Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тема! Археологи далекого будущего
Пляжные зарисовки
Геймер, ночью игравший в кровавые игры, утром убил двоих
Самая экстремальная дорога России
Двойное ДТП в Нижнем Новогороде (видео)
Суровая челябинская девушка. НЮ
Налетай! Подешевело!
Шедевры из .. проволоки!
Солнце и камень
Образцовое задержание защитников Байкала
Улыбаемся, улыбаемся...
Викусик
Путин накормил лосиху морковкой, а лосят молоком
Хочу в школу! Учительница первая моя (ФОТО)
Медведи заглянули "на огонек"
Русский призыв - суровый и беспощадный
Прокол Путина
Мосфильм - мечта детства На экскурсию туда бы!
Лето на дворе
Невероятные прыжки на батуте! Ух!
Julia Crown : цвет бирюзы
Долина смерти на Камчатке
Про любовь
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Дурная репутация к ней не престает?

Наташка

Я вряд ли окажусь неправым, если заявлю, что почти в каждом русском городке, посёлке или деревне, всегда созревали, на радость мужскому полу, девушки, которые охотно давали всем подряд. Как правило, они очень любили выпить, что ещё больше сближало их с мужиками и делало их ещё доступнее. В молодые годы, мне с этим контингентом не очень везло – то ли сдерживала природная скромность, то ли боязнь подцепить триппер – презервативами пользоваться я не любил.
Тогда ещё не продавались заморские латексные гондоны. Имелись в продаже только отечественные, Баковской фабрики, что в Подмосковье. Цена им была четыре копейки за два гондона. Так парами и продавались. Видать коммунистические идеологи просчитали, что за ночь можно поставить не более двух палок. В аптеках, работники так и называли их - “Изделие №2”. Изделия эти частенько рвались ещё при надевании, несмотря на их внушительные размеры, как в длину, так и ширину. Когда я покрывал свой “карандаш” советским гондоном, то добрая четверть его болталась навесу, издавая, при этом, резкий запах резины. Я наблюдал в зеркало, как я выглядел в такой «одежде» и приходил в уныние от этой картины.
Но я не об этом... В наш восмиквартирный дом, в Быково, подселили семью, что жила раньше у пруда. Их жилище бесплатно ремонтировал поссовет, предоставив им в подвале временную площадь для проживания. Случилось это в семьдесят втором, я успел развестись с первой женой, но не встретил ещё Танюшу. Семья переселенцев была стрёмная, родители сильно пили, а старшая дочь, Наташка, негласно соревновалась со Жбанихой по количеству огулявших её пацанов. Иногда мы встречались у подъезда, я робко с ней здоровался и проходил в свою квартиру с мыслями трахнуть её или нет. Трахнуть её мне очень хотелось.

Секс в большом городе на Воффка Дот Ком

Эту страну нельзя победить - ее можно только развратить. © Аллен Даллес.

Можете считать меня старомодным и консервативным, но все, что написано ниже - мое искреннее мнение. Вчера не по своей инициативе попал на фильм "Секс в большом городе". Буду матом.

Фильм начинается со свадьбы пидарасов. Правда, в фильме их почему-то называют геями. Зачем введен этот эпизод - для меня загадка, т.к. к последующему действу он не имеет ровным счетом никакого отношения. Наверное, из-за политкорректности - мол, посмотрите, у нас пидоры могут официально заявить о том, что они пидоры. В этом есть что-то нездоровое. Апофеоз политкорректности в америкосии наступит, когда их президентом станет одноногая негритянка-лесбиянка, больная СПИДом.

Отвлекся от фильма. Главные героини - четыре пожилых, и иногда откровенно страшных бабы. Именно страшных - крупные планы порой шокируют. Состязаться в красоте с ними мог бы разве что Черномырдин, но, боюсь, от этого он совсем разучится излагать мысли. Всем по 50 плюс-минус несколько лет. У двух есть мужья, у двух нет. У двух есть дети, у двух нет. При этом у одной из них в 52 года нет ни того, ни другого. И вот именно ее (самую ущербную из всех по меркам нормальных людей) некий режиссер приглашает с подругами в Эмираты. Стоит ли говорить, что этот щедрый жест был ответом на раздвинутые вовремя ноги.

Секс-шоп в Токио

Дневник мужа вышивальщицы

... 01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

А и Б

Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

С сайта вакансий

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Пиздец!

"Ебанистический случай садомозахизма.
Этот мужчина засовывал огромные дилдо себе в жопу и с помощью трапециевидного приспособления мог совершать поступательные движения, удерживая его коленями. Причиной смерти стал сердечный приступ."

Литературный гороскоп

Оптимистичный ОВЕН (21.03-20.04)

Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» (Маргарет Митчелл) - истинный ОВЕН

Цитата: «Вот увидишь, я все равно выйду замуж, даже если перестану вздрагивать, взвизгивать и лишаться чувств».

Оптимизм Овна просто неиссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну множество хлопот, но и привести его в нужное место в нужное время. И тогда, когда Овен чувствует себя в эпицентре вихря событий, тогда проявляются все его лучшие личностные качества. Это заставляет Овна почувствовать себя полноценным «жильцом» планеты, когда он чувствует, что жизнь не течёт сквозь пальцы, а бурлит вокруг него и в нём самом. На долю героини «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара выпало множество тяжких испытаний, хотя она расправлялась с ними с хваткой истинного Овна - упорного, сильного и смелого. И, что-то нам подсказывает, что, не было бы урагана в жизни Скарлетт, она всё равно бы его организовала своими силами.

Кто контролирует будущее, тот контролирует настоящее

Есть в американской масс-культуре один стереотипный персонаж: повернутый на фантастике лузер. Самый известный, наверное, пример - продавец комиксов из "Симпсонов". Самый известный, но не самый типичный. Всё-таки у продавца комиксов хоть и не сложилась личная жизнь, и выглядит он посредственно, зато есть свой магазин - то есть, материальное положение не катастрофическое. Настоящий же "фантастический" лузер должен быть лузером во всем.

Стереотип этот, как и многие другие, возник не на пустом месте. Маркс не зря писал, что "религия есть вздох угнетенной твари". В космическо-компьютерную эру религия растеряла популярность. но потребность осталась. Фантастика не менее красива и возвышена, да ещё и не налагает массу причудливых и неудобных ограничений. Фантастика - ещё более чистый и необременительный вид эскапизма, чем фэнтези, хотя обычно их и ранжируют обратным порядком. Все-таки всерьез ударившемуся в фэнтезятину гражданину требуется прикладывать некие усилия: плести кольчугу, выезжать на природу, махать тяжелым мечом. Реквизит же для фантастики ещё не изобретен, так что простительно ограничиться покупкой пластмассового бластера и переодеванием в Чубакку на праздники.

Жозеф Пужоль — человек, который умел пердеть

Вы не задумывались, откуда у наших жлобов привычка перед тем, как среди знакомых людей звучно испортить воздух, привлекать внимание, поднимая вверх указательный палец? Традиция этого метеористического ритуала пришла в наш социум из Франции — страны парфюмов, изысканных вин и благородных манер. Наблюдая за наполеоновскими воинами, русские убедились, что настоящие французы — они даже "газики" выпускают не лишь бы как.

Самым искусным мастером художественного пука всех времен считается месье Жозеф Пужоль (сценическое имя — «Ле Петоман»), кабареточный артист оригинального жанра. О нем и поговорим без ложного жеманства.

10 фактов о Ким Чен Ире

Сверхъестественное рождение

Как утверждают северокорейская историческая литература, Ким Чен Ир родился в бревенчатом домике на территории сверхсекретной базы на вершине священной горы Пэктусан. В момент рождения вождя на небе загорелась яркая звезда, времена года поменялись местами – зима превратилась в лето и наоборот, а небосвод озарила двойная радуга. Жителям Северной Кореи приходится верить в эту сказку, а советские и китайские документы утверждают, что родился будущий диктатор 16 февраля 1941 года в селе Вятское Хабаровского края под именем Юрий Ирсенович Ким. Детство Юрий провел в этом же селе, где располагалась 88-я отдельная стрелковая бригада Красной Армии, командиром одного из батальонов которой командовал его отец. После окончания Второй мировой войны Юрий переехал в Пхеньян, где уже находился его отец. Позже обучался в различных учебных заведениях и в итоге стал преемником отца – руководителем Северной Кореи.

125 лет назад на "Лицеистах"

Александр Пушкин теперь в Лицеистах!
Антон Дельвиг добавил в друзья Александр Пушкин
Горчаков Александр добавил в друзья Александр Пушкин
Александр Пушкин установил статус "Чем больше женщину мы лю"
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина II
Александр Пушкин установил статус «Где же кружка?»
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина III
Александр Пушкин получил подарок «Кружка» от друга Няня
Александр Пушкин добавил в друзья Аглая
Александр Пушкин добавил в друзья Калипсо
Александр Пушкин получил подарок Калипсо «Бейби»
Александр Пушкин добавил в друзья Пульхерия

Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Тру

День защиты старушек от перевода через дорогу

1. Старушки не любят, когда их переводят через улицу. Возьмите любую мирно гуляющую и кормящую голубей старушку и попытайтесь потащить ее к пешеходному переходу. Она будет вырываться, топать ногами, визжать и вообще – всячески выражать свое сопротивление. Из этого вывод – старушки боятся страшных полосатых пешеходных переходов, и, видимо, предпочитают переходить их с закрытыми глазами. Поэтому, если вы все же надумали перевести старушку через улицу, завяжите ей глаза и свяжите ей руки – пускай старость будет спокойна, а молодость – в безопасности.
2. Старушки не любят медленно ходить. Старушки любят бегать. Надо защищать бедных женщин от попыток перевести их через улицу, так как попытка перевода невольно замедляет нормальный жизненный ритм старушки, и она начинает терять энергетику инерции. Старушка, искусственно заторможенная для перевода через улицу, может навсегда потерять свой стремительный и плавный скачкообразный бег, и даже умереть.

Когда я была маленькой девочкой, я думала, что

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

Мадонна без фотошопа

Я тут постил недавно Мадонну. Попались вот её фотки без фотошопа. Разочарован!

Женские бани оснастят системами видеонаблюдения

Все женские бани на территории России будут в самое ближайшее время оснащены видеокамерами. Как стало известно Smixer.ru, такой законопроект сейчас готовится в государственной Думе.

«Мы приняли решение поставить на голосование и единогласно одобрить вопрос об оснащении всех женских банных отделений России видеокамерами, - рассказал Smixer.ru спикер государственной Думы Борис Грызлов. – Данная мера будет введена в целях повышения уровня безопасности российских женщин в банях, а также в рамках борьбы с коррупцией и экстремизмом».

По словам собеседника агентства, после установки видеокамер, следить за безопасностью посетительниц бань будет ОМОН, солдаты срочной службы и даже депутаты Госдумы лично.

Так пить нельзя!

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

Маке love

Пора уходить, ждать больше нечего. Засунув сзади в трусы чугунную сковородку, и кряхтя натянув брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску. Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками.
- Сссуки.
Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал - все тихо – и, беззвучно ступая, вышел в серые вечерние сумерки.
Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах, опасливо поводя стволами автоматов и обходя трупы. Из соседнего проулка фыркая вылез, шевеля башней, БТР.
- Ну ка, на землю, быстро - сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал - и так понятно. Зараженные не разговаривают.

В поселке и за его пределами Николай Максимович, по кличке Елдак, был личностью известной, можно даже сказать культовой. Десять дюймов мужской красоты – это штука открывает любые двери легче, чем золотой ключик. В лучшие годы не было на районе бабы, очно или заочно не знакомой с сим чудом природы. Сколько разворочено пёзд и исковеркано судеб...
Годам к пятидесяти Максимыч был вынужден уйти из большого секса по состоянию здоровья - молодая шпана уже вовсю теснила и подпирала матерого ебаку.
- Откуда ш вас столько набралось, гренадеры - беззлобно сетовал старик.