Зеркало




11 января, 2010

Каша

Сидим как-то с пацанами, кашу варим. Я, Димон Глист и братуха его, с центра. Гусём которого кличут.
Пока бадяжется, байки травим за ганжубас. Ну, типа, кто как гнал и, что слышал. Ржём, короче, и всё такое.
И тут, бля, Гусь тему начинает загонять, что, мол, раз наварили они в центре каши, в холодильнике оставили, а её дед сожрал. И, что гнать дедок начал адски. На люстру лазил и телик грыз, когда там реклама сникерсов была.
Ну, мы поржали, канеха, а потом я говорю:
- Пиздеш это всё. Если бы дед каши сожрал, он бы или кони двинул, или не выкупил темы. По первому разу никто не выкупает. И похуй - будь то дед или Пушкин Александр Сергеевич.
Димона братуха, ясенхуй, обиделся, что его слова сомнениям подвергли. Он же, типа, сам эту хуйню видел. За рубаху меня даже хватать начал и махаца за честь, достоинство и правдоподобность своего чёса.
Ну, и я не пацан. Раз сказал - отступать не буду. Короче, так бы и папизделись, если бы не Димон.
- Ша, - говорит, – паца. Нехуй нам друг другу еблеты за такую хуйню чистить. Предлагаю проверить. Давайте так.Кашу приготовим, по пару вёсел сожрём, а потом кого-то угостим. С понтом - сладость. Вот и проверим.
- Внатуре - я с Гусём в один голос, - давай.
- Только чьего деда кормить будем? – спрашиваю.

- Твоего давай. - Димон предлагает - Он у тебя прикольный, на гармошке хуярит.
- Идите в хуй! - отвечаю - У меня дед зачетный. Он, бля, на Рейхстаге «Пошли нахуй пидарасы» писал. Давай лучше вашего дядьку Фёдора. Он походу не ветеран нихуя, и бабку вашу пиздит каждый день.
- Та пох, - Гусь говорит, - давай Фёдора, в натуре, заебал.
И Димка, понятно, согласился.

В общем, на том и порешали. Доварили кашу, вьебали по три весла и опыт пошли проводить. Пока сильно не впёрло.
Пришли, значит, к Димону домой, с Фёдором поздоровались, закурили, попиздели пять минут за жизнь. И тут Гусь, как бы невзначай, говорит:
- Дядь Фёдя вьеби халвы. Охуенная халва.
И коробочку тычет. Кашу-то мы, кстати, спецом в коробку из под халвы нахуячили.
- Не сынки. - Фёдор говорит,- Сами жрите.
- Да, чё ты, - Гусь уговаривает, - бери. Мы уже пахавали. ГГг.
- Ну, хуй с вами, - Фёдор говорит, - халва так халва. Давайте.
Коробку взял, понюхал, в карман положил и поебашил на скотный двор.
- Я по хозяйству, - говорит, - заходите если чо. Спасибо за угощение.
- Заибись, - Димон руки потирает, - ща посмотрим кто прав.
- Ага, - говорю, - посмотрим.

И сели на лавке в картину играть. Нас к тому времени, кстати, припёрло жёстко. Хорошая каша получилась. Знатная. Гусь даже рыгал, а я черепаху видел на дереве и пятнами весь покрылся.
Сидим, тупим, о дядьке и забыли совсем.

- Бля, - Гусь вдруг вспомнил, - что-то Фёдора не слышно. Хоть бы не кирдыкнулся. Он же походу вёсел десять рубанул, если всё заибашил.
И как только сказал, на скотном дворе крик звериный послышался. Адский, сука, крик такой. Вроде и Фёдор орёт, а вроде и крокодил какой.
- Бля!!!
Мы как один сорвались с лавки.
- Поебашили зырыть!

Забегаем, а там пиздец полный происходит. Вьетнам бля. Я, если честно, в осадок выпал нахуй.
Короче Фёдор, без рубахи, к нам спиной на коленях стоит и машет рукой, а в ней серп - в кровище весь. И орёт не своим голосом:
- Бляяя! Изойди сотана! ААААААААААААААРРРР!!
Гусь сорвался и на сьеб сразу дал, а Димон смотрит на меня, руками разводит в ахуе. Мол, что делать?

Дядя Фёдор в этот момент повернул голову и вытаращился на нас безумными глазами. Волосы взлохмачены, губы трясутся.

- А, - говорит, - мальчики. Помогайте. Я вот скотину ебанул. Идите сюда!
- Ебаать! – Димон как заорёт - Да он козла захуярил!
Я смотрю, а там действительно козлина, на куски порванная нахуй.
На Димку зырь, а он невменяемый тоже. Мало того, что прёт его, так еще, поди, за дядьку переживать начал.

Так, а хуле делать-то получается? Не знаю, как, но я смекнул, что разряжать надо обстановку.
Схватил лопату, да как наебну Фёдора по башке.
- Сука! – Фёдор глазами завращал, поднялся и на меня идти начал. А он здоровый ведь до пиздеца. И в кровище весь.

Тут, слава яйцам, Димон сообразил. Хватанул ящик и дядьку по хребту еблысь. Здесь Фёдор, кончено, и потерялся малёха. А нам это и надо было. Димон его с кулачины в дыхало зарядил, а я на землю Фёдора повалил и держу.
- Тащи, - кричу Димка вёрёвку, пока он вырубленный!

В общем, связали мы Фёдора, во дворе оставили и давай думать, что делать. Это одно дело, если бы он на люстру лез или телик грызть начал, а тут двинулся совсем.

- В больницу, - говорю, надо везти. Промывание делать.
- Ты ебанулся совсем, - Димон возмутился, - Это ж, если ему в больнице диагноз поставят, нас сразу на чистую воду выведут. А за эту хуйню, насколько я знаю, статейка есть.
- Да, - соглашаюсь, - хуле делать-то?
- Самим нужно промывать.
- ???
- Ну, клизмач ставить или кровь пускать.
- Бля, - говорю, - я хуй его знает Димон. Это вообще твой родственник, и мне похуй, но если вся тема из-за меня пошла, то я конечно помогу. Только давай сначала клизмач хуярить, а потом кровь. Я крови с дества боюсь.

- Ясен хуй,- говорит, -клизму сначала только её по ходу у нас нет.
- Вот хуйня, а что делать?
- Ну, есть одна мысля. Только я не знаю, что получиться.
- Мне похуй, - говорю, - он очнется сейчас.
- Давай ему, - Димка предлагает, - в жопу шланг от стиралки засунем, а другой конец в кран и включим. Промоет, будь здоров.
- Молодчага! – я обрадовался нах, - Ты, бля, прям Кулибин. Похуярили.

Взяли мы Фёдора за руки и ноги, дотащили в кухню, Димон шланг принёс и на кран присобачил.
- Ну, - говорит, - поехали!
- Давай, - говорю - Только ты ему в очиле шланг регулируй, он твой родственник.
- Лады.

Спустил Димон Фёдору штаны, захуячил в очко шланг и мне рукой машет. Как Юрий Гагарин прям.

- Давай!

Ну, а мне хуле? Я шланг и открутил. Секунд десять всё нормально было, мне даже легче на душе стало как-то, спокойней.

И вдруг Фёдор как заерепенит:
- Суккккааааа бляяяя!
И дёргаться давай.

Димон в панике, на меня смотрит. Типо, хуле делать?
- Держи, - кричу, - моем до конца!
И кран сильней повернул. Для полного эффекта.

Ебать, что тут началось!

Фёдор взвыл не по детски, от шланга освободился, и давай по полу кататься.

- Что вы делаете пидарасы! – орёт, а у самого из жопы фонтан хлещет по стенам.
- Хуле делать? – Димон в панике спрашивает.
- Ебу я?
Я внатуре не знаю чо делать-то.

Глядим, а дядька в угол забился, смотрит на нас испугано, в дерьме весь. Сущий чорт.
- Дядь ты как? – Димон спрашивает.
- Пашли на хуй! – орёт – Развяжите меня, подонки!
- Дядь ты чувствуешь себя как? – Димон опять спрашивает.
- Я тебя в жопу выебу, - Фёдор кричит.

- Слышь Димон, - говорю, - по ходу он оклемался. Что делать будем?
- Внатуре. – говорит - Вроде нормалёк. Давай его тут оставим. Сам развяжется.
Фёдор это, как услышал, аж зубами заскрежетал.

- Развязывайте! – орёт, - Мне, что в дерьме лежать? Развяжете - не трону. Слово даю.
- Врёт? - спрашиваю.
- Да хуй его знает, - Димон отвечает, - только развязывать походу надо. Есть шанс, что не заибашет.

Подошли мы, значит, к Фёдору, ножом веревку перерезали и по тапкам как дали.
Бежим, бля, и охуеваем.
- Слышь, Вадюха, я у тебя переночую? – Димон спрашивает.
- Лады, - говорю, - давай через парк.

Домой, как добежали, попускаться стали, а потом на дискач уебали. На ночь. Чтоб, не дай Бог, Фёдор ко мне домой не заявился.
Пива похуярили, там, с тёлками пазажигали. В часа три ночи смотрим - Гусь пиздует. Довольный такой и ржёт
- Чо ржёшь, - спрашиваем, - сука? Сьебался? Ты бы знал, что у нас за карнавал был, охуел бы.
- АХАХАХА!!! Да знаю я, бля. Я только часа два назад Фёдора видел. Он у нас бухал. За вас рассказывал. АХАХАХАХА!
- Чо ржёшь? - повторяем - Пидарас!
- Ну, не пиздите на меня, - обижается, - он радакам моим жаловался, что вы его лопатой хуйнули и ящиком.
- И хуй?
- А ещё рассказывал, что козел его с ума сошел, бросаться на него начал, на дерево вылезть хотел и пен изо рта пускал. Да не ссыте вы! Простил вас Фёдор. Он по пьяне добрый. "Хорошие", говорит, "пацаны, хоть и пиздаватые. Халву вон принесли". Только у него зубы болели, и он кашу-то козлятине скормил. АХАХААХАХАХА! Та не ссыте вы, говорю, всё заебись будет.
- Ааа, – говорим, - тада понятна. А за клизму, что говорил?
- Какую клизму? – спрашивает.
- Ебать тебя не должно! - отвечаем - Ссыкло!

И дальше пошли. На речку. Водку жрать. А Гуся нахуй послали. Ссыкун он. Ненадёжный. В сложной ситуации на таких полагаться нехуй. И бухать с ними тоже нехуй.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
myasnik
11.01.10 10:40

рас!

 
Старпом
11.01.10 10:52
"myasnik" писал:
рас!
двас!
 
парма
11.01.10 10:53

Вова приступил к работе-предоставил три плацдарма для усиленного сранья.
тогда всем здрасти))

 
Татарин
11.01.10 10:55

Войнаимир! Бля, кто прочтет - киньте рецензию!

 
myasnik
11.01.10 10:57

паходу своя история пра деда есть в каждом регионе. в нашем варианте, например, дед разговаривал с тремя богатырями на картине и ел борщ из кастрюли под кроватью, как-то так..

 
Джастэбоб
11.01.10 11:00

Кагбэ ХУЙ штоле..

 
Лунин
11.01.10 11:01

здрасти-здрасти)))

 
Юльхен
11.01.10 11:01

Привет народ

 
кот
11.01.10 11:07

все предсказуемо - поели кашки пацаны и хотели других накормить, ну вроде ниче - местами улыбнуло)

 
EHOT
11.01.10 11:53

читабельно ))

 
SnowPanda
11.01.10 13:00

Бля как я ржал... Читать СТРОГО до конца )))

 
info@sunny-trade.ru
11.01.10 23:11

uj

 
info@sunny-trade.ru
11.01.10 23:12

ok

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Полностью забитая личность
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Простая математика
А вы ходите на встречи одноклассников?
Итоги дня
Враг моего врага
Каково работать в контактном зоопарке
Межсезонье
Фейлы
Мир не без добрых людей