Зеркало




19 января, 2010

ЧМО

Бескрайнее поле было залито ржавым светом потухающего солнца. Над далеким леском белыми барашками паслись обрывки облака. Изредка ветерок пробегался по равнине, и тогда трава становилась серебряного цвета.
На поле, сидя вокруг скатерти, расстеленной на траве, расположилась четверка молодых людей и одна девушка. Рядом с ними грозно возвышался черный автомобиль марки «Jeep», из окна которого лилась тихая джазовая композиция.
- Ну вот мы и собрались вместе! – широко улыбаясь, объявил хозяин автомобиля, сущность которого была отображена в умах его товарищей словом «гад». Он открыл бутылку водки и неаккуратно разлил в протянутые ребятами пластиковые стаканы.
- Да, давненько мы не собирались, - с улыбкой сказал самый маленький парень из кампании, беднее всех одетый и самый неуверенный в себе. Он ассоциировался у всех со словом «чмо».
- Эх, вечно бы тут сидела с вами, пацаны, - сказала «шалава», глядя на «гада», и словно обращаясь исключительно к нему. «Да выебу я тебя, выебу, дай бухнуть сперва», - прочла она в хищных, с поволокой пресыщенности, глазах «гада».
- Ну как дела, вообще? А, народ? – обратился к компании «гад», - Я вот, к примеру, уже генеральный директор.

- Я участковый по-прежнему, у меня все ништяк, только жена приболела малость, - высказался «прыщ», опрокинув стопарик и занюхав кусочком колбасы.
- А я с прошлого года директором школы стал, - сказал «гнида» и важно поправил галстук.
Все посмотрели на «шалаву» и «чмо», которые почему-то ничего о себе рассказывать не стремились.
- Я переводчица, - тихонько брякнула «шалава» и с наигранной улыбкой принялась изучать небосклон.
- Чего? Переводчица? С какого же ты, интересно, переводишь? – недоверчиво и с некоторым презрением спросил ее «гнида».
- С… французского, - еще тише и начиная скучать, ответила «шалава».
- Ты чего пиздишь?! А ну ебни чего-нибудь на французском, - предложил «гнида», подаваясь вперед к ней.
- Чего доебался? – чуть не плача, отмахнулась «шалава».
- С французского… - махнул рукой гнида.
- Да ладно тебе, брателло, пусть вон «чмо» расскажет о себе, - заступился за даму прыщ.
- Да, да, пусть «чмо» говорит, - загалдели все.
- Ну вам как, с самого начала рассказывать? – каким-то не свойственным ему голосом поинтересовался «чмо». Интонация его голоса была настолько нахальной, что все товарищи по школьной привычке решили тут же его отпиздить, но были несколько заинтригованы и потому даже не шелохнулись.
- Давай с начала, хуле, - кивнул «гад».
- Покидало меня по земле… И дворником был, и сторожем, и пизды старухам отлизывал за миску супа… Ну это вы всё сами знаете. А потом решил я вдруг как-то раз после сильного алкогольного отравления нормальную работу найти. Повернулся на восток, прочитал молитву, как бабка покойная меня учила, поплевал в углы, да и вылез на улицу. Трижды обернулся вокруг себя, да как дал деру, чтоб леший на пятки наступить не успел…
- Вот врать-то горазд, - усмехнулся «гнида».
- Не перебивай, душу выну, - предупредил его «чмо» и продолжил:
- Подбегаю к столбу у трамвайной остановки и, перекрестившись, рву номерок, не глядя, с объявлений. Ну и бегу, стало быть, звонить.
- Ну?! – не выдержала «шалава».
- Гну блядь. А там учеников старый маг набирает!
- Да ты охуел! – рассердился «прыщ», - Ты чего втираешь?! Давай-ка, сволочь, по-людски рассказывай. На хуя мне твои байки?
- Ну, я могу и вовсе не рассказывать, - насупился «чмо» и замолк. Тут все зашикали на «прыща» и, в конце концов, попросили «бакланить дальше».
- Ну хорошо. А жил этот старый Гондурас, вот чтоб не спиздеть, скажу просто: за тридевять земель, еб его мать. Пришлось наняться в одну шайку, что чемоданы в поездах щупала, так туда и добрался. А у этого хрена еще и дома не оказалось своего – жена выгнала, так он жил в пещере в горах. И цельный год я, как раб, ишачил напару с еще одним болваном, однако все премудрости магические постиг…
- Как она - французский? – хохотнул «гнида», показывая пальцем на «шалаву».
- …Все премудрости постиг, - как ни в чем не бывало, продолжил «чмо», - И теперь я не какое-нибудь там чмо, а ЧМО – Черный Маг Огня.
С этими словами ЧМО вытащил из-за пазухи массивный медный амулет на серебряной цепочке и тут же спрятал его обратно.
- Во дела! – выдохнула уже порядком захмелевшая «шалава».
- Да гонит он, дура! – крикнул ей покрасневший от злости «гнида», - Ты попроси его магию продемонстрировать.
- Ну да, показал бы что-нибудь простенькое, - доверчиво предложила «шалава».
- Ну разве что простенькое, - к общему удивлению, согласился ЧМО и встал с травы. Он вырвал с корнем маленькое растение, скомкал его в кулак и пошептал что-то неразборчивое сквозь пальцы. Затем взмахнул руками и на головы сидящих посыпались полевые цветы.
- Да так и я могу! – взбесился «гнида», - Ты реальное что-нибудь покажи! А? Что? Кишка тонка?!
Все выжидающе уставились на ЧМО.
- Не ори, не на линейке школьной у себя, чай. Чего тебе показать?
- Ха-ха, да вот хотя б сделай так, чтоб тачка «гада» стала белой!
- Это можно…
- Э! Машину мне не испорть! – засуетился «гад».
ЧМО развел руки в стороны и сильно напрягся, что было видно по его подрагивающим щекам. В лица его товарищей подуло горячим ветром. На какое-то мгновение вдруг стемнело так, что кроме уголька на сигарете «прыща» ничего нельзя было разглядеть. «Гад» вскочил и подбежал к своей машине, которая стала белой.
- О-ху-еть! – проговорил он, проведя рукой по капоту, - Здесь царапина была, теперь ее нету, во дал бля!
Все встали и принялись ощупывать машину и пытаться незаметно соскоблить с нее ногтями краску.
- Теперь вы мне верите? – устало спросил ЧМО.
- Конечно, братуха! – «гнида» обнял его за плечо.
- Ну ты гений, чувак! – подошел с другой стороны «гад».
У обоих в глазах стоял нездоровый алчный блеск.
- Так, пацаны, не налегайте на него! У меня жена болеет, он мне в первую очередь помочь должен! – завопил «прыщ», - И вообще, в участковых я что-то блядь засиделся!
- А ты иди директором школы повкалывай! Жена у него! У всех жена! – заслонил ЧМО от «прыща» «гнида».
- Дайте мне его! Чего вы с куриными мозгами своими лезете? Я с ним такое бабло срублю – десять школ себе построите и ментовских учреждений, дебилы блядь! – орал «гад».
- Ишь! Самый умный! – крикнул «гнида» и заехал ногой «гаду» по яйцам.
Тут «прыщ» не выдержал и выхватил пистолет. Раздался отрезвляющий сухой грохот выстрела. Пуля попала в горло «гниды» и тот, хрипя, осел на траву, прижимая ладонью фонтанчик крови.
- Все, все, братуха, успокойся! Давай спокойно поговорим, - затараторил «гад», потирая ушибленные яйца.
- Давай, - ответил «прыщ» и пальнул «гаду» в лоб. Белый «Jeep» покрылся алыми брызгами и сероватыми кусочками мозга.
ЧМО спокойно стоял, сложив руки на груди, и ждал, чем все кончится. А «шалава» уже на протяжении некоторого времени не переставала истерично верещать. Только после второго выстрела она догадалась побежать в сторону леса. Но слишком поздно. Пуля раздробила ей позвоночный столб и «шалава» рухнула на траву парализованная, как мешок с овсом.
Побледневший «прыщ» повернулся лицом к ЧМО.
- И меня хочешь убить? – угрюмо спросил ЧМО.
- Что ты! Что ты! Мы ж с тобой с первого класса, брат! Мы с тобой будем все поровну, по-братски, отвечаю!
- Что «поровну»?
- Как что? Бабло делить, - снова начиная нервничать, с нездоровой улыбкой, прошептал «прыщ».
- Какое бабло? Ты бабла где-то поднял?
- Подожди, подожди, ты ведь маг?
- Ну, маг.
- Ну так сделай бабла! – взвизгнул «прыщ», рука с пистолетом затряслась.
- Это тебе к «гаду» надо. Я ЧМО, а не бизнесмен.
- Ты, сука, не шути со мной, - зашипел «прыщ». Рука с пистолетом поднялась.
- И не думал шутить. У тебя ведь пистолет, правда, не рабочий, но все-таки…
«Прыщ» нажал спуск, но из пистолета вылетел только звук, чем-то напоминающий журавлиное курлыканье.
- Ты смотри, работает! – усмехнулся ЧМО.
- Братишка, я ведь тебя с костями съем! – начал надвигаться на мага «прыщ».
- Ты скажи внятно, чего тебе от меня надо, - спокойно предложил ЧМО.
- Денег много мне надо, чего ж блядь еще-то?
- Насколько много?
- Очень, очень много надо.
- Что, миллион?
- Десять!
- И ты от меня отстанешь, да?
- Отстану. Можешь потом катиться в цирк клоуном устраиваться.
- Хорошо. В машине на заднем сиденье ты найдешь деньги. А я пошел.
ЧМО повернулся спиной к «прыщу» и стал удаляться в сторону леса. «Прыщ» несколько раз быстро перевел взгляд с машины на ЧМО и, решившись, побежал за ним.
- Стой!
- Ну чего еще?
- Мне больше надо. И… жмуриков куда-нибудь телепортируй.
- Двадцать?
- Да! Давай двадцать!
- А жмуриков куда?
- Мне все равно! Сделай так, чтоб их тут не было! Понял?!
- Понял-понял. Сейчас все в лучшем виде сделаю. Все. И машина чистая, бонус от меня, в знак старой дружбы.
- А ну, пойдем.
- Куда?
- Проверю, на месте ли деньги.
- Ну пойдем…

Белый «Jeep», приминая высокую траву, помчался навстречу к горизонту. А ЧМО зашел в телефонную будку, которая каким-то чудом оказалась в лесу, и набрал 02.
- Алло, милиция? – сказал он, - записывайте адрес – там три трупа, а у входа стоит краденный белый «Jeep», в котором куча бабла, причем у всех купюр почему-то один серийный номер.
- Вы кто? Волшебник? – насмешливо спросил дежурный.
- Да, ЧМО…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
зшщ
19.01.10 15:28

1!

 
Бублик
19.01.10 15:29

 
Бублик
19.01.10 15:30
"зшщ" писал:

Ты ещё пагоду построй и школу алкогольных камикадзе открой... ))))
да сурьезна, на площадку материалы есть, сосед говорит поможет захуярить, а вот сад камней хз, это посложнее будет
 
grunya
19.01.10 15:34
"Бублик" писал:
Кузьмич))))
 
Свиблово
19.01.10 15:37

История - хуйпойми о чём.

 
зшщ
19.01.10 15:37
"Бублик" писал:


А шо гугл по этому поводу говорит?

 
зшщ
19.01.10 15:41
"Свиблово" писал:
История - хуйпойми о чём.


О том, шо нада свидетелей валить в любом случае. Даже если они ЧМО.

 
Бублик
19.01.10 15:44
"grunya" писал:
Ога, ток коровку заводить пока не буду.
 
чук без ГЕКА
19.01.10 15:47

чо за хуита блять

 
чук без ГЕКА
19.01.10 15:49
"Бублик" писал:
Вот тебе первый камень для твоего сада
size 21Kb
 
SnowPanda
19.01.10 16:31

Ой Вова Вова
Сёня те хуева.

Ни один пост нечитабелен

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Итоги дня
Да что ты знаешь о спойлерах?
С праздником, девочки!
Карнавальные костюмы людей с ограниченными возможностями и отменной самоиронией
Самые жуткие истории пациентов — рассказы сотрудников психиатрических больниц
Время работать и время отдыхать
Девушки бывают разными
Дамам очень секаса не хватает
Как избавиться от привычки мастурбировать?
Мастера заголовков