Зеркало




08 июля, 2010

Прикладная физика

«Физика – наука прикладная, потому что физика – это жизнь!» - так говорил мне школьный учитель Марк Соломонович. Давно это было, но базовые знания у меня остались. Возьму на себя смелость напомнить вам основные физические понятия и законы…

1. Явление резонанса.
Ебал я как-то одну швею на кровати с панцирной сеткой. Тогда такие кровати были везде: в пионерлагерях, гостиницах, санаториях и общежитиях. Как раз в общаге швейного училища дело и происходило. Как я там оказался, не помню. Наверное, по-пьяни. Мне ведь девушки худые больше нравятся обычно, но как выпью – сразу на толстых тянет. Парадокс!.. Ну так вот, залезаю я на эту толстую швею и давай ее ебать. Нормально так ебу, раскачивая ее грузное тело. И вдруг эта дура задышала громко и давай мне неистово подмахивать. Прямо отрывает от кровати свой жирный организм и поглубже на мой хуй насаживается… И раз, и два, и три…На счет четыре крепление кровати не выдержало, и мы с грохотом ебнулись на пол. Я, блядь, чуть хуй не сломал. А все потому, что в швейном училище физику нормально нихуя не преподают. И про явление резонанса эта дура и не слыхивала ничего. Хули говорить, одни пуговицы в голове…

2. Законы баллистики.
Как-то ебал одну классную телку между сисек. По-моему, трезвый был, потому что девка была худая и с моим любимым третьим размером грудей. Для этого извращения третий размер – самый подходящий. Когда у дамы грудей почти нет, то ее между сисек не выебешь по определению, а если пятый размер – заебешься эти груди в охапку собирать… Ну так вот, ебу между сисек. То плотнее их сожму вокруг хуя, то ослаблю слегка. Экспериментирую, короче. Чувствую, сейчас кончу. Застонал, задергался. А эта красавица решила посмотреть повнимательнее на сие зрелище. Глаза вытаращила и на хуй глядит немигаючи. Это она ошибку сделала. Первый же выстрел пришелся ей точно в левый глаз. Она как заверещит: «ой, бля, ничего не вижу, где моя контактная линза» и ломанулась в ванную. Это тоже было ошибкой, так как она со всего маху уебалась лбом в дверной косяк… Ее потом в травмпункте еще врач спрашивал, почему левый глаз такой красный?

3. Модуль Юнга (деформация сдвига).
Как-то по-пьяни сняли мы втроем трех телок и повезли их на дачу. Я, когда выпью, - очень добрый. Говорю дружбанам, мне похуй какую – выбирайте сами. Понятное дело, мне досталось уебище. Бабе лет 35, лицо рябое, как у Ющенко, и толстая, конечно. Думаю, сейчас на даче еще грамм 300 накачу, и станет она красавицей. Нихуя. Дело к ночи, разбрелись по комнатам. Свет выключил, вроде боязнь прошла. Хуй свое дело вспомнил, и давай ее ебать. И так что-то туго он входил-выходил, даже удивительно для такой взрослой женщины. Короче, все обошлось, утром разъехались по домам. А днем мне друган, который хозяин дачи, звонит и поздравляет. Ты, говорит, целку сорвал. Крови не много, но факт есть факт…

4. Закон всемирного тяготения.
Как-то в ресторане понравилась мне одна девушка. Смотрю, сидит одна за соседним столиком. Выглядит шикарно: 8 баллов по шкале Рихтера. Думаю, хули сопли жевать. Подгребаю к ней. Начинаю пиздеть типа хуе-мае, не хотите ли познакомиться с целью поебаться или поебаться с целью познакомиться. А она мне отвечает нежным таким голосом: «во-первых, так с приличными девушками не знакомятся, во-вторых, вы - пьяны, а в-третьих, вон из туалета выходит мой муж. Он вам сейчас ебальник набьет». И ведь не спиздела…

5. Первая космическая скорость.
Как-то мой друг привел ко мне домой двух телок. Где он их подцепил, не знаю, но девки внешне неплохие. Как водится, стали пить-веселиться. Я постепенно к одной из них клинья подбиваю. А она, похоже, с головой не очень дружит. Понесла эту извечную бабскую бодягу про то, что она не может ебаться в первый же вечер, что надо бы мне с ее мамой познакомиться, что она предпочитает секс после свадьбы… Я уж хотел было сказать: «ну и хуй с тобой» и уйти спать, но она вдруг согласилась. Только, говорит, у меня одно условие: я люблю секс медленный и долгий. Не ссы, отвечаю, заебу тебя сейчас медленно до полусмерти, пока не станешь просить пощады. А у самого яйца уже болят, терпеть нет мочи. Хули, весь вечер ее уламывал. В общем, залез я на красавицу, только хуй в пизду вставил и тут же кончил. Даже ни одной фрикции не совершил. Лежу на ней и думаю, то ли смеяться, то ли плакать. А она, блядь, ехидным голосом спрашивает: «Что? Уже все? Можно просить пощады?»

6. Теория относительности.
Как-то был я в длительной командировке в Екатеринбурге. Очень мне уральские девчонки понравились. И вот познакомился я там с одной охуительной телочкой. У нее была просто идеальная жопка. Не жопа, а именно жопка. Совершенной формы с узкими бедрами. И вот ебу я эту девочку раком, а сам никак на свой хуй не налюбуюсь. Такой он на фоне ее жопки толстый кажется. Входит туго. Не хуй, а хуище, хуищище, настоящий богатырь…
Через пару дней каким-то нелепым образом в моей постели оказалась бабища с жопой, как холодильник ЗИЛ. Ебу ее раком, как и предыдущую. Смотрю на свой хуй и чуть не плачу. Какой-то он тонкий, как карандаш. Не хуй, а хуенок, жалкий хуишко. Другой бы на моем месте сильно расстроился, а я вспомнил старика Эйнштейна с его теорией и живу с тех пор весело и радостно…

7. Закон Паскаля для жидкостей и газов.
Так случилось, что некоторое время я был близок с одной провинциалкой. Приехала она в наш город из небольшого поселка. Дошло у нас дело до секса. Она говорит, ты знаешь, я ведь хуй даже ни разу в рот не брала – у нас в поселке это считается грязным делом. Хуясе, отвечаю. Это плохо. Ты же будущая чья-то жена и мать, а хуй отсосать грамотно не умеешь. Непорядок! Стал обучать. Ну там, чтобы зубами не карябала, поглубже заглатывала, где и как надо языком поводила. И так я увлекся этой занимательной педагогикой, что кончил ей прямо в рот. А она перепугалась, смотрит на меня безумным взглядом и сказать ничего не может. Проглотить боится, выплюнуть стесняется. И тут то ли от волнения, то ли по какой другой причине угораздило ее чихнуть. Это было зрелище! Вперемежку на лице сопли, слюни и сперма. Из носа надулись белые пузыри. Мы с ней потом часто этот случай вспоминали, ржали, конечно. А вы сами ни разу не чихали со спермой во рту? Нет? Тогда девочкам это будет домашним заданием. А мальчикам путем погружения хуя в раковину с водой освежить в голове закон Архимеда.
На этом урок окончен. Всем, кто смеялся на уроке, завтра с родителями в школу. В следующий раз поговорим о прикладной литературе…

MAZDAFEEL

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Ли
08.07.10 10:25

щитверг, камрадос! )))

 
Ли
08.07.10 10:27

пра ибуна... нормально так, зачитать можно...

 
Arma
08.07.10 11:12

Позитивно, поржал

 
лось
08.07.10 11:14

Зачот. Афтор пиши еще

 
серж
08.07.10 11:18

зачетищщщее)))))))

 
Чтец
08.07.10 11:40

ПОЗИТИВ!!! отлично !!! пеши еще

 
Zimnikoff
08.07.10 12:39

Будем ждать литературу :)

 
лысый
08.07.10 12:49

"...И ведь не спиздела…"

Под столом))))))))))))))

 
nickolaus
08.07.10 12:55

Да-а-а, Маздафил как всегда порадовал!! Фшколе надо было харашо учицца и ввузе тоже! Тогда будешь прадвинутым, а не быдлой! ы-ы-ы

 
костян
08.07.10 13:21

Немножко припиздел, но складно и весело..., пятёрка с минусом

 
gskm
09.07.10 06:08

...ехидным голосом спрашивает: «Что? Уже все? Можно просить пощады?»

Браво, коллега!!! А когда по расписанию лититьблятьдура?

 
Jean-Pierre
09.07.10 08:30

истинно, физика - это жизнь

 
физег
12.07.10 12:32

говно

 
физег
12.07.10 12:32

говно

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Кошмар любой содержанки
Лжебородачи
Сколько стоит жизнь?
Точная классификация комаров
Судьба
И снова про работу в такси
Устами ребёнка
Когда картошка живет своей осознанной жизнью
Владелец секс-шопа
Девушка дня