угощение.
- Заибись, - Димон руки потирает, - ща посмотрим кто прав.
- Ага, - говорю, - посмотрим.

И сели на лавке в картину играть. Нас к тому времени, кстати, припёрло жёстко. Хорошая каша получилась. Знатная. Гусь даже рыгал, а я черепаху видел на дереве и пятнами весь покрылся.
Сидим, тупим, о дядьке и забыли совсем.

- Бля, - Гусь вдруг вспомнил, - что-то Фёдора не слышно. Хоть бы не кирдыкнулся. Он же походу вёсел десять рубанул, если всё заибашил.
И как только сказал, на скотном дворе крик звериный послышался. Адский, сука, крик такой. Вроде и Фёдор орёт, а вроде и крокодил какой.
- Бля!!!
Мы как один сорвались с лавки.
- Поебашили зырыть!

Забегаем, а там пиздец полный происходит. Вьетнам бля. Я, если честно, в осадок выпал нахуй.
Короче Фёдор, без рубахи, к нам спиной на коленях стоит и машет рукой, а в ней серп - в кровище весь. И орёт не своим голосом:
- Бляяя! Изойди сотана! ААААААААААААААРРРР!!
Гусь сорвался и на сьеб сразу дал, а Димон смотрит на меня, руками разводит в ахуе. Мол, что делать?

Дядя Фёдор в этот момент повернул голову и вытаращился на нас безумными глазами. Волосы взлохмачены, губы трясутся.

- А, - говорит, - мальчики. Помогайте. Я вот скотину ебанул. Идите сюда!
- Ебаать! – Димон как заорёт - Да он козла захуярил!
Я смотрю, а там действительно козлина, на куски порванная нахуй.
На Димку зырь, а он невменяемый тоже. Мало того, что прёт его, так еще, поди, за дядьку переживать начал.

Так, а хуле делать-то получается? Не знаю, как, но я смекнул, что разряжать надо обстановку.
Схватил лопату, да как наебну Фёдора по башке.
- Сука! – Фёдор глазами завращал, поднялся и на меня идти начал. А он здоровый ведь до пиздеца. И в кровище весь.

Тут, слава яйцам, Димон сообразил. Хватанул ящик и дядьку по хребту еблысь. Здесь Фёдор, кончено, и потерялся малёха. А нам это и надо было. Димон его с кулачины в дыхало зарядил, а я на землю Фёдора повалил и держу.
- Тащи, - кричу Димка вёрёвку, пока он вырубленный!

В общем, связали мы Фёдора, во дворе оставили и давай думать, что делать. Это одно дело, если бы он на люстру лез или телик грызть начал, а тут двинулся совсем.

- В больницу, - говорю, надо везти. Промывание делать.
- Ты ебанулся совсем, - Димон возмутился, - Это ж, если ему в больнице диагноз поставят, нас сразу на чистую воду выведут. А за эту хуйню, насколько я знаю, статейка есть.
- Да, - соглашаюсь, - хуле делать-то?
- Самим нужно промывать.
- ???
- Ну, клизмач ставить или кровь пускать.
- Бля, - говорю, - я хуй его знает Димон. Это вообще твой родственник, и мне похуй, но если вся тема из-за меня пошла, то я конечно помогу. Только давай сначала клизмач хуярить, а потом кровь. Я крови с дества боюсь.

- Ясен хуй,- говорит, -клизму сначала только её по ходу у нас нет.
- Вот хуйня, а что делать?
- Ну, есть одна мысля. Только я не знаю, что получиться.
- Мне похуй, - говорю, - он очнется сейчас.
- Давай ему, - Димка предлагает, - в жопу шланг от стиралки засунем, а другой конец в кран и включим. Промоет, будь здоров.
- Молодчага! – я обрадовался нах, - Ты, бля, прям Кулибин. Похуярили.

Взяли мы Фёдора за руки и ноги, дотащили в кухню, Димон шланг принёс и на кран присобачил.
- Ну, - говорит, - поехали!
- Давай, - говорю - Только ты ему в очиле шланг регулируй, он твой родственник.
- Лады.

Спустил Димон Фёдору штаны, захуячил в очко шланг и мне рукой машет. Как Юрий Гагарин прям.

- Давай!

Ну, а мне хуле? Я шланг и открутил. Секунд десять всё нормально было, мне даже легче на душе стало как-то, спокойней.

И вдруг Фёдор как заерепенит:
- Суккккааааа бляяяя!
И дёргаться давай.

Димон в панике, на меня смотрит. Типо, хуле делать?
- Держи, - кричу, - моем до конца!
И кран сильней повернул. Для полного эффекта.

Ебать, что тут началось!

Фёдор взвыл не по детски, от шланга освободился, и давай по полу кататься.

- Что вы делаете пидарасы! – орёт, а у самого из жопы фонтан хлещет по стенам.
- Хуле делать? – Димон в панике спрашивает.
- Ебу я?
Я внатуре не знаю чо делать-то.

Глядим, а дядька в угол забился, смотрит на нас испугано, в дерьме весь. Сущий чорт.
- Дядь ты как? – Димон спрашивает.
- Пашли на хуй! – орёт – Развяжите меня, подонки!
- Дядь ты чувствуешь себя как? – Димон опять спрашивает.
- Я тебя в жопу выебу, - Фёдор кричит.

- Слышь Димон, - говорю, - по ходу он оклемался. Что делать будем?
- Внатуре. – говорит - Вроде нормалёк. Давай его тут оставим. Сам развяжется.
Фёдор это, как услышал, аж зубами заскрежетал.

- Развязывайте! – орёт, - Мне, что в дерьме лежать? Развяжете - не трону. Слово даю.
- Врёт? - спрашиваю.
- Да хуй его знает, - Димон отвечает, - только развязывать походу надо. Есть шанс, что не заибашет.

Подошли мы, значит, к Фёдору, ножом веревку перерезали и по тапкам как дали.
Бежим, бля, и охуеваем.
- Слышь, Вадюха, я у тебя переночую? – Димон спрашивает.
- Лады, - говорю, - давай через парк.

Домой, как добежали, попускаться стали, а потом на дискач уебали. На ночь. Чтоб, не дай Бог, Фёдор ко мне домой не заявился.
Пива похуярили, там, с тёлками пазажигали. В часа три ночи смотрим - Гусь пиздует. Довольный такой и ржёт
- Чо ржёшь, - спрашиваем, - сука? Сьебался? Ты бы знал, что у нас за карнавал был, охуел бы.
- АХАХАХА!!! Да знаю я, бля. Я только часа два назад Фёдора видел. Он у нас бухал. За вас рассказывал. АХАХАХАХА!
- Чо ржёшь? - повторяем - Пидарас!
- Ну, не пиздите на меня, - обижается, - он радакам моим жаловался, что вы его лопатой хуйнули и ящиком.
- И хуй?
- А ещё рассказывал, что козел его с ума сошел, бросаться на него начал, на дерево вылезть хотел и пен изо рта пускал. Да не ссыте вы! Простил вас Фёдор. Он по пьяне добрый. "Хорошие", говорит, "пацаны, хоть и пиздаватые. Халву вон принесли". Только у него зубы болели, и он кашу-то козлятине скормил. АХАХААХАХАХА! Та не ссыте вы, говорю, всё заебись будет.
- Ааа, – говорим, - тада понятна. А за клизму, что говорил?
- Какую клизму? – спрашивает.
- Ебать тебя не должно! - отвечаем - Ссыкло!

И дальше пошли. На речку. Водку жрать. А Гуся нахуй послали. Ссыкун он. Ненадёжный. В сложной ситуации на таких полагаться нехуй. И бухать с ними тоже нехуй.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
myasnik
11.01.10 10:40

рас!

 
Старпом
11.01.10 10:52
"myasnik" писал:
рас!
двас!
 
парма
11.01.10 10:53

Вова приступил к работе-предоставил три плацдарма для усиленного сранья.
тогда всем здрасти))

 
Татарин
11.01.10 10:55

Войнаимир! Бля, кто прочтет - киньте рецензию!

 
myasnik
11.01.10 10:57

паходу своя история пра деда есть в каждом регионе. в нашем варианте, например, дед разговаривал с тремя богатырями на картине и ел борщ из кастрюли под кроватью, как-то так..

 
Джастэбоб
11.01.10 11:00

Кагбэ ХУЙ штоле..

 
Лунин
11.01.10 11:01

здрасти-здрасти)))

 
Юльхен
11.01.10 11:01

Привет народ

 
кот
11.01.10 11:07

все предсказуемо - поели кашки пацаны и хотели других накормить, ну вроде ниче - местами улыбнуло)

 
EHOT
11.01.10 11:53

читабельно ))

 
SnowPanda
11.01.10 13:00

Бля как я ржал... Читать СТРОГО до конца )))

 
info@sunny-trade.ru
11.01.10 23:11

uj

 
info@sunny-trade.ru
11.01.10 23:12

ok

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Троянский мотоцикл
Я бы поиграл
Привёл в дом засранку
Надо возвращать!
Да, это - леденцы
Забота о клиентах
Про фрилансеров со стороны заказчика
Степени прожарки
О театральных компаниях, психических атаках и безопасности на дорогах
Мужское счастье