Зеркало




21 июня, 2010

Единое культурное пространство

Посвящается всем, кому я дала…

При советской власти единое культурное пространство обеспечивало отличную коммуникацию между людьми, вплоть до того, что на какое-то яркое событие совершенно разные индивидуумы реагировали совершенно одинаковыми ассоциативными цепочками…

Я была школьницей и шла по летнему Свердловску. Парень был студентом и, как я потом узнала, всегда реагировал на всех симпатичных девчонок. Он легко со мной познакомился, и минут через десять нашей беседы я почувствовала, что если он попросит, я не откажу.
Когда мы проходили мимо студгородка, Дима сообщил, что сама судьба привела нас к его общаге, и он приглашает меня в гости. «Вот и попросил» - подумала я, - «ну и не откажу!»

В комнате мы начали интеллигентно пить. Дима рассказал, что это комната его друзей, они все разъехались на каникулы, а он забрал ключи как раз на случай встречи именно в этом районе города прекрасной незнакомки. Это важный момент сюжета – то, что Дима в этой комнате не жил, т.е. его вещей там не было.

После светской беседы и второй бутылки какого-то доступного в те годы напитка (я не любительница этого дела, но память подсовывает ощущение, что это был какой-то польский ликер в плоских бутылках со вкусом яблочной косточки – во всяком случае, именно в те годы именно этот ликер, особенно смешанный с водкой, обеспечил многим мальчикам мою благосклонность в общении) Дима очень вежливо и совершенно не пошло начал ко мне приставать. Я дала ему возможность погладить мои ножки под сарафаном, позволила убедиться, что мои трусики намокли, но после этого категорично сказала: «Стоп!»
Я, будучи жительницей большого города, сурово объяснила ему, что я не такая, как, возможно, его подружки-студентки, понаехавшие из деревень, и мне для построения отношений необходимо, чтобы все участники этих отношений приняли душ. Напоминаю, что стояло жаркое уральское лето…

Дима согласился со мной, что это не беспонтовые капризы малолетки, а, действительно, необходимость для начала чистых серьезных отношений. Но тут же Дима загрустил и объяснил, что ключ от душа только у коменданта, который будет только поздно вечером. Ждать до вечера я не могла, и предложила встретиться завтра. Но Дима рассказал мне душещипательную историю о том, что всю жизнь его преследует злой рок – девочки дают ему или сразу после знакомства, или никогда. Т.е. если он с кем-то знакомился, а потом хоть на пару часов расставался, секс уже никогда не случался!

Мне стало жалко, что судьба так жестоко наказала такого хорошего парня, и я пообещала ему не расставаться с ним в течение 3-4 часов, чтобы он успел что-нибудь придумать для решения вопроса. После еще одной бутылочки Дима предложил выход – так как общага почти совершенно пустая, можно провести все необходимые гигиенические процедуры в туалете, поливая воду на нужные места друг друга из чайника. «Креативненько!» - подумала я, хотя такого слова еще не было в моем лексиконе, и, во многом благодаря ликеру, согласилась.
Указанным способом мы не помылись, а умылись, так как я сочла возможным ограничиться чистотой только необходимых в процессе частей тел: Дима помыл свой хвост прямо в раковине, я сняла сарафан и трусики и присела над сливом в полу, а он поливал мне на писечку воду из чайника. При этом, возможно от стеснения, возможно от опьянения, я все сделала слишком тщательно – несколько раз намылилась мылом и постаралась все промыть глубоко внутри.

В комнате я легла на кровать, и Дима сразу попытался ввести хвост в мою писечку. Не тут-то было! После чрезмерных гигиенических процедур у меня там было все сухо. Подгоняемый страстью, Дима решил не тратить время на выделение моей естественной смазки путем возбуждения меня всякими там предварительными ласками, а использовать какой-нибудь крем.

Не слезая с меня, Дима протянул руку к стоящей у кровати тумбочке и, не глядя, выгреб оттуда несколько тюбиков. Бегло просмотрев надписи на английском на двух похожих тюбиках, Дима открыл один и очень обильно смазал и свой хвост, и мою промежность. Потом был бурный вагинальный секс. Кончил Дима в меня, но идти подмываться было ужасно лень. Поэтому мы, как были, продолжили светскую беседу и пить.

Дима спросил меня, возьму ли я в ротик? Меня очень возмутил сам факт, что после нашей близости он задает мне такой вопрос! «Дима! Ты зачем такое спрашиваешь?!» - сердито сказала я ему – «Я всегда беру в рот!» Я вытащила его из-за стола, уложила на кровать, и устроилась у него между ног. Видимо, опять же из-за спиртного, вопрос Димы обидел меня сомнениями в моих девичьих качествах, и я решила тут же доказать ему свое мастерство.

Я начала очень-очень интенсивно делать минет, при этом закатила глаза вверх, чтобы наблюдать за реакцией Димы. Поэтому то, что происходит у меня под носом – в буквальном смысле слова – я, фактически, не видела. По вкусу с хвостом Димы все было в порядке – чистота и легкий запах крема. Дима спокойно наблюдал за процессом, но вдруг я заметила в его взгляде удивление. Его глаза стали постепенно расширяться – удивление в них нарастало! Я на автомате продолжала двигать головой, хотя мне стало любопытно, что вызвало у Димы такие сильные эмоции? Мелькнула хвастливая мысль, что, может, я у Димы первая девочка, которая берет в ротик его хвост до конца, т.е. полностью все его 16, ну, или там даже 18 см? Тут еще надо объяснить, что, когда хвост очень глубоко в горле, все ощущения - там, внутри, а вкусовые рецепторы практически не работают, и что происходит в районе языка и губ, не очень чувствуется.

Я опустила взгляд и тут уже мои глаза расширились – из моего рта выходила пена! Она была ярко-белая, ее было много – она заполнила все пространство вокруг основания Димкиного хвоста! Я приподняла голову – эрегированный хвост почти полностью был скрыт под этой пеной. В свободном от посторонних предметов рту наконец-то заработали все рецепторы, и я почувствовала и вкус, и запах этой пены! И вот тут-то и выстроились наши с Димкой ассоциации – мы с ним одновременно воскликнули: «Блядь! Джентльмены удачи!!!»

Все почти так и оказалось, как в знаменитом фильме – Димка взял два тюбика буржуйских кремов, сумел прочитать на английском, что один – для бритья, второй – после бритья. Но, почему-то по пьянке он решил, что в процессе траханья нужно использовать вариант «для бритья», т.к. второй вариант употребляется, явно – как следует из названия, уже после процесса. Дальше понятно – уже подсохший на хвосте крем размочился моей слюной, а мои интенсивные движения образовали из этого крема огромное количество пены.

Разобравшись в происходящем, мы долго ржали, и, опять же, как в фильме, только уже в «Иронии судьбы…», долго рассказывали, перебивая друг друга: «А я смотрю – пена! Думаю, блядь, эпилепсия началась!», «А я смотрю – у тебя глаза расширяются!», ну, и т.д. и т.п. Потом мы пошли с Димой в туалет, смыли пену и крем со всех мест, и я прямо там, чтобы не уходить от умывальника, закончила минет. В комнате я попросила Диму полизать меня, но он отшутился, что боится меня вспенить – в те годы, к сожалению, не у всех мальчиков кунилингус считался нормой в отношениях.

До сих пор, вспоминая этот случай, я ощущаю во рту вкус того крема для бритья…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
as
21.06.10 10:47

А во время перепихона почему крем не вспенился? Брехня-я-я!

 
Квадрат
21.06.10 10:48

Хуясе, три поста одновременно! Помбол, нас ни наебешь! Проспал - признайся! Вовка, всыпь ему пизды для профелактики

 
Diabolico Gato
21.06.10 10:48

Бородатые дрочеры снова атакуют..

 
Jean-Pierre
21.06.10 12:01

Какая прелесть!

 
Crow
21.06.10 12:54

Блин, я ведь за подробностями самого блядства как-то и не видно...

 
nickolaus
22.06.10 12:42

Мелькнуло ноток ностальжы...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Творения безумных парикмахеров
Железная логика
Алкоголь животворящий
Виртуальные очки - ожидание - реальность
Ведьма
Зов
Сектор АД на барабане
Интересные факты о сексе, которые замалчивают учителя истории
Примеры народной смекалки и изобретательности
Дал Бог зайку, даст и лужайку