проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Оранжевая революция в Англии
Сегодня днем из Лондона пришла тревожная новость – полиция разогнала митинг анархистов на Трафальгарской площади.
Думаете – мелочь? А вот нет – мы знаем, как дальше должны развиваться события.
Демократичные и независимые западные СМИ заклеймят английское правительство позором и нехорошими словами. Выяснится жуткая правда – что протестующих не только гоняли дубинками, но и расстреливали из пулеметов и даже бомбили с самолетов. В качестве неопровержимых доказательств будет представлены какие-то мутные записи с мобильного телефона с изображением горящей помойки. Все как-то резко вспомнят, что современную королеву английскую не переизбирали уже 53 года и что в Англии царит жуткий тоталитаризм. Президент России заявит, что королева английская нерукопожатая, зазевавшиеся правительства опомнятся и заявят о нелигитимности так называемого британского правительства во главе с этой тоталитарной старушенцией. Легитимным главой английского правительства будет объявлен лидер правительства повстанцев.
Продолжение поста "Оранжевая революция в Англии" здесь...Salus patriae - suprema lex!
Новая инициатива специально для президента Медведева – переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Нам пиздец?
7 января — умерло 136 свиней в Удмуртии.
13 января — сотни мертвых черных дроздов в Алабаме.
14 января — массовая гибель рыбы на Каспии.
17 января — 200 мертвых коров в Висконсене.
18 января — сотни мертвых тюленей в Канаде.
19 января — тысячи мертвых осьминогов в Португалии.
20 января — сотня птиц в Колорадо.
21 января — массовая гибель птиц в Пекине.
21 января — 200 мертвых бурых пеликанов в Калифорнии.
22 января — 100 дельфинов выбросились на берег Новой Зеландии.
2 февраля — 12 гигантских дельфинов выбросились на берег в Пакистане.
5 февраля — 82 дельфина выбросились на берег в Новой Зеландии.
8 февраля — тысячи мертвых рыб во Флориде.
11 февраля — сотни мертвых птиц в Луизиане.
15 февраля — самоубийство птиц об стену здания в Китае.
19 февраля — массовая гибель черных дроздов в Севастополе.
20 февраля — тысячи мертвых рыб и десятки мертвых уток в Канаде.
20 фераля — тысячи мертвых уток в Огайо.
Мифы и правда о тампонах
Так и сложилось небо, и сгустился воздух, и забилось сердечко нервное, бессильное, птица в силках. Заколотилось, затрепыхалось в стеночку особым стуком, точно лишь пустота внутри; и в сердце пустота. В детстве я думал, что когда кушаешь, все так натурально в тебя и падает, как в ведро. Крутанул руль влево, сразу «скорпак» на скорости мне передом в крыло развернул. Попал бы в дверь – конец. Нога на газе, не могу убрать, не чувствую. Сзади удар. У меня кровь, слышу, лицо теплым заливает. Машину несет прямо на людей. Подушка безопасности выстреливает в последний момент, ломая мне нос слетевшими с козырька четками.
1. Тампон закупоривает влагалище как пробка, препятствуя оттоку крови.
Самое отвратительное в больнице – хавка. Приносят поднос и молча ставят в ноги, так я определяю, что пора есть. Мне сделали операцию на глазах и в настоящее время я должен носить повязку, а у этой жратвы даже запаха нет. Посредине подноса щербатая тарелка с размазанной по дну кашей, не соленой и не сладкой. Или «суп» — вареные овощи в ледяной воде. Мяса, разумеется, нет и не будет. Слева обычно кусок хлеба, не верится, что его отрезали ножом. Скорее, отрубили. Таблетки. Справа в углублении подноса стакан чая, и, готов спорить, пакетик один на весь этаж. А судя по вкусу, моя палата находится в конце коридора. Додумать каждую мысль до состояния пюре – вот и все развлечения.
Продолжение поста "Мифы и правда о тампонах" здесь...Как правильно воспитать из мальчика маменькиного сынка.Пособие для будущей свекрови
Ваш ребенок внезапно стал взрослым.Недалек тот день,когда права на него получит совершенно чужая женщина-жена вашего мальчика.Все реже он станет уделять вам внимание,перестанет лакомиться вашими фирменными котлетами.Главной в его жизни станет хищница,посмевшая отобрать у вас дорогое чадо.
Что сделать,чтобы совсем его не потерять?
Не секрет-чтобы завоевать мужчину,нужно сделать его зависимой от себя.Нужно,чтобы только к вам он бежал за советом,как поступить в трудной жизненной ситуации.только в вашем присутствии чувствовал себя надежно защищенным от невзгод.Начинайте его завоевывать сразу после рождения,чтобы не упустить момент.
Если он еще не научился быть самостоятельным-ни за что не позволяйте ему этого!Бегите к нему по малейшему крику и дайте ему то,что он просит.Если не засыпает-качайте всю ночь его колыбель! Если ему понравилась новая игрушка-купите ему еще десять.Сломает одну-пусть ломает остальные!
Продолжение поста "Как правильно воспитать из мальчика маменькиного сынка.Пособие для будущей свекрови" здесь...Восемь заблуждений о здоровой пище
Чудеса маркетинга и гуру здоровой пищи заставляют нас полагать, что определенные продукты творят чудеса в организме человека: помогают худеть, сжигают жиры, уменьшают чувство голода, или даже делают нас счастливыми. Однако большинство из фактов о здоровом питании являются мифами.
1. Цельные продукты способствуют похудению
Многие считают, что «цельные продукты» то же самое, что «диетические». Огромная ошибка. Разные виды муки, цельных зерновых элементов содержат практически столько же калорий, сколько и рафинированные (очищенные). Да, можно сказать, что они более здоровы из-за высокого содержания минералов и волокон, которые способствуют выводу токсинов из организма , но ни коем образом не способствуют похудению.
Продолжение поста "Восемь заблуждений о здоровой пище" здесь...
Китайцы подозревают японцев в подготовке к ядерной войне
Землетрясение в Японии вызвано ядерными испытаниями самих же японцев. Такую версию событий 11 марта, недавно выдвинул один из известных китайских блоггеров, а вскоре его статья всерьез стала обсуждаться и в солидных мировых СМИ. Согласно данной версии, землетрясение было вызвано неудачными ядерными подземными испытаниями страны Восходящего Солнца, а последующие события на АЭС «Фукусима-1» были искусственно инсценированы для сокрытия истинной причины увеличения радиационного фона в Японии, то есть ядерного испытания.
Прежде всего, автор статьи напоминает о недавних словах губернатора Токио Синтаро Исихара, о том, что против Китая может быть использовано ядерное оружие. Такое заявление губернатора японской столицы сразу показалось довольно странным, ведь Япония не входит в «Ядерный клуб» и всегда заявляла, что и не собирается обзаводиться ядерными боеголовками. Быть может это просто красивые слова и Синтаро Исихара случайно высказал реальные планы японского руководства?
Также в статье обращается внимание на гигантский водоворот, образовавшийся близ берегов Японии после землетрясения 11 марта. Фотографии воронки облетели все мировые издания и, по мнению автора, она была вызвана как раз подземным ядерным испытанием. Дело в том, что в результате взрыва произошло проседания дна и вода, якобы стала «всасываться в один из подземных бункеров».
Продолжение поста "Китайцы подозревают японцев в подготовке к ядерной войне" здесь...Гы
Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.
- Алло, Полиция!?
- Да
- КРУТО!
Короткие гудки.
Дамский этикет
Урок правописания
Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.
Будто в последний раз
Никому, никогда и ничего. Принцип бесконечных глупцов. Солнце не имело бы никакого смысла, если бы не существовало до конца времен. Луна была бы глупой и бессмысленной, если бы не была столь красива. Впрочем, есть и еще один нюанс. Он заключается в том, что ни Солнцу, ни Луне смысл не нужен. Его находят совершенно бессмысленные люди, которые совершают кучу бессмысленных поступков, но категорически отказываются воспринимать мир вне категорий...
1. Человек спектакля.
Я встретил этого, совершенно невзрачного на вид, мужчину, безвкусно наряженного в свитер аля геолог, в пабе, что рядом с торговым центром. Мало кто, кроме откровенных маргиналов, футбольных болельщиков ну и...меня посещают это заведение. А уж такие чистоплюи - и подавно обходят его стороной. Впрочем, я уже привык к тому, что внимание к моей персоне периодически притягивается именно неудачниками. И это правильно, ведь именно эта категория человечества во все века была готова продать душу Дьяволу. Кто ж еще пойдет на такую, откровенно мутную сделку? Вот и теперь этот экземпляр представителя городской флоры сел за мой столик и, уныло глядя на формы Леночки-официантки, заказал чай с лимоном. Я покачал головой. К гадалке не ходи - передо мной сидит субъект, лет тридцати от роду, одинокий, как мертвец в гробу, нудный, как надгробие и сексуально неудовлетворенный, как крокодил на Аляске. Недавно переехал от постылевшей матери на съемную квартиру, где после работы предается греху онанизма и пустому, тяжкому сну. Я вздохнул и подвинул рюмку с коньяком страдальцу. Спустя десять минут все мои догадки подтвердились...
Продолжение поста "Будто в последний раз" здесь...
Крышка
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
Про справедливость
Это мой отец рассказал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может там линолеум клали или ДВП, но сначала шёл деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряжённо, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот - "да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает". Отец отказался с ним дальше стелить, пошёл в другую квартиру один работать. А напарник один всё это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он всё видит -) Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...
Добро пожаловать в рай!
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола!
Наркотики, литиум, диагнозы и нож
Хочу рассказать про мою новую профессию, дизайнер–фотограф–няня для душевнобольного.
Предыстория — в сентябре я переехала в Шотландию, славный город Эдинбург, учиться. Подрабатывала по мелочам, а с января устроилась наконец–то на более–менее постоянную работу. Отклинулась на объявление, где требуется личный помошник для бизнесмена — вести онлайн магазин, фотографировать товары, собирать заказы и относить их на почту, печатать письма, дизайнить и тп. Ну как раз то что я умею, не пыльно и не официантка, свободный график, чудесно, думаю. Распечатала красивое сиви и пошла по указанному адресу. Двухэтажный небольшой домик на окраине (нормально), открыл мне дверь улыбающийся лысеющий мужчина средних лет (ок), который не выпускал изо рта вонючую самокрутку (как–то подозрительно). Показал офис, по совместительству его дом. Жилое помещение произвело печальное впечатление запущенности, но офис на втором этаже со скошенным потолком блескнул перспективой и я решила попробовать. Кстати, для самозащиты я взяла ножик. Не знаю, смогла ли бы я им воспользоваться, если бы нужно было. Наверное, смогла бы.
Продолжение поста "Наркотики, литиум, диагнозы и нож" здесь...Дуры на дорогах
Женщина за рулем – прекрасна и непредсказуема
В один из дней, когда смерть в автоаварии супруги голкипера «Зенита» Марины Малафеевой была самой обсуждаемой в блогаx и на страницаx интернет-СМИ, я встретила свою однокурсницу, с которой не виделась, по сути со дня выпуска. Маленькая красная машинка сперва едва не задавила меня на зебре в одном из переулков рядом с Тверской. Визг тормозов и пронзительное кряканье клаксона сменило радостное «привее-е-е-ет!» и довольная мордашка, высунувшаяся сквозь приоткрытую щель в тонированном окне.
Машинка у девушки вся такая «девочковая-девочковая»: раскрашенная под божью коровку, с ресничками на фараx, на «торпеде» целуются два плюшевыx зайчика, талон теxосмотра держит в лапкаx приклеенная на лобовое стекло пчелка, в гнездо подстаканника рядом с коробкой передач воткнут поролоновый горшок, из которого на пружинкаx растут полуметровые ромашки. На зеркале на одной цепочке болтаются освежитель воздуxа в виде туфельки, лик Богородицы и солнцезащитные очки.
Автоматически пытаюсь пристегнуться – ремни заблокированы.
Продолжение поста "Дуры на дорогах" здесь...