проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
18 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жуковка
- Здорово, брат! Какие новости на Брянщине? – в телефонной трубке что-то противно шуршало.
- Привет, а это кто? – спросил я.
- Чувак, это ж я – Димон с Москвы! – звонка моего армейского кореша Димы я не ждал. Он после армии мне только раз в году с днем рожденья поздравлять звонил, хотя я вот несколько лет назад, студентом еще, даже пожил у него пару дней в Москве.
- Богатым будешь, - говорю.
- Буду, - отвечает Димон, - только мне пока надо из Москвы срочно куда-нибудь свалить ненадолго, может, я у тебя поживу пока?
Вот так просьба. Не отказывать же корешу, а у меня в квартире две комнаты, жена и двое детей. Ладно, придумаю что-нибудь.
- Ладно, приезжай, - говорю.
Приехал он прямо на следующий день, в пятницу вечером, поездом Москва-Кишинев. Встретил я его на вокзале на своей пятерке десятилетней. Дима, глядя на машину, сказал что-то вроде «Винтажная тачка, чувак!». Подколоть хотел, что ли. Странный он все-таки немного, и шутки у него странные. Одно слово – москвич. Он и в армии из-за своих московских выебонов не раз попадал под раздачу, то два наряда вне очереди, то просто по морде. И мне с ним за компанию, как корешу его, доставалось, было дело. А машина у меня в отличном порядке, лучше новой. Я ведь автослесарь, на сервисе работаю.
Горчичники
Чо, блять? Что ты сейчас сказала? Горчичники? Нахуй! Ну, насчет нахуй погорячился, конечно...
Сука! Какая же ты все-таки сука! Злость берет, блять! Так, Майк, спокойно. Ничего не крушить и не ломать. Джинсы вот они, где рубашка-то? Рубашка где? Ога. Протягивает, что-то говорит, что-то ждет в ответ. Спасибо что ли сказать? Или пошла нахуй? Нет, в пизду обиднее. Вот сейчас артистично смеряю её взглядом и скажу: "Да иди ты в пизду!" Пизду, кстати по слогам надо разбить. На левую, сука, и правую половину, чтобы уж поотчетливее. Пиззз-дууу!
Блять! Ну надо же так! Влететь на ровном месте! Сука, это еще чо за хуйня под ногами? Еще на гондоне чуть не поскользнулся. Вот бы пиздец как театрально было бы в этот момент пиздануться еще. Чего? Осторожнее? Заботливая какая, блять! Нет. В пизду не пошлю, молча уйду. Неопределенность она пожестче будет. Вот щас в ванную и домой. И еще, самое главное, не замечать её совсем. Как будто и нет её. Нет, ну не сука?
Продолжение поста "Горчичники" здесь...Шотландская народная игра Ба
Каждую зиму с середины 19-го века в шотландском городе Киркволл (Kirkwall) проводится игра, под названием “ба” (the ba game). Это - уличная игра для настоящих мужчин, в которой сталкиваются две многочисленные противоборствующие команды, представляющие разные части города.
И вот они появились Со стороны Виктория-стрит идут Uppies Это те, кто родился Up-the-Gates. Грязные, в рубище. Выдай им топоры и молотки - и можно снимать римейк открывающей сцены из "Банды Нью-Йорка"
Продолжение поста "Шотландская народная игра Ба" здесь...Полный словарь женских фраз
'Я хочу быть нужной людям' - в завуалированной форме женщина сигнализирует: 'очень хочу познакомиться'.
'Я надеюсь на удачу' - то же самое.
'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое.
'Я люблю друзей' - то же самое.
'Я люблю новые положительные впечатления' - то же самое.
'Я просто люблю жизнь' - то же самое.
'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В этом случае в скобках может стоять всё, что угодно.
'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое.
'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'. Меркантильна.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я романтичная девушка' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
Такой вопросец
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
Минет
пакостный, ближе к полудню разошёлся, как за ящик водки. Цельные сугробы в харю мечет, - подумал Митрофан, кутаясь в тулуп.
Кондолиза, задорно попёрдывая, норовила пуститься в галоп. А Митрофан, чтобы скоротать дорогу, затянул песню. Под песню думалось. О чём? Да обо всём.
Старая прокладка с утра распизделась – Ах, внука привезут на праздник, а ёлки нету. Вот и пришлось Митрофану закладывать Кондолизу, да и ехать в лес. Но, тут святое. Внук!
А снегопад закончился так же резко. В лесу тишина первозданная. Благодать.
Авдотья, председателева жена, с утра сбегала на хутор к свекровке. Попарила «старую пизду» в бане, да и сама помылась. Канун Нового года, святое дело. Теперь, весёлая с двух кружек медовухи, она шла накатанным зимником к себе в деревню. Шла и голосила песню - ну, а чё делать-то?
Продолжение поста "Минет" здесь...
Случайные люди
0
Это был не наш выбор.
Просто наши коляски стояли рядом на прогулке.
Три одинаковых коляски, приобретенных родителями в «Детском мире».
В каждой коляске лежала девочка.
Девочка Марина.
Девочка Наташа.
Девочка Соня.
Три прекрасных девочки, рожденные с разницей в несколько месяцев.
Разделенные одним этажом.
- Они подрастут и будут дружить, - решили между собой наши мамы.
Это был не наш выбор.
Мы просто были рядом, но не вместе.
Цитаты о женщинах
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель
Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери
Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг
Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе
Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна
Комната Эймса
Комната Эймса была сконструированная художником и психологом Адельбертом Эймсом в 1946 году. Дальняя стена комнаты расположена не под прямым углом к боковым стенам, как это обычно бывает, а под очень острым углом к одной стене и, соответственно, под тупым углом к другой. Благодаря ложной перспективе, созданной в том числе узорами на стенах и полу (в данном случае - черно-белые клетки), наблюдатель воспринимает эту комнату прямоугольной. В результате оптической иллюзии, человек, стоящий в ближнем (к наблюдателю) углу такой комнаты, выглядит великаном, а находящийся в дальнем углу - карликом. При передвижении человека из одного угла в другой, создается ощущение, что он увеличивается в размерах или уменьшается.
Как маленькие инопланетные твари поссорили Васю Пупкина и Василия Абармотова
Не, ну, все всегда знали, что Вася Пупкин долбойоп.
Но не знали только, до какой собственно степени.
А всю глубину этой долбойопской степени недавно суждено было узнать его тёзке Абармотову. Но за знание это заплатить пришлось ему дружбой. Что, возможно, и к лучшему. Ибо долбоёбство – вещь заразная, почище мандавошек.
Прибегает недавно – еще зима не началась - Пупкин к Абармотову домой весь на нервах –башка трясется, глаза круглые и блестят нездорово, как у Жериновского. Словно только что обосрался в президиуме.
Правда, две бутылки водки притаранил. Обе литровые.
Сели на кухне. Накатили по сотке. А у Пупкина стопарь в руке ходуном ходит – весь стол водкой окропил.
- Ну, ты чего? Белой горячкой заболел что ли? – не выдержал такого издевательства над продуктом мозга Менделеева Абармотов.
- Да, лучше б я трижды белой горячкой заболел! И то приятней! – рубанул в сердцах Пупкин и злобно улькнул остатки водки в свою горловину.
- Да что случилось-то?
Ну, за то, шоб не стреляло!
Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции. Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего. Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое! Пью-пью,а все хреновее и хреновее.
Топ 10: Любимые крещенские гадания
В эту праздничную неделю, следующую за Рождеством, православным разрешалось все. Или почти все. Любимым развлечениям не склонных к активному отдыху граждан были гадания. Кстати, обычай гадать во время праздников существовал еще в Римской империи, Древнем Египте, у греков и у индийцев. Сегодня – любимые крещенские гадания.
10 место: Одним из самых распространенных способов является выбрасывание за ворота башмачка. Но, поскольку с воротами сейчас не очень, да и кто там, за воротами, может оказаться – неизвестно, этот способ используется редко. А раньше можно было со всей определенностью узнать, с какой стороны приедет суженый.
9 место: Если же вам непременно хочется узнать его имя – нужно спросить у первого встречного на улице в Сочельник «Как ваше имя?». Если он ответит: «Агафон» – не пугайтесь, старинные русские имена нынче в моде.
Продолжение поста "Топ 10: Любимые крещенские гадания" здесь...
Прыжки в высоту
1.
Раз поехали мы с Вовчангой и Митюней в лес, искать наркотические грибы. Люди сказывали, что есть в тех грибах какой-то особый смысл, который смысл не прояснится пока те грибы не поешь. В поисках открытий дивных заехали мы на автобусе в какую-то жопу, остановка бля "Лесная сказка". Кругом лес, много птиц, насекомых, отчего-то много говна и вероятно грибов. Достали стаканы. А что за грибник без стакана? Без стакана ты чмо и нехристь, а не грибник. Стали пить. Прошли немного леса. Пошарили палками под кустами. Грибов не нашли. Достали стаканы. Разделились, пошарили под кустами. Гриб не шел. Стаканы решили не убирать.
2.
К вечеру лично мне уже многое и так открылось, без грибов. Вовчанга тоже набрался впечатлений, да так, что впал в кому, нежно повиснув на моем плече и ритмично икая. Знаете, в кино в больницах такие есть аппараты, которые к больным подключают. Там экранчик показывает биение сердца и на каждый удар прибор пищит. Вот такой прибор сидит у Вовчанги внутри.
30 интересных, но по сути бесполезных фактов
В Москве на углу улицы Руставели и Огородного проезда установлен памятник плавленому сырку «Дружба». На постаменте сидят герои басни Крылова — ворона и лисица, вместе держат огромный сырок и обнимают друг друга.
Источник: art.1001chudo.ru
В 1896 году одна из американских железнодорожных компаний устроила шоу — преднамеренное столкновение двух поездов на полном ходу. На спектакль было продано 40 000 билетов, а для купивших билеты зрителей был построен временный городок. Однако инженеры неправильно рассчитали силу взрыва, и толпа не была отведена на достаточно безопасное расстояние, в результате чего три человека погибли и ещё несколько пострадали.
Источник: en.wikipedia.org
Милиционеры получили прозвище «мусора» не от бытовых отходов. Дело в том, что до революции Московский Уголовный Розыск назывался Московским Уголовным Сыском. От аббревиатуры МУС и произошло обидное прозвище.
Источник: ru.wikipedia.org
В следующей жизни
Я хочу прожить следующую жизнь наоборот. Сначала ты мертвый и больше уже умереть не можешь. Потом ты просыпаешься в доме престарелых, чувствуя себя с каждым днем все лучше и лучше, пока тебя не выселяют за излишнее здоровье.
Твоя карьера начинается с того, что в течении нескольких лет тебе каждый месяц приносят домой пенсию. Твой первый рабочий день - большая прощальная вечеринка, куча сослуживцев и дорогие подарки. Затем ты работаешь 40 лет, пока опять не становишься молодым.
Продолжение поста "В следующей жизни" здесь...В дурку бы свезли
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
Покрасил, сцуко
Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто данная краска вспучивает краску другого типа.
Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа - посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками. слева мойка на газплите кастрюли.
Теперь начинается собственно сам процесс смывки. Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон почти полный. Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же. На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное. Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той стороны.