Реклама на сайте
согласен
"мОлочник" писал:с чем ета ты согласен?!
согласен
ояебууууу!!!!!!!!!!!!!!
ибу с другой стороны от согласного молочника!
"Клaйпед" писал:идиатсюдава!!! я зобрала иё! а вы согласные тусуйтесь в торцах калидора!!!!
ибу с другой стороны от согласного молочника!
каменты по адресу ее координат - жгут
"хочешь избавица ат прыщей? - поставь фотошоп" (с)
Однако дорого сука!!! 5к за час... Да я лучше напою когонить и выебу, за одно и сам нажруся))
Ножки короткие относительно туловища
дд дд?) типа дд дубль два?)
Рекомендую сходить по сцылке и почитать отзывы...Об этой Саше, буггагага)))))
а чё она в обьявах делает???Помбол призывает скинуцо бабосами и отъебать эту Шурку фсем ресурсом?
у помбола сеня выходной?
"Perkin Zelenograd" писал:схуяли?сёня день рабочий,празникаф нема.
у помбола сеня выходной?
Чёто не айс, ни капровыдачи ни золотого дождя!!!!
)))
"Тёмка" писал:увлекаешься?
Чёто не айс, ни капровыдачи ни золотого дождя!!!!
)))
Саша заразила помбола трипаком?
"Квадрат" писал:Ну так, любознательный просто.
увлекаешься?
"myasnik" писал:ни наговаривай на порядошную
Саша заразила помбола трипаком?
"Тёмка" писал:Тёмка, привет!!! Путятичну помнишь? ))))
Ну так, любознательный просто.
"myasnik" писал:Помбол и есть Александра, просто он не может одновременно работать и постить, а вообще хитрожопая задумка сначала ебать мозги вофкокомовцам говно постами, что бы последние хотели тебя за это выебать и тут вот на 09.04.2010 мечта каждого может воплотиться в реальность всего лишь за 5К. Бизнес хуле)))
Саша заразила помбола трипаком?
чёт правда непорядок!ни аднаво плацдарма для комфортного сранья((пстоф па ходу сёня нибудит сафсем....
довыёбывались,бля!обидили помбола принибрижытельным отношением к его стараниям.вот терь сидити и нипиздити)
"Стряпа" писал:Привет, очень смутно.
Тёмка, привет!!! Путятичну помнишь? ))))
Пока не отъебёте Сашу, постов не будет.
"Помбол" писал:вымогатель бля
Пока не отъебёте Сашу, постов не будет.
вот блин почему на сайте нет поиска??? Сейчас бы все быстренько про Путятишну вспомнили.
"парма" писал:Posted by Воффка at 08.04.10 20:54 Всё ясно как день!!! Вчера помбол уехал к Саше, впорол 25 тыщ, за ночь.....сегодня у него болит голова и нет денег оплатить траффик!!! Короче её телефон ТУТ!!! Ищем помбола.
чёт правда непорядок!ни аднаво плацдарма для комфортного сранья((пстоф па ходу сёня нибудит сафсем....
довыёбывались,бля!обидили помбола принибрижытельным отношением к его стараниям.вот терь сидити и нипиздити)
БАЯН № РАС
--------------------
Полтора Семёныча
Жил я тогда в одной из питерских коммуналок, и был у меня сосед - Семёныч. Семёныч был сутул, носил невъебенно мощные очки системы "йа пузатое стекляшко" (одев которые можно было легко обосраццо при виде обычной мухи), разговаривал со всеми на "вы", засыпал под столом уже после второй рюмки и с завидным постоянством выхватывал песдяшек от какого-то "быдла" на улице. В общем, оплот интеллигенции. Глыба блять, а не чилавек.
В принципе, Семёныч был доволен своей никчёмной жизнью, но этот вот пунктик с песдюлями всё же мешал ему чувствовать себя полностью счастливым, из-за чего почти всё свободное время тратилось им на апгрейд своей хилой тушки. Вот только результаты разгона почему-то упорно стремились к отрицательным значениям: записавшись в какой-то фитнесс клуб, Семёныч позорно обосралсо при первом же тестовом жиме от груди, за что был показательно отпижжен и оставлен на ночную уборку клуба; стоило ему один раз выйти на вечернюю прогулку со свежекупленным баллончегом перцового газа в кармане, как уже через пятнадцать минут он с зажмуренными глазаме вынес входную дверь и с глухим стуком нырнул ебальнегом в кухонную раковину, где и проторчал до того самого момента, пока не уснул и не наебнулсо на пол вместе со всеми сантехническими девайсами; а при первой же тренировочной стрельбе из "Макарыча" Семёныч сломал два пальца, вдребезги разбил очки и в виде бонуса получил совершенно бесплатную операцию по удалению двух передних зубов от хозяина разъёбанного рикошетом "Запорожца".
В общем, хуйивознает на каком из этапов прокачки своего персонажа Семёныч откинул бы наконец свои тупые и пойобаные жизнью коньки, если бы кто-то умный не посоветовал ему простой и надёжный, как удар молотком по яйцам, выход. Завести СОБАКУ, блядь! Ну не пидорас ли, а? В итоге через пару дней в квартире появилсо новый жилец с ничиловеческим именем Феодор фон Какаятохуйняпанемеццки, который первым делом насрал в мои тапки, а вторым делом съел их. Пройдя таким немудреным способом прописку, Феодор получил от меня нормальное имя Федька и первых в своей жизни песдюлей веником, после чего успокоился (на пару дней) и затаил на меня обиду (на всю свою ебанутую жизнь). И начались суровые, сцуко, будни.
Борьба с аццкой звероформой шла с переменным успехом - обувь Федька жрать почти перестал, потому что обувная полка естественным путём перекочевала на холодильнег, до которого Федька не мог достать даже в прыжке, зато кучки переваренной пищи и непереваренных остатков тапок, шапок и газет уже через полчаса после уборки покрывали просторы коммуналки практически ровным слоем, делая поход из комнаты в туалет настоящим приключением с элементами бляццкого сафари в виде выпрыгивающего из самых неожиданных мест сотоны с куцым хвостом и безразмерным кишечнегом. Пару раз чуть сам не абасралсо+ Двери в квартире путем методичного процарапывания потихоньку превратились в мечту вуайериста, в гости из-за этой отрыжки эволюции перестали заходить даже самые близкие друзья, а Семёныч всё ни в какую не хотел признавать, что Федька уже подрос и пора явить его миру. Но ближе к Новому Году йобаное существо всё-таке уронило холодильнег с обувью на пол и все поняли, што Федьку пора выпускать на улицу. А хуле, пусть мир наконец узнает, как ему до этого песдато было+
Тут-то и выяснилось, что кроме навязчивых идей что-нибудь сожрать, где-нибудь посрать и что-нибудь сломать, у этой несостоявшейся жертвы живодерни есть ещё и фобии. Ровно через две минуты после первого вывода Федьки в свет, когда все жильцы собрались на кухне с твёрдым намерением нажраццо по такому случаю в говно, с улицы вдруг послышалсо быстро удаляющийся крик Семёныча: "Йобтваюма-а-а+". Не успели мы каг следует обрадоваццо и закусить, каг крик Семёныча вдруг поменял направление, приблизился: "+а-а-а-ть!!!", и съебалсо в другую сторону. Когда бутылко уже почти кончилась, а Семёнычевы матюки стали потихоньку затихать, йа и ещо пара долбойобов решили-таки посмотреть, куда этот дебил опять вляпалсо.
Открыв дверь парадной, я уже собирался шагнуть на улицу, но вместо этого чуть не убежал прятаццо под диван, патамушта прямо передо мной пронеслось два тела, причом одно выло и сралось на ходу, а второе просто скулило, крепко держалось за поводок и обреченно таращилось перед собой через забрызганные фсякой хуйнёй очки. Кое-как выбравшись на волю, я увидел, что Федька ломиццо уже из последних сил и готов обессилено наебнуццо на дорожку из собственного говна, но тут откуда-то спереди раздаётся хлопок очередной петарды, и у Федьки резко открываеццо где-то уже тридцатьпятое дыхание. Ебанув нехуйовый полицейский разворот, Федька ломанулся в обратную сторону мимо Семёныча, который проводил его скорбным взглядом, безнадёжно просипел "Феденько, стоять+" и в очередной раз судорожно попыталсо снять с руки поводок, но опять не успел и аццкий полулыжный заезд по свежему говну продолжился с новой силой.
Мы попытались остановить Федьку путём выстраивания примитивной стенки, но в итоге только потеряли одного из спасателей, который ушёл стирать потоптанные аццким паравозиком вещи и уже не вернулся, а Федька, не заметив препятствия, убежал дальше, до следующей петарды. На обратном заходе вручную останавливать его мы уже не решились, и объявили небольшой перекурчег, во время которого Семёныч успел проехать мимо нас ещо раза три. Во время перекура был проведен небольшой мозговой штурм и выработана стратегия операции, после чего самый шустрый из нас метнулся в ближайший магазин за боеприпасами, и Большая охота началась.
Распределившись по пути следования йобаного экспресса "Коричневая стрела", мы взяли в руки купленные петарды и принялись кидать их под ноги приближающегося локомотива, потихоньку загоняя его ближе к месту назначения, но окончательно потерявший связь с реальностью Федька решил съебаццо от нас другим путём. Через скверик. Хорошенько разогнавшись, Федька перепрыгнул через заборчег и ломанулсо было между деревьев, но тут наконец-то вступила в силу природная везучесть Семёныча, который к тому времени решил забить хуй на все страхи, зажмуриццо и получать удовольствие от незапланированного слалома, пока не выдохнеццо этот ебучий тягач.
В следующую секунду раздался глухой удар, после чего Семёныч подлетел в воздух и, кувыркаясь, полетел в сторону ближайшего дерева, с удивлением обгоняя собственные очки, правый ботинок и наконец-то слетевший с руки поводок. Ещё через секунду дерево радостно приняло Семёныча в свои объятия и отважный собачатник медленно потёк по стволу, редкими зубами снимая с него кору. За Семёнычем с дерева посыпался снег вперемешку со снегирями, которые настолько охуели от такого перформанса, что даже забыли взлететь и съебаццо, а просто обосрались и тупо упали вниз. Несколько очнувшихся первыми снегирей злобно пыхтя принялись карабкаццо по Семёнычу, штобы сказать ему всё, что они думают об нём, его родителях и вообще обо всех лыжниках этой йобаной планеты, но нечаянно взглянули друг на друга через свалившиеся с Семёныча очки, обосралесь окончательно и рассудили, что лучше все-таке будет съебаццо по-тихому.
В итоге, после выписки из больницы, Семёныч выбросил нахуй свои очки и купил контактные линзы, после чего все гопнеги стали разбегаццо от него сами, стоило ему приподнять капюшон и улыбнуццо. Хуле, я когда его поправленный деревом ебальнег первый раз после больнички увидел, сам чуть в окно не выпрыгнул+ А песды он теперь получает только от милиционеров, которым по дешёвке подогнал сторожевого Федьку и ни в какую не хочет брать его обратно.
Таг што, камрады, если вас всё время достаёт гопота - ну их нахуй, этих собак. Купите себе пару хомячков и сидите дома.
Кагвсигдаваш Бушш Средний
"Тёмка" писал:Помницца вы с ней аццки срали в каментах!!!
вот блин почему на сайте нет поиска??? Сейчас бы все быстренько про Путятишну вспомнили.
"Помбол" писал:а мона мне в этам ниучаствавать-ана ни в маём вкусе.с бландинак ужо воротит.
Пока не отъебёте Сашу, постов не будет.
"Квадрат" писал:Может не надо!!! Чё-то в пятницу не читаецца дохоя букоф!!!
БАЯН № РАС
--------------------
Полтора Семёныча
О!!Квадратус взял усё ф сваи крепкие руки.Ща зачьтём,и начнём тя засерать))
"Стряпа" писал:
Помницца вы с ней аццки срали в каментах!!!
А-а-а, вспомнил, а я думал пост какой-то про Путятишну. Как она?? не появляется тут уже??
надод начинать жрать хань.хуле время терять....
"Стряпа" писал:+1 Я все понял просто на voffka.com, идет перепись населения сайта, они считают кто постоянно пиздит в комментах, вовка ща с помболом сидят и тихо ржут да пивко попивают! Не так ли Вова?
Обычно когда такое вот на сцайте происходит жди САМОГО...
"Bobbik" писал:неушта будит явление христа народу? О_О!!
Обычно когда такое вот на сцайте происходит жди САМОГО...
БАЯН № ДВА
----------------------
Зубы
Кароче, блять, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, блять, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно похуй (чем не каждый падонакъ может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.
Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.
Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.
Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник педофилии.
И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.
Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...
Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.
Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.
Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.
А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.
Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:
- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...
Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.
Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.
Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.
Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...
Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.
Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...
Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."
Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.
Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"
Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...
Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.
(с) Свежерожденный Сантехник Иоганн
вот что БОЛОДЯ раньше что ПОМБОЛБЛЯ сейчас , ну нихуя народ не информируют на главной, мол так и так, лечусь от трипера, постов не будет...
НУ ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?
А мне кажецца, все намного проще. Балодя заключил контракт с администрацией праститутаг: мол я вешаю вашу рекламу и три дня нихуя не делаю - на вашем сайте поднимаецца посещаемость в разы! И он, сволчь, где-то прав. Так что, дадим Вове срубить бабла?
РЕЖИМ ТИШИНЫON
Ну че, по мере сил заменим Болодю? Квадрат начал, я продолжу.
Одесский стриптиз
Недавно, под стенами здания, где расположен телеканал АТВ, активисты промэрских организаций устроили настоящее стриптиз-шоу. Действо состояло из двух актов. Поочередно две девушки продемонстрировали свои прелести - и это притом, что на улице было всего плюс шесть градусов! На Сегедской улице жизнь замерла в буквальном смысле слова.
Автомобилисты создавали пробки на дорогах, с трудом отрывая восторженные глаза от зрелища, а прохожие снимали уличное стриптиз-шоу на мобильные телефоны. Обрадовались приятному подарку и сотрудники милиции. На оголенные женские тела они приехали посмотреть даже из других районов города. И несмотря на то, что стриптиз-шоу проходило на улице под взглядами родителей с детьми, танец обнаженных красавиц удовлетворил работников органов. Нарушения общественного порядка они в этом действе не увидели.
"myasnik" писал:
Доставил!!!
Не много анекдотов...
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода
не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как
сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
"парма" писал:пирожок сожрал, теперь хочу секаса!
ХОЛОДИЛЬНИК
Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова. Он жил в престижной институтской сталинке, у папы была черная волга и катер на лодочной станции. В первом классе мы с ним из селитры, серы и активированного угля синтезировали порох. В четвертом - сделали, руководствуясь журналом Юный Техник, телескоп и с моего балкона наблюдали в перевернутом виде за бурной жизнью соседней студенческой общаги. В пятом - нарисовали на двойном тетрадном листе порножурнал - по мотивам собственных наблюдений, и изобразили на последней странице кривую роста проституции в СССР, согласно нашим прогнозам параболически рвущуюся вверх в период с 84 по 90-й год. В общем то - не ошиблись, но скандал получился знатный. Папа - профессор получил нагоняй по партийной линии, а меня, безотцовщину, перевели в параллельный класс.
Разлука нам не помешала. В 7-м классе мы научились делать деньги на своих идеях - запустили в школе лотерею спортлото 3 из 16-ти, рисуя билеты под копирку все на тех же тетрадных листках и продавая их по 10 копеек. Спалили нас свои же, когда после пяти тиражей никто так и не выиграл, а мы довольные и счастливые, ходили по школе с полными карманами мелочи. Дело имело общегородской резонанс - ученики лучшей школы в городе извлекают нетрудовые доходы за спиной учителей и парторганизации. На этот раз мне пришлось перейти в другую школу, но и там мне пообещали что девятого класса я не увижу как своих ушей. Вовка же опять вышел сухим из воды, единственный минус - ему запретили со мной общаться - чтобы избежать дурного влияния улицы. На том и разошлись.
А потом, году эдак в 87-м его отец исчез. Просто пропал. Поговаривали, что он занимался какой-то секретной тематикой, и его то ли забрали в один из закрытых городков, то ли он сбежал в Америку - все по той же причине. Мать же - преподаватель истории КПСС, родившая его на 40-м году жизни, как-то сразу осунулась, постарела и не дождавшись, пока сын закончит школу, тихонько померла. Как Вован жил до настоящего времени я не знаю, но месяц назад он нарисовался в моем подъезде, изрядно погрузневший, с гнилыми зубами и неряшливо одетый - завозил барахло в убитую однушку на втором этаже. Вещей было не много: диван, пара стульев, отцовский письменный стол - старинный и добротный, куча картонных коробок с тряпьем и книгами да холодильник. Древний, пузатый, ржавый понизу и загаженый тараканами. Грузчиков не было - поэтому я всё так хорошо и запомнил - руками.
- Забегай вечерком, обмоем чем бог послал - сунул Вовка мне грязную и потную ладонь - все-таки лет двадцать не виделись.
Полагая, что этим вечером господь особо не расщедрится, все необходимое я закупил сам и заявился к новоселу часов около девяти, известив жену что вернусь поздно и пьяным. Благо что рядом.
- Вот еще пузырь, положи в холодильник - вспомнил я после того, как прогресс-бар на первой бутылке уверенно приблизился к середине.
- Да он у меня не холодит.
- А нахера ж ты его припер то?
- Давай еще по одной, помянем моих и расскажу.
- Ну, царство небесное, не чокаемся....
Выпили. Помолчали. Закусили. Закурили и откинулись на спинки стульев.
- Ладно Вован, колись, что там у тебя с рефрижератором?
- Понимаешь, он не совсем холодильник, точнее не холодильник вообще. Он старый, ты видел. Его дед мой покупал еще. Он тоже кстати пропал - в 56-м. Дурная история вышла. Ты знаешь, наверно, тогда с культом личности боролись - и институт наш переименовали. Был имени Сталина - стал имени Орджоникидзе. А помнишь памятник - между стадионом и летней столовой? Там стоял до этого Иосиф Виссарионович. Гипсовый, крашеный под бронзу. Его потом сняли и спрятали где-то в подсобке за энергофаком. А через месяц привезли Орджоникидзе. Тоже из гипса и тоже крашеного. Ну так дед - он ректором был, послал кого-то вечерком с кувалдой - чтобы Сталина разбить и вывезти помаленьку. Так этот дурень в потемках и запутался - оба усатые, оба в сапогах - и расхерачил в крошку дедушку Серго. А рабочим то все равно кого ставить - поставили опять Джугашвили. Потом, когда торжественно тряпку стянули - никто почти толком и не понял, кто стоит. Но нашлись благодетели, настучали, мол ректор - сталинист. В общем к деду пришли на следующий день. А он зашел на кухню - и исчез. Зима была. Окна заклеены, а деда нет - пропал.
- Так а холодильник то причем?
- Да ты слушай, не перебивай. Ты ж помнишь, пока мои живы были - у нас два холодильника было? Этот и новый. Так что интересно - мясо и скоропортящиеся продукты мать всегда держала в старом. А он даже в розетку не всегда включен был. И ничего не пропадало! Я, по малолетству не заморачивался, почему так, а потом уже все закрутилось, стало не до того. Хату я проебал очень быстро - попытался заняться бизнесом. Жить то надо было. Развели короче - занял у бандитов, не вернул вовремя, включили счетчик - ну ты в курсе. Мне остался только папин стол - я его соседу оставил. Сам потом в Москву уехал, занимался там херней всякой. Кирпич клал, плитку. На прокорм хватает, и откладывал по чуть-чуть. Вернулся вот полгода назад. Квартирку прикупил. Заебался просто я по съемным хатам и съемным бабам. Своего чего-то хочется. Семьи, уюта...
- Ты это, с темы то не съезжай - я разлил по новой - ну давай!
- Ну дак о чем я? Так вот, батя то у меня тоже на кухне пропал. Он занимался какой-то фигней военной и мы никогда не нуждались, а тут вдруг перестройка, все сыпаться начало, темы их перестали финансировать. Отец переживал, пытался кооператив какой-то открыть - но это не его, не получалось ничего путного. Он попивать стал. А как-то ночью, помню, я не мог заснуть долго - отец на кухне сидел, курил, подливал себе помаленьку. А потом затих. Я поссать вышел, заглянул - а его нет. Холодильник открытый только.
- Ну и что ты думаешь? При чем тут холодильник?
- Расскажу сейчас. Наливай. Вот что я думаю. Это не холодильник - это портал. Знаешь, почему в нем продукты не пропадают?
- ну?
- потому что у него внутри время не движется. я проверял - часы на ночь оставлял. стрелка секундная останавливается. Вынимаю - идут. Электронные часы кладу - тоже цифры стоят. Мясо в нем не портится, газ из открытого пива -не идет!
- Ну и че? может у него покрытие какое-нибудь бактерицидное или магнитное.
- Какое в жопу бактерицидное? Шестьдесят лет дрындулету. Да пойдем посмотрим. Я его кстати сегодня только забрал. У соседа, у которого мой стол хранился, дай ему бог здоровья - с мусорника приволок, когда новые хозяева выкидывали.
Мы ломанулись на кухню. Посреди тесной шестиметровой хрущевской кухоньки стоял ОН. Похожий на старый советсткий холодильник ЗИЛ, но раза в полтора больше. Я потянул на себя горизонтальную с потемневшим никелевым покрытием ручку и тяжелая дверца с сочным чмоком открылась.
- Вот, смотри - Вовка оттеснил меня мощным торсом, запустил секундомер на телефоне и положил его на среднюю полку.
Цифры замерли.
- Погоди! - я протиснулся к холодильнику и аккуратно взял мобильник. Секундомер стоял. Глядя на экран медленно начал вынимать руку. Где-то на границе камеры крайняя правая цыферка лениво перекинулась и ускоряясь превратилась в мигающий серый прямоугольник. Вслед за ней рванули остальные. Занес телефон обратно. Будто погруженный в густую вязкую жидкость секундомер нехотя остановился.
- Я думаю - Вовка закрыл дверцу - и дед, и отец через него ушли. Не знаю правда куда. Надо узнать, как он включается.
- А ты в розетку его втыкать не пробовал?
- Да пробовал, толку нет. Компрессор не гудит - да и нафига ему гудеть то?
- Может контакт пропадает - зачем ему провод такой прикрутили, квадрата четыре, да небось медью - духовку электрическую вешать можно.
- Смотри - он воткнул вилку в розетку.
Холодильник молчал. Я вновь открыл дверцу. Тишина. С опаской покрутил ручку управления температурой. Ничего. Засунул голову. Никаких ощущений. Взревевший в кармане брюк мобильник заставил меня подпрыгнуть и ударится головой о дно морозилки. Жена.
- Да блять... Да, слушаю.
- Че ругаешься, ты когда домой? Второй час ночи уже. МалАя без тебя не заснет, ты же знаешь.
- Ладно, ладно, иду. пять минут.
- Вовик, давай завтра. Я после работы заскочу - возьмем тестер, прозвоним.
- Давай, посошок и топай.
Наскоро распив половину второй бутылки мы распрощались.
Назавтра, вернувшись с работы, я первым делом постучался к Вовану. Тишина. Звоню. "Абонент временно недоступен...". Ну да ладно. Поднялся к себе, второпях поужинал и захватив тестер опять спустился на второй этаж. Никого. Вышел в ларек, взял пиво и вернулся домой. Сел на кухне.
- Тут в обед забегал сосед наш новый, сполошный такой, оставил вот тебе - Жена положила передо мной сложенный вчетверо листок бумаги и ключ. На бумажке тупым карандашом было накарябано следующее:
"Я нашел как его включать. Все очень просто. Проверил на кошке. Все получилось. Теперь попробую сам. Меня тут ничто не держит. Холодильник не выключай , чтобы я мог вернуться. Последи за квартирой.
Удачи, Вова."
- Вот же псих! я схватил ключ и понесся вниз.
В квартире царил относительный порядок - следов вчерашней пьянки не было, все барахло аккуратно сложено в углу единственной комнаты. "Портал" тухло желтел на том же месте, где был оставлен вчера, даже дверца приоткрыта. Внутри пусто. На трезвую голову и при дневном свете вчерашний разговор показался мне полным бредом. Холодильник как холодильник. Свалка по нем плачет. А я то, хорош тоже.
- Эх, Вовчик, подъебщик старый... Развел как пацана. Хату купил и опять в Москву свалил. И меня же заинтриговал - чтобы приглядывал, значит. Зато квартира пустая есть, мож приведу кого. И то хлеб.
С такими мыслями я захлопнул дверцу холодильника, закрыл форточку, погасил запальник в газовой колонке и закрыв квартиру поплелся к себе.
А в субботу было вот что: я проснулся в полдевятого утра от гулко разносящихся по подъезду ударов. Вышел на кухню. Перед подъездом стоял милицейский "Бобик". Пока я умывался и пил кофе подъехал еще один, а затем скорая. Интересно...
Я оделся, взял ключ и спустился вниз. Дверь Вовановой квартиры была выбита, на входе стоял мент и никого не пускал вовнутрь. Соседка Михална с первого этажа захлебываясь рассказала мне, что ночью их стало заливать, они долго стучали в закрытую квартиру, а потом вызвали милицию. Ментов не было и ее муж перекрыл в подвале стояк. Под утро пришел кто-то из домоуправления, приехал участковый и выломали дверь. Квартира была пуста. На кухне лопнул шланг, питающий колонку, и холодная вода хлестала всю ночь. Кто-то отключил холодильник, открыл дверцу и оттуда вывалился Вовкин труп, скрюченный как эмбрион. Как он туда уместился, и зачем залез - одному богу известно.
- Я ж его видела, как он въезжал. Дородный такой мужчина, кучерявый, белокожий. А тут смотрю - он, точно он, только голый, синий почти, кожа в пупырышках. Как цыпленок замороженный в вакуумной упаковке. С ума сошел, точно тебе говорю. Это хорошо не убил еще никого, прости господи.
Потом я успел перекинуться парой слов с Лехой - участковым, и он рассказал, что труп был абсолютно свежим, без каких то следов окоченения и разложения, свежим но холодным - потому что холодильник был включен и судя по количеству наледи в морозилке довольно давно. А причиной смерти предварительно ставят асфиксию, т.е. удушение. Оно и не мудрено, в таком то объеме.
А еще позже приехала газель и туда какие-то люди в штатском погрузили само орудие убийства. Квартиру, понятное дело, опечатали - до появления наследников. К обеду шоу закончилось, зрители разошлись, и ноги сами принесли меня к ларьку. Купил девятку, пару бутылок. Попросил, чтобы не из холодильника...
Простите я не знаю кто писал, по этому и не проставил копирайт
"мОлочник" писал:ща фсё будит,шалунишка)))...
теперь хочу секаса!
получите вашу порцыю секаса.гггыы)))
владимир молчит по киргизам
ну чо вы, флудерасты? бегеге))))
"парма" писал:тагда сиди и завидуй как мы со Светкой целоваться будим
для овладения телом Саши , ее головой на ночь необходимо взять кредит
"йазвочко" писал:
ну чо вы, флудерасты? бегеге))))
флудиянка
"мОлочник" писал:ойбля,была бы чиму завидовать....я такова лягушонка и ф пруду магу паймать)
"мОлочник" писал:ой..*покраснела каг памидорка* ета я завсикда с удавольствием))) :-* тем более Парме завидна, пусть не песдит :-Р
тагда сиди и завидуй как мы со Светкой целоваться будим
"йазвочко" писал:Света, спраси у Вовы, чо за хуйня тварицца
"Квадрат" писал::) вы чо думаити, што он тока са мной разгаваривает?)) аки дети..чичаз попробую
"йазвочко" писал:так то понятно и так. щаз небось сидит свой вареник терзает
"йазвочко" писал:Ну ты, вроде одна его не апсирала...
мужыкальная пауза на воффкеком..чуток сладенькой попсы :) песенко старенькая, но красивая оч и пох што премьер-министр, зато ролек отрисовали чудненько)
http://www.youtube.com/watch?v=hfmLpybjdys
"мОлочник" писал:...и лисичку пощипывает,ггг
так то понятно и так. щаз небось сидит свой вареник терзает
"мОлочник" писал:
сидит свой вареник терзает
"Клaйпед" писал:ыыыыыыы)))) нихарашо так, но поржу)))))))
..и лисичку пощипывает,ггг
"Квадрат" писал:были времена када и я..и трёхэтажным..потом надоело и ваще отношение поменялось..
Ну ты, вроде одна его не апсирала...
Здрасьте вам! Ну че, как говорицца "суббота началась в пятницу". Бывает, бывает, но тока в данном случае прогул пишут, заявленьица на отгул не поступало)
"йазвочко" писал:мне вашы слюнявые нежнасти ни к чиму...я тётинька старая и сирьёзная,и развличения у мну такие же)
тем более арме завидна
...
"парма" писал:гы)) в Язвеном каменте из Пармы П пропала))
"мОлочник" писал:извращенец!!! сам свою маркофку издёргал,а на других пиздит!
сидит свой вареник терзает
"парма" писал:сама обратила вниманиё)) думаю хуле ты иврея сюда вставила?)))) бабушко)) *поправила на Парме слюнявчег, положыла кота на коленке*
гы)) в Язвеном каменте из Пармы П пропала))
"йазвочко" писал:катоф ни нать.давай бабушке водки)
Во! Случайно наткнулся на фотку и че та паказалось знакомым... Патом дашло - эта же сизьги Юльхен! Точнее, это я раньши думал, шо эта сисзьги Юльхен! Какой чудовищный обман! А камрады её ищо в пример другим пелот диченкам ставили: мол смарите, какая Юльхен маладец, сизьги паказала, а вы всё жметесь!
Пиздец! Никаму низя верить в этам мире...
Ниже приважу даказательства обмана: собственно упомянутую фотку и то, шо постила Юльхен, выдавая за собственные сизьги.
З.Ы.: Правда вазможин ищо адин вариант, шо на фотке сама Юльхен, но че та слабо верицца.
и ваще,я сёня одна тутава бухать буду???
"парма" писал:
давай бабушке водки)
"myasnik" писал:гы)наивный чюкоцкий мальчик)
Во! Случайно наткнулся на фотку и че та паказалось знакомым... Патом дашло - эта же сизьги Юльхен! Точнее, это я раньши думал, шо эта сисзьги Юльхен! Какой чудовищный обман! А камрады её ищо в пример другим пелот диченкам ставили: мол смарите, какая Юльхен маладец, сизьги паказала, а вы всё жметесь!
Пиздец! Никаму низя верить в этам мире...
Ниже приважу даказательства обмана: собственно упомянутую фотку и то, шо постила Юльхен, выдавая за собственные сизьги.
З.Ы.: Правда вазможин ищо адин вариант, шо на фотке сама Юльхен, но че та слабо верицца.
"парма" писал:ахуенная наклейко!!!))))))) в мемориз!
и ваще,я сёня одна тутава бухать буду???
"Татарин" писал:тебя нашли, пьянь?)
"Татарин" писал:сенькс.ща ёбну грам стописят щастия)
"myasnik" писал:ЙА НИГАДУЮ!!!
Во! Случайно наткнулся на фотку и че та паказалось знакомым... Патом дашло - эта же сизьги Юльхен! Точнее, это я раньши думал, шо эта сисзьги Юльхен! Какой чудовищный обман! А камрады её ищо в пример другим пелот диченкам ставили: мол смарите, какая Юльхен маладец, сизьги паказала, а вы всё жметесь!
Пиздец! Никаму низя верить в этам мире...
Ниже приважу даказательства обмана: собственно упомянутую фотку и то, шо постила Юльхен, выдавая за собственные сизьги.
З.Ы.: Правда вазможин ищо адин вариант, шо на фотке сама Юльхен, но че та слабо верицца.
помбол, сцуко, обосрал пятнецо
прогул нахуй и к Лазо
Йобта!!! Какие люди!!! Мисс Саша Траммель!!!
пра марковку тебе видней... а про пятницу... так это для пацанофф, а деффкам - полный рабочий день"myasnik" писал:
Во! /QUOTE]спасиба за разоблачение[QUOTE="парма"]
нолевать будем или насухую срацца начнем?
донбасскех камрадов с днюхой!
чоб хуй стоял и деньги были
(боян)
Чё за дела седни? Кто пояснит?
"RickiTickiTavi" писал:ни понял?
Йобта!!! Какие люди!!! Мисс Саша Траммель!!!
"йазвочко" писал:Нашли. А чо, и побухать нельзя?
"Ю гаре кип анд сепарейтед!"(Це)
гд, блять, объяснения от вована?
Светик, чо он там, изыг проглотил?
подтверждаю, в Брянске катаклизмов нет.
одно тело лежало на набережной, перехатое троллебасом,
выводы?
сбылась мечта камрадов?
"бодрый дармалей" писал:тьфу типун те на изык..хз, Болодька молчит..скорей всиго он по делам дета шароёбица иле поломка у них на серваке..было жеж такое
сбылась мечта камрадов?
Юльхен, так нельзя!!!
Частушка пра летнее время:
Стрелки сдвинуле вперед на совеццком глобусе,
Раньше хуй стоял в постеле, а теперь - в автобусе!
нипонял, блять, а де посты?
Не, ну Юльхен какова,а? Эх, засранка..
"мОлочник" писал:хуй-та там!я ужо дома готовлюсь к выезду на лоно природы.а вы въёбывайти))
а деффкам - полный рабочий день
"Чел" писал:а нах они те?как-будта их кто читаит.
нипонял, блять, а де посты?
"парма" писал:ну ты там того... береги сибя...
"парма" писал:Гы
а нах они те?как-будта их кто читаит.
Ололо пыщь пыщь
"мОлочник" писал:тваими малитвами)и если ты надеишся,што я сгину в гуще подмасковных лесоф,то ты пиздец как ашибаися))бу-га-га)
"myasnik" писал:НАЙТИ И НАКАЗАТЬ
Не, ну Юльхен какова,а? Эх, засранка..
"Bobbik" писал:ога.придать смерти через мапуту)) изверги вы!ну пашютила деушка.што нискажыш ф шютейнам разгавори? пачти ©
НАЙТИ И НАКАЗАТЬ
фсем удачьнай питницы.досвидос...
ну и бутте асторожны))
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это ПиаР
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер
Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город - "Я хороша в постели!"
- Это спам.
С пятницей!
"Татарин" писал:Зачетные дефачки. Если бы еще и бутылку зоглатнули..
С пятницей!
КОРОЧЕ КАМРАДЫ ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!!!
ИМЕНИННИКОВ С ДНЮХОЙ!
ПОМБОЛМУДАКБЛЯ! хотя с другой стороны говнопостов сеня не было - это факт!
НО ВСЕРАВНО МУДАК, ДД МОГ ЗАХУЯРИТЬ!
"Татарин" писал:прикольный напитаг СМИРНОФФ АЙС
С пятницей!
Сисьге!.
"Perkin Zelenograd" писал:
ИМЕНИННИКОВ С ДНЮХОЙ!
А у каво днюха?
"Чел" писал:у помбола
А у каво днюха?
начнём-с.
"sukonаh" писал:
Сисьге!.
Деван!
Камрады!Если я возьму на себя смеласть запостить пятничную ДД, ебать иё ктонить буит?
начнём-с дубль 2.
2.
3.
3.
"myasnik" писал:ЕБАТЬ-КОПАТЬ!!!!!!!)))))))))))))))) Этож скока надо было не спатть, днями, часами, неделями, месяцами!!!!! Пялиться и мандражировать на эти сиськи, чтобы потом увидев оригинальную фотку, узнать сиськи с первого взгляда.))))))))))))))))????????????? Мясник!!!! Респект тебе и уважуха, а хочешь увидеть меня в реале, спроси Ёжика, как меня найти)))))))))))))))))
Во! Случайно наткнулся на фотку и че та паказалось знакомым... Патом дашло - эта же сизьги Юльхен! Точнее, это я раньши думал, шо эта сисзьги Юльхен! Какой чудовищный обман! А камрады её ищо в пример другим пелот диченкам ставили: мол смарите, какая Юльхен маладец, сизьги паказала, а вы всё жметесь!
Пиздец! Никаму низя верить в этам мире...
Ниже приважу даказательства обмана: собственно упомянутую фотку и то, шо постила Юльхен, выдавая за собственные сизьги.
З.Ы.: Правда вазможин ищо адин вариант, шо на фотке сама Юльхен, но че та слабо верицца.
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ДД
"Юльхен" писал:Низнаю...Баюсь окончательно разачаравацца!)))))))
а хочешь увидеть меня в реале
Батарея сисег!
"Юльхен" писал:Проста у миня зритильная память харошая, вот!)))
увидев оригинальную фотку, узнать сиськи с первого взгляда
"Юльхен" писал:У меня встречный вопрос!!! Как найти йожика?? Ибо на сисге у меня тож память хорошая...
"myasnik" писал:НАХНУ вместо бота! ДД ВЫЕП!!!!!!!
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ДД
"myasnik" писал:да ладно заливать, память у него хорошая... еслиб небыло кулончика (каторый припал к левой сисьге как к радной) и зеленого лифа, то хрен бы ты вспомнил, а так как фото было от юльхен и ушло в мемориз тут уж сложно забыть....
Превед кроссавчеги! А где фотки мужыков?
"Bobbik" писал:В мемориз ушло, не спорю, но с совершенно другой целью - для дальнейшего использования в коллажах, шаржах и т.п. У меня и аватарки всех камрадов храняцца на всякий случай, я надеюсь ты ниче плахова па этому поваду не думаешь?)) З.Ы.: Кстате, там ищо родинка на правой сисьге)))
Ну и ,сопсна, тырнативы
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
"Юльхен" писал:
а хочешь увидеть меня в реале, спроси Ёжика, как меня найти)))))))))))))))))
Ага. Щас. Я што, дурной места прикорма палить???
"Мимо проходила" писал:ты не знаешь как найти Ёжика?дело есть...
Превед кроссавчеги! А где фотки мужыков?
"Чел" писал:Че, зажал?
Ага. Щас. Я што, дурной места прикорма палить???
"Bobbik" писал:
Как найти йожика??
вооон туда побежал
"Чел" писал:Вроде йожик, а ведешь себя как цобака на сене...
Ага. Щас. Я што, дурной места прикорма палить???
"myasnik" писал:Я ЗА ИСКУСТВО!!!
я надеюсь ты ниче плахова па этому поваду не думаешь?))
"myasnik" писал:
Че, зажал?
Знаю я эти игры. Ага. Покажы сизьге, а то так пить хочецца, что переночевать не с кем))
"Клaйпед" писал:ога есть дело.. даж не дело, а цельный КЛУБ ПОЧЕТАТЕЛЕЙ СИСЕГ ЮЛЬХЕН...
Каво ипать?!)))
ЫЫЫЫ))) Билеты продавать буду.
" Старпом" писал:Выиби ежа за то шо места прикорма не палит!
Каво ипать?!)))
Ищё адин жэлающий сисег Юльхен...
ХУЙ ВАМ, А НЕ ИЁНЫЕ СИЗЬГЕ!
Их зовут сисьге!
"Bobbik" писал:Гы, я дажи двух пачетных членав клуба знаю!)) И па нечетных тожи!
КЛУБ ПОЧЕТАТЕЛЕЙ СИСЕГ ЮЛЬХЕН...
"Bobbik" писал:не клуб,а секта,потому что никто кроме ёжика не видел...И ОН ПРОРОК ИЁ!!!!!!!или их,по желанию
КЛУБ ПОЧЕТАТЕЛЕЙ СИСЕГ ЮЛЬХЕН...
Бляааа, какой нахуй двух! Нас тыщи!
Их зовут сисьге!
"sukonаh" писал:Ты хто такой?
Их зовут сисьге!
"myasnik" писал:ДААААА!!!!!КТО ОН ТАКОЙ ВАПЩЕ!!!ТЫ ЖЭ МЯСНИК!!!!РАЗОРВИ ЕГО И СОЖРИИИИИ!!!!!ИИИИИИ!!!!!АААА)))))
Ты хто такой?
+1 кароче
всем привет! грят, здесь поздравляют - всем спасибо тада!!! ушёл бухать! ))))
Ну раз все так хотят увидеть иё сизьге....
Приобретайте билеты только установленного образца. Опасайтесь мошенников!
"Клaйпед" писал:Та нунахуй, интересно проста. Кстате, с Днюхой!
РАЗОРВИ ЕГО И СОЖРИИИИИ!!!!!ИИИИИИ!!!!!АААА)))))
"Чел" писал:А камерных выступлений не планируецца? Так сказать, в узкам кругу пасвященных?
Ну раз все так хотят увидеть иё сизьге....
Приобретайте билеты только установленного образца. Опасайтесь мошенников!
"myasnik" писал:Спасиба страшный myasnik!!! (завернул обратно в бумагу,положил во внутренний карман)
Кстате, с Днюхой!
"Чел" писал:спикулянт!
Приобретайте билеты только установленного образца. Опасайтесь мошенников!
"Клaйпед" писал:придурок, ты в кафе звонил?
Опять же сисьге!
Ёпта! Kлaйпед, с Днюхой тебя!
Успехов в бизнесе и сексе! Щастья в семье и личной жизни!
"myasnik" писал:
А камерных выступлений не планируецца? Так сказать, в узкам кругу пасвященных?
Не. Тока постеры.
"Basil" писал:атыбись,я на воффке хуйнёй страдаю,некогда мне в кафэ там какие то звонить!
придурок, ты в кафе звонил?
"Чел" писал:Базиля поздравь!а то он опять мне весь вечер в жилетку будит сопли пускать што его никто не любит и он закореннелый ниудачнек.
Ёпта! Kлaйпед, с Днюхой тебя!
Успехов в бизнесе и сексе! Щастья в семье и личной жизни!
Ну раз днюха, тогда сисьге!
"sukonаh" писал:Вы игнорировали мой вапрос относительно магнитофона! (с)
Ну раз днюха, тогда сисьге!
Йожэг тормас)) на ДД пряздрявляли именинникав, могбэ и прачезть..*отвесила Базилю и Клаю празнечных подзатыльнегов*
ВАААСЯЯЯЯЯ!!!!! Я ТИБЯ ЛУБЛУ И ТЫ НЕ НЕУДАЧНЕГ!!!!!
Ёпта! Базиль, с Днюхой тебя!
Успехов в бизнесе и сексе! Щастья в семье и личной жизни!
"йазвочко" писал:
Йожэг тормас)) на ДД пряздрявляли именинникав, могбэ и прачезть..*отвесила Базилю и Клаю празнечных подзатыльнегов*
А меня не было на ДД.
*дал Светке саечку*
"йазвочко" писал:
Йожэг тормас))
я не тормас
"Basil" писал:В Голден Лайоне бухать буите?)) И тебя, Базил, тоже с Днюхой!
придурок, ты в кафе звонил?
посибо, друзи!
Кстате, наверна ни у адной праститутки в мире не было стока каментов в анкете, как у Саши!)))
"myasnik" писал:Сисьге ?
Обана!дружбан!
9 апреля легендарному создателю "Playboy" исполняется 83 года.С 2000 года мистер Хефнер живет в своем особняке с семью девушками в возрасте от 18 до 28 лет, носит бархатный халат и устраивает самые громкие вечеринки, день ото дня доказывая что "чуть за 80" – это еще не старость.
Светик, передай вовану-помбола можна увальнять нахуй
постов не надо ваще, туд народ и сам себя развлечет
тока дд каждый день для тренировки Перкена-можно без фото
помбола к Лазо за прогул
Всех с пятницей! Бухайте и ебитесь!
*ушел за водкой*
гыгыгы
сыбалсо пока не огреб
Всех с тяпницей....
сиськееееее!!!!!!
и де фсе олкачи?))) Макс билаа! ты чиго ищё тверёзый, цкатина?!)))))
Поддерживаю! Сисьге!
йа нипонял.. воффка влюбилсо в шлюху что ле? весна сцука цепляет всех по разному...
"йазвочко" писал:ну ещё 5 минуууут,ну пожаааалстааа!
Макс билаа! ты чиго ищё тверёзый, цкатина?!)))))
И на передпоследок...
"Клaйпед" писал:сё, время истекло, пиздуй отселя пиць за своё здравие и штоп я тя не видела до бреда пианава бгггггг))) и эта..ЗАВЯЗЫВАЙТЕ С СИСКАМИ ЁБАНАРОТ!!! скока можна, вся ветка в картинках, давайте писдеть
ну ещё 5 минуууут,ну пожаааалстааа!
в раене пустыни сахары образовалась глубокая мокрая фпадина...
география, епт
алжир с тунисом в шоколаде
не, в шоколаде францея
давайте писдеть
Posted by: йазвочко at 09.04.10 20:18
Тема урока деформация и напряжение.
- Деформация твёрдого тела может явиться следствием фазовых превращений, связанных с изменением объёма, теплового расширения, намагничивания , появления электрического заряда или же результатом действия внешних сил...
" " писал:садись два! деформация ето када я вот чичаз подвержена изменению физическому..пришла апосля работы и из ценнава сотрупника стала комком мышыц,сухожылий и костей, то бишь бесформенной массой..а напряжение ета я вот чичаз ищё на один похожий позт тебе пиздов ввалю по самое негорюй ога..
Тема урока деформация и напряжение.
тебе пиздов ввалю по самое негорюй ога..
Posted by: йазвочко at 09.04.10 21:06
а ты весела в своем гневе
Добрвечер!!!
Базиля и Клая с днюхой, и всех благ!!!
"Старпом" писал:
Добрвечер!!!Базиля и Клая с днюхой, и всех благ!!!
пивца?
" " писал:Куй там! Пришел домой, поужинал, расслабился - завтра выходной... Тут бля в 21-00 шеф звонит - завтра в 11 на встречу с заказчиком... Ну не ебанарот-а?!?!
пивца?
Куй там! Пришел домой, поужинал, расслабился - завтра выходной... Тут бля в 21-00 шеф звонит - завтра в 11 на встречу с заказчиком... Ну не ебанарот-а?!?!
Posted by: Старпом at 09.04.10 21:34
следи за собой! будь осторожен!...
космоса черные дыры! (с)ой
"Старпом" писал:Согласен!... Мне завтра тоже надо быть на работе и тоже, ебанарот, узнал в 21.00! Wля, шефы все одним пальцем деланы?
Тут бля в 21-00 шеф звонит - завтра в 11 на встречу с заказчиком... Ну не ебанарот-а?!?!
ХУЙ!
"Чел" писал:ЙУХ!)))
ХУЙ!
Сцуко, 4 дня выходных, а мну заболеть умудрилсо. От жэж, блять...
Пазавити доктара!
"Чел" писал:Щаз Йязва придет и вставит тебе... клизьму... Сразу полегчает!!!)))
Пазавити доктара!
НЕТ!!!! Только не это!!! АААААААА!!!!!!!!
Я в домике.
" " писал:тятятя *кривляет* да канеш! я и в гневе и в чом угодно такая лапуля! ты заёб! женицца иле чо нада?
а ты весела в своем гневе
Почитал все камменты, очень понравилось *крэйзя*
привет сему сойопществу!))
а я знаю, кто скрываеца под личиной суконаха...))
"ёкарный бабай" писал:и кто же???
привет сему сойопществу!))
а я знаю, кто скрываеца под личиной суконаха...))
хаммло...
"ёкарный бабай" писал:да ну..
хаммло...
Добрага утра!!!
Сцуки спите!!! А некоторым на работу...(((
"Морген" (с)....
Добрае утра!
Морген выеп первый.
ох,матьмаяженщина,ради миня занава!!!!
два вечера лучше чем адно утро,бля.
"парма" писал:придумал две тупые падьёбки....и с добрым утром тебя пармочка))
ох,матьмаяженщина,ради миня занава!!!!два вечера лучше чем адно утро,бля.
С добрый утром. Сисьге!
Выходных не будет...(((
"йазвочко" писал:точно говорю!))
да ну..
Паберегись!!!!!!!!!!!! Маман бухает!!!!!!!!!!!! Вот не было меня долго-совсем забыли-даже никто на мыло не написал,редиски
Народ! Купила НР Павильон 9700-драйверов нет! Помогите кто может-он почти не работает!(Висту удалила-установили ХР)
доброе утро)
"йазвочко" писал:привет!))
доброе утро)
"йазвочко" писал:Облин!!!! Ну если утро-так утро! Мож я проспала?:))
доброе утро)
Известно, что различают силы внешние и силы внутренние. Внешние усилия (нагрузки) – это количественная мера взаимодействия двух различных тел. К ним относятся и реакции в связях. Внутренние усилия – это количественная мера взаимодействия двух частей одного тела, расположенных по разные стороны сечения и вызванные действием внешних усилий. Внутренние усилия возникают непосредственно в деформируемом теле.
Как бы о душе и теле. Сопромат , цуко , эротичен беспезды.
Тут
Сиськи натюрлих ахуенные, суконахую респект!
" " писал:Говно твой сопромат в плане жизни и эротики, тошнит нахуй от этих законов, формул и взаимодействий
Как бы о душе и теле. Сопромат , цуко , эротичен беспезды.
"Йазвочко" писал:Йебануцца, красава, в семь вечера глаза продрала)))
доброе утро)
"Маман" писал:Смари http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=17:28859-6
Народ! Купила НР Павильон 9700-драйверов нет! Помогите кто может-он почти не работает!(Висту удалила-установили ХР)
"Arma" писал:Здорово, Андрейка!!!!
Сиськи натюрлих ахуенные, суконахую респект!
"Стряпа" писал:Валерка?!
Здорово, Андрейка!!!!
Куда пропал? Повышение повлияло на наличие свободного времени? Всё-равно рад!!!!
"Стряпа" писал:Было повышение, был отпуск, был аврал, были бытовые траблы, но читал регулярно и воффку и сиськи, так что не пропадал - тихарился))
Куда пропал? Повышение повлияло на наличие свободного времени? Всё-равно рад!!!!
Я сам редко бываю, только если времени вал.....читаю постоянно с наладонника.
"Стряпа" писал:А интриги то нету, никто никого не выеб, никто никаму не дал...
Я сам редко бываю, только если времени вал.....читаю постоянно с наладонника.
"Arma" писал:када хачу тада и утро :Р завидывай, жопа))) интриги ему бля..не дают ему бля..вышел и еби
Йебануцца, красава, в семь вечера глаза продрала)))
Добрага утра!!! Если оно у вас доброе... (злорадно улыбается)...)))
"Йазвочко" писал:Добрый вечер!!!
када хачу тада и утро :Р завидывай, жопа))) интриги ему бля..не дают ему бля..вышел и еби
"Старпом" писал:думаешь опахмелицца на утро не препасли? Зря))
.. (злорадно улыбается)...)))
"Arma" писал:А что припасли?! Вот млять!!!)))
"Arma" писал:авотхуй! у мя снова утро!))
Добрый вечер!!!
Трям!
Чоб такова сёдня утварить?
Не пей!)"Чел" писал:
Трям!Чоб такова сёдня утварить?
" Старпом" писал:
Не пей!)
"Не пей"... А что это такое?
Нада вот как-то так:
ой,бляха муха,я ф хлам!Йожык,давай спём!
гы)спём=споём
Градусы крепкие веют над нами
Пары алкаголя нас злобна гнетут
Бой роковой мы ведем стаканами
Вечером судьбы безвестные ждут
Но мы накатим реска и смела
Грамм стописят нам пустячное дела
Грамм стописят за пагибель реала
Дуй в магазит, две нольпять - это мало!
Смело мы встанем в бой с пузырями.
Мы их закуской,они нас рублём.
В бой роковой мы вступили с врагами.
Думаю,к ночи литруху убьём.
тыдыщь!!!
Мы колбасу накромсаем пластами
Миску борща из кастрюли нальём
Дружно поднимем стаканы, как знамя
Думаю к ночи два литра добъём
Лилька! Да брось ты этот салат - вечером спать будешь! Куплет давай!))
ааа... эээ... де все?....
ищё пишыте, я записую)))
Светка! Превед!
А что первое ты увидела, када сёдня праснулась?
"Чел" писал:дарова) подушку вроде, а чо?
Светка! Превед!
А что первое ты увидела, када сёдня праснулась?
А я шкаф...
"Чел" писал:О_о я подушку потому каг сплю подушкой в летсо...а ты знач по аналогии спишь шкафом в летсо?!
А я шкаф...
Выходит что так...
Ойёй, бедный я несчастный...
"Чел" писал:ша!я на выпивон отвлекаюсь....Во!
Лилька! Да брось ты этот салат - вечером спать будешь! Куплет давай!))
Борщ уже съеден и водка допита.
Люди,налейте хоть литр или два.
Нами вся печень до края убита.
Ноги ношу по квартире едва.
Йож,давай быра рифму,а то я щас упьюсь в усмертину.каждая секунда дорога)
"парма" писал:
Борщ уже съеден и водка допита.
Люди,налейте хоть литр или два.
Нами вся печень до края убита.
Ноги ношу по квартире едва.
Тили-тили, тили-тили,
С Лилькой литр мы победили.
А закат еще далече -
Надо закупить на вечер.
ггг))) ешьте горох!
video.bigmir.net/show/108707/
с хуя ли ты так долго,Йожык???)
Закупай,моя Колючька,
Мозгоёбка и Ебучька.
Закупай по литру в день.
Мы нажрёмся в лупиздень.
Ебучка? пххх))) Дык ни разу ж мы ж...)))
Ну дык это... Я побёг в магаз.
да,пох!!!не придирайся к славам.эт для рифмы
помянем
Ну что?
"Чел" писал:Да ничё!
Ну что?
ой,блять!!!!
надо поспать!!!
ыыы))) разбудил камрадав)))
"парма" писал:
ой,блять!!!!
надо поспать!!!
ой, блять!!!!
надо паесть!!!
"Чел" писал:хм...лучше попить чё-нить.поесть чёт сафсем ни хота.... бля,как вспомню,што зафтра на работа,так блевать и кидат...умерающей штоли прикинуцо и купить больничный?.......
ой, блять!!!!
надо паесть!!!
"парма" писал:
бля,как вспомню,што зафтра на работа
:Р а у нас еще два выходных
"Чел" писал:с хуя ли????
:Р а у нас еще два выходных
"парма" писал:
с хуя ли????
Тундра! Слово "схуяли" пишэцца слитно.
13 апреля Радуница, выходной день. А 12 апреля перенесли на субботу.
" " писал:лехко.... *поёт* Вот и помер дед Максим. Только хуй остался с ним. Положили его в гроб, Хуй упёрся в потолок. Он здоровенный был мужик, Он на хую вертел шашлык. Хуем грядки он копал, Хуем грядки поливал. А соседку тётю Зину Он ебал через корзину, А соседа дядю Гришу Хуем кинул через крышу...©
помянем
Лильке посвящаецца)))
"парма" писал:
хм...лучше попить чё-нить.поесть чёт сафсем ни хота....
Вечер отходняков, как всигда?)) Всем прривет)))
у нас свабода слова-как хачю,так и пишу! Перенесли,блять...лишь бы не работать....страна другая,я менталитет один хрен русский)"Чел" писал:
Тундра! Слово "схуяли" пишэцца слитно.13 апреля Радуница, выходной день. А 12 апреля перенесли на субботу.
"Чел" писал:баян,Йош...к таму же у меня и спизженный)
Лильке посвящаецца)))
"парма" писал:
у нас свабода слова-как хачю,так и пишу!
Дярёвня)))
"с хуя ли?" - "не с хуя ли?"
"схуяли" - "отчего же?"
"парма" писал:
баян,Йош...к таму же у меня и спизженный)
паклёп!!!!!!!!!
"Алла" писал:
Вечер отходняков, как всигда?)) Всем прривет)))
Превед!
"Чел" писал:ты мну оговариваеш????я те ща нос откушу,мерское ты жывотнае!!!!я эту картинку как-та уже пастила,када с пахмелья пить хатела!!!иди са сваими наездами казе ф трещину!!! [QUOTE="Чел"]Дярёвня)))
паклёп!!!!!!!!!
"Чел" писал:Та вы разговаривайте разговаривайте)))) Я просто когда камменты читаю, внезу пояснительную зописку оставляю, типа: "Была тут. Всё знаю")))
Превед!
а чо у миня пастаяна в графе "имя или ник" моё погоняло прападает?как пишу,так вношу)
ггг)))
"парма" писал:
а чо у миня пастаяна в графе "имя или ник" моё погоняло прападает?как пишу,так вношу)
перевойди
"Алла" писал:))ога.я за вами наблюдаю))
Была тут.Всё знаю.
"Алла" писал:
Та вы разговаривайте разговаривайте)))) Я просто когда камменты читаю, внезу пояснительную зописку оставляю, типа: "Была тут. Всё знаю")))
аааа. типа мониторишь))))
"Чел" писал:перевошла))
перевойди
"парма" писал:ого!)
перевошла))
"парма" писал:
))ога.я за вами наблюдаю))
"Чел" писал:Нимного набарот, сматрю аткрыто) Какбы штоп и вы дагадались а том, что я в данный мамент сматрю в этот биздушный экран. А "маниторить"- Божэ упаси!)))) Траффик!))))
аааа. типа мониторишь))))
"Алла" писал:ты ни права на щёт бездушнава экрана....тут пиздец как душевна))
Васеньку С Днем Рожденя!!! Максима с Днем Рожденя!!!Желаю что бы у каждого из вас было всё. И ещё лучше! Здоровья вам! Здоровья детям ваших будущих детей и бабушкам пробабушек! Исполнений мечт!Ну и конечно же, ждём, кому достанется подарок в виде смого Василия))) Поздравляю! )))))):-*
"парма" писал:Нууу...я никогда не воспринимала экран как одушевлённоё сущиство....Нам в школи на уроках русского изыка говорили об этом...Наверное обманывали?))
ты ни права на щёт бездушнава экрана....
"парма" писал:
перевошла))
что ащущаешь?
"Алла" писал:гы)пиздели как дышали,сволочи))
"Чел" писал:смешаные чюйства...эйфория
что ащущаешь?
"парма" писал:
смешаные чюйства...эйфория
Эй! Тока слишком часто не перевходи - привыкание развиваецца))
"Чел" писал:))))эт как секас-адин рас пробывал и пиздец.ахота ищё и ищё))
Эй! Тока слишком часто не перевходи - привыкание развиваецца))
блять,сцуконах!ебучие рога!!! пробывал=попробывал
кста,погоняло один хрен периодически пропадает
"парма" писал:
кста,погоняло один хрен периодически пропадает
нажми на кнопку «Yes»
" " писал:ниподписавшыеся афтоматом идут нахуй...под бой барабаноф ф стою уебаноф)
нажми на кнопку «Yes»
"парма" писал:
кста,погоняло один хрен периодически пропадает
Всё. Пиздец. Привыкание.
ниподписавшыеся афтоматом идут нахуй...под бой барабаноф ф стою уебаноф)
Posted by: парма at 11.04.10 22:53
боязнь и отторжение с элементом агрессии. Типично для пугливых особ.
Всем спокноче!
хуёвый вброс на винт вентилятор)" " писал:
ниподписавшыеся афтоматом идут нахуй...под бой барабаноф ф стою уебаноф)
Posted by: парма at 11.04.10 22:53боязнь и отторжение с элементом агрессии. Типично для пугливых особ.
хуёвый вброс на винт вентилятор)
Posted by: парма at 11.04.10 23:43
характеризует некоторое потепление отношения
боязнь начинает замещать любопытство. Пугливый ребенок потыкал бы палочкой ,чтобы убедиться в отсутствии опасности.
гы)я ашыблась...думала,што ты-пидарас...но нет....у пидарасаф хотя бы название есть,ты же ваще без имини тусуешся....итог:ты хуже чем пидор)лофко устроился,чортзакатайвату)хотя,называя тя чортом,его обижаиш,бедолагу)
Добага утра!!!
" Старпом" писал:ты чио тут жырно и с восклицанием? ща Лилька проснёцца и будет волать што ты ей на ухо кнопачькаме клацаешь громко и от этого у ниё тыква колеца))) ДОБРОГО УТРА!!!!!!
Добага утра!!!
хуле тут доброго?
понедельнег, ептыть!
утро бля как утро
Доброе утро!
С праздником!))
Хуле, где помбол?
АКЦИЯ от ПРОСТИТУТОК!-->prostitut.notlong.com
Обнаженные Модели Москвы и Питера!!! ---> modeli.bloggum.com
АКЦИЯ от ПРОСТИТУТОК!-->prostitut.notlong.com
Обнаженные Модели Москвы и Питера!!! ---> modeli.bloggum.com
Зарегистрируй питомца и получи 100 руб. на тел.!---> zaberisvoe.notlong.com
Скока эта блядь тут будет висеть?
Кукусики ))))
Здравствуйте уже, друзья все такие мои грубые!!!
Привет Мам ))))
Вольдемар, где посты блять?
ножки коротковаты
Так что, камрады, рисурсу пришёл мелкий пушной зверёк под названием "писец"?
Постов нет, каменты заглохли, а когда пойдёт долг за хостинг, ещё и "нот фаунд" поимеем?
НА ВОВКУ НАПАЛИ:
http://www.youtube.com/watch?v=JI6PA8604oI
follow the White Rabbit
ВОВА, мудак блять убери эту хуйню с топа. Переложи куда-нить еще, раз бабки уже получил. Девки-то говно. Мало тебе отзывов с собственной ссылки?
на блять еще почитай.
============================================
11.07/09 клык
Заявленной цены не стоит. Детский лепет ...
03.08/09 oleg moskva
голимыи салон на каширском шоссе такои девочки нет вышли на просмотр четыре девочки но на пять никак не тянут максимум две
27.08/09 **@**
в жизни как на 3 фото тока там еще прыщи и стрижга короче(( денег своих не стоит!!!!
Самый ДОХОДНЫЙ и ПРОСТОЙ ЗАРАБОТОК в ИНЕТЕ!!!
Поверьте на слово и проверьте !!! На этом можно заработать !!! Абсолютно новое НОУ-ХАУ в системе ЗАРАБОТКА в ИНЕТЕ !!! По началу будет приносить прибыль не большую, но при минимуме усилий, спустя 1-2 месяца доход можно поднять до 8500 рублей в ДЕНЬ !!! И это не сказка... ПРОВЕРЕННО МНОЮ...
P.S. Регистрируйтесь по этой ссылке:
http://selaus.com/?ref=2130412 и Я ВАМ СРАЗУ ПОДАРЮ 1 EURO на счет!!!
ыч
ы ч ыч ыыыы
