Девушка дня

Бразильская девушка дня

Итоги дня

Ливийские «повстанцы» Про постановочные фото
Притормаживаем
Уродка дня
Футболистка из Танзании
Самые необычные предметы в быту!
Памяти Элизабет Тейлор
Япония, глазами спасателей.
Непокорная ...
В Японии произошло новое мощное землетрясение. Радиация у "Фукусимы-1" превысила норму в 1 тыс. раз
История одной тюремной контрабанды
Семейный конфликт
Лесбиянки-любительницы
Матрос Кошкин из советских комиксов!
Пьяный "генерал ФСБ" устроил дебош в самолете Сочи-Москва, сломав попутчику нос
Не ешь за рулем, отравишься!
Топ 10 самых больших транспортных средств
Как работает такси "Скорая помощь" в Москве
Рыжая бесстыжая
Рисованные фантазии на тему женских образов
Контрабанда украинских малышей
Фрукты с самой экзотической внешностью
Теперь ты в Армии!
В кругу друзей
Не носите пистолет в кожанном чехле
Это может лишить сна...
Лучше нету красоты - чем пописать с высоты
Завязочный профиль
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Бляндинка

10 мифов про американцев

Я тут почитала отдельные размышления наших людей о природе американцев и решила написать некоторый ликбез по чаще всего обсуждаемым вопросам. Конечно, не везде так и вообще впечатление о американцах зависит во многом, на сколько ты с ними часто общаешься. Если жить в Америке и общаться исключительно с русскими, то мнение о них так и останется "российского разлива". Люди буду выглядеть чужими и непонятными, а их поступки абсурдными. Под катом мои наблюдения. Да, и помните, что " маленькая Америка" может очень сильно отличаться от Нью-Йорка, но ее в стране значительно больше. у кого из местноживущих будет что добавить или высказать свои мысли, всегда пожалуйста.

1. Американцы – это национальность. Когда рассуждают об американцах почему-то представляют, что это такая однородная белая масса с одинаковыми качествами и культурой, в которой местами вкрапляются негры. Нет, все представляют, что быть американцем, это значит быть гражданином страны, но вот мало кто задумывается, что из-за громадного потока иммигрантов Америка крайне многонациональна. Это не только итальянцы и ирландцы, это индусы, арабы, китайцы, филиппинцы. И конечно «латинос». Их в некоторых штатах большинство. Каждая нация имеет свою культуру, порядки и правила, а так же уровень эмоциональности и особенности социального взаимодействия. Из этого разнообразия довольно сложно сделать некий вывод о том, как американцы реагируют на то или иное событие. Показывают ли они свои чувства или прячут, всегда ли они улыбаются или плачут. Есть вещи, которые в среднем делать не принято.

Собачья мина

Мне последнее время сильно везёт на собачьи истории. Вчера в Москве рассказали ещё одну.

Представьте: обычный московский двор. Поздняя осень. Смеркается.

Останавливается такси, из такси выходит парочка: выходец из Средней Азии, выглядящий как самый натуральный бандит, и его ярко накрашенная подруга славянской внешности.

Они делают несколько шагов по направлению к домам, и тут внезапно раздаётся пронзительный визг подруги: «Баглан! Я в собачье говно вляпалась!».

Мужчина сильно хмурится, его лицо принимает обиженное выражение. Внезапно взгляд бандита падает на немолодую уже женщину, выгуливающую свою мелкую собаку. Собака, как назло, именно в этот момент опорожняет свой кишечник на газон.

Бандит быстрым шагом подходит к женщине, мощным пинком отбрасывает гадящую собачку в сторону, и, крепко взяв несчастную собачницу за шею, несколько раз макает её лицом в свежую кучу…

R.I.P.

Письмо маме

"Мама, она заставляет меня принимать душ два раза в день, - кривя изжеванный страданием рот, писал бухгалтер Лозинский. - За вечер я, допустим, согласен, но утром! Она смоет с меня всю защитную пленку, я заболею и умру, мама!
Теперь что касается еды, - Лозинский выудил изо рта тонкую рыбью кость, положил ее на край стола, посмотрел на спящую жену, вздохнул и, не в силах обмануть ожидания той, что подарила ему эту жизнь, продолжил: - Мама, мы ужинаем брокколи на парУ и чем-то обезжиренным. Всё постное, без соли и маленькими порциями. Ем и плАчу, вспоминая ваши обеды!
Перехожу дальше. По телевизору мы смотрим только про врачей и передачу “Снимите это немедленно”. Про врачей вы “за”, я знаю. А вот "Снимите это немедленно" вынимает мне душу. Такое многобещающее название, и что в итоге? Троянский конь в полный рост! Передача про женщин, у которых выбрасывают немножко ношеную, но еще годную одежду и покупают новую – это такие намеки, что ой!

Мдя ...

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Рината Летвинова образца 1997 года в Плейбое

И как ей только туда взяли-то?

Мифы об алкоголе

Миф 1. Алкоголь помогает при простуде.
На самом деле алкоголь снижает иммунитет, поэтому пьющие люди значительно чаще болеют, в том числе и простудными заболеваниями. С простудными заболеваниями организм справляется сам, важно ему не мешать, на заражать себя новой порцией бацилл. Полезны домашний режим, покой, аскорбиновая кислота, горчичники, полоскание горла, но никак не стакан водки.

Миф 2. Алкоголь повышает аппетит.
Увы, в действительности алкоголь раздражает слизистую оболочку желудка, вызывает гастрит, язву, панкреатит, нарушает усвоение питательных веществ и ведет к дистрофии.

Миф 3. Алкоголь, поднимает настроение.
Не путайте хорошее настроение с дурашливостью, которая вызвана наркотическим опьянением. Если у человека есть потребность в подъеме настроения с помощью алкогольного яда -это ненормально. Вероятно, уже сформирована зависимость. Рекомендация – проконсультироваться у психиатра.

Семейное дело

Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц...
И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок.
Впрочем, судите сами:
Адвокат:
-Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти.
Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти.
Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал:
- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.
Старушка в крик:
-Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную!

Бурлаки на Волге

Браток

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс....
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...

Страшный год ...

Двадцать четвертого марта известные российские астрологи, шаманы и парапсихологи собрались, чтобы обсудить прогнозы на весну-лето 2011 года. Однако весной и летом предсказания не ограничились.

"То, что принято называть мировым финансовым кризисом, было на самом деле не финансовым кризисом, а только его предзнаменованием. Настоящий финансовый кризис ждет нас впереди", – обрадовал собравшихся первый же оратор, эколог-астролог Алексей Колов.

Самое веское астрологическое слово сказал, конечно же, Павел Глоба: "Меня сейчас многие обвиняют в том, что я обещал для России спокойный год. Мол, какой же он спокойный, раз трясет Японию. Но Япония ведь не Россия. В мире в этом году войны будут, но в нашей стране все будет хорошо, за исключением лета – лето будет тяжелым, в июне – июле три затмения подряд. А всего в этом году шесть затмений – такой катастрофический год был последний раз 20 лет назад, когда распался Советский Союз".

Затмения "натворят в этом году кучу гадостей", предупреждает Глоба: к моменту последнего, которое состоится 10 декабря, вооруженные конфликты накроют Балканы, а на церемонии вручения Нобелевской премии террористы подложат бомбу.

Страшная советская пропаганда для детей

Вот они – ужасы тоталитарного режима!

Покурение next

Поскольку единственная цель траурных надписей на сигаретных пачках – испортить настроение курильщику, почему бы не сделать следующий логичный шаг. “КУРЕНИЕ УБИВАЕТ” звучит не так печально, как «ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ СЕМЬ, А ЧЕГО ТЫ ДОБИЛСЯ?», или: «ПОСМОТРИ НА СВОЙ ЖИВОТ, УВАЛЕНЬ!», или: «ВОТ УВОЛЯТ ТЕБЯ ЗАВТРА И ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?»

Нужно также выпускать за бешеные деньги премиум-пачки. Сигареты в них, конечно, будут обычные, наценка только за надписи: «ЗАТО КУРЯЩИМ ЛЕГЧЕ РАЗГОВОРИТЬСЯ В НЕЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ», или: «ПЕРВАЯ СИГАРЕТА ПОСЛЕ ПЯТИЧАСОВОГО ПЕРЕЛЕТА – ЭТО СКАЗКА!», или: «С КОФЕЙКОМ – САМОЕ ТО!»

Из вопросов читателей: «А где взять книгу, чтоб там было ВСЁ?»

Из-за лени, апатии и неспособности к действию я сейчас много времени провожу на книжном сайте. Там можно не рассказывать, как ты провёл день (о, совершенно бесцельно, совершенно), но можно ставить плюсики, отправлять в "неформат" и собачиться с дураками, которые не любят "Лолиту" Набокова.
А ещё тут можно собирать коллекцию любимых рецензий. Это затягивает неимоверно.
Вот, делюсь награбленным.

1. "хорошее предупреждение всем тем, кто: прежде чем хотеть себе удобной жизни за счет того, кто рядом, подумай, а не свинья ли ты"
Хрю!

2. "Приятно полоснул по самолюбию необычный конец"
Хорошо хоть не по пальцам.

3. "Мерзко, скользко, непохоже,что это писала женщина. НО! одновременно и интересно попадание в мир некрофилии.Несмотря на кажущуюся тяжесть темы, книга лёгкая и отдыхательная."
Эта прекрасная рецензия написана на книгу с романтичным названием "Некрофил"

Голосом Дроздова ...

«Внезапный твиттер»

Всегда забавно, когда голос в голове приказывает кого-нибудь убить, ты убиваешь, а потом выясняется, что голос вовсе и не с тобой разговаривал.

***
"Звонок существует для учителя!", - говорила наша классуха, дожевывая бутерброд. Из-за этого наш класс всегда опаздывал в театре на второй акт.

***
Новая тупень эволюции.

***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

***
В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня я там прочитал про себя: «Рыбы – очень легковерны».

***
В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.

Актуальное

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят

Йога

Слава богу последний раз!

И опять этот ебучий момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...

Таблетки от изнасилования

Мне очень нравятся народные прозвища, даваемые лекарствам: таблетки от головы, таблетки от живота, растирание от спины, глазная мазь, ушные капли... Можно продолжать аналогию, главное — не касаться таблеток для поднятия потенции, лечения простатита, а также суппозиториев. Любых. Чем думали те, кто придумал торговое название «Длянос» - лично для меня является загадкой из области топографической анатомии. А вообще идея неплоха, особенно если брать арсенал психиатра. «От чертей». «От зелёных человечков». «Выключатель канала прямой связи с космомом». «От слежки». «От смертоносных лучей». «От соседей», не путать с топором.

Марина (пусть её будут звать так) наблюдается уже лет восемь. Ежегодные госпитализации, инвалидность, ежемесячные визиты на приём — и почти каждый раз что-нибудь новенькое, чтобы доктор не расслаблялся. При этом порою складывается такое впечатление, будто любящий супруг и заботливая мать являются не стабилизирующими, а отягчающими факторами в клинической картине. Почему? Да потому, что процесс лечения — это такая же интимная вещь, как готовка, и соавторство здесь губительно для результата. В лучшем случае — коллегиальность.