Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чем занять ребенка в каникулы
На милость победителя
Самые нелепые налоги
Долетался
Япония. Жизнь после катастрофы
Американка запекла свою новорождённую дочь в микроволновке
90% женщин выглядит именно так
Два в одном
Красивые и оригинальные граффити
Перевернули "скорую" (видео)
Обними медведя, подними настроение
Красивые обнаженные тела...
В Сочи открывается первый слет блондинок
Расступись, чернь!
Настольное
Рисковые китайские рабочие
Всевидящий
Медведев после катастрофы в Карелии обвинил пилотов и велел, чтобы Ту-134 не летали вообще
Солеголовые уроды дня
Труд украшает
Лиза Счастливая
Перевозка суперкара
Самый классный бильярдный трюк из всех, что я видел
Секреты ремонта немецких дорог
Атомная карусель
Пьяный таксист
На страже порядка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красава!

Собутыльник

Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели.

Детки доставляют

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

Бонсай в аквариуме

Нечистая сила

Одноклассница рассказала трогательную историю про своего дядьку подкаблучника и про то, как он с этим борется.

Дядька этот живет со своей суровой женой в собственном трехэтажном доме прямо в черте города Львова.
Жена гнобила мужа лет тридцать подряд, но вот уже пару лет, как ее хватка резко ослабла и острый каблук сделался более теплым, мягким и плюшевым...
Если раньше жена могла до утра продержать чуть пьяненького мужа на улице и уж тем более никогда никаких друзей... то теперь она хоть с тяжелым вздохом, но все-таки приподнимает каблук, чтобы выпустить благоверного в увольнение с товарищами.
Даже у такого запрещенного и забытого слова как «рыбалка», появился вполне реалистичный и осязаемый смысл...

Как разбираться в людях

Разбираться в людях - легко. Очень, очень легко. Вся информация о том, как данный конкретный человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности и доступна буквально по щелчку пальцев.

Начнем с простого.
Если ваша девушка врет подругам, родителям и начальству - какова вероятность того, что вам, в качестве счастливого исключения, она врать не будет?
Если заказчик категорически недоволен предыдущими пятью дизайнерами - какова вероятность того, что именно ваша работа ему вдруг понравится?
Если приятель вдохновенно сплетничает с вами обо всех общих знакомых - какова вероятность того, что о вас он будет молчать, как рыба?

На все три вопроса ответ один: практически нулевая. Исключений я еще не видел. Все случаи, казавшиеся исключениями, на проверку оказывались просто более сложными случаями применения тех же законов.

Неизвестный "Иж"

Из всех советских автомобилестроительных заводов Ижевский автомобильный был, пожалуй, самым необычным. И касалось это не выпускаемой продукции, а ведомственной принадлежности. ИжАвто был создан при непосредственном участии тогдашнего министра обороны Дмитрия Устинова и был призван наряду с ВАЗом повысить доступность легковушек для советских граждан. Идея всем казалось отличной: с одной стороны, ВПК хотя бы частично "оправдает" в глазах граждан вкладываемые в него огромные суммы и выпустит вполне мирный продукт, с другой - типичные для открытия нового производства появление рабочих мест, закупка оборудования и перспективы для молодежи.

Пожалуй, создам партию

Хватит! Сколько можно делать вид, что всем нравится такое положение вещей! Развалили ССС Р и уже вон сколько лет все старательно выебываются и выжимают из себя независимые страны во что бы ни стало. Хуйня это все! Хватит, я говорю вам.
Какая на хуй Украина и Белоруссия? Какая в пизду Молдавия и прочие Чуркестаны? Самим не смешно?
Голосуйте, сука, за меня, я знаю как привести все это стадо в чувство. И наступление, как и положено, начну по всему фронту, объединив все войска и силы МЧС.
Начнем с Белоруссии. Тут все проще не бывает. Йобнуть этого председателя колхоза. Всего одного человека, делов-то. Перед смертью страшно пытать пока он не сдаст логины и пароли от ресурса, я уверен, что больше у него узнавать не хуй. И еще более уверен, что если Луку публично казнить на вокзальной площади Минска, то война с Белоруссией на этом будет триумфально закончена. Благодарные жители с хлебом и солью будут встречать российских оккупантов, танцуя монтаню и бесплатно раздавая солдатам зубровку.

Гы-гы

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)

Как не убить себя об стену

Подвох

Странная штука "система наказаний Российской Федерации". Я, как и вы, за то, чтобы вор сидел в тюрьме. Преступление должно повлечь наказание и все такое. Но я тут лозунгами разговаривать не буду, потому как другое хотел сказать.
Вот, пример приведу.
Был у меня друг. Андрей. Дружил я с ним с юности. В нашей компании он был этаким законодателем мод, активно реагировал на тенденции ширины штанов и причесок, мы, естественно, ему внимали и верили.Андрей носил всегда самые модные шмотки, которые только возможно было достать в то время, у него у первого появился видеомагнитофон, да и вообще, он всегда нравился красивым девушкам и был первым парнем на деревне. Причем мажором Андрей не был, жил с мамой в однокомнатной квартире, но поскольку в то время дефицит надо было доставать, а вопрос денег стоял не так остро, быть в тренде ему легко удавалось.
А потом наступили девяностые годы. Андрюша работал врачом на скорой помощи, к тому времени он успел жениться на красивой девочке Вике и даже обзавестись сыном. Ну, расписывать жесткий пиздорез девяностых я вам не буду, сами помните, а школота, наверняка, слышала и смотрела заебавшие всех и вся сериалы. Одним словом, зарплату Андрею не платили очень долго, а кушать как бы хотелось не только ему, но и молодой жене с маленьким ребенком.

Про главбуха

Она у меня блондинка. В хорошем смысле слова. Не натуральная, всем известно, что натуральность блондинки определяется по цвету ее мазды. У моего главбуха мазда почти черная, ну пробивается красный оттенок немного, но это чисто для шарма.
В общем она умница.
Вот прибегает ко мне вся этакая…
Вот смотрю на нее – ноги! Пытаюсь выше смотреть – там опять ноги!
Юбка номинально тоже есть, но я без очков как-то не замечаю. Выше посмотришь – там еще лучше! И глаза! Огромные, бездонные! Они у нее такие с тех пор, как она взяла ипотеку.
Да. Красота это страшная сила. И вот со всей этой страшной силой она из меня выколачивает всякие акты, счета фактуры, договора, хрен пойми какие еще бумажки и самое главное ответ на вопрос: когда наконец у нас на счету появятся деньги?

Она у меня вообще боец. Год назад выбила возврат 7 лямов НДС. Это была эпическая битва, я с испугом из под стола наблюдал.

Любит - не любит

Пшла!

Она: Милый я хочу свободных отношений =*
Он: Я согласен любимая =*
Она: Правда ??))!!!
Он: Да , ты свободна СУКА !!!!!!

Дорогой, ты продешевил

Здравствуй, дорогой и любимый клиент нашёй сети сотовых центров! Никогда тебе не писал писем, но уж очень много накопилось мыслей, которые так и рвутся быть высказанными.

Если ты пришёл в салон сотовой связи, а у кассы стоит табличка «Минимальный платеж — 300 рублей», то как бы ты ни хотел заплатить меньше, ты не заплатишь, сколько б ты ни матерился. Я здесь марионетка, что сказали сверху — то и сделаю. Будь добр, не ори о своих правах и десяти рублях. Ты будешь класть («ложить», «ставить») столько на счёт, сколько положено. Не хочешь — тебя никто не держит.

Не нравится платёжный терминал? Это тоже твои проблемы. Мне не платят за обучение недалёких. Что-что? Ах, если ты закинешь деньги в терминал, а они не дойдут, будет не на кого спустить свою агрессию? Железку не пнёшь и не обматеришь? Ишь ты… А если кассир ошибётся — то на него и собак спустить можно. Иди в пень… к терминалу. У меня от трёхсот рублей платеж — или ты забыл уже?

Все починил!

Жизненная история про врачей

Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.

«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко?

Философия

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься – распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Хозяюшка

Почему тефлоновое покрытие вредно для здоровья

10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.

1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.

2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.

3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.

4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.

Ужасы нашего города

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.
И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг.