проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками
Windows:
Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется.
Продолжение поста "А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками" здесь...Что такое хорошо
А вы никогда не пробовали быть с утра трезвым?
Не-е, я, ясен пень, понимаю все сложности процесса. Мне-то не надо рассказывать! Для этого надо быть трезвым с вечера. Как минимум.
Но, - что я могу сказать? Задача сложная, но не непосильная.
Для сильных духом.
- Непременно попробуйте хоть раз! Вам батенька, понравится! - одна из любимых присказок Ильича. Который не «сиськи-масиськи», а «гений всего человечества».
Например. Или, - Zum Beispiel, как говорят немцы.
Просыпаешься ты утром.
Мысли трезвы и правильны. В голове - непривычные чистота и ясность. Удивление и гордость за себя, - могем же, когда захотим!
Опускаешь ноги на пол. Почему-то совершенно не тянет упасть обратно, как обычно.
Холодные зимы в истории
Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
В 1420 году в Париже была ужасная смертность от холода; волки забегали в город, чтобы пожирать трупы, валявшиеся непогребенными на улицах.
Как все было
-Доктор, меня по утрам тошнит... И головокужение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
-Э, да Вы, матушка, беременны!
-Как беременна!?
-А вот так. Поздравляю!
-Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
-Ну что ж, значит обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
-Какое имя?!
-Ребенка.
-Боже мой! Какой ребёнок! Какое имя! Вы с ума сошли?! Что я мужу скажу?!! Господи Иисусе!!!
-Отличное имя, так и запишем.
Костыль
Вам знакомо ощущение, возникающее при встрече старых знакомых? Тех, кого не видели лет сто, а вот тут случайно встретились? Становится как-то неудобно, когда на вопрос «что нового?» ответить нечего, хотя, со времен последней вашей встречи новое у вас – все. Бывают моменты, когда вам даже неприятно, что именно здесь и сейчас вы встретились, будто вас застали за чем-то неприличным вроде подглядывания в замочную скважину женской раздевалки.
Бывает наоборот, когда вам приятно, стоя вместе под ледяным осенним дождем , вспомнить как вы вместе в детстве ходили на речку глазеть на девчонок или как вас, впервые напившихся грубой, но честной водки, застукала директриса и вызвала родителей. Стоишь, смотришь, как изменился человек, и насмешливо-смущенно улыбаешься.
В тот год декабрь был уж совсем сентиментальным. Заканчивалась первая треть его жизни, а снегом еще и не пахло. Шел сопливый ледяной и хмурый дождь. Люди, годами приученные, что зима – это снег хлопьями и серая слякоть, надевали дубленки и аляски, мех которых тут же намокал и противно щекотал ледяными волосками затылок.
Который раз, проснувшись в 7 утра, я проклял понедельник, собрался и вышел из подъезда навстречу серому дню. Пока дошел до остановки – продрог, да и холодные капли, стекающие за шиворот – не лучшее развлечение. Быстренько совершил утренний ритуал – купил пачку легкого «Лаки Страйк» - и спрятался под козырек остановки.
И тут я увидел Костю. Не помню его фамилию, все называли его не иначе как Костыль. Парень на пару лет младше меня, худой как щепка, темноволосый, с насмешливо – смущенной улыбкой.
-О, даров! Как оно?
- Даров, а ты тут какими судьбами?
- Даа… - Костыль замялся – по делам тут еду… ну, что нового-то у тебя? Как жена? На каком уже месяце?
Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты.
О зимних забавах
Моя приятельница Ю., о которой я уже как-то писала , происходила из семьи, приверженной здоровому образу жизни.
А я в той же самой молодости легко поддавалась чужому влиянию.
В свое оправдание замечу, что противостоять Ю. было (и есть) невозможно. Энергия в ней клокочет как лава в кратере просыпающегося вулкана. Давление нарастает, а затем все это бабахает и накрывает окружающих толстым слоем вулканических пород и пепла.
Как-то она позвонила мне: - Ты уже забыла, как свежий воздух пахнет! Завтра мы едем на дачу!
Я что-то слабо вякала про хорошую память, про электричку, автобус, пять километров лесами-буераками и про -16 по Цельсию.
- Не дрейфь! – сказала Ю. - Братец купил иномарку, поедем как ротшильды, протопим, глинтвейнчик сварим, а в воскресенье на лыжах побегаем. Все - собирайся.
Тогда «иномарка» звучала круто.
Но звучанием крутость и ограничилась.
Иномаркой оказался ржавый дребезжащий форд, почти мой ровесник. Но я сохранилась не в пример лучше.
Ну ладно, поехали. Ю, ее брат-турист, друг брата и я.
Cловарик
Говорят, что Эллочка обходилась всего 33 словами. Фима Собак слыла культурной девушкой и ее словарный запас составлял 110 слов. Для того чтоб написать 90% комментариев к новостям и не только к новостям достаточно 90 слов.
Существительные
Автор
Мнение
Текст
Партия
Бюджет
Мудак
Страна
Рамки
Правительство
Бред
Непрофессионализм
Фашизм
Статья
Воры
Мир
Гомосексуалист
Хе
Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать "Ламборджини диабло".
Снег на погонах
В отделении милиции было многолюдно.
Дежурный майор то и дело отвлекаясь на звонки поднимал трубку, а другой рукой водил по строчкам журнала.
-Вот. Нашёл, - усталым голосом произнёс он. - Вчера зарегистрировано ваше заявление.
-Как вчера?! Я подал заявление вот уже неделю назад! - воскликнул пожилой мужчина, при этом пытаясь просунуть свою руку в окно "дежурки" и тыча пальцем в журнал. - Вон, видите! Дата исправлена!
-Гражданин! Руку уберите!
-А то что?!
Дальше по коридору было видно как троих парней обыскивали. Те стояли опершись руками о стену и молча, искоса, наблюдали как выворачивают им карманы.
-Слышь, начальник? Не брали мы мобилу у этой сучки! Можете не искать. Нахуя оно нам надо?
-Ебало завали! - ответил старший лейтенант, - А теперь все трое закатали свои рукава и живей давай! Поглядим щас..
Ворона и карась, Сказка найхинских нанайцев
В одном месте жили ворона и карась. Люди эти так вот и жили. Однажды ворона говорит карасю: "Ну, друг карась, пойдем собирать тростник"
Сели они в лодку и поехали собирать тростник. Вместе собирали. Тут ворона посчитала своего товарища более слабым и подумала: "Какой толк собирать вместе с этим карасем! Пока он срезает одну тростинку, я срезаю пять"
- Друг карась, - стала говорить ворона, - ну-ка, давай теперь состязаться, кто больше соберет снопов тростника. Кто отстанет, того надо убить.
Карась согласился на это. Ворона приналегла. А карась просто - шамк, шамк - сделает и только одну тростинку еле-еле срежет. Ворона собрала тридцать снопов, а карась связал десять. Тогда ворона сказала:
- Когда мы с тобой начали состязаться, то условились: кто отстанет, того убивать.
Сначала карась ничего не сказал. А немного погодя говорит:
- Ладно, убьешь. Но только ты убей меня около озерка.
Падъепка для прайобщика
Любите ли вы хитражопых людей? Вот и я сцуко не люблю нихуйя! И што примечательно – в любой кампании иле там стае товарисчей адин хуй найдецца такой индивидумум, каторый будит щщитать себя умнее астальных иле что ему все чегото должны беспезды! И аткуда такие падлы беруццо – хуйево знаит. И истчо адин научно доказанный факт – хитражопасть переходит по наслетству. Ну вот например, калективу такой пацык настоебал, был больна атпиздюлин и выгнат нахуй в неизвеснам направлении. Так вот в ентам самом калективе найдецца такая сцукопадло скатина, каторая пусть дажэ и в меньшей степени по сравнению с атпиздюлиным гандоном, но сцуко – хитражопая! Но я не об энтом.
Работал я ебанарот слесарем в ахуенна дружной брегаде таких же предурков как и я. В коллективе царила мужцкая соледарнозть и взаимовыручка. И даже когда ктонить спахмела пришол и сильно болел, старались оградить его от тяжолых физических нагрузок, ибо все понимали – на его месте может оказацца каждый!
Текучка кадров была небольшая, но за несколько лет сменился почти весь состав. Аднака традицыи блюлись и уёпки в коллективе не держались. Был правда адин паренек – нихуевый но сцуко хитровыебаный.
Продолжение поста "Падъепка для прайобщика" здесь...
Я и фотичЬка
Фотограф – наиболее распространенная профессия в нашем городе. Приблизительно в 2006 году даже такие популярные петербуржские профессии, как гитарист рок-группы, устроитель художественных перфомансов и проститутка, начали сдавать свои позиции, уступая профессии фотографа.
Причины этой популярности мы обсуждать сейчас не будем, они очевидны: для овладения профессией фотографа не требуется никаких знаний, ума и таланта. В отличие от профессии, например, проститутки, где талант и интеллект необходимы.
А поговорим мы сегодня, ребята, вот о чем. В последнее время мы с коллегами отмечаем интересную тенденцию в позиционировании фотографов себя как коммерчески или творчески успешных. Точнее в способе этого позиционирования в социальных, к примеру, сетях. Как выяснилось, наиболее простой методикой такой демонстрации хуя является помещение в качестве аватары фотокарточки, изображающей фотографа с рабочим инструментом. Мы решили изучить природу этого явления, уходящую корнями в глубокое прошлое. Но для начала разберем виды аватар фотографов с рабочим инструментом. Тип камеры и само фото должны говорить нам, какой именно неебический фотограф перед нами.
Продолжение поста "Я и фотичЬка" здесь...Как страшно жить
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Виды коллег
Самый пиздатый коллега – это человек, который пришел в компанию 1-2 дня назад. Он тупо сидит, листает каталог или там рекламный проспект и никого не заебывает. Его не видно и не слышно, и в этом его неоспоримый плюс. Его зачастую сразу не запоминаешь.
К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами – а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган. Либо не положит в силу своей трудоголичности и желания выебнуться перед начальством. И тогда некогда нормальный человек легким движением земного шара превращается в коллегу-нытика. Коллега-нытик, это человек, который пиздит про работу везде, где только может. На рабочем месте, в курилке, во время обеда, по дороге домой, дома и во сне видимо тоже. Причем добро бы, пиздил о своей работе сам с собой. Хуй там. Он будет ебать мозги отгрузками, задержками поставок, гарантийными письмами, доверенностями, счетами и еще хуй знает чем всем окружающим. Ему говоришь – смари, телка какая, а он ноль внимания. Ей (если девушка) говоришь, секи какая кофта у девки на ресепшне.
Продолжение поста "Виды коллег" здесь...