Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чернобыль сейчас. Спустя четверть века после аварии
Cколько может съесть Путин?
Ответы на дурацкие вопросы
Стандартная
Северокорейская автореклама
Общественный ад
Лесбийские игрища
Хипстеры дрочат!
Нас утро встречает прохладой!
Попал в аварию? Обратись к жестянщику
Странные свадебные наряды
Нью-Йоркский автосалон 2011
Заброшенный монорельс
Власти Москвы разрешили гей-парад: он пройдет 28 мая на Болотной площади
Морская любовь
Советская канцелярия
Полицейские будут отбирать автомобили у их владельцев
Затерянный мир!
Shit happens
Тату в армии
Сова заблудилась
Неудержимое
Бамбарбия! Киргуду!
Девушка из Польши очень классно поет в машине
Девушка в корсете. Жесть.
Гидроудар
Япония: жизнь после стихии
Тренировка
Скоро лето!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Шикарная брюнетка) модельная внешность) все при себе

Денежная история

За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов.
У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний.
— Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?
— Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.
Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.
— Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.
— Что это?
— Это? Деньги.
— Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы?

Маринка

Несмотря на вчерашний разговор с Маринкой, я был уверен: и этим утром все останется, как прежде. Я перевернулся на другой бок в надежде, что это милое существо, посапывающее рядом, проснется и подумает, что я еще сплю. И... исполнит то, о чем мы, собственно, и говорили. Но, похоже, сон Маринке был дороже — расстаться с ним раньше на пятнадцать минут не представлялось возможным. Я посмотрел на часы: надежда — дело хорошее, но и на работу опоздать не хотелось бы.

Вдыхая бодрящий аромат кофе, я подумал, что на работу опоздать хотелось бы. Выслушать, в кои-то веки, как на тебя орут, что ты всех подвел и что подписание контракта чуть не накрылось. Не то, чтобы хотелось вдруг стать мудаком. Мне просто хотелось почувствовать, что этот день хоть как-то отличается от предыдущего. Хотелось чего-то нового. Хотелось новых эмоций, черт возьми! Но самое мерзкое — хотелось мне даже не банального похода «налево». Так, пожалуй, было бы даже легче. Мне хотелось чего-то нового с конкретным человеком. Маринкой, периодически напоминающей безжизненную амебу...

Со стороны могло показаться, что мне грех жаловаться: в доме всегда убрано, в холодильнике всегда есть, чего пожевать, да и всегда знаю, где взять пару чистых (а, главное — одинаковых по цвету!) носков... Но если тебе еще нет тридцати, а ты еще хочешь и можешь, но не получаешь — тогда получается отсутствие баланса. Перспектива поиска баланса на стороне меня не прельщала: жену я люблю, а постоянно ходить по рукам (неизвестно, какой свежести) — это тоже временная мера... Да и Маринка в сексе хороша. Вот только одна проблема: раскрутить ее на что-то новое — очень сложно. И я не говорю об извращениях. Мне хотя бы почаще переворачивать «миссионерскую» позу в «наездницу»...

Каждая де.. женщина желает знать

Дочки-матери (рассказ домового)

Домового звали просто Евграфычем. Как он сам объяснял, до определённого возраста всех домовых называют только по имени, Федулом там или Аникеем, а вот после достижения определённого возраста и авторитета – исключительно по отчеству. Так что, следуя собственной логике, домовым Евграфыч был опытным и авторитетным.

Однако, при всём при том, внешне он более всего был похож на довольно сварливого грязноватого мужичонку с клочковатой рыжей бородёнкой, вечно потеющей лысиной и обладающего, ко всему прочему, настолько малым ростом, что, во время наших с ним разговоров, Евграфыч обычно сидел прямо на столе, усиленно норовя попасть своими не первой свежести лаптями во все тарелки. К тому же, обладая веками выработанной неумеренной страстью к всевозможным алкогольным напиткам, очень часто к утру он становился совершенно невыносим, и мне приходилось, запеленав его, как младенца, в одеяло, побитое в четырёх местах молью, укладывать разошедшегося Евграфыча на лежанку в запечном углу, где тот мгновенно засыпал, жутко ругаясь во сне матом и оглушительно храпя.

Вообще же, он был очень неплохим существом – добрым и даже в чём-то наивным, как я убедился ещё в нашу первую встречу. Тогда, около четырёх лет назад, по пути в экспедицию, лагерь которой находился неподалёку отсюда, я совершенно по-идиотски заблудился в трёх соснах и натолкнулся на маленькую покинутую деревеньку с ветхими избушками и обвалившимися заборами. Лишь в одном окошке светился неясный огонёк и, когда я, постучавшись, вошёл, глазам моим предстала следующая картина.

Этот опасный мир (Топ 10)

10 место: Самыми опасными в море являются его мелкие обитатели. Ученые насчитывают около 500 видов ядовитых рыб, 93 вида ядовитых кишечнополостных животных, 91 вид ядовитых моллюсков и 26 видов ядовитых иглокожих.

9 место: Осы ежегодно убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

8 место: Гусеница гигантской шелковичной моли (Lonomia Obliqua) является самой опасной гусеницей в мире. Прикосновение к ней грозит внутренними кровотечениями и даже смертью. Эти гусеницы водятся на деревьях в южных регионах Бразилии.

7 место: Самое опасное для человека млекопитающее - это крыса. Крысы являются переносчиками возбудителей более 20 различных инфекций:

6 место: Название мексиканского пляжа Зиполита (Zipolite, Оахака) означает «берег мертвых». На Зиполите - сильнейшие приливы и отливы, а также все время меняющие направление потоки воды. Попав в такой поток, человек обречен на смерть.

Вестник соцсетей. Выпуск № 3

Стопиццотый боян пра еблю

Все время удивляюсь, какие бабы встречаются на моем пути – особенно, в плане ебли. Порой попадаются такие уникумы, что, как говорится, ни в сказке не сказать, ни пером описать. Я просто удивляюсь тому, насколько может быть девушка не сведуща в сексе.

Ну вот, например, возьмем минет. Из всех, что встречались, наверное, единицы умели хорошо сосать, по крайней мере, старались, а остальные же – просто слезы на глазах наворачиваются от такого отсоса. Иной раз девушка вцепится зубами в головку с такой силой, что возникает ощущение того, что щас просто оторвет мою залупу. Нет, я уважаю, когда девушка насаживается башкой на член до самого основания, что я ей буквально до гланд достаю своим агрегатом, но порой просто лизнет два раза - и вся работа, как говорил мой начальник когда-то. Нет, ну что это, блядь, такое? Это разве минет? Включаю порнуху, даю ей возможность посмотреть и научиться, как надо делать качественный отсос – с надрачиванием, проглотом спермы и финальным облизыванием уздечки. Вот так надо сосать, епты! Учись, крошка!

Поехали теперь в задницу. Это вообще отдельная песня.

11 сбывшихся фантастических предсказаний

1. iPad: 1968

Многие хихикали, когда в начале года Apple анонсировала iPad. Кто-то говорил о его излишней женственности. Однако, Артур Кларк, имел тот же взгляд, что и у будущих разработчиков, когда придумывал «Newspad».

2001: Космическая одиссея, Артур Кларк:

Устав читать официальные доклады, памятные записки и протоколы, Флойд включил свой газетный планшет в информационную сеть корабля и просмотрел одну за другой крупнейшие электронные газеты мира. Их кодовые сигналы он помнил наизусть, и ему не требовалось даже заглядывать на обратную стенку планшета, где был напечатан их перечень.
Включив краткосрочное запоминающее устройство планшета, он задерживал изображение очередной страницы на экране, быстро пробегал заголовки и отмечал статьи, которые его интересуют. Каждая статья имела свой двузначный кодовый номер – стоило только набрать его на клавиатуре планшета, как крохотный прямоугольничек статьи мгновенно увеличивался до размеров экрана величиной в лист писчей бумаги, обеспечивая полное удобство чтения. Прочитав одну статью, Флойд опять включал всю страницу и выбирал другую.

Волгоград восьмидесятых

Гы

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

Анестезия

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Объяснительная

Адский творог

Эта история о двух истово верующих людях.
Он и она, примерно одного возраста – обоим чуть за шестьдесят, оба регулярно ходят в церковь, даже своих духовников посещают, и разумеется – строго держат пост.
Они не знакомы между собой: Она - няня моего сына, Он - большой босс на работе.
Няня (веселая обычно), во время поста всегда чернее тучи и ее можно понять: она страдала без творога...иногда творог являлся к ней во сне и дразнил, бедняжка просыпалась вся в слезах.
Однажды не выдержала, пришла к духовнику и попросила:
- Батюшка, позвольте съедать в день хоть чайную ложечку творога, а то у меня кости хрупкие. Вот батюшка если угодно – все справки от доктора, а если хотите глянуть, я и свой рентген захватила...
Духовник:
- Ничего, страданиями душа крепнет. На все воля Господа. Спрячь свой рентген и иди...

Подозрительно правильные подростки

Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.

Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.

Ликвидаторы

Решил отсканировать и выложить фотографии из зоны ЧАЭС, и написать, что в вспомню. Так сказать, к юбилею.

Мы прибыли в Чернобыль в середине августа 1986. К этому времени, реактор был «усмирен», угроза «ядерного взрыва» исключалась, угроза тепловых взрывов была минимальной, выбросы в атмосферу отсутствовали, над реактором не было даже паровых потоков.

Грамотный маркетинг

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Пасхальное приключение

Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего – только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.
Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.
После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки – деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.
- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает – кризис.
Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?

Рисунки из Плейбоя

«Не замечал, как смешно пялятся собаки, когда переодеваешься?»

Новый год-77

На втором курсе мы встречали Новый год в общаге. Не знаю как у вас, а у нас Новый Год каждый встречал в своей комнате, а уж потом начинались взаимные визитации, танцы-обжиманцы в холле первого этажа, сопения в тёмных бытовках, весёлые шутки и беззаботный смех, плавно переходящие в дебош - да что я вам рассказываю, сами всё знаете !
Жили мы в комнате впятером: я с двумя однокурсниками и два старшекурсника - Толик Колодей (называя свою фамилию он всегда подчёркивал, что вторая буква - "о") и Лёша Барушнов. К старшекурсникам на востфаке отношение было уважительное, поэтому все хозяйственные хлопоты мы взяли на себя, а Толик с Лёшей куда-то свинтили...
Мы расстарались, как могли: накрошили оливье в снятый с потолка и вымытый по такому случаю плафон, сервировали тихоокеанскую селёдочку на "Литературной газете" (по будням селёдка подавалась на краевой "Красное знамя"), водрузили трёхлитровую банку с маринованными помидорами, предусмотрительно купленную ради рассола, на десерт припасли тортик с ядовито-зелёными кремовыми розочками - и сели ждать праздника. Арчибальд читал газету, а мы со Столбцом играли в шахматы...

Книга российских рекордов

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.