проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
15 апреля, 2011
Маленький принц
-Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек,- оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша,- мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца?
- Нну, да…. А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста…..как ты мне раньше сказки читал.
Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу…. А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав – глотала хищного зверя.
Больше, чем друг
Вместе с онлайн-кинотеатром www.ivi.ru мы представляем комедию с Дженифер Энистон "Больше, чем друг". Прямо у нас вы можете посмотреть его в онлайне целиком и бесплатно. Спасибо ivi.ru за предоставленный фильм!
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Показать фильм "Больше чем друг" друзьям:
| 0 | Нравится | Отправить |
Сейф
Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.
Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.
«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал:
- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...)
Советская свадьба
Фразы Бэндера из Футурамы
«Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!»
«Я построю свой лунный модуль, с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!»
«Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.»
«Bite my shiny metal ass» (Укуси мой блестящий металлический зад)
Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!
«Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»
«Привет, начинки для гробов!»
Продолжение поста "Фразы Бэндера из Футурамы" здесь...15 фактов о курении
1. Сигареты один из самых наиболее часто продаваемых товаров на планете. За год количество достигает почти триллиона, в денежном выражении это около 400 миллиардов долларов. Производство сигарет – это одна из самых больших отраслей в мире.
2. Согласно исследованиям, проведенным Гарвардским университетом содержание никотина в некоторых известных марках с каждым годом повышается. В период с 1997 по 2005 количество никотина увеличилось на целых 11 процентов.
3. В 1970 году, Президент Никсон подписал закон, предусматривающий размещать на пачке предупреждения о вреде, и запретил рекламу сигарет на телевидении.
4. Сегодня американские производители поставляют гораздо больше сигарет другим странам мира, чем импортируют для себя.
5. Американским брендам Marlboro, Kool, Camel и Kent принадлежит примерно 70 % мирового сигаретного рынка.
Продолжение поста "15 фактов о курении" здесь...
Памятка по психическим защитам
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Продолжение поста "Памятка по психическим защитам" здесь...
Мдя
Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Марина
- Просто трудный возраст, смятая постель..
Толстуха Марина первый раз в жизни обосралась. Причем во сне, причем в собственную постель. Как назло, ещё и в пижаме.
Все штаны были перемазаны в почерневшем за ночь дерьме, а на лице высыпала горсть свежих прыщей.
- Блядство! - тихо выматерилась Марина, открыла окно и пошла в ванную их засранной коммуналки на сорок семей. Слава богу, население барака ещё спало после вчерашней субботней попойки. К своему великому стыду, Марина обосралась именно из-за того, что сильно нажралась и ничего не помнила. Смутные образы, мелькавшие в раскалывающейся башке ехидно намекали на то, что она у кого-то сосала. Так как парня у неё нет и не было - сосала явно не любимому, а от этого хотелось блевать сильнее чем от похмелья.
Марина заперлась в ванной, сняла отвисшие на жопе пижамные штаны, полные гавна, и закинула их в ванну. Полотенцем сестры принялась вытирать жопу. И тут в дверь начали усердно стучать.
- Маринка, ты там что ли? Давай быстрее, у меня понос!
"О боже, эта сука Наташка-соседка!" - от злости у Маринки загорелись уши.
Продолжение поста "Марина" здесь...
Будни тату-мастера
М - Мастер,
К - Клиент.
К: Сделайте мне иероглиф.
М: Какой и где?
К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте.
(самый частый случай)
М: А вам 18 есть?
К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь?
М: И все-таки паспорт покажите.
К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..
Контактер
Антон, совершенно обнаженный сидел на табурете, в своей убогой кухоньке. Окно было распахнуто настежь, несмотря на довольно низкую температуру – запах на кухне был невыносим . Теперь он добрался и до следующего этажа.
В открытое окно доносились вопли соседа сверху:
-Когда же ты сдохнешь ебаный наркоман блядь! Я ментов вызову сссука!
Сосед имел все основания негодовать. Антон выводил мандавошек дихлофосом. Два опустошенных баллончика уже лежали у его ног. Он меланхолично взбалтывал третий, изредка почесывая пах.
Дихлофос был выбран не только как репеллент, но и как средство расширяющее границы сознания.
Результаты превзошли самые смелые ожидания молодого психонафта: помимо соседских криков Антон слышал возмущенные голоса лобковых вшей.
- … как иллюстрацию той лютой ненависти к любви, того безмерного духовного невежества, которая словно ржавчина поразила души многих людей. И мужчин в первую очередь! – вещала одна из вшей. Антон точно знал что ее зовут Лана.
-Так и есть, правду говорит,- поддерживали ее криками остальные.
Про быдло вокруг нас
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
- Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
- У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
- Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
- Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
- Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, - услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
Физрук
В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...
Вестник соцсетей
Работаю продавцом в продмагазине
К - клиент
П - продавец
Пакет с семечками не прозрачный.
К - А семечки у Вас крупные или мелкие?
К - У Вас хлеб есть?
П - Есть.
К - Тогда дайте мне пакет молока...
(логика железная)
К - У Вас хлеб есть?
П - Нету.
К - Никакого?
П - Никакого.
К - Совсем?
Детектор? Ржи
Ездили с мужем в магазин. Я торопилась, хотела успеть на "Прожекторперисхилтон". В итоге и половину продуктов второпях не купила, и на передачу не успела. Застала только финальную песню.
Ладно, думаю, ютьюб нас спасёт. Стала готовить ужин, а муж тем временем занялся починкой какой-то рухляди (ему когда ничего по дому делать не хочется, он достаёт с антресолей невесть откуда принесённую рухлядь, чинит её, и вроде как при деле. Несколько дней с ней волдохается, потом говорит, что вещь реставрации не поддаётся, и выкидывает в помойку).
В общем, мы оба шуршали потихоньку, а телевизор продолжал работать. И на экране возник Андрей добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахов.
Мне вообще кажется, что людей с фамилией Малахов к телецентру нельзя подпускать на пушечный выстрел. Прямо вот подходит человек к дверям Останкино, охранник ему: "Как фамилия?" - "Малахов". Охранник - бабах из пушки! "Видишь, куда пушечное ядро упало?" - "Вижу" - "Вот там и стой".
Ну это всё мечты, конечно. Малаховых, к сожалению, в Останкино пока ещё пускают.
И вот, значит, пустили туда Андрея добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахова, и он сразу появился в моём телевизоре с фантастически познавательной программой "Детектор лжи".
Для тех, кто не в курсе, поясню суть программы.