Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Реальные девушки с Одноклассники.ру
За несколько секунд до смерти
Гуд! Черно-белое кружевное
К донбасским шахтерам на днях приезжали жены
Вера Брежнева появилась на публике в платье, полностью открывающем грудь (ФОТО)
Как быстро выучить основные позы в Йоге
Как доходчиво объяснить фотожаберу как сделать печенье, чтобы он понял?
Поличка. Молодка!
Кстати, а почем в Питере нынче проституция? (22 фото)
Сегодня домой хер кто доедит похоже
Статистика раскрытий преступлений
Секс с монашками
Aurora : корзина цветов полевых
Канавки, полные музыки
Девушки с веснушками
Сексуальные эмочки
Как сделать "дело" про хакеров
Все сиськи жены президента видели?
Эти глаза напротив
Семь бобов разбились на олимпийской трассе
Питерские коммунальщики разбили машину инвалида (видео)
Байк-крокодил
Девушки, вам свечу не вставить?
Десять замков Украины, которые стоит посетить
Беспризорник
Соседка попросила розетку поменять
Собачья жизнь в Китае
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Маринка покажет стриптиз

Школьники пишут о 23 февраля

…Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.

…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что это праздник есть.

…Больше всего поздравлений заслуживает, конечно, дед, переживший в свое время Вторую мировую войну и защищавший цвета флага СССР. …В общем, всем нравится этот праздник, хотя за столом мы его не отмечаем. Каждый отмечает его по-своему и фактически независимо друг от друга.

Хуй

Сёма не спеша отправлял в рот кусочки блина, политого абрикосным джемом, и читал с наладонника креатив про гавно. Он работал менеджером в большом сером здании через дорогу. А в это кафе приходил ровно в 13.30 каждый день, чтобы покушать блинов и почитать про гавно. Официанты знали его в лицо, но никогда не здоровались, потому что Сёма не платил чаевых. Ну, не принято было в этом заведении давать на чай. Это была прогрессивная блинная для прогрессивных парней из серого здания через дорогу.

Во время обеденного перерыва Сёме часто приходила в голову мысль, что было бы неплохо, если его переведут на этаж выше. В отдел стратегического планирования. Тогда бы у него появилось больше свободного времени. Он сможет обедать на 15 минут дольше. Повысили бы оклад. А это возможность пересесть с лузерской «десятки» на изысканный Ford-focus и заказывать блинчики с красной икрой! И ещё, у него был бы отдельный кабинет, где можно не таясь читать рассказики про гавно. А там… чем чёрт не шутит – он мог бы попробовать написать и сам. Своими руками напечатать рассказ про гавно! Он так отчётливо видел эту перспективу, что сразу же настраивался на позитив. Не хуже чем, во время еженедельных тренингов. Как всё-таки здорово ощущать себя человеком и идти к цели step by step!

Сёма взглянул на часы, допил спрайт и с грустью закрыл рассказ про гавно. Он так и не дочитал концовку. Теперь придётся ждать вечера. Откинувшись на спинку стула, менеджер погладил брюшко и подозвал официанточку.

Предпраздничное как бы

Принцесса петербургского гетто

Зимние девушки отличаются от летних. Летом – все напоказ. Зима вносит свои коррективы. Барышни, лишенные персональных авто, вынуждены укутывать красоту от мороза. Тем приятнее порой чудесное превращение.

Родной спортзал закрылся на ремонт, продолжительный и вялотекущий, как недолеченный триппер. Пришлось перебраться в «Планету фитнесс», где и произошло знакомство.

Я уже закончил тренировку и собирался идти на массаж, когда в холл вошла она.
Запахнутая в длиннополую мутоновую, мышиного цвета шубейку до пят, она напоминала кокон. Но стоило ей скинуть шубу, и вот оно, мгновенное перерождение в бабочку. Высокая брюнетка являла собой дивный тип южнославянской красоты: длинные прямые ноги, с чуть полными, но от того еще более роскошными бедрами, выставленными на всеобщее обозрение из-за мини-юбки стрэйч, что заканчивалась сразу после круглой подтянутой попки, чуть пухленький, но прокачанный животик с пирсингом в пупке, прекрасная, не по возрасту развитая грудь, что так и рвалась из топика от Mimic при каждом ее шаге.
Шикарные волосы, правильные черты лица, огромные глаза и пухлые губы – словом, девушка на зависть.
Девушки с такими формами при должном уходе за собой остаются лет до шестидесяти роскошными женщинами a-la Софи Лорен.
В России, особенно в провинции, они к двадцати пяти годам превращаются в крупных погрузневших теток.
Познакомились мы только через неделю.

Еще про Олимпиаду

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...

Кирпич

Очередная бесснежная зима ворвалась в город проливными дождями, отчего на душе и на улице стало скользко и противно. В такую погоду тяжело выйти из тёплой квартиры, поэтому даже дворники забыли о своих обязанностях, в результате чего и без того серые и грязные улицы стали ещё серее и грязнее. Обшарпанные стены городских окраин только подчёркивают нарисованную картину. Темнеет так рано, что, кажется, что в городе дневные полусумерки сменяются ночной темнотой.

Стемнело окончательно, когда, кутаясь в серое пальто, стараясь не промочить ноги и не испачкать серые ботинки, на улице появился человек с бородавкой на лбу. На его лице не осталось ни одного гладкого участка - всё лицо было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки. Жалкая козлиная бородка пыталась прикрыть этот рельеф, но предательски торчащий облезлый нос сводил все её усилия на нет. Одет человек был в длинное серое пальто, отжав нижнюю часть которого можно было набрать целый стакан воды, и серую шляпу, с широких полей которой набрался бы ещё один стакан. В общем, смерть от жажды человеку не грозила. Под мышкой он сжимал серый портфель, и, судя по тому, как он крепко его сжимал, портфель являлся главной частью его одеяния.

Пятнично?

В чем сила, брат?

Есть интересный феномен: сила личности оценивается не качественными, а количественными характеристиками. Сильный в массовом сознании — герой, слабый — тварь дрожащая. И в этом — ложь. Потому что сильный/слабый — это не сравнительные степени одного явления, это принципиально разные жизненные позиции, абсолютно не сопоставимые структуры личности.

Плюсы и минусы есть в силе, есть и в слабости. Сильный человек в большинстве случаев будет страдать от гиперответственности, от неспособности «отдать руль», от вечного «один из них устанет, и небо упадет». Он раним точно так же, как слабый. Просто он встает и идет в ситуации, где слабый сам не встанет. Да, у него есть умение вырулить практически любую ситуацию, понимание того, что не бывает не решаемых проблем — бывают неприятные решения, и он умеет эти решения принимать. Но основная проблема сильного — одиночество, невозможность разделить ношу с близкими.

Как писала Галина Щербакова — «слабых несет ветер». У них не болит голова из-за ответственности, потому что они покорны судьбе или воле сильного партнера. От них не ждут многого, и они не сгибаются под грузом ожиданий. Там, где сильный ломается, слабый зачастую просто гнется. Но зависимость и нереализованность могут грызть душу не хуже гиперконтроля. Особенно, если слабый человек умен.

Манифест партии «Единая Россия» на выборах в 2003г

Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы.

Через 15 лет, к 2017 году Россия будет ведущей мировой державой. Мы займем достойное России место в мировой экономике и политике, весь мир будет с восхищением наблюдать развитие проснувшегося российского медведя. В России будет развитая транспортная инфраструктура, доступная по цене любому гражданину и делающая легко достижимым любое место нашей необъятной Родины. Благодаря передовым технологиям в энергетике и новым источникам энергии Россия будет осваивать новые территории и ресурсы, приумножая ее богатства. Благодаря быстрому росту экономики рабочих мест будет больше, чем рабочих рук, спрос на рабочие руки будет превышать предложение, каждый сможет реализоваться в той сфере, в которой захочет. Каждый россиянин будет иметь доход, достойный гражданина великой страны. Благодаря бурному росту экономики будет возможным использование на практике всех достижений отечественной науки и потребуется мобилизация всего интеллектуального потенциала страны. Новый уровень развития технологии позволит обеспечить безопасность каждого гражданина и государства в целом. В свободной стране каждый сможет реализовать свои образовательные, культурные и духовные запросы в полной мере.

Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнется:

- программа модернизации энергетического комплекса

Настоящая зима

Любопытные факты о китах

То, что киты совсем не рыбы, конечно, известно каждому школьнику. Они дышат воздухом. Самки китов родят под водой живых детенышей и выкармливают их молоком. У них даже есть чуть-чуть волос. Словом, кит — это типичное теплокровное млекопитающее. Но, в то же время, это самое странное из всех млекопитающих.

Кашалоты способны нырять на глубину до 1000 метров. Давление на такой глубине в 100 раз превосходит давление на поверхности.

При погружении пульс кита падает до десяти ударов в минуту и кровь прекращает поступать в сосуды плавников, кожи, хвоста. Она питает только мозг и сердце.

Кашалоту же принадлежит самый большой у млекопитающих мозг — до 8 килограммов. Мозг синего кита, который значительно больше кашалота, весит только 3 килограмма.

Кит — единственное, кроме человека, млекопитающее, которое... поет. Самая короткая «ария» кита длится шесть минут, самая длинная — около получаса. Сначала считали, что поют только самцы, однако есть сведения, что самки поют песенки своим малышам. При этом, у китов нет голосовых связок.

Пятничная тема

Девушки и текила

Предсказания о будущем России

Пророчества провидца 14-го века Василия Немчина

В 20-м веке, когда будет шесть раз по 15 лет (С 1990 года) Русью станут править бесы, прячущиеся под другими стягами, но спустя время они разобьются о медвежью голову и лапы. После правления бесов на Руси появится «Второй Титан» (второй после Петра Первого), он же «Великан», но первые 3-и года он будет изгонять бесов, и ещё 3-и года Россия будет отходить от потрясений, а в самые последние годы своего правления «Второй Великан» будет блуждать по лабиринту, а в это время на его плечах (или у него за спиной) будет сидеть «карлик с чёрным лицом. Однажды «Второй Титан» сам уйдёт с престола, хотя почти никто от него совершенно не будет ожидать этого… Вскоре после отказа от трона «Второго Титана», в России настанет непростое время и появится «Великий Всадник», он же «Великий Государь», и он же «Стремительный Государь», женой у которого будет «златовласая женщина» и который будет править Россией очень недолго всего лишь 2 года, и именно в это время его правления будет война. После него в смутное время на трон придут «десять царей», которые все вместе будут править Россией. Из смутного царства восстанут 10-ть Царей. А уже после них станет иной человек, отличный от всех прежних правителей, им окажется мудрец и эзотерик, владеющий тайными знаниями, он был смертельно болен, но сам себя полностью исцелит - "Великий Гончар". Он обнародует концепцию Нового Государства, построенную исключительно на абсолютно независимой экономике, основанной исключительно на самодостаточных принципах. Великий Гончар придёт к самой вершине власти России тогда, когда лично у него сойдутся вместе две пятёрки. При «Великом Гончаре» произойдёт объединение 15-ти вождей, которые создадут Новую Великую Державу. Государство России будет воссоздано в новых границах.

Герои и антигерои Олимпиады

Японский тяжелоатлет из концлагеря

Тощий, больной астмой ребенок по имени Тамио Коно начал свою спортивную (!) карьеру в очень неподходящем месте – в лагере для интернированных японцев в США. Во время второй мировой войны он вместе с семьей были выселены из своего дома в Сан-Франциско и помещены в специальное поселение (фактически, концлагерь) в пустынном районе Калифорнии. Три с половиной года они жили там в ужасных условиях, терпя лишения и издевательства от своих “хозяев”. Несмотря на плохое окружение, горячий сухой воздух сделал свое дело, и Тамио неожиданно излечился от астмы, а кроме того, стал заниматься тяжелой атлетикой в местной “качалке”.

Юноша продолжал заниматься поднятием тяжестей и после окончания войны, став со временем незаменимым членом американской национальной команды тяжелоатлетов. Несмотря на то, что его семья не могла выехать из лагеря, Тамио выступал за американскую команду, поднимая все больший вес. Его уникальная особенность была в том, что Тамио мог в широких пределах изменять свой вес – от 67 до 89 килограмм за свою карьеру. Это позволяло ему выступать в различных весовых категориях, “затыкая дыры” в списке спортсменов. Для того, чтобы поднять вес, он ел 6 –7 раз в день, а чтобы похудеть, снижал свои аппетиты до 2-3 раз.

Пчёлы и миномёты

В апреле мы с Ромкой купили в «Спорттоварах» штангу с блинами и, прокляв всё, как-то донесли её до квартиры. В нашей комнате, почти полностью занятой двумя кроватями и письменным столом, чугунный монстр не поместился, и Василий Семёныч неохотно разрешил поселить его в своей. Иногда Семёныч спьяну запинался об штангу, и тогда квартиру сотрясали раскаты его страшного голоса, обещавшие разнообразные неприятности постояльцам, производителям физкультурного оборудования и мировому спорту в целом. В остальное время дядя Василий бывал благодушен и с интересом наблюдал за нашими атлетическими занятиями.

— Ты чё, Ромка, раком над железякой этой стоишь, как над бабой? – поинтересовался он как-то.
— Широчайшую прорабатываю, — пыхтя, объяснил мой приятель.
— Широчайшую? – Семеныч смерил взглядом Ромкину фигуру и хохотнул. – А где она у тебя?
Ромка удвоил темп.
— Смотри, не пёрни, – предостерег его дядя Василий. — Ты чё, паря, Жаботинским хочешь быть?
— Кем? – не понял Ромка.
— Не уж то не знаете, салабоны? Штангист такой был, здоровый, как еб твоюмать Не хочешь штангистом? А на кой тогда?
— Да так, — попытался уклониться от ответа Ромка. – Подкачаться просто.
— Для девок небось? – между усами Семёныча показались два жёлтых зуба.

Гиря

Кто не знает, я — по жизни ниибаца какой спортсмен.
Был, вернее. Началось это, еще когда пацаном был.
Помните, из тех лет, — …зато я нюхаю и слышу хорошо!
А я бегал.
Хорошо.
Особенно, когда хотели дать пизды. Быстро, бля, бегал. Сейчас, конечно, хер так пробегу.

Но судьба-хитрованка забросила меня совсем в другой олимпийский сектор.
И как был Гаврила почтальоном, так я стал тяжелоатлетом. Штангистом, то бишь, — для тех, кто совсем не в теме.
А как так вышло? Да по дурости, конечно.
Было это на первом курсе. Прежде чем загнать, как сейчас говорят, — планктон, на общефизическую подготовку, нас «прогоняли» по секциям.
Кастинг, типа, по-нынешнему. И вот на таком кастинге в секции тяжелой атлетики я сдуру дохуя раз подтянулся на перекладине. Раз двадцать где-то.
На самом деле «ларчик просто открывался». Это не я ниибаца какой сильный был. Весил я тогда без малого полтинник. То бишь, — пятьдесят килограмм. Три пуда с хвостиком.

В Омске жгут

Ненависть

1.
Херсонес. Вечер. Черные волны набегают на берег, ворочают мусор у кромки прибоя. Макс сидит на берегу, смотрит на волны. Методично бросает камешки в воду.

2.
Вечер. Морг. Кафель. Кафель белый. Холод. Еле-еле мерцает лампочка на стене.

Я ползаю по потолку, рассматривая изгибы накрытого белой тканью тела, лежащего внизу на столе. Этот стол, стоящий точно в центре комнаты, стал сейчас для меня средоточием смерти.

Открывается дверь в комнату, и заходят двое мужчин. Я пытаюсь успеть вырваться из этого холода, но дверь категорически захлопывается, заставляя меня задуматься о перспективе смерти от переохлаждения. Я приклеился прямо на стене около двери и стал рассматривать вошедших.

Один из мужчин одет в грязно-белый халат, мятые турецкие джинсы и нелепые оранжевые кроссовки. Давно немытые сальные волосы полностью закрывали его лоб и свисали на опухшее, проспиртованное на протяжении солидного медицинского стажа лицо. На рыхлом покрасневшем носу непрочно сидели очки в широкой роговой оправе и с такими толстыми линзами, что его глаза казались просто нереально огромными. Проспиртованный вращал ими, словно краб, которого только что бросили в кипящую воду. Роста он был среднего и сутулился.

Айтишники, такие айтишники

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar

Модест

Моего ангела-хранителя зовут Модест. Как Мусорского. Я, естественно раньше не подозревал о его существовании. Вернее, я даже не верил в существование всяких там ангелов, бесов и прочей летающей нечисти. Пока одним прекрасным вечером он не спустился ко мне с небес, чтобы направить меня на путь истинный. Произошло это в канун Нового Года. Ну, ладно, обо всём по порядку.

Два года назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами, начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
В тот вечер 30 декабря я сидел в кабаке и плутал в потёмках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстёгивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать её завывания типа «А я риба, я риба.. Лай лай лай» Это был пиздец.
Нет, Людочка была безусловна очаровательная девушка, и даже была пару раз цинично отъёбана мной ёще в студенческие годы. Но вокальные данные её, в отличие от врождённого мастерства минета, оставляли желать лучшего.