Неожиданная турпоездка за тысячу километров от Москвы, подальше от Интернета, телевизора и автоматов по продаже ежедневной прессы благостно повлияла на мои взаимоотношения с медиа-средой. Я полностью дистанцировалась от готовящегося гей-парада, от миротворческих сил НАТО, от конкурса песни и пляски «Евровидение» (победителей которого забывают уже через неделю) и от остальных предвестников грядущего апокалипсиса. Поэтому итоги недели мне неведомы. Поговорим о действительно важном. О женской груди.
Особенности взаимоотношений женщин с собственной грудью всегда были мне не до конца понятны. Естественное потепление, например, превращает улицы Москвы в выставку не персиков, но батонов — ах, гравитация, бессердечная ты сука! Однако существует же этикет, правда? Если у тебя маленькие сиськи, можно носить летнее шмотье без лифчика. А если грудь в таком состоянии, что твои соски в процессе ходьбы здороваются с пупком, то прозрачные вещички и пренебрежение нижним бельем вроде как не рекомендуется. Хочется иногда подойти на улице и спросить: женщина, почему вы так одеты? И отхлестать дурынду по лицу ее же собственной грудью.
Остается лишь добавить, что качество груди не зависит от финансового благосостояния обладательницы: в «Симачеве» я разом увидела столько «ушей спаниеля», сколько не видела за все свое детство в общественных банях. С такими сисяндрами сложно даже увидеть собственные соски. Хотя соски, которыми оканчиваются обычно батонообразные, покрытые венозной картой сисяндры, наверное, лучше и не видеть.
Но почему мы до сих пор о форме, когда любому дураку, читай — мужику, понятно, что только размер имеет значение. Мужчинам нравится «маленькая аккуратная грудь» — боже, какая ложь! Все эти завиральные беседы в разнополой компании о том, что, дескать, надо, чтобы помещалась в ладошку, или насквозь фальшивые попытки критиковать силикон — ерунда. В качестве утешения нам, обладательницам первого и второго размеров, к большой груди чаще всего прилагается большая жопа, сальные складки на боках, второй подбородок и желейные руки. Лучше уж оставаться со своим первым размером, но в весе 40 килограммов.
Мужчины, ну мы же видим выражение ваших глаз, когда по улице идет тяжелая артиллерия пятого размера! Хотя, к счастью, часто выражением глаз все и ограничивается — как любит говорить один мой знакомый, «в сиськах мне нравятся сиськи», и по отношению ко вторичным половым признакам для противоположного пола характерна чаще всего удивительная всеядность. Поэтому ни один сколь-либо значимый для мужчин товар не рекламируется без участия женской груди: даже золотая арка «Макдоналдса», по мнению психолога Луиса Ческина, суть две большие женские округлости.
Грудь, дорогие женщины, нужно беречь. Теплота взаимоотношений женщины и ее груди обычно находится в прямо пропорциональной зависимости от размеров последней. Однако есть женщины, которые несут первый размер бережно и гордо, как офицеры — государственный флаг на параде. А есть и такие, которые свой пятый несут, раскачивая грудями точно бидонами.
Впрочем, даже принимая во внимание тот факт, что женские груди правят миром, обладательницы этих самых грудей порой выказывают удивительное пренебрежение ниспосланным им даром. Женщина! Грудь — твой друг и боевой товарищ. Люби свою грудь, а то будешь дура.
Кристина Потупчик
