Мой сосед по подъезду Вова мужественно пьет каждый день. Пока я открываю магнитным ключом железную дверь, он успевает рассказать историю из своей жизни. Или из жизни других замечательных людей - своих собутыльников. Кем он работает, неизвестно. Пропадал где-то неделю, а за это время с Бен Ладеном нехорошо получилось. Вчера Вова материализовался из кустов акации. Поинтересовался, как дела, и начал:
- У меня знакомый есть – Мишка Цимбал. Ходячий катаклизм. Где кого-то придавило, переехало - значит его. Или он. Тут по настроению. Прошлым летом пригласил Мишка к себе женщину. Новую. Старую зачем звать, правильно? Пригласил, значит, порядок дома навел, все вымыл, кота из квартиры выгнал. Временно. Тот совсем старый стал, и завел привычку метить гостей, чтобы не путать к концу вечера. Мужчин один раз, женщин - по два. Выставил, значит, Мишка кота, шампанское купил, не пожалел денег, фрукты... свечи поставил, свет приглушил – в общем, подготовился от и до. Костюмчик надел, побрился, одеколоном побрызгался. Снаружи, и внутрь чуть-чуть, чтобы при разговоре обдавать собеседницу ароматом сандалового дерева. А не, как обычно, сандалиями.
Сидел, ждал новую женщину, потом зачем-то пошел в ванную, споткнулся об порог, да как грохнулся на раковину! Навалился на сантехнику всем лицом! Выбил два передних зуба. Сверху. И два снизу. Итого, четыре. Лежит, держит раковину... ртом, и смотрит, как зубы, как мотогонщики друг за другом круги по фаянсу нарезают. Гадает, какой первый в дырку провалится. Болельщик, блин.
А тут ему смс-ка на телефон приходит – женщина стоит у подъезда, забыла какая у Мишки квартира. Просит выйти, встретить. Хорошо Мишка Дедом Морозом подрабатывает, и костюм дома хранит. Прицепил бороду с усами - не видно, что зубов нет. Заторопился, бегом из квартиры, да как даст входной дверью себе в лоб! Ну что ты будешь делать, шишка на пол-головы, как гриб на березе.
Надел Мишка красную шапку и вниз. Споткнулся, конечно, на лестнице. Пока до первого этажа докатился, разорвал костюм, измазался весь. Что делать? Сбегал домой, да и шубу надел уже для полного комплекта. Выходит из подъезда торжественно, обдает даму ароматом сандалового дерева. Давайте вдумаемьтеся: +32 градуса, дождя три недели не было, у воробьев языки пересохшие на плечах лежат, а тут к женщине Дед Мороз в полном облачении является и говорит: "Извините, что задержался". Конечно, упала, конечно, приложилась к скамейке. Мишка даму в охапку и домой, чтобы не привлекать внимания. Сколько детей потом рассказывали, что видели, как Дед Мороз летом тетенек ворует. Никто не верил.
Мишка, пока женщину домой нес, конечно, несколько раз ее стукнул об разное. Прежде чем осуждать, давайте вдумаемьтеся: пять этажей, жарко, перила кругом, стены... То дверь кто-нибудь внезапно откроет, то собака под ноги бросится, то Мишка на шубу наступит. Еле донес целиком. Дома глянул - конечно, женщина не такая уж и новая, честно говоря. Ну, и запил, не отходя от места. Как не запить?
Ссудил Вову полтинником. Как тут не занять?
http://tunser.livejournal.com/65579.html
