Зеркало




22 июля, 2010

Дорожные хроники

Выдалась мне командировка в Сибирь, рулить ударными стройками капитализма. Ну ессно высокие комиссии, куда без них, то губернатор заглянет, то мэр. А кого показывать спрашивается? Ага, столичного учёного обезьяна, он говорит без этого неистребимого уральско-сибирского акцента и водку жрать не дурак. Замами у местных бугров оказались старые знакомые – москвичи пензенского разлива, со своими на повышение в регионы пошли. Замы даже завидовать мне стали, типа их на охоту не берут, а меня берут. Так бля, после первого литра надо весёлые истории рассказывать, да из прокурорского наградного банки в воздухе сбивать, а не блевать за хозяйским лексусом. Да, работать ещё и работать над российским истеблишментом.

Короче ехаем на хозяйском лимо - местного богатея. Ну ессно лучший друг всех детей и губернаторов, в доле с моими боссами столичными, ему собственно и слили все подряды. Отчего так пафосно на пятничную пианку едем? На ТО с хозяйскими лексусами такое отчудили, что кердык настал не только авто, но и сервису. Пока их там сливают без понятий, ездить не на чем, поскольку жена укатила на последнем 200-м крузаке по своим женским делам. Не на генеральской же волге (вольве) известной на всю округу ехать в увеселительное заведение известное на ту же округу фривольными нравами. Вот с извинениями выгнали старенький мерс, ещё с бандитских времён оставшийся и поехали.

Анамнез так сказать – рулил ессно водила хозяина. Старинный такой партократский водила, катавший ещё местного секретаря горкома, авторитеты переманили его из захиревшего ведомственного гаража. Ездил он строго по правилам, что считалось неожиданной блажью. Однако во время работы двух снайперов, водила машину так поставил, что в стойку поймал две пули и уехал без потерь. А что самое удивительное - никого не задавив, поскольку дело было на школьном дворе где под колёсами бегала вся линейка пионеров и учительш с традиционно пьяным трудовиком. После сдачи такого лосиного теста водиле хозяином позволялось всё. Ему заказали бронированный лимузин и уже не вякали по поводу скорости, благо приезжали удивительным образом постоянно вовремя. Такая вот гоп-компания подогревающая себя хеннеси и выехала на дорогу. Итак, сцена облдрамтеатра: лимо, водила, третий звонок, открывается занавес, взмах жезла, провинциальный мент бежит как на пожар.

Водила проехал ещё метров двести, остановился. Мент бежит радостно так, в радужных предчувствиях. Мент добежал, сунул ебало в щель, оставленную водилой, дохнул перегаром и нечищеными зубами.

- Попал ты дружище, - доверительно сообщил мент водиле, - штук на пять точно.
- Потрудитесь представиться, - ледяным тоном осведомился водитель, сверля представителя правоохранительных органов взглядом светской дамы, обнаружившей в кальсонах мужа лобковую вошь, - по каким причинам нас остановили?
- Превысили… - радостно сказал мент.
- Отнюдь товарищ старший лейтенант, - тем же тоном продолжает водила, - скорость ровно 90 км\час, а у вас даже радара нет.
- А знак видел, умник, - осклабился почёсывая от нетерпения хуй жезлом сказал мент, - там ограничение скорости 60 км\час.
- Отнюдь, - продолжил водила, - внизу табличка относящая это ограничение к выходным и праздничным дням.
- Умный значит, да ты у меня под кривой стартер щас заработаешь, – брызнул слюнями мент, - документы давай и машину к досмотру.
- Пожалуйста, - показал в щель документы водила и мент оценив толщину бронестекла заорал типа в руки давай, на что водила выдал, - в руки не обязан отдавать и потрудитесь объяснить цель досмотра.
- Да ты, блядь, - завёлся мент, - щас я тебе устрою, ебал я таких как ты, если надо и хозяина твоего переебу и кого хочешь, хоть прокурору глаз на жопу натяну и этой самой палкой поглубже затолкаю!

Вот тут следует наверное сказать - шторка была опущена и находившиеся внутри слыхали всё и про жопу и про глаз. Ессно пьянку не мог пропустить прокурор, по совместительству тесть мэра и какой-то родственник губернатора (правда необычная для провинции ситуация) Так вот прокурор этот был сильно принципиальный мужик, когда было выгодно или когда ему лично угрожали. Короче стекло опустилось в хвостовой части нашего аэробуса.

- Старлей, - очень мягко начал он, что не предвещало ничего хорошего, - вам стоит извиниться за ваше недостойное поведение.
- Завали ебало, - набычился мент, переместившись к задней двери – выебу мало не покажется.
- Молодой человек, - тут дверь открылась и стал виден салон, а что ещё страшнее - говоривший, - потрудитесь как-то объяснить ваше поведение.

Ну этого-то лица старлей не мог не знать – телевидение только и кажет как оно это лицо открыло школу там или закрома родины, борется с коррупцией, встречается с Президентом и Премьером. Мент хотел видать обосраться или блевануть, но не решил что будет уместнее по протоколу. Формально никто его начальником не был, но наговорил он себе как раз на увольнение, а воображение дорисовало всё остальное. Кто за гаера кроме таких же ментов вступится? Не тупой, сам знает что никто. А тут свои же первые сожрут. Поэтому он сначала выдал что-то вроде книксена, потом встал зачем-то смирно, побледнел и представился отдав честь.

- Ну что с вами делать? - по отечески так, мягко улыбнувшись, спросил мента большой босс, - глаз вот на непотребное место однокласснику моему хотите натянуть, да ещё жезлом протолкнуть, ай-яй-яй.
- Накажите меня, - чуть не добавив «Белый господин», выпалил старлей вспомнив фразу из порнухи и как все мудаки нашёл прикрытие, - только не выгоняйте, у меня дочка маленькая! Отслужу!
- Свисток у тебя есть? – вступил в разговор хозяин.
- Так точно! – вскричал мент, отточенным движением выхватив свисток, который в другой момент даже и не знал бы где хранится.
- Ну знаешь что с ним делать, не маленький, - бросил хозяин менту и повернулся в салон, - какие будут заказы, что бы ему насвистеть: Бриллиантовые дороги или 6 симфонию Шостаковича?
- Ты гляди чё там творится! – радостно загоготав воскликнул один из гостей.

А картина была и впрямь занимательная – мент стащив штаны встал раком. Ну не раком, но почти, сочтём эту занимательную позу полураком. Громадные белые семейники с красными значками плэйбоя только добавили нереальности происходящему. Оторопь смотрящих была ещё выше, поскольку старлей прицелился и стараясь глядеть на всех с воодушевляющей улыбкой, вогнал свисток себе в очко. Видать газы, обуревавшие его изнутри сразу вырвались наружу и он как заправский комик свистнул жопой. Свисток выпал из очка, но гаишник его ловко подхватил на лету и мастерски вставил назад. С извиняющей улыбкой он таки затолкал непослушный свисток в жопу и неловко выпрямился, сверкая писюном в ворохе нестриженных мудей. Улыбка его была подобострастной-подобострастной.

- Эвона как, - оторопел местный глава, - что же ты милок такое творишь?
- Стараюсь …, - выпалил мент, генами вспоминая предков-холопов и сдерживая рвущееся посконное Ваше Высокоблагородие, но вместо этого только ещё подобострастнее улыбнувшись.
- Ну ты его тогда палкой штоли поглубже протолкни, - давясь со смеху предложил хозяин, - а то глаз натянул, а нефритовым полосатым жезлом не воспользовался!

Не извольте беспокоиться трепетало на губах мента, когда он придерживая рукой очко, чтобы свисток не выскочил, встал снова раком и с той же улыбкой халдея начал вводить себе полосатый фаллоимитатор. Присутствующие оторопело глядели, как здоровенная палка постепенно исчезает в ментовской жопе. Причём улыбка становилась всё шире и подобострастнее. И только застывшая в глазах сталь, позволяла видеть, что старлей теперь понимает актрис порно-анала с неграми. Так он видать вошёл во вкус, что палка почти вся ушла внутрь, только верёвка болталась между ног. Он выжидательно улыбался, не в силах выпрямится, но и находя непристойным стоять раком в присутствии столь важных персон. Коленки у него тряслись, что-то коричневое капало с верёвки, глаза до этого бывшие размером с пятирублёвку, плавно увеличивались до размера гольфового мяча. Рот кривился, дрожали нижняя губа и подбородок, но холопья улыбка не сползала с лица. Конвульсивные движения всего тела давали понять, что менту некомфортно, жезл ощутимо полез наружу. На глазах гаера появились слёзы величиной с голубиные пернатые яйца и он побледнел. Нет, он давно был бледным и казалось бы дальше некуда, однако найдя в себе силы, он побледнел ещё сильнее. Вынести зрелища такого падения мы более не могли. Салон тихо ползал по полу, не в силах вообще что-то сделать. Единственный кто сохранял каменное спокойствие – глава:
- Поехали, - сказал он хорошо поставленным голосом, дав команду закрыть дверь.

Лимузин, обдав пылью стоящего полураком и не верящего в счастливое избавление мента, величественно отбыл. Как только закрылось стекло, губернатор схватившись за живот рухнул на давно бъющегося в конвульсиях прокурора и остальных присутствовавших. Хозяин тот просто хрюкал давясь слюнями, стучал по сиденью кулаком и разбрызгивал коньяк. Метров через пятьсот мы остановились, водила загнулся в таком приступе ржача, что упал лицом на руль и стучась лбом об клаксон оглашал окрестности периодическими гудками. По полу ползали совершенно обессиленные люди в дорогих костюмах, время от времени пытающиеся ухватить ртом воздуха. Водила – профи, минут через пять, иногда истерически хрюкая, вырулил на дорогу и слегка виляя поехал дальше.

Я тогда чуть не сдох со смеху, за жизнь упал с дивана от смеху два раза, тут я упал третий раз. Образ мента с палкой в жопе, такой милый всем россиянам стал для меня реальностью. Достаточно было только кому-то показать как мент засовывал свои атрибуты власти в жопу, машина снова валилась на пол. Ехали мы минут тридцать, из них 29 мы хрюкали на полу и минуту всего дышали не в силах ничего сделать. Единственный кто остался более-менее спокоен, хотя и лыбился – водила, ну профи, чё сказать. А народ из лимо практически выполз когда прибыли и почти на четвереньках красные от ржача вползли в заведение. Там зрелище голых тёток, которые готовили свой номер месяц, скакавших строем и поодиночке присутствующих нифига не заинтересовало. Волны ржача накатывали то справа, то слева, я уж боялся грыжу получить.

- Ну, потешил надо признать, - утирая лицо платочком сказал за всех глава, - такого зрелища ни за какие деньги не увидеть, на всю жизнь – ему бы Ричарда III играть, а он на дороге палкой груши околачивает.
- У меня вопрос по свистку и жезлу – он их отмывать будет или новые достанет? – загнулся в очередной конвульсии хозяин.

Короче вечер удался. Буквально через пару дней, тот же мент остановил меня, естественно не узнал. Был необычайно вежлив, корректен, страховку и техосмотр проверил, предупредил, что дорога впереди разбита, просил быть аккуратнее. Может им всем такую терапию прописать? Сразу после принесения присяги? А?

VIKING

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Хрыч
22.07.10 11:36

Та пиздёж это.

 
Квадрат
22.07.10 11:38

Пиздеж канешна, но улыбнуло. Гамарджоба, кстате

 
Станиславский
22.07.10 11:39

Не верю

 
Старлей
22.07.10 12:05

Паибень полная. Понял на 3-м абзаце

 
-=sko_tinko=-
22.07.10 12:16

«Станиславский сказал бы: не верю!»

 
ZZZo
22.07.10 14:00

пох. зато прикольно

 
Dolphin
22.07.10 14:04
"-=sko_tinko=-" писал:
«Станиславский сказал бы: не верю!»
даже ты, даун, это понял...респектбля
 
nickolaus
22.07.10 14:46

НЕ ВЕРЮ!!! Хотя... так хочеться верить в такое...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Разноберезовики
Итоги дня
Как выглядят новые китайские общежития
Шедевр
Девушка дня
Баба — дура, мужик — молодец
Доходчиво
Всего доброго и хорошего настроения!
Итоги дня
Домашний тёплый ламповый стриптиз