Зеркало




12 ноября, 2010

Недобор

- Вы гарантируете, что мои желания будут выполняться? – нервно вытирая лысину, выспрашивал полноватый мужчина у сидящего напротив человека в чёрном.
- Конечно, мы гарантируем исполнение практически всех ваших желаний, на протяжении всей вашей жизни.
- Что значит «практически»?
- Это значит, что если два человека загадают два желания взаимоисключающие друг друга, то исполнится, то желание, которое было загадано раньше.
- Я вас понял. Где я должен расписаться?
- Вот, пожалуйста, ознакомьтесь, стандартный договор: "Я (фамилия, имя, отчество) извещаю о том, что после моей смерти, моя единственная и бессмертная душа переходит в полное владение фирмы, за что фирма обязуется в ближайшие сроки обеспечить меня всеми земными благами, и исполнять все мои желания. Согласие на продажу души подтверждаю". Закатайте, пожалуйста, рукав.
- Зачем?

На свет, из складок пиджака, появилась странная ручка с длинным носиком, закрытым колпачком, запечатанная в вакуумную упаковку.
- Вы должны расписаться кровью, - сказал сидящий у стола, и снял колпачок, - видите, здесь иголка, внутри находится баллончик, мы набираем кровь из вены прямо в ручку, затем меняем иглу на перо, и вы спокойно расписываетесь. Чисто и безопасно. Все ручки одноразовые.
Мужчина побледнел и закатал рукав. Сидящий у стола ловко набрал в ручку кровь, и подал её мужчине.
- Вот здесь напишите свои фамилию, имя, отчество, а здесь - роспись и расшифровку. Договор вступает в силу с момента подписания.
Человек в чёрном забрал договор, подул на него, и передал другому, сидящему за столом.
- Зарегистрируй.
Из ящика стола была извлечена печать, за ней - штемпельная подушка. Аккуратно прижав печать к подушке, сидящий за столом с грохотом опустил печать на листок, отчего договор вспыхнул и пропал.
- Всё, - улыбнулся он, - теперь вы наш клиент.
- Я ммоггу иидти? – заикаясь, поинтересовался мужчина.
- Да, конечно, вас проводить? – человек в черном с готовностью вскочил.
- Нет, спасибо, - мужчина бросил взгляд на хвост, метнувшийся за вскочившим, - я найду выход.
Открывшаяся дверь пропустила поток свежего воздуха внутрь комнаты. Тот, который вскочил, жадно вдохнул, но дверь, тут же закрылась.
- Сколько можно, - возмутился он, - мне кажется, что я уже весь провонял этим запахом.
- Гаврила, успокойся, - сидящий за столом потянулся, - садись и отдыхай, сегодня больше никого не будет, - он щёлкнул выключателем, и где-то под потолком загудел кондиционер, вытягивая запах серы из помещения.
- Хвост мешает, - зло бросил Гаврила.
- Так сними его.
- Мы напарники, или кто?! Сколько еще мы будем работать в таких условиях? Хвост и рожки - деталь имиджа, это понятно, но запах-то можно убрать.
- Нельзя, это тоже деталь имиджа, - человек встал из-за стола, и снял пиджак, - люди достаточно консервативны в своих взглядах, скажи спасибо, что сидишь в ботинках, а не в копытах.
- И то верно, - вздохнул Гаврила и покосился на лакированные ботинки.
- Хотя в одном ты прав, надо провести пропаганду, что черти бывают с крыльями, уж больно затекают за день под пиджаком. - Ладно, Гаврила, пора двигать, а то ворота без присмотра. Сам, гневаться будет.
- Не будет!
- Буду, - донеслось откуда-то с потолка, - мало того, что недобор, так остальные праведники разбегутся.
Гавриил с напарником переглянулись.
- У него рай пустует, а мы вкалывай на двух ставках. Уйду, я от него к черту!
- А ты думаешь, что у него легче? – возразил напарник.
- По крайней мере, у него нет недобора.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
12.11.10 13:48

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...

 
Хрыч
12.11.10 13:49

Хуяк!

 
Zheka
12.11.10 13:50

Как-то так...

 
зшщ
12.11.10 13:52
"mikorr" писал:
то я непременно пидорас...


Дык это... так оно и есть...

 
Свиблово
12.11.10 13:53

ГДЕ бля мораль? Мораль такова: не жадничайте, выбрасывайте просроченную сметану, даже если на вид и вкус она кажется свежей.

 
mikorr
12.11.10 13:53

Кстати, хуета.

 
Квадрат
12.11.10 13:56

ничо так, заставляет задумацца

 
Клоп
12.11.10 13:59

Ну-да, ну-да...

"mikorr" писал:
Подозреваю это по аналогии с ГАИшниками и соседями *начинающими долбёжку стен перфоратором, в 8.00 воскресенья* :)))

 


Последние посты:

Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал
Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
Я знаю какая у меня будет ёлка
Как перестать выносить мозг мужчине
Как современная молодежь видит СССР
Бригада П.
Чему меня научила работа в Пятерочке?


Случайные посты:

Почему я не езжу в плацкартных вагонах
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
"Родственники"
Забавные факты из повседневной жизни, в реальность которых сложно поверить
Автомойкой с девушками в бикини уже мало кого удивишь
Отец года
Мужская солидарность
Идеальная женщина по-русски
Собака-кодировака
Мифы о мытье машин