проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Секс её не важен - нужно то всего с десяток раз за день
Сцены из жизни российской эстрады. Пьеса в одном действии
Действующие лица:
Филипп Киркоров
Свето-, звуко-, и дымооператоры
Подтанцовка
Алла Пугачева
Борис Моисеев
Максим Галкин.
Сцена перед репетицией, на краю столпились девушки из подтанцовки, внизу режиссёр и операторы.
Светооператор:
- Сначала я!
Звуко-, дымо-операторы, подтанцовка, все остальные (перебивая друг друга):
- А почему это ты?!...обойдёшься!...эй, полегче, не пхайся!....бабки всем нужны!... пять миллионов, пять миллионов!... сначала мы!...у меня ипотека, дедлайн через месяц!...я первая, я ребёнка одна воспитываю!...давайте все вместе, а деньги разделить!
Светооператор:
- Тихо! Уже идёт!
Все бросаются по своим местам, выходит Филипп Киркоров, настороженно вглядывается.
- Всё нормально?... Начинаем!
(запевает, кружится по сцене, взмахивая полами расшитого золотом парчового халата):
- Когда я тебя-яяя теря-яяяю
Я вижу тебя-яяяя и слы-ыыышу-у…
Гы
xxx: Я ща Блича досматриваю. Не знаю, че дальше смотреть. Посоветуй че-нить. Такого, чтоб поизвратней))^^
yyy: Сюжет: Безработный мужик-алкоголик лет за 30, по всей видимости, имеющий проблемы с законом, помешался на одном мальчике школьнике. Он не дает ребенку проходу, повсюду его преследует. При этом его извращенная натура имеет явную склонность к каннибализму. Однако, школьник тоже не промах. Создается ощущение, что он играет со своим преследователем и даже порой ему симпатизирует. Чего только стоит сцена прогулки под ручку по палубе корабля. Кстати, за все время каждый из них успевает побывать в женской одежде.
xxx: НЯ!!!НЯ!!!!^^КАВАЙ!!!^^!!!ХОЧУ!!!КАК ЭТО АНИМЕ НАЗЫВАЕТСЯ?????
yyy: Ну, погоди!
Ода года
Страна активно готовится к Новому году: закупает подарки, учит песенки и небольшие фортепианные партии, чтобы выступить перед Дедом Морозом, прощает синяки и нанесенные обиды…
К празднику большому поутру, там, в Кремле, за красными зубцами, расставляли блюда с холодцами, мазали по булочкам икру, сыпали на гриль перепелов, резали на части осетрину, и фаршировали мандарины, и в больших тазах месили плов. Золотили вензели колонн, пылесосом чистили гардины, из музеев привезли картины, из "Икеи" — мишуры рулон.
Вышли в рясах Петрик и Грызлов окропить святой водою это: от паркета и стеклопакетов до закусок праздничных столов. Алые кремлевские ковры (цвета журналиста Соловьева) взвод ОМОНа выбивал сурово, вынося в рулонах во дворы. Словно куст картошки, все углы осмотрели два майора в штатском и жучков заморских, колорадских, превратили в горсточки золы. Группа накрахмаленных детей, православным батюшкой ведома, прибыла из дальнего детдома, чтоб исполнить песни для гостей. Выиграв по тендеру заказ, к нужной дате грамотно и с толком в "Сколково" срубили наноелку — бело-сине-красную как раз.
Продолжение поста "Ода года" здесь...Как ссориться по зодиакальным правилам
Не существует пар, которые живут без конфликтов. Часто они растут, как снежный ком, и в идеальные отношения вмешивается сначала недопонимание, потом ссоры, скандалы. Мы не будем говорить о причинах ссор - мелочи это или серьезные разногласия - мы будем говорить о том, как эти конфликты свести на нет. Для этого нужно выяснить, к какой из стихий принадлежит зодиакальный знак твоего возлюбленного.
Стихия Земли
Возьмем, к примеру, знаки, относящиеся к земной стихии - Тельца, Козерога и Деву. Представители этих знаков предпочитают прямоту, доверительные отношения, стабильность и надежность. Обо всем, что касается ваших отношений, с ними нужно говорить начистоту, без туманных намеков и экивоков. Старайся заслужить их доверие, а заслужив, не потеряй его. Не играй с земными знаками в игры, не пытайся поразить их своей изобретательностью, не сбивай их с толку неожиданными сюрпризами - они этого не оценят, и ты их только отпугнешь.
Продолжение поста "Как ссориться по зодиакальным правилам" здесь...
Эпический граф
На вебпланете пишут, что у нас писателям запретили эпиграфы делать: «Пишут мне из издательства „Амфора“ и спрашивают, нельзя ли в одном из моих рассказов убрать эпиграф. Потому что с владельцами авторских прав на произведение, из которого эпиграф, сложно договориться, а если не договориться — это нарушение авторских прав…»
Это настолько восхитительно, что стоит цитирования, даже если это фейк. Потому что цитирование тоже будет скорее всего запрещено. Да оно и запрещено по факту, кроме как «в научных, полемических, критических или информационных целях». Я такие нововведения всячески приветствую, радуюсь им и аплодирую бурно. Потому, что они приближают epic fail нынешней кретинистической, абсурдной, выжившей из ума копирайтной системы. Запретить надо все — эпиграфы, цитаты и даже пересказы сюжета. За школьные изложения выгонять с волчьим билетом. Напевание, насвистывание и выстукивание пальцем по столу мелодии карать отрубанием орудия правонарушения. Отчислять РАО за ручки, карандаши и бумагу, как потенциальное орудие копирования.
Продолжение поста "Эпический граф" здесь...Притча
Один человек умер и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:
—Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.
Человек попросил еды — и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить — перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином. Человек захотел отдохнуть — возникла кровать, и рядом стояли прекрасные девушки с опахалами. Человек захотел секса — и девушки отложили опахала...
Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:
—Я хотел бы заняться какой-нибудь работой.
Продолжение поста "Притча" здесь...Дал же бог имя
Сейчас очень модно называть детей редкими и "красивыми" именами. Само по себе имя, может быть и красивое, но почему-то звёздные родители не обращают внимание, на то, как это имя будет звучать в сочетании с отчеством и фамилией.
Бедные детишки!
Итак:
Ариадна Игоревна Вдовина
Продолжение поста "Дал же бог имя" здесь...История бритья
Историки считают, что традиция бритья восходит еще к неандертальцам. Около 100 000 лет назад те, руководствуясь некими религиозно-эстетическими соображениями, начали покрывать себя татуировками, выдергивать волосы и стачивать зубы. Для эпиляции использовались створки ракушек, а для бритья - острые обломки кварца (сравнимые с современными бритвами), оставлявшие на коже шрамы.
Доисторическое бритьё было напрямую связано с татуировкой. Достаточно было нанести себе при бритье упорядоченные порезы, после втереть в кожу краску - и появлялась татуировка.
Примерно 7000 лет назад стали появляться первые депиляционные кремы. В их состав входили такие «полезные» вещества, как мышьяк, негашеная известь, крахмал. Обмазавшись ими, можно было потерять не только волосы, но и жизнь. Древние персы усовершенствовали данный процесс. Они удаляли волосы с помощью ткани и меда (сегодня применяется воск).
Продолжение поста "История бритья" здесь...Кексики ...
Мне повезло с работой. Коллектив подобрался дружный, ребята как на подбор отличные профессионалы и прекрасные товарищи.
Начальник наш всегда помогает подчиненным, отвечает на все вопросы грамотно и по делу, никогда не нагружает невыполнимыми заданиями, всегда чуток и отзывчив.
Он никогда не станет задерживать работников, но сам частенько засиживается допоздна...
Но вот не знаю я как ему объяснить, что если он, сцуко, мои кексики вечером жрет, так пускай пакетик завязывает, чтобы они не засыхали. Достало по утрам грызть засушенные сухари!
Не коллектив, мля, а сплошные пидарасы! Заипало всё!
Уволюсь нахрен!!
Дед Мороз в религиях народов мира
Православие. Дед-Мороз – это искаженный большевиками образ Святителя Николая. Он приходит к хорошим добрым детям, которые слушаются родителей. И не забывают молиться на ночь. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему «Символ Веры» и «Отче наш», тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит.
Православие (радикальный вариант). Дед-Мороз – это искаженный сатанистами-коммунистами образ Святителя Николая. Он приходит исключительно к послушным детям, которые каждый день ходят в церковь, регулярно причащаются и исповедуются. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему десять раз «Символ Веры», десять раз - «Отче наш», отбить пятьдесят поклонов, тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит. К детям, которые читают книги про Гарри Поттера, смотрят американские мультфильмы, пьют Кока-колу, чьи родители имеют ИНН, Николай не приходит.
Католицизм. Дед-Мороз у нас зовется Санта-Клаусом. Он, конечно, существует. На то есть энциклика папы Пия Второго. Санта дарит подарки всем добрым детям, которые успели исповедаться и очиститься от грехов. Сам Санта – безгрешен, по воле Божьей.
Продолжение поста "Дед Мороз в религиях народов мира" здесь...Наши туристы по-простому не могут...
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
-Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
"Ледяной дождь" в Москве
О подарках и сюрпризах
Один молодой человек решил отпраздновать свой день рождения аскетично, в мужской компании.
Пригласил трёх друзей - посидеть, выпить, вспомнить школьные, армейские и прочие годы чудесные.
И никаких баб, потому как с душевными мужскими воспоминаниями присутствие баб никак не монтируется.
Друзья долго думали, что бы этакое имениннку подарить, никак не могли выбрать достойное из автомобильных и компьютерных прибамбасов и, наконец, остановились на стриптизёрше.
Позвонили, заказали, выслушали, что никакого интима и даже лапанья, у нас вам не бордель, а солидная фирма, занимающаяся организацией досуга.
Вечер пятницы, виски уже выпито, воспоминания доплыли до сержанта Приходько, звонок в дверь.
Хозяин пошёл открывать, гости высыпали следом.
Предвкушая.
На пороге стояла девица в строгих очках и с суровым выражением лица.
Елка
17 декабря. Мальчик Ваня из города Иваново дозвонился на прямую линию к В.В. Путину и сообщил, что Премьеру во время визита в их город показывали ненастоящую елку - ее поставили на центральной площади города перед самым визитом Путина и собираются вскоре демонтировать. Путин пообещал во всем разобраться, и, если факты подтвердятся, наказать виновных.
…я. Первой отреагировали на критику ивановские единороссы - они объявили, что никакой мальчик Ваня в их городе не проживает.
…я. Мальчик Ваня отыскался. Журналисты "Твоего дня" выяснили, что он проживает в центре Иванова - совсем рядом с елкой, которую, по словам Вани, и собираются вскоре демонтировать.
…я. Ивановские власти объявили, что мальчик Ваня глуп, имеет осложнения на голову и его словам нельзя верить.
…я. Няня и воспитательница сада, в который ходит Ваня, сказали, что знают Ваню уже несколько лет, особых нарушений дисциплины за ним не наблюдалось, девочек он практически не обижает.
…я. В детсад мальчику Ване позвонил Путин и пообещал, что не даст его в обиду.
Продолжение поста "Елка" здесь...Девушка из лета
Небесная канцелярия
Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".
Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...
А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.
Несколько способов не заснуть на работе
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойку элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания – менять проволочку.
Недостаток: больно.