проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
09 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девушка станет рабыней Жесткий секс предлагать!
Типы женщин
Эти статьи имеют следующий формат:
1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
3. какова в постели, чего ждать и избегать
Тип «Фарфоровая статуэтка»
Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте ее с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для нее – это Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – все. Шопинг святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.
Продолжение поста "Типы женщин" здесь...Пещерные люди
Подруга с мужем купила ноут, подключили инет, ленка зарегистрировалась в одноклассниках и сегодня ей пришло спам-сообщение о том, что ее фотки выложены на порносайте и адрес этого сайта.
Она целый день ревет, ищет, кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей, что такое спам, до нее никак не дойдет.
Про шубы
Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.
Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.
Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.
Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.
Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.
И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.
Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.
И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.
Очередной пост ностальгии
Педагогическая составляющая
– Ма-ам, мамочка… я больше так не могу! Он опять пьяный пришёл.
– Опять? А что говорит? Где был?
– Да врёт всё, говорит — на работе.
– Что-то часто… ну это… за воротник закладывает у тебя?
– Да день через день. Устала я уже, не могу больше рыло его пьяное видеть. Ма-а-ам, я домой хочу-у… к вам с папой.
– Ну-у, до-оча, что ты там нюни распустила… Живи теперь уж, что делать-то? Терпи, всё наладится. Образуется как-нибудь. Внуков нам с отцом ещё нарожаете.
– Каких ещё, в жопу, внуков мам?!!! Я уже забыла когда он меня трахал в последний раз… Совсем!.. Да, мама, да — он, видите ли, устает на работе этой… долбанной… внуков им захотелось…
– Что это за работа-та такая странная?..
* * *
Деревянная дверь, отделанная китайским шпоном под йоркширский вяз, с тягучим режущим скрипом отворилась от легкого пинка, пропуская внутрь тускло освещённого предбанного помещения крепкого, статного мужчину с полиэтиленовыми пакетами-майками в руках, забитыми под завязку снедью. С его появлением в предбаннике сразу же стих, до этого мерно текущий, тихий разговор между уже присутствующими, и все взоры, как магнитом, притянулись к вошедшему.
– О-о, Серё-о-ога, ну наконец-то, где бродишь?
Логично
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Думы о минете или как мы сами себя удовольствия лишаем
Сижу я как-то с бутылочкой пива в руке, чипсы поедаю и в ожидании подруги, и чтоб на нужную волну настроиться, гляжу как в телевизоре один мужик бабе члена своего в лицо пихает. Хорошо так пихает, от души. А баба евойная всё это в себя принимает и на лице такое блаженство фальшивое написано, шо аж пиздец. (ну не мне вам рассказывать как это в телевизоре бывает. Каждый хоть раз, да смотрел. Хотя бы одним глазком).
Короче гляжу на это все и задумался. Это как же получается? В телевизоре бабы вона чё вытворяют, а в реале разве что не фыркают, когда на оральные ласки намекаешь. Речь естественно не идет о (как бишь его по научному?) КУНИЛИНГУСе (вроде как).
Не, конечно девки делают минет, но чаще всего делают его как-то неохотно, я бы сказал не по собственной прихоти, а для того чтоб показать – «Кто тут мой Господин? Ты мой господин!!!». Короче делают это в угоду нам, чтоб удовольствие доставить. У некоторых это входит в привычку. Как в произвольная программа в гимнастике – Кувырок вперед, прогиб назад, хера в рот, опять кувырок вперед… и так далее. Но в любом случае нет того причмокивания со вздохами и закатываниями глаз как в телевизоре.
И посетила меня мысля, прямо как вспышка молнии в голове озарение пришло.
Пять опасных любовных заблуждений
Мы говорим себе: "Если мы любим друг друга, конфликты и различия характера значения не имеют".
1. Истинная любовь все превозмогает.
В глубине души каждый из нас верит в этот миф. Мы считаем, что никакие проблемы, разногласия и обстоятельства нам не страшны, если мы действительно любим друг друга. Думая так, мы часто уходим от решения проблем. Мы говорим себе: "Если мы любим друг друга, конфликты и различия характера значения не имеют".
Ольга и Игорь прожили вместе пять лет и постоянно ссорились. Ольга видит ситуацию так: "Я люблю Игоря, но все время к нему придираюсь. Это выводит его из себя, а я ничего не могу поделать с собой". Ее претензии к мужу следующие: Игорь - тихий, не любит общаться с людьми, часто погружен в себя. А Ольга совсем другая - общительная, разговорчивая, любительница повеселится и поболтать с друзьями. Ей стыдно признаться в том, что с Игорем ей просто скучно. У Игоря другой взгляд на отношения с женой: "Я с самого начала объяснил ей, что я за человек. Я хотел сделать ее счастливой, но она все время требует от меня, чтобы я стал каким-то другим. Я же по натуре человек тихий и меняться не собираюсь".
Ольга вышла за Игоря замуж, потому что ей хотелось надежности и стабильности, но она не учла насколько совместимы их характеры.
Они обладают совершенно противоположными темпераментами, придерживаются разного стиля жизни, их гармоничное сосуществование практически невозможно. Они любят друг друга, но их отношения обречены на провал. Конечно, любовь - хороший фундамент для счастливого союза, но если вы хотите, чтобы ваш союз развивался и креп, одной любви будет мало. Печальная истина состоит в том, что очень часто отношения прерываются не из-за того, что партнеры недостаточно любили друг друга, просто они друг другу не подходили.
Продолжение поста "Пять опасных любовных заблуждений" здесь...Анюта встала
Анюте было девяносто лет, она весила сто десять килограмм и еще ходила. Но уже не падала. Просто не могла. Анюта хорошо помнила, как года два назад, отправившись за хлебом с самого утра, когда тонкую корку гололеда еще не успели разбить ни дворники, ни прохожие, ни жадное на тепло зимнее солнышко, она поскользнулась. Неудачно упала, на спину. Не побилась, ничего не болело. Но тело отказывалось повиноваться: руки ослабели, ноги не слушались. Как не пыталась, все никак не получалось подняться. Казалось, земля почувствовала прикосновение её тяжелого и грузного тела и обрадовалась.
– Дождалась, миленькая, – бормотала ей тихонечко Анюта. – Ну, потерпи еще чуток, потерпи.
Земля не отвечала. Она лежала под ней, под ногами людей, под асфальтом, под городом и беззвучно ворочала материковыми пластами. И только жадно, с настоящей материнской жестокостью, прижимала Анюту к себе. А та лежала и смотрела на необычайно чистое и светлое небо, без единого признака зимы. Было грустно, нет – даже печально. Улица была пустой и гулкой, из всех звуков – только стучащая в стекло ветка, с которой игрался ветер.
– Ветер, а ветер, – попросила его Анюта, – а перекати меня на живот.
Продолжение поста "Анюта встала" здесь...Топ 10 самых коротких звездных браков
1. Рудольфо Валентино и Джин Эккер – 6 часов
Их союз просуществовал всего шесть часов. Вечером после свадьбы Джин заперлась в номере гостиницы и отказалась пускать туда новоиспеченного мужа. На том и закончилась их семейная жизнь
2. Бритни Спирс и Джейсон Александер – 2,5 дня
Бритни Спирс вышла замуж за друга детства Джейсона Александера в Лас-Вегасе в церкви быстрого обслуживания, но через два дня подала на развод. Сама певица прокомментировала это, так: – Лас Вега вскружил мне голову.
3. Эдди Мерфи и Трейси Эдмондс – 3 дня
2008 год 1 января Эдди и его подружка, актриса Трейси Эдмондс, поженились на пляже французского Бора-Бора, но по приезду в США регистрировать официально брак не стали по причине тупика отношений.
Продолжение поста "Топ 10 самых коротких звездных браков" здесь...Хы
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у нее заложен нос.
НИ ХАО!
На севере Хабаровского края живут мои родственники, и я время от времени наведываюсь к ним. В том, что представители соседнего государства все больше становятся на Дальнем Востоке своими, убедился, когда увидел несколько лет назад, как их бьют наши милиционеры. Прилетев в Хабаровск утром, я ждал своего вечернего поезда до Нового Ургала. Накупил газет и пристроился на одной из жестких лавок в привокзальном скверике. И тут прямо передо мной зашевелились кусты и из них выскочили возбужденные и запыхавшиеся… китайцы! Или корейцы? Ну, в общем, кто-то из них, мелкие такие, плохо одетые человека три. Их тут же нагнали так же шумно сопящие и отчаянно матерящиеся двое рослых молодых милиционеров.
- Ну, пиздец вам! – закричали блюстители нашего порядка. И так быстро и профессионально отбуцкали резиновыми дубинками этих жалких не наших, молча закрывающих черноволосые головы руками, что я даже не успел додумать, за что же это их так: может, сперли чего? И не поделились? Потом милиционеры, по-прежнему не обращая на меня никакого внимания, подняли избитых, вывалянных в пыли желтолицых людей и повели их куда-то, подгоняя пинками. А навстречу и обгоняя их, шли люди, практически не обращая внимания на эту живописную картину, из чего я и сделал вывод, что если милиционеры бьют здесь китайцев так же, как своих граждан, то они уже практически наши. То есть эти китайцы. Или корейцы?
- Корейцы, - сказала мне сестренка в Новом Ургале, когда я рассказал ей эту историю. – Они и у нас одно время работали на заготовке леса. Потом многие остались, большинство – нелегально. Их гоняют, вывозят. И все равно корейцев полно даже у нас здесь, на севере края. Сам увидишь.
Диетическая распущенность
Что лучше: быть невоспитанной, но худой или воспитанной, но жирной? Это я к чему?
А, собственно, к тому, что достали толстопузые. Так и лезут в глаза. Вот стану президентом – обяжу всех упитанных теток ходить с нашивками в виде свиньи. Ну, или коровы. Чтобы знали свое место в истории человечества.
Стою вчера в очереди в «Старбаксе», нервно постукивая каблуком, чтобы взять свой несладкий эспрессо с несладкой коврижкой из отрубей. Впереди паскуда габаритная (120х120х120) неспешно заказывает латте гранде с сиропом. И клюквенное печенье. Сука! ...
Вот куда ей, блять, печенье?! Разве что в глотку забить, чтобы пища не лезла. Меня аж передернуло, я даже отвернулась от гнусного зрелища. Ну, не в кайф мне смотреть на покрытых лишаем собак, обоссаных нищих, крыс, трахающихся пидоров или толстых теток, которые настолько охуели, что смеют поглотить за раз столько калорий.
Продолжение поста "Диетическая распущенность" здесь...10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса
1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.
Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.
За миротворцев, ибо они творят эротику!
Продолжение поста "10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса" здесь...Забытое искусство эротических открыток
Виртуальные поиски счастья
Развод прошелся по моей психике, словно Т-34 по трупу убитого на Курской дуге солдата вермахта - сочно брызгая на три метра в стороны не успевшей свернуться арийской кровью, дерьмом из лопнувших кишок, хрустя костями и цепляя куски мяса на траки, этот блядский бракоразводный танк победно пёрднул солярочным выхлопом и умчался давить других. А я остался как тот труп, где голова, где жопа - непонятно, всё перемолото в бесформенную кучу. Но травмированная психика - не перелом хуя, поэтому через пару дней, топорща одеяло утренней эрекцией, остро встал вопрос ебли с сопутствующими ей серьёзными отношениями. Подружки-сослуживицы-соседки после мысленного кастинга отсеялись сразу - наиболее привлекательных из этого контингента я уже отдегустировал, не снимая обручального кольца. Хотелось чувств, а какие могут быть чувства к стопицот лет знакомой подруге, которая приезжает ночью чтобы поплакать на моем плече, обсуждая очередного подонка, который что-то не то сделал, получить порцию дружеского траха и спокойно уснуть? Хорошо еще, что добираться ко мне далеко и дорого, поэтому без предварительной договоренности по телефону меня никто не навещал и в приемной практикующего сексотерапевта-самоучки всегда царил порядок и покой. Никаких проёбов назначенного для пациентки времени, никаких безобразных скандалов в очереди, всё скучно и обыденно, никакой новизны.
Варианты знакомства в увеселительных заведениях угрожали нехуёвой затратной частью проекта с неясными перспективами и сопутствующими осложнениями в виде визитов к травматологу (если над столиком в разгар знакомства нависнет массивное ревнивое тело) или того хуже - к венерологу. В общественном транспорте я езжу пару раз в год, поэтому тоже без шансов. Я почесал жопу, переместившуюся в результате танковой атаки на место головы, и устремился в пучину Интернета на сайты знакомств.
Пружинки
Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку.
Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла.
Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.
Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал.